12 認知誤差-第二節

第五章認知誤差-第二節

“我再和你說一個故事，你看看可怕嗎，這是發生在那之後的事，和她的影響有關。 ”

“你是不是想讓我覺得你可怕啊？”

“這話說得，我就是想看看這件事你是不是也認同，看看你的态度。因為這件事太不被人認同了！”

“你挺自卑的吧？”

“自卑感是個人從平凡走向卓越的原動力。但是，有些人卻把自卑感抛棄了，不再上進；他可能還以為他是豁達呢，比如我的一些親人。你就聽我說吧，我還沒和誰講過這個呢，這是見不得人的事。”

“哎喲喂，又開始了，常有理。一套一套的。”

“哈哈哈。我會一段一段地發給你，你就看着別回複，別問問題，等我都發完了我告訴你，你再問。”

“好。”

“那天之後，過了有一個星期吧，放十月一假，我回家，一打開門就看到院子裏有幾攤狗屎，跟時我就不高興了，我就收拾，我家的狗就跟着我，（這是一條暑假新要來的小狗，之前那條小花狗和小白狗不知道哪去了，可能是讓人偷了炖狗肉了。）我看着它比暑假時候長個了，我就想是不是因為長個了，從龍口眼鑽不出去了，所以才拉在院子裏的。”

“但事實證明不是，我扔完狗屎回去的時候，它沒走大門，而是從龍口眼鑽回院子裏的，當時我就氣啊！我暑假可是一直在教它去外面拉屎啊！然後我就進屋了，我們家的房子小，院子也小，所以不進陽光，總是給我一種陰冷壓抑的感覺。”

“從小我就有這種感覺，我小的時候總是喜歡坐在電視櫃上，因為那裏離窗戶近，還稍微有一點陽光。現在我們家把露臺封上了，屋裏就更不進陽光了。但是我很喜歡現在封上的露臺，我家的露臺是斷橋鋁的構架，全部安的都是真空玻璃，包括門窗也是，所以陽光充足。我總是在那待着，大不了白天不在屋裏待着就好了。”

“但不只是陰冷壓抑，還有一股貓屎味兒，真的是氣得要瘋。我就開始找貓屎，把可能的地方都翻了一遍也沒有找到，我就确定沒有貓屎了。其實本來我也猜到應該不會有貓屎，我家貓還是很懂事的，除非被鎖在了屋子裏，憋得時間太久實在憋不住了，不然它是不會拉在屋子裏的。這味道是長久累積下來的，養了十幾年的貓了，我很清楚這點，貓的屎尿是最臭的，少還可以，十多年了，數不清被它拉尿過多少次了，清理幹淨也還是會有味道。”

“氣得我直接撞在床上，想歇一會兒，但是又特別煩躁。我就起身去露臺，蹲在玻璃旁邊，讓快要消失的陽光照在我身上，希望能帶走一點戾氣。透過玻璃看到我們家狗和貓貼在一起卧着，一片溫馨景象，我就想起林芳慕說我可怕這件事，我就問我自己——我可怕嗎？我說我會對自己家的貓狗下死手，我真的有那麽狠嗎？我試一試吧？——但我沒去試，就為了試一試有沒有那麽狠心而去殺死它倆，實在是沒必要。”

“蹲了一會兒，太陽曬得我有點暈，我就起身進屋，一站到屋門口，那壓抑陰冷的感覺就席卷全身，還有一股貓屎味兒。真的是越來越煩，這環境太極端了，不是陰冷就是燥熱，我只能刻意地去控制我自己，讓自己別太極端，我放慢所有的動作，慢慢地走進屋，慢慢地躺在床上。但腦子卻閑不住。”

“我就想，如果是殺了它倆，怎麽和爸媽交代呢？殺完就扔掉，不讓他們看到？想到這裏我突然就下定決心，要殺死它倆；但不能是不讓他們看到，我一定要讓他們知道，是時候讓他們好好的認識認識我了！”

“然後我就想該怎麽殺它倆——掐死？不行，對它倆來說太痛苦了，這過程太漫長。砍頭吧，這個不痛苦，用足了力氣，就是一瞬間的事兒。但是會噴血的吧？在哪裏殺呢？在廚房殺會弄得滿處都是血，在院兒裏殺更甚，還是要在廚房殺，至少還可以擦幹淨。要放在菜板子上殺嗎？放在菜板子上殺的話菜板子會髒，但是不放在菜板子上殺的話菜刀可能會卷刃，桌面也會被剁壞，還是要放在菜板子上殺。它們一定會掙紮的，但又不能用手按着它倆，萬一剁在手上就壞了。用膠帶把它倆裹起來？——嗯，就是這樣。”

“想好了以後，拿好膠帶和剪刀我就要開始裹它們。想了一下，還是先裹貓比較好，這貓聰明，看到我裹狗她可能會跑的，先把它裹住。裹好了貓，開始裹狗，剛要開始裹，我就聽到關閉車門的聲音，我想應該是我爸回來了——嗯，就讓他看看吧！想攔我是不可能的！我正想着，就聽到我媽和我老嬸說話的聲音。”

“我反應過來了，在回家的路上我媽給我打電話告訴我了，她要去和我老伯老嬸摘葡萄玩，還問我去嗎，要是去就等着我到家再一起去。看來是她們回來了，這也太快了，我停下手，想我要不要停手，現在摘掉它倆的膠帶還來得及。我想着，沒有想到該怎麽應付她們，但我的手已經又繼續動作了，狗身上的膠帶剛裹到一半，她們進來了。”

“好像是我老嬸先說的話，也可能是我老伯，我印象中前兩句話是他們兩個人的聲音，他們問我幹嘛呢。我老嬸是好奇還有些玩笑的語氣，我老伯是那種有些意識到事情不好的語氣，很平靜，但又好像有些命令我住手的感覺。”

“對，應該是我老嬸先說的，然後是我老伯，因為他的語氣讓我憤怒，我有印象，他的語氣讓我感覺他是在制止一個瘋子。他撥楞了一下我的肩膀，我知道不可能剁死它倆了，但我不能就此停手，如果我停手了，就說明我還沒有成型，他們會以為我只是叛逆，或其他這一類的幼稚行徑。”

“我敢肯定，他們在當時就是這麽認為的，我要改變的就是這個，我不想等待了。在這幫自以為是的家夥眼裏做一個孩子，會讓我無法超越自卑，最終落得像他們一樣，為了茍活而自欺欺人地放棄自卑。”

“他們以為自己的生活是幸福的，面對人生是豁達的，事實上是他們從沒去追求過更好人生該有的資本。他們要我努力學習，卻又告訴我找個合适的工作踏踏實實上班；告訴我女朋友不要找太漂亮的，找一個家裏條件差的，這樣她不會嫌棄我；告訴我現在就在學校找着，最好是外地的，窮地方的，這樣她留在武清會很知足……他們給我傳達的理念就是這些！”

“我剪斷未纏完的膠帶，右手死命地扼住狗的喉嚨，站起身來審視她們。居然她（我老伯家的女兒，我妹妹。）也在，她的眼神傻傻的，還有一絲驚恐，從進門就沒說過一句話，我居然讓她看到了這些，這對她不好。但恐怕只有一秒的猶豫，事到如今也只能繼續了，給她留下一個心狠手辣的形象，總比一個幼稚鬼的形象要好，而且我記得她曾經說過總感覺我是一個冷漠的人。”

“我媽在怒吼着，面目猙獰，嘴巴不自然地咧着，龇出兩排牙齒，頂着一頭過肩的糟黃的波浪頭，那樣子是十足的一個潑婦。她居然這副模樣……倒也不是第一次見她這樣了，但還是讓我憤怒。我老嬸的聲音不大，語氣有些冷，但我聽得出來那是好心勸說，好像還在努力讓語氣溫柔。但是……好像還有些什麽，像是對瘋子的憐憫？或者是對混蛋的無奈？我老伯在我審視她們的時候一句話也沒說，但是他的眼神讓我抓狂。”

“那個眼神再熟悉不過了，當年被我爺轟走的那次，我老舅爺就是這個眼神（來串門的），滿是輕蔑，像是看着一個罪大惡極的人，眼神裏沒有一絲善意。我冷冷地問他——你什麽眼神？——他不回應，我又嘶吼着再次問他。他依然不作聲，還是用那樣的眼神看着我，我便把他給予我的這憤怒都發洩在我的右手上。”

“對，給予！放在以前我會毫不猶豫地把這份憤怒還給他，但不知從什麽時候起，我學會了克制憤怒和轉換憤怒，所以他使我産生的憤怒是對我的給予，我知道什麽時候該發洩憤怒，以及如何發洩這憤怒。”

“我低頭看向手中的狗，同時也把狗提得高了一些。我聽到我媽還在咆哮着，老嬸的嗓子裏好像是帶有一些哭腔了，老伯的語氣生硬而又急促，他說我瘋了。哼哼哼……忘記是誰說了一句——好幾個禮拜才回家一次，你這是幹嘛啊！到家就這樣！——我說：我就是到家了才這樣，不回家我好着呢！——我老伯反問：那你還回來幹嘛來！就為回來耍混來了！——我輕蔑地笑了一下沖我媽使了個眼色說：那不是她們想我嘛。”

“你不知道，我當時雖然臉是笑着的，但我的腦子裏卻是怒火咆哮，她們想我回家，卻讓我回到這樣的家！陰暗而又散發着臭味！”

“然後我媽叫我滾，你看看，多麽可笑，不理智。她們不停地問我要幹嘛，我說我就是要殺死它們！又問我為什麽，我說我就是想殺！她們又不停地喊，要我放手，我說這就是條狗！我嘶吼着問她們為什麽要攔着我，但她們并沒有心思想這個問題。”

“這讓我想到群體是沒有理性的，我不願意再提醒他們，我的手也确實要沒力氣了，我把它扔起來一腳踢飛；它居然還能跑，當時我還以為它不會死了呢，還挺不甘心的。我媽沖了上來，我不知道她要采取怎樣的舉措（但明顯是要打我），她被我用力推開。”

“你猜她說了句什麽？——我砍死你！——難以想象吧？然後她就真的去廚房拿菜刀了。哈哈哈，多可悲啊。他們就攔着她呀，勸她呀。我就橫好了脖子大喊：來，你弄死我！——說真的，那時候我是有害怕的，她這個敢于割腕的人，敢于把菜刀架在自己脖子上的人，想必是會一時沖動而殺死我的。”

“有那麽兩三秒吧也就是，我看她也沒機會弄死我了，我就抓起那只貓，扔起來，一腳踢飛到門口，估計有個三米左右吧，我又追上去照着腦袋就是三腳猛踹，當時它就死了。”

“我媽又跑過來要抓我，真的是，讓我憤怒！因為貓狗要砍我？還是因為我推了她所以要砍我？如果是後者，那她當時為什麽要過來抓我呢？現在又過來抓我，估計兩次都是為了要揍我吧，太不理性！”

“我又把她推開，我是一定要把她推開的，事情已經發展到了這裏，現在妥協就是前功盡棄！只要做完這一切，只要我占了上風，讓他們知道了我的決絕，到了談話的階段，讓他們了解了我，我就能過上我想要的生活了！”

“她直接就倒了下去，甚至還撞倒了一盆花。他們也是夠廢物的，居然會讓她倒了下去。我老伯過來推我，把我推出了院門口，我以為他是要打我的，我已經準備好了，我攥好了拳頭，我的胳膊一直想擡起來打他，但他沒有打我，我也就控制住了我的胳膊。”

“我媽好像是摔傷了，她們把我媽摻進屋，我老伯回到院子裏，我也走進院子，看了一眼貓，确認是死了，又去找狗，但是沒有找到，我想它是跑了。我說：完了吧？狗跑了！哼！——我看着他，我确定我的眼神是不屑的，我的嘴奸笑着。”

“這個時候我又聽到關閉車門的聲音，這次該錯不了吧。果然一會兒和我爸一起幹活兒的伯伯先進來了。他看到門口滿嘴鮮血還裹滿膠帶的貓，問我是怎麽了，我說沒事。跟着我爸也進來了。伯伯說：那我先走了啊。（多懂事。）我爸答了一聲嗯，然後告訴我把貓拿着埋了去，就直接進屋了——對啊，這不就完了嘛！非攔着我幹嘛呢！——這話是我說給老伯聽的。我提起貓，心裏想着它硬得還真快啊，我把它扔到垃圾堆，然後去廚房洗了下手。”

“回來進屋，我大致地看了看他們一個個的表情。我爸是一副冷靜的樣子，但也想得到這其中埋藏的憤怒。我老伯還是那樣，讓我厭惡的眼神，不過現在還多了一點點別的，好像是無奈？我老嬸是真的落淚了，但那雙眼睛中不只有眼淚，她和我老伯真的是愈發有夫妻相了。堂妹還是那副傻傻的樣子，不知所措。我媽坐在沙發的扶手上，面紅耳赤，滿臉淚痕，眼神中滿滿的哀怨，右手不住地按摩左手。看來她的左手受傷了，但作為這麽多目光的焦點，我呲的一聲譏笑了起來。”

“我本來想這一關就算過了，接下來就是談話了。但是談話過程中，還有一個小插曲，我爸把我轟走了，是我老伯又把我追回去的。我先和我老伯聊了聊，談了不少，就告訴你幾句我看重的吧。我問他瞧得起我嗎，他說他現在瞧不起我。我哭了，我沒笑，但我心裏笑了，我是笑哭的，因為他還真的認真回答了我，可笑。他可能還以為是他瞧不起我而讓我傷心呢。我也是氣哭的，因為我确實是在乎他瞧不起我的，因為該我瞧不起他才對，可他卻也自以為是的瞧不起我，所以我生氣。曾經也是，只是他可能都不知道他瞧不起我，一個是他絕對沒有在這方面審視過自己，一個是他把我當成是小屁孩。”

“還有一句是，我問他怎麽看待我老嬸說他連一輛後座有空調的車都買不起？我問他聽到我老嬸那嫌棄的語氣是什麽感受？他說他沒什麽感受，他覺得他的生活很幸福——我的天呢！”

“還有一句是，我問他：讓您說，我爸成熟嗎？就近幾年還好點，以前他成熟嗎？他辦那事，說那話！成熟嗎？——他都無話可說！這是親弟弟對親哥哥的認識！我告訴他別以為我在耍混，我理性得很，我知道會有人來追我，我才走的，不然我還在那和他掰扯呢。”

“回家以後……是先吃的飯，還是先談的話，我忘記了。我就記得我爸好像還給我夾菜來着，哈哈哈。”

“談話要實現的主要目标就是讓他們認清我，他們一直以為我還是個孩子。我同意我不夠成熟，但有些東西是已經定型了的，不是不可改變，而是不願意改變。我就這一生，我只要一種活法，不管這條路是好是壞我都要走下去。而且我覺得人這一生道路沒有好走的，除了部分富二代。我告訴他們，我和他們不一樣，我有我的路要走，他們管不了我，我只接受建議，不接受意見。”

“路阻且長須盡歡，不痛失利痛怯行！”

“說完了。”

“你可說完了，好多啊。”

“我要是告訴你談話的細節，還多呢。有想問的嗎？”

我期待着辛蘭能有些問題，希望能得到一些自己之前沒意識到的東西，溫故知新。

“你想要的生活是什麽樣的啊？”

我想要的生活是什麽樣的呢？——我在腦子裏重複着問自己這個問題，我其實是有答案的，但又覺得抽象，一時想不出怎樣能說得合适些。想了一會兒，決定說出個大概意思就算了。

“我想要的生活啊——有些缥缈，不是說不切實際，而是還不知道該怎麽去達成。但又很實在，因為那是絕對可以實現的，即使我無法實現，也至少可以确定，他們希望的不是我所追求的，所以我這麽做了。”

“但你其實可以不這樣做吧，總有別的辦法吧，你這樣有點……”

“激進？”

“差不多吧。”

“還好吧，我倒是一點也不後悔，一點也不心痛。”