13 認知誤差-第三節

第五章認知誤差-第三節

你要瘋是嗎？你要幹嘛？

他先發話了。聽到這話我忍不住地笑。當然，笑給他們看也是我的想法。

我殺條狗，殺只貓，我就瘋了？我不屑地反問他。

你殺就殺了，你跟你媽，跟你老伯老嬸是什麽态度！你混蛋你！

說真的，我還有些擔心他會被氣死，他的血壓一定是高了，整張臉都是暗紅色的，也因此我才愣了那麽幾秒。但是在那樣緊張的環境下，幾秒鐘幾乎就是一瞬間，我的心不能軟，或者可能我的心本來就夠硬，根本軟不下去。尤其他的話讓我憤怒，又是那些愚孝的，禁锢思想的東西；我可不是像他們哥倆一樣的孝子，縱使他們孝順，也還是讓自己父親連好好調理病體的錢都舍不得花。

那天，爺爺去世的兩天前——其實每次回憶到這部分，我都質疑自己那到底是什麽時候，感覺不是兩天前，時間可能更久，但我下意識地總認為是兩天前——橙色霧霾警報！雖然我知道所謂的“橙色”并不指霧霾的顏色，但那次的天确實是橙色的。不！說是空氣才對，根本就看不到天。我站在窗前，看到外面橙色中的不遠處有一個黑影——這樣的空氣為什麽要出去？我當時有出去叫他嗎？這份擔心是我當時就有的嗎？但那時呼吸的感覺，我還能回憶起來。我好像有開門喊他，那肮髒的空氣刺激着我的鼻孔和喉嚨……

我意識到這個訴說着的自己把思緒跳脫了，他把大腦重新遞給了我。大腦這個東西真的是厲害，當時只愣幾秒鐘的時間就已經足夠回憶太多，而現在這個冷清的夜裏，更讓我停不下去思索細節。那次他好像是去看他種下的花了，可能在那難得一見的橙色空氣中，花也有意想不到的美吧，我有些後悔當時沒有追過去，在我的印象中，那是我見他還算得上健康時的最後一面……這種思索毫無意義，我該把大腦還回去。

我什麽态度？我不屑地笑着低下來一些頭，很快地又擡起頭嘶吼：他們什麽态度！邊說我邊揚起食指在他們的臉上指了一圈，最後指着我老伯的臉大喊：你什麽眼神！

我爸大喊了一聲你混蛋！沖過來給了我一巴掌，這一巴掌對我可是不輕，但我确信他沒下狠手。我想說些什麽，可再張嘴已經有些困難了，我哼哼地笑着，按摩了幾下我的臉，又用拳頭輕輕捶打了幾下，試圖把下巴板正。

我的手在動作着，嘴裏無奈地冷哼着。氣勢是絕對不能丢的，失敗往往是在細枝末節處開始的。我覺得我的嘴沒問題了，我睜了下眼睛，繃住了面部肌肉，語調平緩，但語氣铿锵：我混蛋？那我可能從小就是個混蛋，從小我就不理解什麽生育之恩，你們生下我那是你們的事情，我沒求着你們生我，這個世界不美好。小學時候老師讓寫作文，寫生育之恩，感謝父母什麽的，我從來就寫不出來，我不認為這有什麽好感謝的，這個世界不美好！

我就不該生你呗？他說這話時的表情也有些變化，應該是面對這混蛋言論有了一點不屑。

真不該，我說。

我想我當時的眼神是堅定的，我要的是溝通。

那你滾！我不養你了！我也不用你感恩！

他目露兇光。真的是可笑，這句話實在是太不過腦子了。

哼……你生了我就得養我。

你夠18了，成年了，我的義務盡了！你滾蛋！

這句話更是可笑，而且讓我很是憤怒。

哼……得嘞！

我本來想再說些什麽的，我會說：你義務盡到了？你養了我十八年給了我什麽？窩在這個破村子裏，沒車沒房沒存款，把我養到十八了讓我自己出去承受苦難？我求着你生我了？你決定結婚生子的時候你想沒想過你夠資格嗎？你有那個資本嗎！——但是我想我還是不要說了，他是做不到冷靜的，太自以為是了，他的思維都是圍繞着那些愚孝和他普普通通的生活展開的。更主要的是，我怕這會把他氣死。

其實我當時一定沒有想這麽細吧，但還是想到了一些決定性的正确的想法的，所以才作出了正确的決定。這次又把這段記憶做了一下批注，以後這就是我的智慧了！——想到這，我用被窩捂住頭，忍不住自豪地笑了一會兒才又繼續回憶。

我想我還是走吧，我想向右轉身去拿我的手機，身體已經做出動作，但大腦又立刻制止了我——算了，不管是真的就此別過，還是一會兒從他們給的臺階上走回來，我的手機都不該帶在身上，錢也不必了，現在去拿錢反倒讓他抓到話把兒——想到這兒我立刻向左轉去，但大腦又攔住我——我要脫掉這身衣服嗎？算了吧，沒必要自讨苦吃。

我想這兩次停頓應該還是很短暫的，在他們眼裏可能就是瞬間。走出院子以後再次面臨向左還是向右的問題——向左走人多，向右走人少，沒必要讓其他的人看笑話。如果他們認為我會自己回家的話，我是該去打工，還是去死呢？先走着看吧。

走了恐怕只有500米的距離，我老伯就開車追了上來，我看着他，想着這些人是有多麽可笑——想要談話嗎？那之前的強硬算什麽？

行了，我說，就停這吧，別費油了。

你是不是在外面受什麽刺激了？他和藹地問我。

哈哈哈，我好像是受了點刺激，因為林芳慕，我心裏想，但又好像沒有，她沒有什麽改變我的能力……他說“受了刺激”所指代的該是我不理性的行為吧，但我可理性得很呢。

沒有，如果有，也是這麽多年積攢起來的。

那還是冰凍三尺非一日之寒呗……

他這語氣有些不屑啊，真的是……是覺得我沒有積累至此的理由嗎？還是覺得這就是個小屁孩說了一些大言不慚的話？

您瞧得起我嗎？

我現在瞧不起你。

聽到這個我忍不住笑着哼了一聲，但眼淚也幾乎是同一時間流了下來。我把頭轉過去，努力控制着不去哭得太厲害。

我自卑，您看得出來嗎？

我的嗓子有一些哽咽着問他。

嗯。

他居然肯定了？哈哈哈，他看得出來我自卑？該也是才看出來的吧。

哼哼哼……我自卑，而且是特別自卑！自卑的人分兩種，一種是內心自卑，同時表現得也自卑；一種是內心自卑，但表現得特別自信……我沖他擡着眉毛點了點頭，等他接話，但他好像并不打算說什麽，我轉過頭不再看他，又繼續說下去：這世界并不美好，您說呢？

我看着窗外，左邊是未建完的房坯，旁邊是一片荒草地，右邊是一間門面破舊的洗車房，旁邊是一間廢品處理廠，再前邊是一間荒廢了的飯館，再遠處是一片荒蕪的農田，這一切在落日斜晖的映射下顯得格外凄清破敗，這就是我的家。

你這思想太悲觀了……

好了好了。我打斷了他，我真的不想再聽那些主流思想，那些所謂的健康的思想，我說：您覺得您現在過得幸福嗎？

幸福啊。

幸福啊，哼……我冷笑着說。

我不能不笑，這是我對他的嘲笑，也是我明知道答案還要問的自嘲。

您還記得上次咱們出去玩，好像是忻奕過生日？還是去公園玩來着？我老嬸在車上說人家那好車後排都是有空調的，你就沒人家那本事。記得嗎？您什麽感受？

我什麽感受？沒什麽感受，現在這樣就很好。

這話我也是該笑的吧，但我笑不出了，這話觸動了我。或許他真的幸福呢！但是我不行，我做不到。

我也不想和其他人去攀比，我說，不是我無所謂，只是因為我知道我沒能力和別人攀比。我最多只能是去做比較，在我的腦子裏我無時無刻不在和別人比較，我不敢表現出來，不是因為這很低劣，而是不敢——想到這部分時，我刻意把回憶中的自己的聲音放大了——不用別人說什麽做什麽，他只要往那一站，我就像個X光機一樣，把他從上到下的從裏到外地看個通透，細數着我不如他的地方，然後盡可能地保持自然。

我回憶着當時的對話，在腦子裏做出思考，并且向傾聽着的另一個我發洩！這時宿舍熄燈了，現實中的我看着眼前意料之中卻也突然的漆黑，任憑腦子中那個訴說着的我怒吼着，這樣，直到擠出了兩滴眼淚後才又繼續回憶下去。

如果是我，我的妻子和我說了這樣的話，我會無地自容的，我也絕不會讓她說出這樣的話。我沒什麽大的野心，我也知道我自己幾斤幾兩，但我絕不會像您和我爸一樣甘心于此——我說到這裏本想結束，但馬上又覺得有些偏頗，我覺得該再補充一下——我這個人心重，我都不用她說出這樣的話，只要她在提及別人生活時的一點語氣，她看向別人車的一個眼神，就足以讓我瘋狂，我無時無刻不在注意這些！

說這些時，我想起和郭梓榆在一起時的一些自卑和敏感，我的心髒也開始絞痛。

你這樣活着累不累？他問我。

還好吧，累也習慣了，我驕傲的笑着說，至少我有自卑感。

不過當時的我并不知道自己在驕傲什麽，現在想起來該就是這個。我又為自己解答了一個疑惑，現實中的我忍不住開心地笑了一下，擦去了那兩滴眼淚。

您感謝我爺我奶生下您嗎？我問他。

感謝啊，他們雖然不是什麽有錢人，但是他們給了我愛，教會了我怎麽做人……

他鄭重其事地說着，我也字字入耳。但是，他把生育之恩和養育之恩搞混了。

我之前說我從不認可什麽生育之恩，這不是瞎說的！我是真的不能理解，也不能認同。

我看向他，他也看着我，他倒是沒像我爸一樣急着說我混蛋，不過我想他的眼睛裏是有這兩個字的。可能是因為我爸說過了吧。

人來到這世上是沒有任何意義的，我說，人只是自私的産物，是父母的一時興起。就像我爸媽，他們要我的時候自己做好準備了嗎？我就是個意外啊！我爸本來想打掉我，是我爺死活不同意！哼，說起來我爸還靠點譜，但他太孝順！哼哼哼……覺得我混蛋嗎？

我覺得該問問他了，他眼睛裏那兩個字快蹦出來了。

真夠混蛋的。他嘴角有些上揚，冷冷地說。

哈哈哈……我三觀不正……但是我也知道“孝”，只是我絕對不會“順”！我會盡我的義務，我也愛他們，這和我不認同生育之恩并不矛盾，我沒求着他們生我！我知道，這話說得不講道理，但這就是事實。這世界不美好，但凡我可以做決定，我絕對不會來到這個世上——我說這話時一直和他對視着，我想我的眼神一定無比堅定——就我這樣的家庭？嗯？都說家和萬事興，我們家不和您知道嗎？他們平時都不怎麽說話。以前我爸和我媽打架，打得多厲害！還有我媽，她那小暴脾氣的，她還自殺！我就瞧不起自殺的！——我嘆了一口氣望向窗外——就這樣的家庭！我傻瘋了我喜歡這樣的生活？尤其——我再次回過頭來和他對視——讓您說，我爸他成熟嗎？他做好生下我的準備了嗎？嗯？我小的時候，那場火災以後，家裏東西都燒沒了，也沒有暖氣，他連借錢安暖氣的面子都拉不下來！凍得我現在一受點涼就腿疼！（其實我不能确定這是不是真的有關聯，只是我媽曾這樣埋怨過他。）他說過的話，辦過的事，他成熟嗎？讓您這個親弟弟說，他成熟嗎？也就近幾年還好點。

他看着我，一句話不說，那眼神也有些動搖了。哈哈哈，這是什麽？認同嗎？那我爸這個哥哥當的真夠失敗的了！

他接了一個電話，是我奶打來的，她的電動車壞在路上了。他說了一些有可能的故障原因，讓她自己先檢查一下，但好像都不是。他的語氣一直有些不耐煩，我真的很想再問問他——生活得幸福嗎？——此時另一個傾聽着的我在腦子裏想着大多數普通人的觀點——這很平常的吧？老人不都這樣嗎？——哦？老人真的都這樣嗎？我見過太多不這樣的老人了——那些有氣場的老頭、老太太的形象在那個訴說着的我的腦中一閃而過——而且，他們的不耐煩也是發自真心的不是嗎？尤其是這兩個兒媳婦，雖說她們也……也還像樣子，也很孝順。

回到家，一切看起來是那麽平常。看向廚房裏，她在做飯，進去看了看，只能看到背影，她并沒有要說什麽的意思——進到屋裏看到他站在客廳，是正要走出去的樣子，他的臉該算是冷酷吧，他拒絕看向我的眼睛，一錯過身去我便無奈地挑了下眉毛。聽他哥倆的對話，我奶也給我爸打過電話了，兩個人正要一起去接她，我便直接回了自己屋。

我聽到我媽進屋的聲音，想必是做完飯了。去到他們屋裏，看到我媽一副委屈頹廢的樣子坐在床邊。當時的我有些許心軟嗎？我記得當時好像有意識到這個問題，然後就控制着自己不去心軟了。或許我當時還有點害怕，她身上滿滿的怨氣，很是壓抑。

我當時和她聊了什麽來着——對了，我有看到她的左手掌是淤青的，有詢問她的狀态，她還讓我去拿了之前剩下的半瓶消腫止痛酊。就着這個淤青，我有說她太不冷靜——還有什麽？——我有告訴她她本該怎麽做；我有告訴她我為什麽這麽做；我有告訴她人這一生不論長短，只夠走一條路；我有告訴她我只接受建議，不接受意見。

他們回來了——他進到屋裏又轉身出去，喊了我去吃飯。我答應了一聲，便趕快趁着這時間問老伯都和他說了些什麽，得到的回複卻是什麽都沒說，他說讓我自己去說，我移了下眼神，擡了一下眉毛。

對，他有給我夾菜，我可以确定，我想起來了。

吃過飯就是真正的重頭戲了，真正的戰争。哈哈哈……

爸，咱好好聊聊吧。

當時差不多就是這麽說的吧。他是在看報紙還是玩手機來着？我運了下呼吸就開口了，但他并不配合，居然不屑地問我聊什麽。

我們聊什麽了？聊什麽了——啊，對了！他讓我先去看看那狗死了沒，我還以為它跑了呢，原來它就在狗窩那裏趴着，已經硬了，看來死了有一會了。

我拿着它往垃圾堆走時，想着那只貓怎麽會硬得那麽快。因為老了？哦，對了，可能和我用膠帶纏着有關系，拿着就像硬了一樣。

我說我從來不懂得什麽生育之恩，這是真的，我說，也不是耍混，我理性得很。

哼……我們就不該生你呗？

真不該！但是既然生了，我會盡我的義務，我心裏也有你們……

我還沒說完，他就打斷了我——我用不着你盡義務！讓你盡義務！你就這麽盡義務的？打你媽？還有上次，你連我都敢推！這就叫心裏有我們？

我有反駁什麽嗎？我能反駁什麽呢？——那是因為您們太不冷靜了！——我有這麽說嗎？我應該是沒說話。哼，“您們”，這個詞還真是繞嘴啊！啊！——這時現實中的我攥緊了拳頭，五官都擠在了一起，我要瘋了！這是我從小因為大舌頭而留下的強迫症。緩了一緩，努力地放松了精神以後繼續想着。

你還指着你老伯老嬸，他說，跟我這你也指指點點的，你幹嘛你！你指誰呢你！

我誰也沒指！我指這個事，我把手背後邊行嗎？我把手背在了身後，兩手緊握着繼續說：我恨他們，他們瞧不起我您知道嗎！

還聊了什麽？他問我：那你最恨的就是我跟你媽呗？因為我們生了你——他問我：你殺死它有什麽感受嗎？十多年了，我都下不去手——他還說我：你适合做殺手。

唉，真的不願再想下去了，沒營養，太沒營養。哼哼哼……

談話是怎麽結束的來着——想不起來了，好像是我回到自己屋看電視，過了一會兒我媽過來找我談話。

我激進？我可冷靜得很呢。再說了，咱倆誰也別說誰啊，您還要砍我呢……

我恨他們！就上次，我爺死的時候，出殡前一天吧，咱們在我老嬸家，我說讓忻奕好好學習，我說以後就靠着她了。我老嬸說的什麽？還開始教育我了！跟真事兒一樣，拿我當什麽人了！嗯？真拿我當吃軟飯的了！我靠着她？我那是玩笑話知道嗎？在她眼裏我就是爛泥扶不上牆！她才沒把這當成是玩笑！我用手指她怎麽了？連您也是，您也教育我！您也以為我是認真的！嗯？還有出去吃飯，我說了多少次了別在飯桌上教我怎麽做！

最恨的就是他，他什麽眼神？滿滿的鄙視，那眼神我不是第一次見！小時候我爺把我轟回家，也是因為一條狗。那條狗要咬我啊！我就打了它幾下，我根本就沒用力，只是它叫喚的歡罷了！我爺就轟我！那時候他來串門，他當時就是那種眼神看着我，那就是看一個萬惡的混蛋的眼神！就因為一條狗！我一看到我老伯那眼神就想起他了，我沒罵他就夠意思了！

也就是這件事，我恨我爺！為了一條狗把我轟走！還有啊，您和我爸老說什麽我爺和我奶最疼的是我——我的天呢！我爺在重症監護室，我進去看他，剛一看到他，我就忍不住哭了；我還強忍着，我還怕他激動，我還和他說，我說您別激動好好養着。您猜他跟我說什麽？問我忻奕來了嗎！探病時間就那麽幾分鐘啊！我進去沒一分鐘，上來他就問我忻奕來了嗎！等忻奕一出來，護士說什麽？說病人見到她情緒比較激動，還沒走到跟前呢就要坐起來夠她。他見我他可冷靜着呢！可能人家根本就沒想着要見我。

不光是他們，我二姨父對我夠好的了吧？連他我也恨，想不到吧？哈哈哈……

不不不，您說的我懂，我就是恨！我知道他們很多時候不是刻意要如何如何，而且他們也是疼我的。但我就是恨！我就是這玩意！想到他們的所作所言我就咬牙切齒。只是我不會去惡意報複罷了——我會努力，努力賺錢，努力成功，努力超越他們！

她對我好？別傻了，她對我肯定不差，她也是好人，但對我的好只是你們妯娌之間的禮尚往來罷了，我和忻奕只是踏板，她對我沒什麽情感，就像您對忻奕沒什麽情感一樣，都只是最基礎的情感，這沒什麽好值得我感恩的。

道歉？行，我道歉，但是我有什麽好道歉的？

不不不，您就說，我為什麽要道歉！

長輩……天哪！行，虛情假意我是會的。

對，我就是心重，還多疑，從小我就這樣……我問您，您有沒有出軌過？我就記得我小時候，那時候才多大——小學時候，您總是自己在屋子裏邊打電話邊哭，我問您，您也不告訴我！我不知道您說什麽呢啊！我當時我就特生氣，我就一直覺得您就是出軌了！就是跟情人哭訴什麽呢。您說我心有多髒吧？但是，您有感受到我對您的懷疑嗎？沒有吧？您說我城府有多深？我心夠多重！

嗯，您說我就信。

不不不，別傻了，小時候可能有點影響，後來我根本不在意這事，不知道為什麽，可能我天生就是不看重情誼的，沒什麽不能舍棄的，只是我以前從來沒有認識到這點，不然我當時就質問您了不是嗎？

您說我爸他成熟嗎？他連冷靜地和我聊聊都做不到！只有一種不屑的态度！這幾年還好點，以前更不熟，也就是我以前不懂事不覺得罷了。我問我老伯，我問他：讓您說，我爸成熟嗎？他都沒言聲！親弟弟都默認了！——這時現實中的我，臉上也不自覺地還原當時的樣子，眼睛直勾勾地，嘴上沒有很用力，但也有兩顆牙在緊緊地挨着。

您就記着，別拿我當小孩了啊！人這一生會面臨很多的道路，但是當你回頭看時，就只走了一條路。我有我要走的路，誰攔着也不好使！我就這一輩子，就為自己活。

那是最好，您就記着，我只接受建議，不接受意見！提醒我走的時候要小心，可以！告訴我該怎麽走，不行！

挺好的，我挺喜歡她的。您不說我臉上痘少了嘛，我上網查過，一個是內分泌，一個是心緒，心裏老有事，臉上就長痘，我一和她好上，我臉上痘就下去了，後來她去軍訓，我就又起痘了，她一回來我就又好了。

我整理完這些回憶，覺得有幾處地方值得好好思考一下。

首先我到底為什麽殺貓狗？——我只是想殺——我這樣的回答不太完美吧。我知道了，我這樣回答沒有問題，我說我就想殺它們，恰好是向他們說明我的價值觀，它們就只是貓狗，與其他任人宰割的肉用動物沒有區別，如果他們去搞搞清楚其他動物的一生，知道他們喝的每一滴牛奶、每一顆雞蛋的生産蘊含着多少悲怨，他們就知道我一點都不殘忍，我這是——理性！

然後——既然我覺得這世界不美好，既然我有這樣的理論，就說明美好的世界一定是存在的，否則世界是否美好就是個悖論，所以我只是比其他人更渴望活在美好的世界裏。

還有一個地方，關于我的家庭不和的方面，這個家不是一直不和的。小時候他總是會把她撲倒在床上，然後她就會喊我：管管你爸，來救媽媽……在我的記憶中，我最開始是認為他們在打架的。我跑過去看到他把她按在床上，我像個傻子一樣地站在一旁，心裏暗暗害怕着。如果我夠聰明的話可能還做着如何拯救她的打算，但我沒有這個印象。再後來也看出了那是他們的玩笑，再後來又理解了那是他們的情趣，再後來他們才真的不和了。但我卻從來沒有刻意去更正過小時候的看法，雖然我已經知道了當時的情況。如果單獨說起小時候的事，我可能會認為那個時候的家庭是很和睦的，但我卻從沒有去更正潛意識中的認知，所以每次想起我從小到大所生活的這個家，我總認為這家庭一直是不和的。

我就是有這樣的毛病，只要心裏有事，睡覺前都要和自己說些話，讓另一個自己向自己提問，自己幫另一個自己解答，同時還有一個自己在傾聽。雖然和辛蘭發洩了很多，但感受着眼前的漆黑，還是忍不住回想過往。這過往所能追溯到的時間和事件也是沒有限定的，只要是腦子中記着的，總有一天晚上會被折騰出來。這與我的心重可謂惡性循環。