19 特殊能力-第二節

第七章特殊能力-第二節

梓榆讓我迸發出不知道從何而來的害羞——我們第一次牽手時我突然有這樣的感受，覺得這份害羞沒有來由……

剛到大學時，我對一切都不了解，也都感到好奇，所以去學生會的納新集市逛了逛。每個部門的人都很熱情，站在攤位前派發傳單，像是商場美食區的服務員，甚至有人會上手拉胳膊。溜達了兩圈，最終選中了紀檢部。這個名字讓我覺得該是有些權力的，而且這是院學生會的部門，所以該是學校所有大大小小活動都離不開的。不過我其實并不在意權力，我知道這一點意義也沒有。進入組織就有了權利——是完全錯誤的認知，任何所謂公職人員的權利，本質都只是為他人服務的義務而已，只是屁股做得熱了，義務就變成了權利。但是中專的經歷告訴我，我是可以加入一個組織的，只要它符合我的目的。因為我很清楚自己不會被它洗腦，并且也有能力躲開一些厭惡的人。

我知道不論是學生會還是什麽組織，裏面不外乎三類人——聰明的人，中庸的人，愚蠢的人；聰明的人還可以分為三類——樂于惡意诋毀的人，樂于刻意逢迎的人，還有兩點共栖其身的人。每個部門最大的領導往往就是聰明人，而再下一級的幹部有可能會輪到愚蠢的人，比如王佳凝，既不诋毀人也不逢迎人，卻又獻身于此的人。這類愚蠢的人最終也只能做一個副部長（不過她在收到任命後選擇了退出）。而像我這種就屬于中庸的人，往往都是來湊熱鬧的，不過很多也都還有一定的目的性，像我就是為了擴充人脈和盡快了解學校。

蕭宇良也是中庸的人。她比我進部門要早幾天，但直到部門第一次組織團建時，我才正式認識了她。聽說她最終好像也做了副部長，因為部門後來也沒有幾個人了，很多人都像我一樣，或者達到目的，或者混膩了，就早早退出了。而她屬于單純湊熱鬧的那種，人緣混得熟了，又沒什麽人競争，也就有了個職位。

其實在我剛加進部門群時就盯上她了。我進群以後把裏面所有的女生都盡可能的了解了一遍，她是最符合我審美的。而且我對她服裝設計的專業很感興趣，所以也有破冰的話題。但我還是一直等到部門開始組織團建活動才加了她的微信。一方面是擔心她和照片不同，一方面覺得學業做話題還是尴尬，非要假借公事才能張開嘴。

團建的流程是先吃飯後唱歌，到了KTV，我不時的主動地接近她，一直到夜裏兩三點鐘，大家都過去了玩樂的高潮，她和另一個女生一起癱坐在沙發上，身上蓋着羽絨服，我就也癱坐過去。我已經記不清當時的心緒，只記得看着她睡眼朦胧，和她聊了幾句，沒有太費力的就鼓起了勇氣，緩緩地把手伸進她蓋着的羽絨服，和她的手牽在了一起。她問我這是在撩她嗎，我把目光一轉笑了笑，肯定地答複了她。我一定還說了些其他的，我記得當時有盡力地思考，想把話說得曼妙些，但現在完全記不起了。過了一會兒她說頭有些漲，我就提議陪她去沒人的房間躺一會兒，然後就在那個房間接吻了。

我問她這樣是不是就是我的女朋友了，她反問你覺得呢？我好像回答了是，但又記得，當時腦子裏似乎有在想——如果回答“是”，她會不會說“只是接個吻而已，你以為這就得到我了？”所以我可能沒有回答，而只是笑了笑。

那以後我總主動找她聊天，也約她一起散步，她也都還配合。可我其實不知道該怎麽面對她，不知道怎麽和她相處，尤其和部門的人待在一起時我甚至不敢和她說話。後來她便不再理我，接受了另一個人的追求……

那以後我便認為是自己大方的還不夠，所以又告訴自己必須要剜走害羞，這份害羞其實是幼稚！不過雖然現在發現它還在，我卻釋然了，因為這不是幼稚，而是單純，幼稚和單純都可能表現成害羞，但兩者是有區別的。我對這份單純從沒有過懷疑，哪怕我每次和她待在一起時都會有生理反應，幾乎是每時每刻。聽說——男人因性而愛，愈是想抱上床的，就愈是愛得深的，尤其我和她坐在一起時總想睡覺，感覺只要往她肩上一靠，馬上就能睡着，這更讓我确定自己是單純的——單純的動物本能就是最單純的愛。

她的害羞我也從無疑慮，包括後來我知道她不是處女，我也沒有懷疑過她當時的害羞。

我倆之間的日常相處和一般的情侶別無二致，每天早上道早安，白天或多或少地閑聊兩句，晚上一起玩游戲、視頻，然後道晚安。其實我倆該是還有很多可聊的——不确定當時我有沒有意識到這點，可能我意識到了，但同時我也擔心聊得太多反倒引出矛盾，所以不敢更多地向她诠釋自己，也沒有信心給她添加太多的注釋。

在這段感情中她比我要有心得多，有一次她來學校找我，特意沒有告訴我，想給我個驚喜——本來是我先說要去找她的，但是她說她有事，這還讓我很失落。然後聊着聊着我就有種感覺，我覺得她可能會來找我。那天的聊天記錄早已經沒了，我也沒有一點印象，但很确定她是沒有暗示我的。不知道是不是她不小心在字裏行間透露出了什麽情感，被我捕捉到了，又或者只是我自己經常性的癡心妄想。總之我還是把她要來這件事當成了真的，并且持着一種看透不說透的狀态和她聊天。

我開始計算時間，我想她應該要下午一兩點鐘才能到，我也有點困了，就告訴她我要睡覺。睡了有半個小時還是一個小時，她給我發了幾條消息把我震醒，問我睡醒了嗎，我說還困着呢。我确實還困着呢，或者說我根本沒睡着，而是一直處于瞌睡與熟睡的游離狀态，這還有別于淺睡眠，在我的理解中，淺睡眠也是一種相對穩定的狀态，而我則是在兩級輾轉。但我也是故意這樣說的，我以為她應該是到了，所以就想逗逗她。果然，她說她來了。我覺得有點驚喜，但我的意識又是明知道她要來的，所以可能更多的是自豪。

可也有意料之外的。原來她早就到了，我說要睡覺的時候她就已經快到了，她居然是特意等我休息一下才告訴我。這時我的自豪感開始急速下降，我的情緒有些低落了，我确定自己是感動的，而且很心疼她為我的付出，可更深切的感受還是低落郁悶。但萬幸我忍住了，我想我的臉上應該依然保持着欣慰且驚喜的笑，這是我情商高的表現，她的付出需要得到我的肯定，即使這讓我因失策而受到一點打擊，即使這是她的一廂情願。這更是我自私的證明，明明是滿懷着愛的付出，只因為對象是我就付與東流。不過後來我意識到任何情感的出現，都只是為了自我滿足，所以自私可能也是高尚的。她準備的驚喜成功感動了她，我擠出的欣慰也成功粉飾了我。

我帶着她在學校溜達了一圈，又到我們系找間教室待了會兒。她說她還沒吃中午飯，就又帶她到食堂吃了碗面。

下午冷了，天黑得又早，我就打算先回宿舍拿件衣服，然後送她回學校。回宿舍路上，我把和我媽的聊天記錄給她看。

“我搞對象的事誰也做不了主，您和我爸只有支持的資格。要是管我，您們就說不準是不是我爸媽了。”

“嗯，無毒不丈夫。”

後來不知怎着，我就和她說到了人活着沒有任何意義。

之所以會和我媽有這麽一段對話，是因為她和我爸一樣，總是習慣性地質疑我，她們會主動摻和我的戀情，提醒我如何在戀愛中保障自己利益。這讓我厭惡。而我給梓榆看這些，是想讓她知道我的性格。而最後一句話，則是想讓她知道我的一些價值觀。

她也配合地說出了：原來我還不是你活着的意義。

她說話的感覺特別失落，我很清晰的感覺到，好像空氣都濕潤了，無法呼吸，全是水汽。我向下歪着頭，斜着臉又斜着眼地看了她一秒，然後又擺正了頭，說：實話實說，現在還不是。

跟着我又揚起嘴角，搭下眼角，笑着轉過頭看向她，擡起胳膊把她摟到緊貼着自己，手還稍微用力地捏了一下她的胳膊。我應該還在這過程中不自主地擡了下眉毛，或者左邊，或者右邊，或者一先一後地都擡了一下。

這中間其實還有過渡，該是——這世界并不美好；人是這世界上最肮髒惡毒的動物；不要把任何人當成自己的支柱；人都是會變的——這一類的話。

很快到了宿舍門口，我進去拿衣服。我沒帶什麽厚衣服，就只能套了件薄褂子。她穿得也少，我就提出把衣服給她穿。她意料之中地拒絕了。說真的，我套上那薄褂子也還是冷，脫下來給她也對她起不到多大作用。而且我也有私心，不那麽想脫，我裏邊穿得比她薄，想想就冷得慌。而且我想，如果我凍得哆哆嗦嗦的她看着也會心疼。不過後來我還是把衣服給她了，因為我看着她哆哆嗦嗦的心疼。

其實在家時我是有想過要帶些厚衣服的，但我一直有一個很大的缺點，我的又一個矛盾——我總是眼睜睜地看到南牆不繞開，妄想旁邊會有梯子，就像我明知道天氣很不穩定，卻偏要賭這一周一定都很暖。有時也真的會翻過去了，卻又朝着下一面南牆走去。