20 特殊能力-第三節

第七章特殊能力-第三節

我覺得自己可能有什麽特殊的能力。我在中專的時候特別習慣上課睡覺，完全不會感到腿麻或者胳膊麻。當然我不是說這是特殊能力，這可能只是當時的桌椅特別适合我的身材。特殊的是那段時間的我睡着以後仍能聽到并看到教室發生的事，那感覺非常的真實，并不是做夢一樣朦胧或跳躍的畫面，而是我在挺直身板聽課，我會認真地看着黑板，也會四處張望其他同學的狀态，并能聽到很遠位置的同學說悄悄話。所以每次老師喊我的名字，我都能毫無延遲地起立。可這能力有個不足，每次我起立後看到的畫面，與我坐着時看到的畫面都完全不同。但我依然喜歡這能力，我覺得這是自己經歷中專這特有的黑暗所磨砺出的能力，類似靈魂出竅，或者念力感知。甚至我能很大概率地主動喚起這個能力，然後我會細細地感知，感知這個靈魂狀态或者念力狀态的自己。後來有幾次我起立看到的畫面真的與坐着時看到的畫面大差不差了。

可離開中專以後這能力就再也沒出現過。但也有留下來的，我每次在黑暗中遭受□□，睡前就必定會跳出另外兩個我，一個幫我論證，一個耐心傾聽，他們一直跟随着我。在梓榆并不明确地告訴我她沒有了第一次以後，很長一段時間的晚上，都是屬于我們三個人的戰争，直到其中那個壞的我獲得了勝利，完完全全占據思想的主位。我不知道這個壞的我是誰，是那個會和我争辯的人？那個我總能很準确地發現問題，這樣的人往往刻薄無情。還是那個傾聽的人？那個我總是一言不發，冷眼旁觀——或許就是他，他往常的樣子只是怕露出尾巴而已……又或者就是我？

這個我決心讓梓榆成為人生路上的墊腳石——我本覺得只要自己不是處男了，也就能接受對方不是處女了。所以我甚至有想過去找一個陌生的女人，做一場生意，然後我就能接受梓榆了。但是我不能接受那樣的自己，我要和梓榆上床，然後甩掉她，再去接受別的女生。

這很壞，這當然很壞，這必須被定義為壞。但我又要給這“壞”加上了引號。因為那不加引號的壞是在既定道德上定義的，可這道德真的足夠好嗎？至少它不是完善的，或者說它的可執行性是不太切合實際的；不然我就不會有處女情結，梓榆也不會和趙普上床。

我決定和梓榆商量這件事；自然，我不會說出真正目的……

“我本來想等你過生日再給你的。”

這句話讓我憤怒得發瘋！我在心裏怒吼着——你要給我什麽？你還能給我什麽？是我給你！——但是這個壞的我也還是有頭腦的，是講道理的，我能理解她的心意，這也讓我心酸。但是我不能接受，我要甩開她，在上床以後。

說了一通她還是沒能同意，我也不再從□□上和她提起，我知道要換一種方式了。又過了一周，約好去找她，暗自下定了決心就是今晚。簽好了離宿單，走出宿舍的大門。

出了宿舍的門，看着外面的天，那麽藍……據說人在看向湛藍的天空或者大海時會豁然開朗，可我卻感覺有什麽東西在夾着我的頭，我的眉頭緊鎖着，不知道是不是因為習慣了灰色的天……至于大海，是來不及去看了。

我用力地睜了睜眉頭，深吸了一口氣，邁下臺階低着頭向公交站走去。我的腦子無意顧慮腳下的路是否平坦，裏面只有我和她這短短一個多月的過往。蹲在站牌下，坐在公交裏，站在地鐵裏，走在陰影裏，我的思緒都做不到停歇。一個多小時以後，我終于和梓榆見面。我倆見面很是尴尬，但這是因為什麽，我卻不能确定了。我站在校門口，看到她慢慢地從宿舍走出來，面色低沉，我擠出笑容來迎接她。她直直地向我走來，走到了近前依然面無表情。我确信她是想還與我一個陽光的笑的，只是做不到。我側過了身去，伸出胳膊摟她，但被她輕輕推開了……不對，我不能确定，可能我什麽都沒做，只是側過身去準備和她一起出發。

我們比肩走着，相對無言。走着……是她先伸出的手，還是我去抓的她，我也記不得了。我只知道在她緊緊攥住我的手，轉過頭對我笑的那一刻，我的眼睛，我的心，都酸了。天色愈來愈昏暗，但我的心境卻愈來愈明朗。我攥着她的手，抿着嘴笑着看着她，腳步一步步地跨大，胳膊也甩了起來。她笑着轉過頭看着我，眼睛裏面徜徉着的只有愛意。

不知道那是幾時幾分，這心境終究還是沒能敵過天色，它和這世間萬物一起随着天色昏暗起來了。牽着她的手時，看着她的臉時，我若有所思，感覺腦子裏有東西，但要說那是什麽，沒有哪個是清楚的。我确定是在回憶着與她少得可憐的過往，但也放任着一些不知名的東西在腦子中亂撞。後來回憶到差不多了，我看着她就想——她在想些什麽？

我想我們心裏都跟明鏡一樣，這樣的感覺挺好，很快樂很幸福，都很喜歡也很享受這種感覺，但也知道這感覺是刻意營造出來的。

我想要試着去改變這境況。我松開手，緊走了兩步到她前面，倒走着對她說：累嗎，我背着你。

不累。

哎呀，你就上來吧，我想背着你，背着你高興。

你也背不動啊。

幹嘛背不動，上次在我們學校那是因為我有點感冒，身上沒勁，再加上你突然蹦過來，我沒有準備。

不信。說完她快速地來回側了下臉，亮出一個可愛的嘲諷的神情。

嘿！你還不信，來來來，你上來。我刻意把表情弄得特別較真兒的樣子，低下身子等着她蹦上來。

我真不累，這麽多人呢。

那怕什麽的，讓她們羨慕去吧。

哎喲，走吧。說着她就又把我手攥住了。

她說要帶我去濱江道，那裏有一家木桶飯很好吃。我倆牽着手走着，旁邊的車輛來往不息，行人步履匆匆。但是每走一小段路就要等一下交通燈。紅燈時大家都擠在一起，等綠燈一亮起立刻就彼此逃離。太陽在我們的身後愈行愈遠，把影子拉得很長，幾乎覆蓋了眼前所有的路。

走着……我倆又都不說話了，只是牽着彼此的手，默默地向前走。走到又一處商廈前時，門口有幾處固定的座椅，她輕鎖眉頭坐了下來。我沒有說一句話也坐在了她的旁邊，耷着眼看着路上來往的車輛。我不知道她又想到了什麽，但我應該說些話，我想她就是在等着我說些什麽呢，可又根本不知道從何說起，滿腦子只有自卑和憤恨。看着路上的車，人家舒舒服服地坐在車裏，吹着暖風，我和她卻在外面走着，感受着寒冷。我想到了一句話——可取而不取，是選擇；不可得而不得，是無能！——但這話肯定是不能說的。

我有沒有哄她？我連她到底為什麽那樣都不記得了。可能我只是緊緊地摟住她，或者只是緊緊地攥住她的手，朝她笑，一會兒她就沒事了——應該是的，因為我當時心裏有感嘆：去哪找啊？這樣包容我的人，只要一個笑容，只要一個結實的擁抱，只要一雙堅定的手，就能打消一切……當然，我知道這更多的是她對我的安慰，而不是我的舉動安慰了她。甚至我以為的默契，可能都只是她對我的貼合，是她單方面的付出。所以我更應該結束這段關系了，按照我的計劃……

吃完飯咱們去看電影吧，我看看現在有什麽好看的。說着我就拿出手機去查。

那你回學校不就晚了嗎？咱吃完飯再遛回來，你就正好回學校。

我今天就沒打算回去，我都簽好離宿了。

你不回去你住哪？

那你也別回去了呗，咱倆人在外面住。

她利落地回答不行，而我也開始動搖，說：那咱就看電影去，然後你該回學校回學校，我就想跟你多待會兒。

不行。說着她站了起來繼續向前走，我倆就這個事又争了幾百米遠，最後我還是答應吃完飯就回學校，她才終于心裏的一塊石頭落了地的樣子，我也就表現出一副願意降心相從，卻還有些對她不舍的樣子。

其實我是不甘的才對。不甘和不舍是很相近的兩個概念，它的表現都是拒絕割舍、分離。但就像愛情和友情一樣，異性朋友可以好到除了發生性行為以外沒有任何不能做的事，所以愛情比友情只是多了一個性。甚至對于性冷淡者來說，連性都沒有，在表現上和友情幾乎沒有任何差距，可愛情和友情卻仍然是兩個東西。

所以我很明确不甘和不舍的區別——不舍是對未來的仍有憧憬，不甘是對過往的滿存介懷。不舍是失去後念曾擁有，不甘是失去而恨存遺憾。不舍是忘了顧及自己，不甘是全不顧及他人。不舍是回想之後告別，不甘是知返後卻錯過……

那家店的木桶飯确實好吃，我大概能記得那家店的位置，就在一個天橋旁邊。店很小，是狹長的空間，就像是那種車廂餐館，兩列餐位，大概有五六排，都是連坐的紅色座椅，白色的壁紙，上面有各式各樣的花紋，但是黃色的燈光，把這一切都染成了黃色。

菜裏的茄子很甜，但我的舌頭上卻泛起了一些酸味。不為別的，只是因為她吃飯的樣子，那是我夢中憧憬的樣子——早上起來，兩個人相對而坐，白色的餐桌，清晨溫暖而又溫柔的陽光，斜着從窗戶照進來，照在桌子上，照在我們的臉上，她滿滿地舀起一勺飯放在嘴裏，含着勺子向我微笑。

當然，當時的情景并不是那個樣子，是我沉浸在自己的世界裏了。多少有點癡人說夢，像個小姑娘一樣傾情于偶像劇裏面的情節。但是，那也不是絕不可能的生活吧。幸福地坐在一起吃早飯，說說笑笑，至少還是可以有的，這就是我向往的生活。

看到我微笑着流淚，她皺起了眉頭。我向她解釋這盈盈淚光，同時腦子裏都是自己醜陋的嘴臉。我知道自己是不擅長笑的，不只是笑，任何不極端的情感從我的臉上表現出來都醜陋至極，更不要說這淌着淚的笑——不倫不類。

吃完飯，回去時路過一家酒店，我停下腳步，互相牽着的手就像是一條鐵鏈，把梓榆也給圈定了下來。我的眼神在酒店和她之間徘徊着，我和她耍賤，讓她別回去了。她不願意，繼續跟她耍賴也沒能起作用，只好玩笑了幾句後一起走開。不知道走了多遠多久，我只覺得那段路走得很快，對于其他毫無印象，因為我的腦子根本無暇顧及其他，只是在想究竟要不要再嘗試說服她。

你等等，我有話跟你說，你看着我。

她站在了原地，我伸手去扶她的頭，她擡手撥開，轉過了身去。

我看着她的背影，又看了看我停在半空的手，愣了愣神。最終我決定要放過她，我要跟她說清楚，然後分手。

其實我做不到無所謂，但是我希望我能無所謂你知道嗎？我說，我知道這沒什麽，這不能代表什麽。我不是說覺得沒有第一次了就……就髒了或者是怎麽樣的。我知道這沒什麽。但是……我就是不行……我放不下，我……

話沒說完，她轉過身來，說：分手吧！

我被這三個字堵住了嘴。她的眼淚已經在臉上流淌，但眼神卻是那麽堅定，那眼神讓我膽顫。

分手就好了。她繼續說。

不是……

我想否認，我想說我不是那個意思，但還沒等我說出別的，其實我也沒有想好能說些什麽別的，她就已經一副要拔步而走的态勢。

你幹嘛去！我喊她，跟着伸手去拽她，但是她并沒有絲毫的迎合和猶豫。

我要回學校。

我聽得出她很努力地把聲音盡可能平緩。但她的步伐絲毫沒有放慢，胳膊也在不斷地掙脫。我還想再說些什麽，或者說是我很清楚這時候是必須說點什麽的——身為人。但我終究還是沒能說出些什麽厲害的話。

我送你，我說。

我用不着！

她的語氣不再平緩，我很清楚她的憤怒。我沒說話，我也實在說不出什麽了，就一直跟在她的後邊。她越走越快，我只好努力地保持合适的距離，路上遇見迎面跑來兩條大黑狗，我馬上追到她身邊，仔細着那兩條狗走遠了，才又稍減步伐。終于在快到學校的地方，她停了下來。我知道這意味着什麽，也知道自己不可以再讓她走下去了。

你還跟着我幹嘛？她抱怨的語氣說，不是說了分手了嗎！

我從來沒有說過分手這兩個字，不是嗎？

話說完的一瞬間，她猛地抱住我，在我懷裏哭了起來。這步是我沒有想到的，我沒有想到我居然否認。我是想分手了的，不過我是個小人，所以才沒有直接說出分手二字。但是我又愛她，也就是因此，我終究還是打消了墊腳石的念頭，決定放過她。我是因為理性的變态，所以才一定要緊跟着送她回去，只是因為怕她精神不濟，而出些什麽意外，是怕給自己惹麻煩而已。可我還是很快速的從嘴裏蹦出了這句話——是因為不舍嗎？是因為愛嗎？還是自己那斤斤計較的老毛病？又或者是我仍不願意放過她？真的，我就是個渣男，我想最真實的原因就是我的渣男體質。

她并沒有多麽大的力氣，但這一抱卻讓我感到喘不過氣。我就是這樣，自己定下的事随時都可能會被自己改變，永遠也不會覺得麻煩，但卻絕不能接受被別人改變，不管是誰，也不管是不是會變得更好，只要是一點點的變動就會讓我大腦充血。這臺階是我砌起來的，但是她真的踩了上來，我又不能接受。可話已至此，我的理性告訴我，不能繼續無動于衷。我擡起胳膊環住了她。

我愛你。我說。

我也愛你。

走吧，我送你回學校，八點半了。

她答應了，然後我倆牽着手往學校走。可走了沒兩步她又停了下來。

怎麽了？我問。

我不回去了，你訂房吧。

我傻了，我有些吃驚，這裏面自然帶有一些驚喜，但更多的是憤怒。這是我願意聽到的，但不是現在，晚了！她又一次把我的規劃打破了！

還是回去吧。

回去你就走了，你就再也不會回來了……

不會的。

看着她滿臉淚痕卻仍努力讓語氣平穩的樣子，我想盡量說得讓她放心。我應該笑着說這三個字的，最好是在前面再加上傻瓜兩個字。但是我做不到，我做不到對這個心愛的姑娘若無其事地撒謊，盡管我的謊言一句接着一句，而且也早已做好了背棄的準備……

你說的是真的嗎？她問。

真的。我利落地告訴她，努力地讓自己僵硬的嘴角有一點上揚。

回去吧。我說。

我不信，我回去你就不要我了。

我說是真的就一定是真的，我說過我心狠，我要是想走，是不會顧及你的感受的。我愛你。

她再次紮進我的懷裏，緊緊地抱着我，哭泣着，抽噎着，嘴裏也在不停地嘟囔着。

我沒有聽進去她在說什麽，我确定她在表達她的愛，但那些都不能讓我有所動容，那一切舉動于我來說都只是壓力。這次我沒有把胳膊擡起，我的眉頭緊鎖着，我看着路上行人的目光——好奇、詫異、疑慮，我覺得每一種眼神都賦予了我一種單調的人格——她們會覺得我是一個狠心的渣男嗎？還是會說這個姑娘愛得真卑微？還是會認為是這個姑娘做了對不起這個男生的事，所以得不到男生的諒解？

我的思緒跟着那些眼神一起游轉，我思考着要突出自己一種什麽樣的人格，思考着自己到底有什麽樣的人格，我想自己總該有一種人格是占大份的。

而且她的擁抱讓我覺得更加憤怒了。不只是因為她又一次打碎了我的規劃，更是因為，她的感性，致使她又做出了一次錯誤的決定！我不斷地在腦中問另外兩個我，也質問她——為什麽要做出這樣的決定？為什麽要打破自己的原則？如果這能是籌碼的話，如果這就足以維系一段感情的話，那麽這份感情狗屁不是！初中——她當初是怎麽了？為什麽才初中就給出了她的第一次！初中——可能就因為是初中才會做出這樣的傻事吧！年少無知……不對，她現在也在做着傻事啊……

你當初為什麽和趙普上床？我問。

她沒有松開抱着我的手，擡頭看着我愣了愣。那眼神，真的太可憐了，太卑微了，但又好像帶着些堅毅。

你那時候才多大？我問她，初二？

她低下頭輕輕地嗯了一聲作為回答。

為什麽啊？

因為我爸，他出軌了……我恨他。他那時基本都不回家，只是會給我媽一些錢，我媽經常會哭……那時候他又總說我搞對象。可他沒資格教育我，我為了氣他……

我能夠理解她，雖然她的想法是幼稚至極的——我覺得那只是多年以前的她做的事，換到現在她是萬萬不會如此的——可又怎麽解釋她現在在做的事呢……我深吸着氣，擡起頭看向天空，那麽浩瀚，月亮就在那裏明晃晃地挂着，卻沒有一顆星星。我感覺一股沉重的凄寂正鋪天蓋地，而緊緊擁抱着自己的人，卻不能讓我消愁。女人們所說的沒有安全感，不外乎如此心境吧。

你那時候愛趙普嗎？——我不知道自己為什麽要問這個問題，愛或不愛能代表什麽呢？這根本毫無意義。聽到肯定答案後的我立刻就意識到了這個問題，但與之同時的還有一團怒氣。聽到自己心愛的人，說着對另一個人的愛。

那現在呢？——她擡起頭，眼神堅定地告訴我不愛。我知道自己又問了一句廢話，這問題根本毫無意義，答案也如我所想。

她的一切努力都沒能讓我釋懷。因為我不可能忘記趙普，如果我不認識趙普的話或許一切都會轉變，如果我不知道那個和她睡了的男人是什麽樣子的……

你确定你沒有第一次了嗎？

她又低下了頭，但嗯的聲音很清晰。

還回學校嗎？

她一語不發。我看着她分得清晰平直的發際，到底該向那個方向引領她——的問題，在我腦袋中進退維谷。過了一會兒，她擡起頭，眼神堅定地看着我，說：我聽你的。

那我就送你回學校吧。說完，我剛要動身，她就又更緊地抱住我。

那咱們就那吧，離學校還近。我說。

我們站着的那地方，對面就是個酒店，我往酒店昂了下下巴，她轉頭看了一眼，回過頭來輕輕地嗯了一聲。她把胳膊從我身上放下，我緊緊地攥住她的手，走過馬路。也就是十幾步的距離吧。我不知道她這十幾步都想了些什麽——在反複思索自己的這一決定到底對不對嗎？在反複假設今晚之後可能發生的結果嗎？還是在害怕或期待今晚？

我又在想些什麽呢？我是想不到任何樂觀的可能的，我的腦子裏只有兩件事，一個是她真的想好了嗎？一個是我要怎麽去開這個房，我要怎麽和前臺說明自己的需求？

走到了酒店門口，我停下拽住她，看着她。她也仰起頭看着我，凝着些眉頭。她的眼睛因為剛剛落過淚而格外的透亮，但我讀不出來這眼睛後面究竟在思慮着些什麽。我轉頭，透過酒店的玻璃大門看向裏面，将裏面完完整整地掃描了一遍後，又回過頭來看向她。

現在回去還來得及。我說。

她沒說話，直直的盯着我，慢慢地搖了搖頭。

我凝視着她的眼睛，說了一聲走，用力攥住她的手，推開了酒店的大門。等前面的人辦完了手續，我走過去跟前臺說開一間大床房，她問我有預訂嗎，我答沒有，然後她告訴我沒有空房了。