39 因果-第一節

第十一章因果-第一節

我的愛人，你知道嗎？這世上其實沒有什麽過程中，你看到的每一瞬都是上一瞬的果。我們固然有很多經歷，當我們回頭看的時候，總覺得是歷史的一段經歷導致了後來的一段經歷，就像我習慣性的總結方式一樣。但其實，這只是因為我們記不下所有瞬間的思索而已……

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每當春節結束，寒假也就接近尾聲。這個假期我聽到最多的話，是所有人都感嘆現在的冬天不像以前那麽冷了。可我依舊覺着寒得透骨，就連這春節也是愈來愈冷，一年不如一年，絲毫沒有了小時候的熱鬧。

我記事兒是比較晚的，最早的記憶是在五六歲的時候，而且只有三個片段。聽說大部分人都是三周歲就開始記事了，可能是我發育得比較慢吧，或者就是天生的記憶力差。

我記住的那三個片段，一個是打出溜滑摔了後腦勺，那是過年的時候，那年我姥姥家的正房新鋪了瓷磚。那時我家鋪的還是水磨石，而且只有兩間屋子有，另一間是洋灰地，到我上小學的時候都還是。那天可能是我第一次見到瓷磚，所以很興奮。那地磚很滑，我在上面打出溜玩，一個不小心就摔了後腦勺。

還有一個是被扔在了不知什麽地方直到很晚才被接回家，并且還下着大雨。其實我一直認為我是知道那個地方的，那是一所小學，很老很破的小學，教室是一間間挨着的平房，地面可能也是洋灰地，但上面布滿了凝固的污漬，每一塊污漬都是一個小髒疙瘩，一個緊挨着一個，已經看不出洋灰的樣子。我爸媽當初在那裏上學，我記得我也在那裏上過學，那裏有三排房，每排有四間教室，我就在第一排房的最西邊那間，教室外放着一個可以轉動的大圓球，每次下課，所有教室的孩子都會去搶着玩。那個圓球是鐵條焊成的，圓球中心有一根很粗的柱子貫穿，通過軸承和底座連接。玩法是一群孩子站在裏面，另一群孩子就在外面用力拉着轉，其實原理就和現在公園裏的轉盤椅一樣。其實也可以坐的，裏面有鐵條焊成的一圈座子，但為了裝下更多的人，一般都是站在裏面。但好像我也沒玩過太多次，可能因為孩子多，負擔太大，那底座總是會壞，所以常常是修理中的狀态。

我曾和我爸說起過這段記憶，他說那不可能，我從沒在那裏上過學，那房子很早就扒了。可我對那段記憶印象特別深，我不甘心還想再多了解一些，但他只說我是擡杠，什麽也不告訴我。

還有一個是在學前班，那天是六一兒童節，老師組織我們去接下來要升入的幼兒園演出，而我害羞不敢去，頂着化好的妝，在家裏和我媽對抗。我不記得我們要表演的內容是什麽，只記得我穿着一個紅兜兜，兩頰塗得紅撲撲的，嘴唇也塗着口紅，腦門還點了一個紅點。後來我升入小學後，每年的六一兒童節，那個老師都會帶着一批孩子來表演，并且每年的節目都大差不差。每個孩子都是穿着紅兜兜，兩頰和嘴唇塗得紅紅的，腦門點着紅點，手裏拿着一個二人轉的紅手絹，蹦着跳着轉一轉，那時我才知道我當初要表演的該也是這些。

我記憶中的第一個新年就是在姥姥家摔了後腦勺的那一年。那個年紀時的春年還是很熱鬧的，從小年開始大街上就已經滿是攤販，采購和閑逛的人擦肩撞背，如果沒有人牽着我，立刻就會迷失方向。但我印象中摔倒的時候姥姥家的環境似乎并不熱鬧，地上很幹淨，沒有什麽果皮；那時過年，雖然每一家都會準備很多零嘴兒，但只有到了除夕那天才會全部拿出來，那時才真正開始熱鬧，所以可能是除夕前幾天的某一天。

不過其實就算摔倒那天地上有果皮，應該也不太可能會是除夕，因為姥姥家歸火的時間是在正月初一，這時以我媽為首的三姐妹才會帶着各自的家人來一起團圓。但我們幾家也不只是在初一那天才會去，我們不住在一個村子裏，可也都很近，所以平時也會在姥姥家碰到，摔倒的那天記得我二姨一家似乎就在。或許那天是掃房的日子。

我奶奶家的景象就不一樣了，在臘月二十六時我們就已經歸火了，甚至在臘月二十三時奶奶就已經開始大鍋蒸饅頭了，尤其是我小的時候和堂妹就住在奶奶家，所以很多時候都很熱鬧，一直可以延續到正月十五，甚至更久。

那時的我對時間還沒有概念，我只覺得寒假就等于春節，并且這是所有人天大的事，就連電視上每天說的也都是回家過年的事。等我大了一些有了時間和節日的認知，發現似乎我家的春節比标準的長了很多，尤其是每一年我爸媽和老伯老嬸都會抱怨歸火的時間太早也太久。但我和堂妹的任務就只是玩和吃，所以仍是每年都恨春節過去得太快，并且失望地發現寒假并不被春節占滿。

但随着學級上升，歸火太早也成為讓我害怕的一件事。每次下發考試成績的時候都已經歸火了，而我的成績總是在六七十分徘徊，能考到八十多分就已經很不容易，所以歸火就意味着我要在全家人的目光下被我爸訓斥。但即使害怕我也沒能因此改變，所以這種恐懼一直支配我到初中畢業。只有一年，可能是四年級的時候，他說只要我有三門能考到九十分，就給我買一套飛镖。那次考完試以後我就每天睡前回憶自己寫下的答案，一遍遍地估算成績，并且祈禱達到标準。我覺得語文和數學大概能考到九十分以上的，就算沒考到，拿不到飛镖，至少我也不用擔心被罵了，所以那年我玩得很放心。最後我也确實争氣，真的有三門考到了九十分以上，但他可能忘記了答應我的飛镖，也可能是因為其中一門是思想品德，所以不算數。

後來可能是在剛上初中的時候，在我爸的推動下，奶奶家歸火的時間成功縮短了，而我的任務也不再只是玩和吃。除了以前搶着貼的紅挂紙，還要負責掃房、擦玻璃、和麻醬、搗蒜、擇菜、刷碗等等的工作任務，對吃也沒了新鮮，剩下的快樂就僅是炮仗和置辦新衣。這時我就開始慶幸，幸虧寒假不只是春節。

後來爺爺去世，就變成了每年除夕在我家和老伯家輪流歸火，吃過了團圓飯便各回各家，過後的幾天如果沒有其他安排，才會聚在一起消滅一下剩菜剩飯。而且我對于炮仗也沒了激情，甚至連買身年夜衣服的想法都沒有了，哪怕是我媽幾次三番地提醒催促，都沒有一點想買的欲望。也是這次我突然意識到，所謂春節越來越沒意思，不是因為網絡的侵蝕，不是因為新衣服什麽時候都可以買，不是因為年夜飯與平常飲食無甚區別，更不是因為工作繁忙，而是這家族裏面人的年紀都越來越大，小孩子更是一個都沒有了——到底春節只是小孩子的節日。

在我家的春節徹底結束時，距離我和趙绮雨再次相見還有十天的時間，這十天裏我們就一個至關重要的問題幾做争論——她提出要把自己的初夜給我，最後定下我們到學校的當晚就去開房。可湊巧那時候可能會是她的生理期，但還是商定不管怎樣都要出去，如果到時候她的生理期過了，我們就上床；沒過的話，就踏實地睡覺。對于我而言，她自然是一個絕不能放過的獵物，因為到底我還是一直沒能得到自己一心盼望的處女。雖然林芳慕有可能是，但證有不證無，不論是誰都沒有辦法證明她确實是。所以，雖然我已不止一次，也不止和一個女生上過床，但還是沒理由放棄這一次機會。

其實這次我本不願意去向她掠奪，甚至對于她的主動，我還選擇了拒絕她。

在這個假期裏我們吵了很多次架。說是吵架，其實對于我而言都是趙绮雨自己在和自己吵。她動辄淡着我不理，還曾删掉我的聯系方式，甚至是把各種聯系方式都加入黑名單，後來還會對我破口大罵。而這一切或者是因為我的一句玩笑，或者是因為我喜歡短發，又或者是因為我在她生氣的時候還一個勁兒地講道理。每次吵架我也是生氣的，可是即使生氣也不得不再去求她、哄她，以求加回聯系。尤其是有一次吵架後她說要到開學以後再聯系，便徑直将我打入了冷宮，為此我落了眼淚，一夜無眠。我一遍遍地發送驗證消息在申請裏留言也不能哄回她，最後還是發現了□□的手機聯系人裏面可以直接給她發送消息，便發了一篇聲情并茂的長篇忏悔給她，才終于加了回來。

這些吵鬧似乎讓她更喜歡我了，可能是因為她看到了我的堅持；可我對于她已經有些失望了，尤其是她總是說我自戀，覺得我過于自信，為此她不止一次地要求我應該自卑一點。這點是最讓我憤怒的，但卻又敢怒不敢言，我不願意總把自己的自卑宣之于口。我告訴過她我是自卑的，還告訴她特別自卑的人分為兩種——或者抑郁自閉來逃避外界，或者強加自信以掩蓋怯懦——但卻被她看成是在強詞奪理不聽勸誡。我深覺一定程度的自卑是動力的道理，也曾與她說明，但她還是覺得我只是單純的自戀。我覺得可能是因為她覺得我一無是處，我為此暴怒，可是又相信她不會這樣看待自己。不管怎樣，她讓我很失望，她一再觸及我的底線——她居然說我一點都不自卑——因為，沒有了自卑的我，恐怕就真的一無是處了。

所以我覺得我們恐怕不會長遠。我在抛開辛蘭時曾說過總有一個人是要真心以待的，我是對她是用了真心的，這不取決于她是否值得，這是我單方面的決心。所以我不願去傷害她，也更願意多給她一些機會，也是給自己機會。所以我才拒絕了她要把第一次給我的提議，我希望她把最好的自己留給最正确的人。

可她卻不能自已了。

從假期開始我們就幾乎每晚都會視頻，有時我會對她說一些讓人熱血噴張的話，還會給她看我瘦出來的幾塊腹肌，但我沒想到這竟引起她的懷疑，她質問我是不是在刻意地誘導她，為的是騙她願意和我上床。我向她好一番解釋，而且保證以後不再說任何誘惑性的言語。後來我也确實是說到做到，才終于平複了她的疑慮。可到了假期的後半段日子，不知是之前我的所為真的對她起到了誘惑，還是她突然自己想通了什麽，她竟誘惑起了我，總是說一些之前我會說的話，還會給我發誘惑的照片，為此我鄭重其事地提醒了她，可是她卻有些只許州官放火的氣勢，把我打壓了下去，這以後我們便大談特談，開始相互誘惑，視頻的尺度也越來越大。

這樣的彼此誘惑開始沒多久，她便主動提出要把第一次給我，而我出于負責任的心理反倒不願意接受了。她本是為此高興的，可後來她又一次提出要把第一次給我，在我又一次拒絕以後，她就生了氣。她說我是因為害怕負責任才拒絕她，這弄得我左右為難。我可能真的害怕，但不是怕她所說的責任，而是怕有一天我不再喜歡她，那時我是一定會離開她的，因為我對她的好感已經下降了，所以拒絕她才是我該負的責任。