45 黑暗中的水手-第二節

第十三章黑暗中的水手-第二節

那天遛彎，麥兜說起她前幾天收到了一封信，是在廣東的老朋友寄來的，信的內容是那樣的情深意切，把她感動得流淚。這大大震動了我，勾起我對那份古樸純真的向往。她問我有寫過信嗎，我自嘲地笑，說自己只有小學、初中時上課傳過紙條；她又問有沒有收到過信，我說這問的都是廢話。最終我們是圍着學校遛了整整兩大圈才回了宿舍。

過了兩天，麥兜來自習室時帶了一個長方形的小盒子給我，打開裏面放着她寫的一封信，一水兒木漿原色的信封，還系着精美的絲帶，信封底下還鋪着一些禮盒中常見的彩色碎紙條。

這讓我頗有些感動，感覺心裏有些不知名的情愫在集結，不過這份情散得很快，一會兒便覺得不過如此，可能因為信的內容并沒什麽深意；但我還是主動請纓要寫一封回信給她，而且一定要郵給她，因為我想體驗一下寄信的感覺，為此我特意在網上查了寄信的相關知識，還買了精美的信封信紙。

周末回到家，等到晚上爸媽都睡覺了，才給她寫信。第二天一早我趕到郵局，看着郵局的人把信封裝進挂號信的信封裏，貼上郵票，我接過來，歪歪扭扭地寫上收信地址、寄信地址、收信人、寄信人還有兩個人的聯系電話。再給那人時，我甚至不敢看他的臉，一直低着頭，看櫃臺裏面各式各樣的郵票，直到從那人手裏接過寄信信息副簽……從此我就開始等待麥兜的反饋，可過了兩周的時間，她竟問我說好的信怎麽還不寫給她。我詫異地說早就寄出了。

你真的寫了？

我騙你幹嘛！郵局的人說普通的用自己的信封寄信容易丢，我在網上查的也是，你和我說的也是，所以我還特意寄了挂號信，居然還是丢了！唉……早知道就寄EMS了。

其實我心裏有些打鼓，我覺得可能是自己的收信地址寫錯了，但是為什麽連電話都沒有人給她打過。

她催着我想看信的內容，所以我就把自己在手機便簽上打的稿發給了她。

——

小崽子

我想，我要不要寫得感性一點，我想你會喜歡——“我們相識在多風的季節；這風，時而輕柔溫和，時而凜冽寒冷。溫和的春風總是讓人親切向往，而我卻反覺平淡。皆因你，你是有溫度的，自然不是指你的體溫；那是不平凡的溫度，像是陽光的溫度。卻比陽光将我照得更透徹……”

可這不是我啊！哈哈哈，小崽子，我怎麽會願意寫這種東西呢？雖然我已經把思維沿着剛才那略有詩意的話語擴展了下去，但我就是可以立刻停止，只需一個“……”。

你也是這樣的人嗎？你表示過你是這樣的人。咱們确實是合拍的，咱們的思想很相近。

但咱們也不同，天差地別！你有一雙發現世間善美的眼睛，而我的眼睛卻總是先看到這世間的醜惡。所以你喜得為人付出，無謂何人、何果，而我則拘泥于此。

我說……你可真是個老好人啊！但我可不會向你學習這點的。人活一世，草木一秋——人活着還是要有些執念的。不撞南牆不回頭這句話，用在人生觀上，真的不具有絲毫的貶義。

每一種信念都該用一生去踐行，一生也只能踐行一種信念。力求完善通達，往往兩手空空，而世間的普通人往往如此！

不要說我自戀。“平凡”和“普通”是很相近的概念，但所蘊含的意義卻是大相徑庭。我是這樣覺得的——普通人必是平凡人，而平凡人卻未必普通。

“普、通”；“普”為衆也，“通”為同也；至此，便不用我再多說，你必定是認同我與衆不同的。（你敢不認同我就咬死你。）

平凡的我拒絕了普通，其中總有些艱難要克服，便對“艱難”二字有所體會。

而平凡的你亦不普通，當中的艱難我卻想象不到，因為咱們的信念是截然不同的。可能——其實我覺得是肯定，你并不覺得擁抱着這份信念的你是艱難的。

雖不能同時擁抱着兩份信念，但看看其他的信念是無可厚非的。我要看看你是怎麽貫徹執行你的信念的。

慢慢，慢慢的，去相互了解，不需刻意。和你相處很舒服！

每一天都是一輩子，我們對于彼此都是未來和永恒。

陌

2018.04.18

——

我本來覺得麥兜會是一個和自己一樣的人，決絕、自私、自我、無畏寂寞卻又不甘寂寞，好相處卻又不合群。但接觸下來我發現麥兜并不與自己很像；她自我卻不自私，而且還很善良，很合群。

她是一個不用擔心寂寞的人，因為她完全不存在客觀的寂寞；雖然她也總是會刻意地去獨處，但她的身邊總有摯友，她有一種無與倫比的親和力，我想她在很多人眼裏近乎完美，認識她的人沒有一個不念她的好，所以也不存在甘與不甘的概念。

如果非說她有一點寂寞，那就只有在她思念家鄉的家人和朋友的時候，或者是傷春悲秋的時候，但這又不能完全歸于寂寞，這都是主觀的情緒宣洩。

沒有哪個正常人會拒絕這樣的朋友。可是在給了她那封信以後的日子，我卻對她有些許的抵觸了。

她和舍友去吃飯總會給我帶粥，還會給我帶牛奶和水果，我感冒了她會切了鮮檸檬沏水給我，還因此不小心割破了手指，她還給我沖感冒沖劑……我确信麥兜對其他人也是如此的好，但時間一長就讓我有些不自在了，而且覺得她對我似乎有些動情。

有一天我到了自習室時，她正趴在桌子上休息。她知道我來了，擡頭和我說了兩句話以後，居然讓我把胳膊伸過去給她枕着。我确定這是親昵的，但還是把胳膊給了她，因為朋友間這樣的親昵，并不會讓我覺得不妥，但自此以後我還是刻意對她稍冷了一些，因為我覺得這對她來說絕不只是朋友間的親昵。

我們就這樣保持着相處，又過了幾天，她就很少來自習室讀書了。但該不是因為我刻意地冷淡。在我倆剛認識的時候，她就曾對我說過，她只是來複習考試題，複習完了，考完了試，就不會來自習室了。

不過她雖然很少來自習室讀書，卻幾乎每天都來給我送牛奶和水果。這讓我有些生氣，我不能接受這樣的友情，這友情就像是熊的擁抱，是老虎的舔舐。

有一天我終于向她吐露了自己的不滿，告訴她我不能接受這樣的關心，這樣的關心是我的枷鎖；這就像是為給一個清心守戒的高僧去祈福，而殺害生靈去祭祀一般。

過後的幾天我都沒再見到她。這或許算是如願了，可我卻又為此有些失落。

終于，這天晚上她來了消息。

“你那天說的話我能理解，但是我希望你不要那樣。你那樣拒絕身邊的一切，不管好的壞的都拒之門外，迎來的只會是孤獨寂寞。”

“其實我覺得我都已經習慣這孤寂了，甚至有時還有點享受；當然更多時候是寂寞得難受，但是離了這來自寂寞的痛反倒不适應。”

“那天晚上回到宿舍我給你寫了一封信，但是第二天不知怎的就找不到了，我找了好久也沒找到。我本想算了，像你說的，你向來如此，怕也是不好改變的。而且你好像也沒有活得很辛苦，像你說的，你已經習慣了。但是我剛剛一覺醒來就突然想再把那封信寫給你，我把它寫在了便簽上，不像原那封的深思熟慮。我困了，繼續睡了，你湊合着看吧。”

——

現在是2018.4.30號晚上23:00點，我剛睡醒不久！心血來潮地就想重新給你還原電子版的寫封信了呢！回想起自己距離上一次認真寫信時的模樣，好像又有一段時間了（請自動省略找不到的信）！

所以，今天寫給你的信沒有特別的濃妝豔抹，也沒有特別的甜言蜜語，只想随便說說！也許，不去組織語言的對與錯，才能更像我冒冒失失的性格吧！

額，一直都覺得，動手寫封信是件很難得的事情！所以，并不是任何時候、任何人，都可以讓自己如此認真地對待筆下的文字，以及坦然地說着自己的話！也不是每個人，可以讓自己有着寫信的沖動！

記得作家王小波對李銀河說：“我和你就好像兩個小孩子，圍着一個神秘的果醬罐，一點一點地嘗它，看看裏面有多少甜。”

這是王小波對李銀河的情話！所以你看，王小波是一個多麽會用文字說情話的男人！他的文字表現力很強，它将愛情還原到最單純的年代，回到他們一起分享糖果的時候！

那個時候，他知道甜就好，無需其他要求！王小波是這樣的，那你呢？是不是也可以做到這樣的純粹？

于你，我說了N次的沒有激情！或許，我早已經習慣了生活裏風風火火的平靜！而你，則是習慣了孤獨的生活裏時不時只出現一點點的風火！

所以，你和我一樣，不能刻骨銘心地去愛一個人！因為我們彼此都有超強的治愈能力，只要在時間的洗禮下，就可以把曾經的許多事情抹平！就算不能抹平，也只是留下痕跡而已！

也一直在思考，你對我來說意味着什麽？也一直在問自己，我要把你放在心裏一個什麽樣的位置才是最好？

後來，我明白了！說不清道不白的關系，就是最好的诠釋！因為，我們都還沒有給彼此安放好一個合适的位置在彼此的心裏！

我呢？也許是一個活的糟糕卻看似不糟糕的人！我沒有辦法很好地處理自己的學業，沒有辦法很好地處理自己的情感，也沒有辦法很好地處理自己那些糟糕的情緒！

我會在醒來時覺得孤獨，我會在陰雨天覺得失落，我會在自己迷茫束手無策的時候覺得悲傷！但是，我還是很努力地熱愛着我的生活！

盡管有時候容易觸景傷情的心情很喪，卻也會因為看到樹杈的嫩芽而歡喜，也會因為花兒的盛開而感受美好，更會因為看到早晨第一抹陽光的顏色，而覺得生命重生的可貴！

就像整天被你損，也覺得是一種生活的美好！

你知道嗎？曾經的我，和現在的你是多麽的像！你說你是渣男，我是渣女！都是自私的不能擁抱愛情！因為都是愛自己勝過愛別人，因為都是不願意改變自己，都是那種——不是沒有哪個人就不能活的那種人！

更是那種——主導在愛情這場游戲裏想幹嘛就幹嘛，随心所欲；愛了，也可以說不愛就不愛的人！就是這樣的幹脆，這樣的無情且“斷舍離”！

但是，我最後才懂得，曾經這樣的我是一個一直沒有學會去愛的人！所以，我拒絕了N個人，不願意和誰有任何故事的開始！

所以我內心曾經連自己想要擁抱什麽樣的人都不知道！

可是我現在知道了，我要擁抱的不是你對我好的感動，不是你對我貼心的感動，也不是我為了你放棄世界圍着你轉的感動，而是你好我也不差的勇氣！

我可以為你切檸檬，可以給你做好多事情！

但是，唯一做不到的就是讓你侵占我的思想來主導我的左右！那樣，我會逃離！

你就像一個黑夜中的水手，你把你自己包裹着，擱淺在屬于你的海灘；同時，你拒絕了別人上你的船向你靠近！

也許是因為你內心孤獨已久，久到你已經學會了只有香煙為伴的日子！只有兩指彈動之間，才可以讓你舒緩內心的傷愁！

你有你生活的支離破碎，也有你生活的狼狽不堪！就像你一直想把一只破碎的玻璃瓶還原回來，卻發現怎麽都回不去了！就跟你的內心一樣，已經千瘡百孔了！

所以，我有時候會心疼你！

對你來說，也許我是不被需要的，因為，你已經習慣了一個人做好多事情，也習慣了自己一個人自由自在的無拘無束！更習慣了一個人，而不是需要一個人！好像，我也是這樣的吧！

所以呢？你和我，到底是生活萍水相逢的惺惺相惜，還是生命久別重逢的冥冥注定？是最初的乍見初歡喜，還是最後的無疾而終？

你不知道，我也不知道！

——