2 我和桑良

我和桑良

01

我和桑良結婚十年了。

我不知道我們是否相愛過。

在那個如花的年紀，再醜的女孩子，因為青春，所以明麗着，況我并不是那麽醜，況且我是“革命家庭”裏的紅色公主，更為我罩了一層奪目的光環。所以，也有花季少年火燙的目光望過來，也有纏綿的情書，也有一個一個等着我赴的約會。可我的頭始終高傲的昂着，心是閉着的，任誰也打不開。我有夢想中的白馬王子，絕對不是身邊這些青澀的男孩子所能比拟的，所以，我一一回絕了這些男孩子，不曾想過會傷害了誰。

可是面對桑良，我第一次覺得不忍傷害。

桑良個子矮小，長相俊秀，如果不是他在放學路上遞給我一封信，也許我永遠不會注意到他。那是在一個春日的午後，柳絮翩飛，桔黃的陽光灑滿大地，說不出的溫暖。就在那天，他遞給我一封信，我對他友好地笑笑——他一定是某個人派來的信使，可憐巴巴等着我簽收，好回去複命。他說：“請你看完，一定看完，行嗎？”從來不曾有哪個人求過我，一定要把他的信看完，這個個子矮小的男生後面，到底是個什麽樣的兇神惡煞的主呢，非要讓我看完他才回去複命？我忽然心裏充滿了憐憫，當着他的面，打開了信。結果卻是讓我大吃一驚——這封情書，竟然是他寫的呢，他是他自己的信使！他垂着頭，眼睛不時瞟我一眼，卑微的卻又是堅定的，象是破釜沉舟一般。

我把信交給他，微笑着搖搖頭。桑良與我夢想中的白馬王子差了何止十萬八千裏呵！因為有了這樣巨大的反差，我甚至覺得在他面前不必驕傲，不必說話，就能讓他知道，我們是多麽地不适合。他接過信，默默不語，我已騎上車遠遠地去了。

桑良沒有象別的男孩子那樣在被拒絕後用傲慢來表示他的不在乎，用挑釁來掩蓋受了傷害的心。從那以後，在每天的早上，都會看到他等在大院的門口，我剛出門，他就會大聲對我說“蔚藍，祝你今天快樂！”，“蔚藍，一天都開心哦！”……然後騎上自行車飛似的跑了。在每天的晚自習後，他都在後面默默跟着我，在我要拐進大院裏的時候，他還是大聲說：“蔚藍，做個好夢！”“蔚藍，我會夢到你！”每天每晚都是如此不一樣的句子。我心裏暗暗好笑，随你吧，看你能堅持多久！

可桑良的耐心實在超出我的意料之外，直到學校裏流言風起，被好朋友拉到僻靜處審問：“你，跟桑良談戀愛？”

我頭搖得象波浪鼓：“沒有，沒有。你說會嗎？”

“可大家都在說你們倆在談戀愛，天天接你送你，他還在手臂上紋了你名字的字母縮寫，人人都知道了。你不是裝傻吧？”我這才覺得不明确拒絕他是多麽的不理智。

那一晚，在他對我大聲說：“蔚藍，做個甜蜜的夢！”并且要飛奔而去時，我叫住了他。

我剛要聲色俱厲，卻看到桑良乞求的眼神與小心翼翼地神情，仿佛在對我說：“求求你，別說，別說呀！”

我換了緩和的語氣：“我們不合适，以後你別跟着我了，我也不會被你感動。”我看到他大顆大顆的淚珠滴下來，串成一串，順着下巴流下來。我從沒見過一個男人這樣流淚，不知該好何安慰他，他卻先說：“你快回去吧，別讓你家裏着急，我在這站一會。”他甚至擠出一絲笑容對我揮揮手：“快回吧，我沒事。”在他的注視下，我回家的步伐也灌注了憂傷的沉重。

早上，我推着腳踏車走出大院，在拐彎處，有一地的煙頭。看見是我，桑良站起身來，手裏還有一根燃着的煙。他說：“蔚藍，我在這蹲了一夜，我以後再也不來了，我要忘記你。你看着，”他捋起袖子，拿着煙頭對着手臂上那青色的紋身摁下去。我看見他手臂上輕煙騰起，忙上前阻止。他扔掉了煙頭，手臂上一個紫紅的泡。他說“，蔚藍，這個地方，以後變成一個疤。什麽時候這個疤沒了，就說明我把你忘了。”他大步向前走了，沒有回一下頭。

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以為這個故事就這樣結束了。桑良在我心裏也留下了一道疤，讓我想起他時總是會有些心慌意亂，說不出是憐憫還是憎惡。

本帖最後由水晶于 2009-3-11 21:21 編輯

02

那一年的“五一”，爸爸媽媽帶着姐姐和弟弟出去旅游。我固執要參加文學社裏的小活動，留在了家裏。雖然一人在家到底有些害怕，可這種獨處的自由還是戰勝了恐懼。每天在社裏跟大家告別後，同學們就會笑稱：“可憐的沒人疼的孩子呀！”

在家的院子裏，我穿着寬大的衣服躺在爸爸的搖椅裏悠哉悠哉，桑良摁響了我家的門鈴。他額頭冒着汗，臉上漲得通紅，看到我，低垂了眼簾，結結巴巴的說道：“蔚藍，我知道我不該來，可我有一件難事，除了你，沒人能幫我，也只有你了。”

也許因為對他懷着內疚之心，也許感動于他在手臂上刺下了以我名字開頭的字母，我說：“什麽事，我能幫上就一定幫。”

“明天，是我的生日，本來說好要請幾個同學到家裏聚聚的，可是真不巧，我家裏東北的親戚的來了，來了三四個，都住在家裏，擠得很，實在沒有地方招待同學們了。”

“那我能幫什麽呀？”

“我聽說，你家人都不在家，能不能，能不能借你家的地方……”

我并沒想過答應了桑良就等于表明了我對他的态度，就等于讓好容易平息的流言又起，只是，我真的答應下來了。

桑良的生日聚會在我家舉行。那天的桑良紅光滿面，得意非凡，他興奮地招呼着，不斷在屋內來回穿梭，眼睛裏神采奕奕，仿佛真的成了這座宅子裏的主人。

我想起朋友描述他的話——桑良家境不好。我也曾留意觀察過：桑良極度自尊，也可以說是極度自卑。我并未想到這兩種性格的極端碰撞時會産生多麽可怕的電火。總之，看到那天晚上的桑良和平時多麽不同，我忽然對他有了一種恻瘾之心。

不管怎麽說，在無意間我的決定已使我和桑良的“感情“成了定局，并推進了一大步。在他的頻頻來訪中，不斷表白以及對未來美好的計劃中，我不知不覺就走進了一段感情。盡管在戀愛中，我甚至感覺到了我優良的家境在他心裏占了大部分的比例，可是一旦戀愛的女人寧可自己欺騙自己也不會理智地分析做出決斷。

7月裏，畢業了，沒有同學好友的再三勸告，我和桑良之間更是沒有什麽阻礙了。父母是知道我的，性子倔，反判意識特別強，就怕越攔我我越向前，所以除了給我的意見，并未提出強烈反對。爸爸說，他相信她的女兒會做出正确的選擇。（哪裏知道，我在此事上，卻是再糊塗不過）。

戀愛時，在我的一再要求下，桑良終于帶我去他家裏。

那是一個什麽樣的家呵，低矮的小屋，不開燈屋裏就是黑乎乎的一片。角落裏，在眼所觸及的地方，都能看得見零亂的紙箱子，木箱子，放着一些衣物，有的衣服的袖子或褲腿就在箱子外面挂着。殘破的沙發上，連個能讓人坐下的地方都沒有。在電視機普及的年月裏，他家裏卻只有一臺9寸的黑白。

我終于明白桑良為什麽不能在家裏舉行他的生日聚會了，也終于明白那兩種極端的性格為什麽會在桑良身上出現。桑良家的貧窮，反而更助長了我愛情的火苗，我好象有了一種責任，要把自己有的分他一半，讓他不再有這樣的自卑。我以為我就是桑良命裏的貴人，得到我，他就能象我一樣生活在燦爛的陽光下，沒有自卑，沒有陰霾。我想，要是我也拒絕他，他還能找到女朋友嗎，還能找到結婚對象嗎？答應桑良，就是靠着這樣簡單輕率的念頭和奉獻自己的那種給予的幸福感。

不知道這是不是愛？

然後，在我二十歲生日的時候，桑良約了我，為我慶祝。他搞得極其浪漫，在燭光裏，他吻了我。書上說，如果兩個人是相愛的，那麽吻就是甜的。我真的嘗到了甜，象冰淇淋化在舌尖上，又流向舌根。我想，這就是真的愛了。所以，當他擁着我慢慢移向床，當我掙紮時他摁住我的雙手釘在床上，用一條腿壓住我的一條腿使我不能動彈時，我也放棄了抵抗。

桑良的呵護備至，和他深情的凝望是從這天以後改變的吧桑良得到了我的人，可他的心卻不見了。這一切，變化太快，我幾乎無所适從。那做公主一樣驕傲被人寵愛的日子，仿佛是上輩子的事了。即使是公主，也是落難的公主了。那時的我只想做得更好一些，付出的更多一些，能換來桑良彼時的深情與寵愛。

可桑良的家境沒有因我而改變。舉行婚禮前，爸爸的仕途到了頭，因為他親近的老上司東窗事發。爸爸受到了不小的沖擊，財産，官職，還有，十個月的牢獄。

桑良和他的家人沒有給我親人該給的慰藉。他們失望了，因為心願落了空，所以對我格外的厭惡，格外的恨。他們對我爸爸原來的景仰變成了輕視，原來的點頭哈腰變成了趾高氣揚，好象爸爸是欺壓他們的地主，如今被打倒了，那被欺壓的人就要把一只腳踏上去。

曾經，他們給我公主一樣的禮遇，現在，公主的禮遇沒有了，特別的是桑良的姐夫終于考上了律師以後，這家人擡起了頭，做出高傲了的樣子。曾經，他們慫恿我搬到他們家去住，現在這種非法同居已為他們所不恥，他們一再說，好人家的女兒沒有這樣做的……盡管我的未來小姑子為一個男人堕胎後，又在跟另一個男人同居着。

03

盡管這樣，桑良還是和我結了婚。

我還有一份好工作，那是爸爸在位時早就安排了的。

我明明知道是這樣，可還是放不下了。因為，我不知道，如果再找一個男人，如何對他交待，我已不是處子之身。對于貞節，在婚前，我沒有苦苦守住，好象不太在意。可面臨選擇的時候，我卻因為沒有了貞節，放棄了自己。那段日子也是爸爸不在家的日子,嘗盡世态炎涼的我,感覺戰戰兢兢的,很需要保護,而桑良,也成了我這時候唯一可以依傍的。

結婚兩個月後，受不了婆婆和大姑子小姑子天天的說三道四，受不了婆婆到處向同事打聽我的收入，并最終有一次因為發獎金我沒有言語也沒有上交，就借故大吵大鬧。晚上，跟桑良訴委曲，說要搬出去住。他大打出手，婆婆和他兩人一起撕破了我的棉衣，扔出了我的行李。淩晨兩點鐘我步行兩個小時回到了媽媽家。

三個月後，他來找我，哭着求我原諒。答應我搬出去住的要求。兩天後，他身體的願望得到滿足，又決不肯讓步，于是重又決裂。

兩個月後，發現懷孕了，怕極了，找他商量，他說：“那就留下吧。”留下也好，也許孩子能改變桑良，能改變婆婆對我的冷漠，畢竟，桑良是他們家唯一的兒子。

第二年，孩子出生，我們住在媽媽幫忙租的房子裏。婆婆說，我婚前就和他兒子同居，家教不好，懷孕時又在外面住，誰知道和誰來往過。這個孩子是個野種罷。盡管兒子眉眼和桑良一樣，婆婆也到底把我趕出家門。其實我知道真正的原因，是我在家生孩子，沒有了可以給她的那一份薪水。

兩個月後，他殷勤打發我和兒子回娘家去，卻無聲無息把家搬走了，卷起全部家當，甚至連床被子也沒留下。原因至今不明。我望着空蕩蕩的房子，失聲痛哭。媽媽趕來，幫我退掉租的房子，交了拖欠的水電費。

四個月後，他複又回來，想重修舊好，我自己不願，可孩子見了他，仿佛知道他就是誰似的，張開胳膊讓他抱……淚流滿面中，默認。

第三年，他故伎重演，借口說為我和兒子買早點便一去不回，一聲不吭去了北京，音信全無。我抱定決心再不心軟，任他怎樣，再也不要和一個如此沒有責任的男人生活在一起。

兩個月後，他回來，打我電話，我不接。路上等我，也沒用。我用沉默來表明我的心志。最後，他騙過爸爸，偷偷接了孩子逼我就範……

第四年，千辛萬苦求人籌錢，終于有了自己的房子，雖然不大，可是畢竟是屬于自己的。他正式成為無業游民，變成“煮男”。我們的關系卻也漸漸穩定。他為我和孩子煮飯，在家看孩子，偶爾，也把手伸過來：“給點錢……”

第五年，爸爸通過朋友，幫他找了份工作。在一家經營潤滑油的公司，做起了業務推銷員。

第六年，他工作日有起色。家庭生活慢慢好轉。同年8月，他因為工作關系，平生第一次找了“小姐”。是個半老徐娘。從此他不再回家。他說，只有在她那兒，他才找到做男人的自信，他看夠了我冷冷的臉。他說，她一天最少掙100塊，你能不能？

離婚大戰又一次拉開。

三個月後，他被迫回頭。那女的花光了他所有的錢，還有他私自拿的公司的貨款。盡管“她”一天最少掙100，可他沒撈着花她一分。他除了一身的債，除了公司對他私自挪用公款的行為給他的一紙訴狀，身無所有。

第七年，他做了一個好男人。有了一點家庭的責任心，為人夫為人父還能将就及格。

我亦無所求。

也許早在多年前的某一天，我的心就死了，再沒複活過。我不過是塊朽了的木，既使上面長了木耳，那也不是我的生命。

第九年，掏空家底，再貸一些錢，丈夫成了如今一個牌子的潤滑油代理商。志得意滿，象極了大老板。

十年前，我有美好的青春，如花的年紀，純潔的身體，還有一顆高尚和優雅的心。十年後，如花的青春和身體已老去，一顆心起起落落，傷了一次又一次，從一顆完整的好心到一顆支離破碎的壞掉的心，從平常心到傷心到灰心。

彭陸說，我是個多面孔的女人，是個多元素組成的女人，他還悄悄對我說，用□□——無論哪張面孔哪個元素，都是——精彩的。是的，是的，可還有一張面孔彭陸沒有看到：他看不到我對婚姻絕望的一張臉，看不到他說的這個精彩的女人，在和丈夫吵架時，也曾披頭散發，也會破口大罵象個潑婦。因為優雅和高尚，在婆婆家裏人眼裏，就是軟弱的代名詞。所以，我不能再優雅，我也用他們的語言他們的态度來回敬他們。

04

桑良從我身上下去，擰了一下我的臉，他說，“你個傻子，身在福中不知福。這說明什麽？說明我在外面沒女人，要不我要你幹什麽？”

我背轉了身，裹緊了被子。聽着他的鼾聲響起來，眼裏有顆淚順着眼角滑下來，打在頭發上，發出“铮”的一聲……

窗外，不知什麽時候刮起了風，有葉子在地上劃過的聲音，本不繁盛的樹葉，這時可更見稀落了。雨，淅淅瀝瀝地零落着。公司小公園裏的桃花，不知道可被打落？那如煙一樣的垂柳，在雨中，可更見豐姿了麽？

又做那個夢了。盡管我在夢中，可我心裏還是知道，我在做夢，一個做了十幾年的夢。十幾年來這個夢每一個場景每一個細節都不曾改變，仿佛從第一次開始，它就被複制，然後在以後的每一次，又被粘貼：深秋的天氣，黃葉滿地，一個穿風衣的男人，從樹林的那頭走過來，夢中的我，充滿憂傷，我知道他一定是我一生等待的愛人，也好象是我一生都不可及的夢，因為他走啊走啊，總也走不到我面前，我費勁力氣努力睜大眼睛，也看不清他長得什麽樣，他只把關切心疼的目光遠遠地投向了我。我多想撲進他的懷抱，哭一場，狠狠哭一場，然後被他攬着，走過樹林，走到天邊，走到天地永恒，時間靜止……

05

早晨醒來的時候，我依然沉浸在夢的憂傷裏，我不想醒，夢裏有他遠遠望着，讓我的心不再孤單無靠；可我也不想再做這樣的夢，因為，我一天甚至更長的時間，都會在這種憂郁裏不能自拔。

騎車行駛在熙熙攘攘的馬路上，偶爾，有風吹過，會有零星的雨滴打在臉上。涼涼的，慢慢滑下。地面上，零亂的落葉，在雨水的浸澤下，閃着綠油油的光。脆弱的生命，一場風雨，便零落成泥了。

不同面目的人和你擦肩而過，南來的，北往的，行色匆匆，看不出表情。看不出昨夜可有過歡愛，看不出昨夜流過的淚，看不見心裏痛痛的傷疤……

經過科長辦公室，他已經來了。地板光潔，桌面整齊，閃着柔和的光澤。一杯清茶，袅袅地冒着熱氣。

對着科長說聲“早。”他禮貌回我一聲。

果然欣茹已經來了。我接過她手裏的拖布，雙方各道一聲“來了啊？”

想起昨天彭陸說過的話，我為自己搖搖頭。是的啊，幾乎每次都是欣茹先到，每次都是從她手裏接過拖把，從她手裏接過暖水瓶，從她手裏接過抹布，每次都是帶着和今天一樣的歉疚的心情。

然後，彭陸來了。

季蕾來了。

上班的鈴聲響了。

科長去開早上的例行碰頭會。

我們照常在這個時間閑話家常。

睡眠不好的時候，我通常給自己倒杯咖啡，來保持一天的精力。見我拿咖啡瓶子，欣茹道：“又沒睡好啊？”

“恩”。

彭陸關切地望了過來，我知道，他以為我是為工作的事而失眠。

“昨天看書看晚了。”我對着欣茹說，也是暗暗對彭陸解釋。

“唉，我是一看書就困啊，過不了五分鐘，再好看的書我也一準睡着。”季蕾搖頭自嘲。

“我也想啊，可我越看越精神，不看到最後不能罷休。”我嘆了口氣，苦惱着。

“呵呵，你是才女嗎。”欣茹的聲音。

不知道為什麽，每次聽到欣茹這句話，總讓我感到不安，好象一個不虛心的人，正在那誇耀自己，一個人走過來，不閑不淡一句話，讓那個驕傲的人上不能上下不能下，尴尬地哽在那。

每當這個時候，彭陸總是适宜地打岔：“各就各位吧，頭兒要回來了。”

于是我們就各自收拾桌上的文件，我開了電腦。季蕾湊了上來。也許往常季蕾也是這樣，可今天，我心裏覺得怪怪的，好象季蕾是一個居心叵測拜師學藝的人，如今手藝到手，馬上就要取而代之了。

“蔚藍，今天星期三了，一會頭兒回來，你把上季度的報表弄弄好，給他交上去。”彭陸交待我說。

“恩，我打出來了，一會就交。”我點頭答應。

和彭陸一個科室多年，我已沒有了要幹什麽準備幹什麽的計劃，因為有彭陸在提醒，我自己也懶得想。

什麽時候彭陸說，蔚藍，你今天統計一下……于是我就統計。

什麽時候彭陸說，蔚藍，今天該交報表了。于是我就去交報表了。

我從沒想過這樣有什麽不好。直到科長屋裏的門響了。季蕾站起來，拿起我打好的報表，對彭陸說：“我送去吧。”

彭陸擡頭“哦”了一聲，又埋頭做他的工作。

我不知道是不是我多心了，是不是彭陸昨天的話使我變得多疑。我總覺得季蕾是在和我搶工作。可是，看着彭陸和欣茹好象對此并沒有顯得詫異，我又覺得是我多心了。是的，也許季蕾就是這樣閑不住的。她不是也幫彭陸打過文件嗎？她不是也幫欣茹做過預算嗎？