11 章

第 11 章

每次我回老家，只有剛開始的時候，對我是好過不了一天晚上的時候就開始爆發，就開始罵我僅僅因為一點小事 永遠都是這樣，因為你的婚姻是個錯誤，所以你在剛開始就是對你的孩子帶有強烈的恨意的這個可以伴随終生知道死亡所以你們只要一天不離婚，你們只要光吵架你就永遠對我有恨意再見了，我準備上了大學之後一年才回一次家我不喜歡出門我想考遠點一點的城市，但是我又沒有這個本事 我該怎麽辦怎麽辦才能離開你們，離開這個我從小到大在這兒長大，但從來沒有過美好回憶的小城市美好的記憶是不存款的，我現在已回憶起，永遠都是悲傷痛苦的親親

我有抑郁症我說了可是卻沒人能夠理解我我記得我們老師經常說抑郁其實就是一種矯情的表現，他不知道每年有多少人因為抑郁症而自殺 在他眼裏，抑郁就是青少年為了逃避學習而理由他還經常說同性戀就是病歹治雖然我自己并不是同性戀，但是我認可和理解同性戀 真愛是無價的彩虹群體萬歲 我把我抑郁症的事情對我媽說了我爸不當回事根本不管我也不說什麽我媽則是安慰了我幾句，可他覺得抑郁症患者只是骨裂幾句就能好嗎他每次在我說我有抑郁症的時候，心情好的時候會鼓勵我幾句然後繼續讓我學習他比以前挑了那麽一點，以前從來只知道關心學習一回來就罵我，從來不關心生活上的事情我們老師把每周周考的成績發在家長群，他一看見我成績不好就開始指着我罵他每次都是這麽說的從你考那個業，你知不知道你将來只能考一個破師範就像你媽一樣考不考高考大學 考不了個好大學，找不了個好工作，加不了個好男人要不你別下了吧？你趕緊把學習開車去你說你活着有啥意思，你還不上去，死了你你咋不去死呢我什麽也沒有說，但他當時是咬牙切齒的讓我去死的我就不知道為什麽親生母親能對自己的孩子有這麽大的惡意在我小的時候，他就經常罵我說我像我爸都是一臉涵養你爸是我欣賞你的，看樣子今天到晚聽你奶的話 可以加挂成啥了，要不是因為你，我早就跟你爸離婚了

那你們離婚呀，反正你們離婚了，跟我也沒有關系房地産挂的是我媽的名，只要我媽以後把房子留給我就行了跟你沒關系我覺得就算我爸死了，我也不會有太多感情的變化呢我對他好像沒感情，他對我好像也沒感情你為孩子真是父親快樂一下的産物他只是快樂的一下，因此便有了這個小崽子他是沒有多少心思和感情在小崽子身上

這些內容都是葉文當年的日記，過了十多年了。現在小歡已經一個個的根據日記上的名字找到當年的那些人。是時候報仇了你們，我會讓你們更不會好過的。當然我是一名警察，要根據法律你們最好不要讓我逮住你們的把柄。否則我會一個個請你們去警局喝茶，把你們送去監獄。當然，那些年欺負葉文的同學們都不是什麽好人。現在他們有些走上了犯罪的道路，有些手上有不正當的非法生意。而小歡一直在找現這十年年都是這樣，為了給好朋友報仇。以我之名為你複仇

你的名字，你經歷的事情，我不會讓這些惡人忘記的。我們按法律的程序來，我知道你也不會。看到我這樣你會難過嗎？會傷心嗎？可是就算你勸阻我，我還是要這麽做。

這些年來喜歡他一直在收集這些人違法的證據，馬上就要把他們一網打盡。他還一直盯着他們。欺負人的家夥們其實都不是什麽好東西。

日記內容雜亂不堪，內容寫的三倒四重重複複是他被家暴還有校園霸淩的內容。，但小歡還是默默的逐字逐句的，一遍又一遍，認真閱讀了十多年。

我覺得我媽對我的感情是有愛有恨吧但我成績好的時候，他是賴大于恨的，你以為總幻想着我有光明的未來，能夠照亮他他把我當做他生命的延續是他傑出的作品，他一直都知道的但這對于我來說，是一種無形的壓力，特別大等我成績有點兒下降，甚至非常不好的時候 他是對我恨大于矮的，甚至讓我直接去死覺得我活着沒有用，讓我撞牆去死讓我去跳樓，讓我滾，他越遠越好，不要出現在眼前，愛他的事兒我想走，但是沒有走成我他媽就是個笨蛋，我要是今天走成了，我就不用再忍受一年了又要再忍受這些同學又要再忍受我爸媽和親戚朋友 最讨厭的就是他們了，心情更煩人總是在過年的時候問東問西，明明一年只見那麽不到一次面卻非要好關心你的樣子，恨不得把你的家底問個遍太煩人了

我怕有時候會反駁，我才是用，不是因為他，我早就跟你離婚了他們把不離婚當成是我的緣故因為孩子富，說了他們的自由，因為孩子他們才在一起每天過着吵架又打架的生活我記得我上小學的時候，每天回家我們家在四樓我在樓底下一樓就能聽見他們在四樓吵架從棟樓都能聽見的那種廠我頂着別人異樣的目光往下裏走去我全程面無表情別人也在竊竊私語這怕不是個傻子吧我知道，因為我從小我不說話 別人以為我是啞巴再加上我天生一張木讷的臉面無表情，別人以為我是傻子我知道他們是怎麽看我的他們都說我很像我爸媽都是外來輕輕的不說話 我知道他們背地裏估計在想這是個小傻子也不說話 但是我不想想他們從來都沒有人就是過我我是在自己我自己你是我的救贖通過看書，書是人類進步的階梯原耽是救贖，是希望是光我想找一個像光一樣的人，去曬一曬所有不值得一提的傷痛幸而有你姓甚有你幸好我活了下來既然沒有光可以照亮我的生活，那我自己就成為一束光去吸引那些像光一樣的人去加入他們光明的世界感受這個世界的光明在黑暗中生活，有了看見光就不想放手了我一直在約束我自己但卻不斷的在對這世界失望似乎真正像光一樣的人很少那我就去變成了一束光吧沒有光可以照亮我，我就變成一束光沒有人可以救我，我就去救他人其實我去救別人就是希望他們以後也可以救我我希望我都前遺體捐獻救了那麽幾個人了希望我的生活能夠好一點希望有人能夠永遠愛我那還不是打着控制的名義愛我我不需要你的為我好，你只是想要一個聽話，順心的女兒作業靠，學習成績好，也不讓人操心，讓情開朗樂觀大方就像你說的像表姐一樣是我并不是那樣的人了，你難道還不清楚為什麽嗎我才三四歲的時候，親眼目睹我媽被我爸按在地上打，我爸掐着我媽的，不好吃，快要把她掐死了我媽一直在咬他的手，他還三折我媽的手 讓我媽咬自己的手 我媽當時想起三四歲的我求救，婷婷快門來就我，不然媽媽要被掐死了我拿着 我們家的小凳子是我錯了他們倆根本就做不了拿着凳子輕輕的打了他一下 他扭頭讓我快滾我來他們倆坐那裏，我媽網壇雨林吐血 我這輩子都忘不了這個情景，這個畫面我記得我小時候不小心送花，打碎了一個杯子  剛才我頭上猛的拍了一下 然後一腳把我踹到床邊我撞到床櫃上 當時我才年僅四歲 幾乎我犯一丁點兒小錯，他都會多打我一個而那對于才四五歲的孩子來說，只是微不足道的小事 他們兩個經常因為一丁點兒小事而打我當時我覺得世界上所有的孩子都是這個樣子的知道長大以後，我發現了我也其他人的不同他人的父母并不是這個樣子的有恩愛有加的父母我聽我一個同學說，他媽每次傷心的時候 他爸都會把他媽以公主抱的形勢抱歉來不斷的哄她

為什麽我沒有這樣的父母呢？為什麽我的父母是這樣的？為什麽竟然父母都這樣了，我的同學們，老師們也不好呢，為什麽我還沒有什麽知心朋友呢？為什麽他們總是背叛我呢？

放心好了，你的仇我會為你報的。

人難以把握，簡單的标簽并不能代表一個人但是又很喜歡貼标簽。喜歡和讨厭被貼的标簽都是被外在的語言和別人的态度所框住，自己本身超過或小于這個框架會讓人生活的很痛苦，因為要迎合他人給予自己的框架範圍。

善意的接受那些有點刺耳的批評，人是有限的，目光只能看到目光以內的東西，要時常将自戀的氣球戳破。情感只能分給自己身邊在意的人，過多的投入到網上虛拟的人并沒有意義，浪費能量

喜歡小衆也許是因為自己傲慢以顯示與衆不同。流行的可能是膚淺的，傳播廣不一定就高深，愛動腦筋的畢竟不是多數。

人不需要偶像，只需要榜樣。不管是偶像還是榜樣都不可能承受他人不加限制情感投射，偶像榜樣都只是在單方面的超越普通人而把他們捧起來的。人是有限的。

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