12 章

第 12 章

我上高中以後，愛上了刑警破案，懸疑，推理類的小說沉迷于小說，各種各樣的類型 便開始幻想着自己能成為一名小說家最好要年入百萬的那種但那只是想想，但是我還是想寫小說因此我便在自習課的時候偷偷的寫 不幸的是，被我當時的一個同桌發現了我記得我當時因為看了些新聞報道便攜了，一些女虐童性侵萬劍有關的事情打算把他們寫成小說我發誓，我寫小說的時候，是安着好心的我是希望把這些黑暗帶來人間好讓人們在黑暗裏走過一遍，便珍惜活在太陽底下的感覺知道這個世界上這些黑藍是真實存在的同情，關心并在意那些人而不是冷漠無情作壁上觀，事不關己高高挂起我希望是認識有同情心和共情力的可是我同桌全部是這麽想的他以為我有病，我是個瘋子，我是個變态 竟然寫這樣的玩意兒我的同桌是個女生，并且算是班上長得比較好看的一種成績不是很好，但是有很多男生喜歡她，給她買口紅之類的東西她雖然有男朋友，她每次都讓她男朋友給她買鞋 讓追她的那些男生跟她玩的好的，那些男生給她買口紅那些男生明明知道她有男朋友了，但還是喜歡她，還是給她買一支口紅兩百多塊五只将近1000 古風洗臉國産名牌他們說買就買了畢竟他們連一千多塊的球鞋都買怎麽舍不得這些錢給自己的喜歡的人呢盡管并不是他們的女朋友 我卻很慘了，這些本來是跟我無關的但因為那個女生被夾在賽愛碎碎念按背地裏說別人的壞話 尤其是喜歡跟那些跟他玩的好的男生們說于是乎，我在那些男生眼中，就成了一個變态的存在再加上我自己長得不好看，也不優秀，成績也不好更是幾乎被隐形孤立 沒有人主動來搭理我我一直覺得自己很委屈，因為當時我花了很多錢買了很多零食分給我的同學們有的時候，我買零食，甚至自己都不吃，就是為了分給別人我分給他們的理由，并不是我有多有錢，或者我有多大方甚至我是我經常推脫得理由，我要減肥只是因為我希望他們能夠在自己也有吃的時候分我一點和每次都是，我先給他們分了很多他們有證的時候才分給我一點，有的時候還要我自己主動去要 很少主動來給我只要我有幾天沒給他們分過吃的，他們有吃的，也只分給他們的朋友 自己吃也從來不想着我似乎我很努力的去交朋友，但是我就是沒有朋友 明明我這個人很懶，很不想動但是因為想交朋友，想讓別人喜歡我便變得勤快起來兩天洗一次頭一個星期至少要洗兩次澡為的就是把身上弄得幹淨，不讓別人覺得我邋遢從而不願意跟我交往 就算我整個學生時代都沒有過男朋友 那我至少一想要一個閨蜜呀 我拼命的和他們交朋友，是治安萬的讨好他們績效他們喜歡的東西，方便下次和他們一起讨論明明我自己都不是那麽喜歡的雖然我這個人還是秉持着本心，他們喜歡的東西也是我有好感并願意去了解的可就是這樣，他們也只是把我當一般朋友，有重要的事情一起去吃飯，那也是和自己的好朋友，好閨蜜一起去我似乎整個學生時代，就沒有過幾個真正的朋友 小的時候是因為不喜歡說話，也不知道說什麽一天到晚傻坐那裏跟個木頭似的老師們都覺得我是個憨子，傻子連我媽有時候也在這樣想他根本不理解我那個跟我說要當閨蜜的人現在總是不回我的消息我對他是很好的我在他之前過生日，雖然他要比我小當時我過生日前幾天就跟他說了，生日的時候也跟他說了可是他卻沒有反應，連句話也沒有說只說一句生日快樂，有這麽難嗎我在他去年過生的時候，就送他禮物了他今年理都沒理我 b但是為了能有這一個閨蜜 我不斷的放低姿态 主動去找他玩，當做這一切沒發生，什麽事兒也沒有的在他過生日的時候，我依然送了他禮物他那幾天終于跟我玩的好了，也來主動找我了後來他向我借錢，他要還時，我沒要他還，因為我不想失去這個朋友，我不想他才還了我錢之後我們就不再聯系了因為他的成績好，而我的成績差，我知道我考不上，和他一樣的大學 我不想失去這個閨蜜 就算是我自己一廂情願和他曾經也算是我的救贖只有他擁抱了我讓我感受了溫暖在那個時候，深深都安慰着無力找我因此我別開玩笑的對他說哈哈，沒有關系，你只要在我過生的時候，送我個大的就行了其實我只希望我們的友誼可以一直維持到明年我過生日在此之前，我希望我們還是好朋友 但是天有不測風雲人有旦禍福兮我今年落榜了只能明年再戰一年我不想上一個專科 ，我的學習也算努力，但因為我們是高考大省 每年有幾十萬的考生考試因此落榜的人很多我的分數雖然過線了，但上不了一個本科連民本三本都不行而且民辦的一般很貴，一年光是學費就三四萬我根本交不起也不想再讓家裏出錢了每次向他借錢，我都感覺我在寄人籬下 我都感覺我要是學不好，我就是欠他的總是心虛，用心來總是不想花他的太多錢我曾經想過上專科，然後專升本但現在大部分人看的都是第一學歷就像你只考了一個普通本科，就算你研究生考上了 985211 可是他們還是看的是第一學歷比較多雖然可以專升本，但第一學歷是個專科，那就不行因此我又來了希望今年可以上榜 在我們省，要想考一個本科，必須過本科線三四十分才可以上一個民辦三本五六十分才可以上一個公辦二本一本線附近的基本只能上一個好一點的二本過一本線的也只能上一個有一本專業的二本學校誰讓我們是高考大省呢？這沒辦法但是我不甘心最近他給我打了最後一次電話之後我在給他發消息他都不回了問他有空嗎？在嗎？可以打個電話嗎他都不理我了他考上大學了，他成功上來了，他可以走了可我還留在原地，留在這個城市我給他打過電話，但是電話卻顯示為已經停機有時候我在想他是不是為了躲我畢竟他在，我要他為我送一次飯之後再聯系他，他都沒有回複我的消息了，連一句話都沒有他是不是覺得我今年給他送的禮物，可以用他給我送的飯來頂替呢我知道，我這樣想有點兒下來了可是我真的只是想有個朋友 不要讓我擔心，不要讓我受吧，因為我本來就是一個沒有安全感的人太沒有安全感了，總是依賴別人有了閨蜜以後，僅僅是閨蜜，我就如此的依賴于他幾乎把他當成了我整個世界的光希望能夠擁抱他，以為他給我帶來溫暖。

這只是因為他曾經就說過我雖然他們并沒有說什麽，但僅僅是一個擁抱偏給我帶來了巨大的溫暖和光明當時我又是被全班孤立的雖然我初中的時候也發生過，但也沒有這麽嚴重高中暫時幾乎是被老師帶着屋裏我們班主任不喜歡我帶領着我們班都不喜歡我他曾經當着我們全班的面說，我就不上我們這個班的人在寝室裏，那些女生們也開玩笑說，我不是這個班的人可他們也是真的，那麽做的什麽也不喊，我什麽也不告訴我我能感覺到，其實和教室的對我這種顧慮因為我母親是老師因此我以前是很尊重老師的雖然我的老師們似乎并不是很喜歡我有的甚至讨厭我，我也不知道為什麽可是遇上這個老師以後，我覺得他不配當老師我幾乎永遠無法忘記那一年發生的一切因為我這個人比較懶，也比較邋遢那你加上我當時已經是重度抑郁了陷入了成績焦慮的狀态，無論怎麽學 也學不好我媽當時也是的，我每次都考成績差以後本來打算調整狀态，下移就好好休息，可是他痛罵我一頓美中都痛嗎打擊我學習的自信心方便前幾天老師講卷子的時候，都沒精力學習因為他那一頓罵讓我去死之類的話，讓我再也沒有新心學習了他罵的很難聽，咬牙切齒的，似乎真的想讓我去死次我都是在上了幾天的學，好不容易調整好狀态以後努力學習了幾天，可是又周考了，我又沒考好又重複上一個星期的事，回家了，他二話不說吵着要讓我去死，每周見了我，他會讓我去死我不想回來，我他媽的不想回來你竟然只看成績，只是想要一個成績好又聽話的怪女兒那你為什麽要生下我呢你以為我希望出生在這個世界上受苦嗎我是真心覺得那些條件貧窮，家庭感情不和根本養活不了孩子，給不了孩子一個好的成長環境的人你們不能生孩子夫妻倆經常吵架，打架經常說為了孩子才不離婚你覺得你們對孩子的成長環境好嗎你覺得這樣環境下生活出來的小孩兒，會健康嗎但當時并沒有人理解我也沒有人主動找我說過話 我這些話都是埋在心底裏，卻一次也不敢對我媽講處只能在心底裏說

說1萬遍到1000遍還是那個樣子，我對他說過我有抑郁症了，可他不當錢有時候安慰，有時候不安慰甚至轉身就走然後轉過頭來，劈頭蓋臉的罵我一頓我當時是真的挺抑郁的我感覺世界就像是一個車輪不斷頭在退休着我前進，可是我卻一動也不想動我感覺我的心情很糟糕什麽事也辦不好，特別是那生活中閑碎瑣碎的事情我不想洗頭，也不想洗澡，當時的狀态是每天回到寝室只想躺着睡覺什麽也不想幹但那是夏天其他人嫌我臭讓我去洗澡但他們并不直接跟我說出來，反而對老師說在背後于議論我你們他媽就不能直接跟我說，想讓我洗頭，洗澡嗎那我就去洗了為什麽非要跟這個說說那個說說好讓其他人都以為我髒，都以為我既不洗澡，也不洗頭都嫌棄我而後來為了時王不被人嫌棄莫邊去堅持洗澡和洗頭，但人的第一印象是非常重要的，他們已經給我樹立了第一項，就是我拉他因此他們之前不喜歡我，就算我改了，以後也不會你喜歡我的但我當時想的是，只要他們不讨厭我就行了別人本來就已經很不喜歡我了，我不想讓他們再讨厭我因此我忍着默默忍受着他們的壞話從不做任何反駁，任何反抗  我想死，我想死，我是真的想死我不想活了或者到底有什麽意思 我為什麽要活着 後來我還是稱過了那些艱苦的一年我感覺我後面人生幾年都沒有當時那種感情那麽強烈了并不是物質上有多貧窮，而是精神上的折磨被父母痛罵，老師厭惡，針對全班孤立 正餓我感受到了世界深深的惡意，他們在我背後竊竊私語說着就算我聽不到，但看他們的表情也能猜出來的壞話 你為什麽還活在這個世界上呢我想今天是因為不甘心吧我不甘心就這麽死了我想活，我想活着 我還有未完成的事，我還有想做的夢 想實現的夢想，喜歡的事 都是我喜歡喜愛放肆，內心感到喜悅的，我想活着 記住一句話，死了就什麽都沒有了只有活着，才能感受到人生的悲與喜 我要活着幾年，這世界上連這樣的人都可以活着 在背後竊竊私語，說我的壞話，那我為什麽可能活着 我想活我也要活。

我幾天前還在不斷的焦慮着 想着要給各個朋友打一個電話，确認一下 我複讀了，問一下他們的建議他們怎麽學習的？他們怎麽考上的其實我一個是因為害怕你今年複讀一年仍舊考不上 另一個是想确認，他們真的是把我當成朋友的我給他們打電話，他們會接的我很害怕，很擔心有一天我的朋友們忽然不理我了，不然不在回複我的消息忽然和我漸行漸遠了那樣我又成為孤身一人了我讨厭成為這樣的人，我也厭惡這樣的自己，畢竟我在這生命前幾年，總是如此光景周圍的人都覺得我是一個怪人，古怪又奇怪脾氣古怪性格更是奇怪，陰晴不定連我媽都說這個女兒真是古怪我自和我安慰一下，這是我天蠍座特有的神秘神秘莫測，性格詭異

我才不到20歲 可是我已經活的非常通透了幾乎人生的大道理都被我明白了但這代價是以十幾年來的痛苦換來的我幾乎從我小時候開始，就從來沒有過童年長大之後，更是沒有過幾個朋友 我一直在樹的海洋裏暢游并不是因為我有多愛看書 并不是因為我有多愛看書 而是因為我沒有朋友 從小孤獨慣了，都不習慣有朋友了只是愛看書，看很多書 希望能夠遇到一個真正懂我的人，無論男女我想要有朋友 真正尊重我，理解我，懂我的朋友 這樣的人，不多不少就一個足矣也有些道理是從生活中明白的，比如禍從口出三人成虎，人言可畏這是從我被孤立的，那是幾年起我想到的因為中途我太過生氣了便氣憤的說了幾句話，卻被他們斷章取義，過分解讀導致了許多誤會讓我跳進黃河也說不清我真不明白，有些人為什麽這麽能說，明明跟我沒有關系，都是他們的錯 他們也愣是說成我的錯，他們是無辜的一樣因此到現在，我便學會了謹言慎行實在是承擔不起再犯錯的責任了再比如禍不單行這是我的親身經歷我從來沒有雙喜臨門福音而至，只有禍不單行吃上我的抗打擊能力變得很強因為被打擊的次數多了，也沒有什麽能夠打擊到我了并且讓我明白了，并不是所有的人都有禍兮福所依 失敗失敗是成功之母風雨過後就是彩虹總是有福兮禍所伏失敗是成功，他後媽請孩子失敗總是不幫他風雨過後也沒有彩虹只有一地狼藉

這一地雞毛的繁瑣生活，我感覺我能活下去就非常不易了希望我可以好好活着 這是我唯一的願望了我很怕我将來連自己都養活不了我知道我寫的很亂，其實我也不知道我自己在說什麽但是我就想表達一下自己的感情罷了

別人根本不會因為你哭而同情你只會覺得你哭的樣子很醜，很難看，覺得惡心生活又不是小說小說中那種長相帥氣，成績也好，樂于助人的男主永遠不會出現就算有他們也只喜歡女主，像他們一樣的帥哥靓女才配在一起而我只是一個普通人，坐在角落裏，默默的羨慕着他們的愛情當醜女被欺負的時候，根本就不會有人來給他說話 男生們大多數不管不顧or也有女生看不下去，出來說幾句也有男生會替那女生說一兩句但是因為我以前長得不好看，成績也不好就因為這麽簡單的理由，所以我一直會處于透明，孤立的狀态 我就是班上的一個小透明，也沒有誰關心過我為什麽不好好學習呢？當初的我真是個傻逼，為什麽要那麽在意別人的看法為什麽會被別人弄所謂的野生而灼傷而懷疑自我那種顏值至少只想着漂亮女生的男生，根本不知道我傷心難過雖然我并不喜歡他們，但因為他們，因為我長得醜就幫助那些他們覺得長得好看的女生針對我踢我椅子，說我聾了，是不是聽不見了我都知道在十幾歲的他們這個年紀裏男生大多數是很幼稚的很多男生對這種現象不管不問，置身事外有些更過激，當兩個女生之間發生矛盾時 b如果都是長得漂亮的話，他們就不管，反而勸說他們放下矛盾但如果長得漂亮的雲，長得醜了，吵起來他們會一直在懷疑是長得醜的那個的問題這件事根本就沒有什麽三觀不正顏值至少三觀跟着五官跑騙人根本就不會管你，他們永遠擔心的只有刺激 就算因為同情你，而就你一兩次，要是就你的次數多了他們也會嫌棄你懦弱無能麻煩 甚至有些女生太過膽小，懦弱，明知道什麽是對的，什麽是錯的，可不就是不敢站出來說話 只敢做一只羊，躲在身後因為要是我跟你玩的好了，他們也會欺負我的那些女生只會在其他戰隊，女生不在她面前的時候，才跟那一個女生說話 你那些欺負我，針對我的女生溺彤彤他們出現時，他們就會裝作沒看見我真的是，如我們老班所說的那樣，你就不算這個班裏的人大箱都讨厭你他們中有些人對我是抱有同情的态度的，可是怕自己也被針對孤立，因此不敢說出來這邊是小城市，小縣城，那些所謂學校的現狀學校是一個學習的地方，但是就是因為有那麽幾個女生的存在讓整個噴

簡直變成了

那些老師們只會按成績成績好的永遠都是好學生，幹什麽都對的成績不好的他們欺負你，肯定是因為你的原因為什麽他們不欺負別人，只欺負你，你難道就不想小時，你自己能原因嗎我他媽有什麽原因？老子簡直無語了我每次聽到這句話，真想把他給按，在地上揍一頓你他媽給我說說這是什麽原因，這他媽是什麽原因老子沒幹傷天害理的事，沒，殺人放火沒搶劫泛愛從來沒有做過對不起別人的事情也沒有損害過別人的利益 我為什麽要經歷這一切我為什麽要經歷這一切，要受這一切從我出生起，似乎從來沒有真正開心過一天我這是說的是真的，從小在沒有上學的時候，就家庭不幸福我從三歲的時候上幼兒園四歲的時候上學前班五歲的時候，因為轉學又上了一個學前班六歲的時候，開始上一年級但我小學幾乎從來就沒有聽過，講，都是我媽在教我我查數估算閑置品一 都不會包括現在拼音都經常拼錯 以前時候，你覺得45路太難，後來才懂你我也背99乘法表今年複讀一年，我18，明年19 比別人晚了一年我經常在我小時候，四歲的時候，因為打碎了一個杯子被我爸猛的用手打了一下頭如果豔強把我踹到床邊兒，我當時疼的已經沒有知覺了他是一個出租車司機在以前有車的時候，後來就不幹了以前的工資還能3000，現在只有他的死工資兩千多他現在領跑，翅都不拍了出租車也不看了只是一輛破的二手面包車 明天到晚在屋裏都無所事事，不知道他在幹嘛每次看見太多在打游戲，聲音開多大，煩死他我與之前光看那些，以前都看過電視劇看一遍用儀表有一邊兒你紅包就是看過嗎動畫片兒國漫我小時候整天都到二樓再來他六歲的時候，因為自自從網盤包裏拿了五塊錢去買熊的零食無論是我主動的再說了，他都對我一頓膽兒憑簽字後一直懷疑是我在土臺前他也對我們親戚說說但我是主動說的，我那是拿了他五元之後主動跟他說他有個同事的兒子，也拿了他的媽的錢不過他是偷偷拿的獎頭，後來被他媽發現，我是拿了之後對我媽說的他都把我打的半死因為我當時太傻了，根本不知道什麽叫痛都後來讓我搬水的時候，他們要離婚，你離婚協議書都寫好了，但最後在辛勤的勸說下，沒有

因為常言道寧拆十座廟，不破一樁婚，根本都是勸和不勸分的但我覺得他倆還是離婚了好，畢竟結婚以後整天吵架，打架為什麽要結婚呢？說的是孩子是父母暖心的結晶我是他倆因為我而不離婚我以前好像聽說過他倆準備等我上了大學以後再離意味着我以後忍受了他們十多年來到車場怎麽忍受了他們十多年的摧殘了後來我九歲的時候，他們又分居了我與我媽在外面找房子租辦了補習班兒托管班但只有那幾個孩子，也掙不到多少錢我記得我都是無謂婆，是跟我們住在一起的在我小的時候 我們一起住了幾年但後來我媽還是做不起了，便分了那我被同學欺負以後他就拿着字帖說，如果你不打你同學的等我就打死他把我當成我的事情看了，我寫的是就是因為他看我寫的日記他這個人有窺探別人日記的毛病從小他看見我們親親家的孩子，小時候父母出去打工探究感慨道，這孩子小小年紀，父母就出去打工，真是可憐啊 但是我卻不這樣覺得，我根本就不覺得他可憐 如果有一個這樣的父母，經常對您又打又罵，從來幾乎沒有觀瀾過敏關愛過你那要他們幹什麽？有個有個沒父母有什麽區別還不如沒父母呢我還比較羨慕那位同學 你們他看上去很有錢，穿的比我好你有自己的零花錢，每天買點小零食吃，也沒見他多小當父母多想他父母等一樣了，我的衣服要麽就是別人的，又破又大要麽是我爸媽買的，難看死了從小到大一直牽着學生頭我媽嫌我劉海太長了，直接把我踢了剪成了一個寸頭，看起來更難，還差不多我小時候已經是兩發，可羨慕那些長發的女生很長一段時間還剪了寸頭嗯，困死了但我媽覺得那好頭發長了，外甥頭發長了礙事兒他總是給我剪頭發，還剪的非常難看 基本上一件空劉海眼睛我就不好好學了，就變近視了但實際上我上小學的時候，上課從來就沒聽過想都是自己看課本，也是他教我我小時候真的是蠢，太蠢了純到我現在想想，都覺得我當時市值怎麽他媽的怎麽這樣說話 無語了

為什麽你們都不理解我呢？為什麽？為什麽？為什麽？

無論男女我想要有朋友 真正尊重我，理解我，懂我的朋友 這樣的人，不多不少就一個足矣

這幾頁能認定寫的那是一個聲嘶力竭。刻骨銘心，慘不忍睹，撕得破破爛爛，殘缺不堪。

已經過了十多年呢。

二手皮包的日記已經開始泛黃。紅色的筆，鉛筆，黑色的筆，寫下的字已經模模糊糊。雜亂不堪，他本來就寫的極亂，可是小歡說

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我可以看的很認真，因為你的日記有人看你的心情有人懂。

你的仇多年未報，我會為你報。

君子報仇，十年不晚。

到你們還債的時候了。