69 消弭

第69章 消弭

那狹窄的小小鐵箱中，并沒有仇郁清口中所謂的“遺書”，甚至沒有文件沒有金條，有的，僅僅只是一塊其貌不揚的U盤，以及一沓厚厚的，被牛皮紙包裹的不知名物體。

沒有那個筆記本。

沒有那個我在我認知範圍內、似乎裝載着一切秘密的筆記本。

心髒分明砰砰地跳動着，可身體，卻不由自主地感受到了些許的放松。

我想，或許我也是害怕面對真相的。

什麽勇往直前什麽直面現實，其實我并不如我所以為的那般樂觀。

擡臂，我将那塊U盤自保險箱內取了出來。

它的觸感是冰涼的，看着它，一瞬間我陷入了懷疑——這個東西，真的與我意圖知悉的真相有關嗎？

罷了，是騾子是馬，等會兒插進電腦裏看看就知道了。

至于保險箱內的另一樣物品，那沓被牛皮紙包裹的東西……嘗試着，我朝它伸出手。

熟悉的觸感，就算隔着深棕色的牛皮紙，我也陡然間意識到內裏究竟放着什麽。

是身為攝影師最常接觸的，被鏡頭與閃光燈定格了時間的産物。

——一沓厚厚的相片。

難以想象一個“身家過億”的男人居然會在保險箱中放這個。

勾起唇角，意圖朝自己開個玩笑以保持最基本的放松，攥住牛皮紙袋的一角，我意圖将那沓照片從保險箱內部拖出來。

我沒有注意到牛皮紙袋的另一頭并沒有封口。

于是“嘩啦啦”地，照片散落一地。

數目真是多，多到我一時半會兒撿不完。

呼吸變得很輕，手腳也開始麻木，視線定定地停留在地面紛亂的畫面中，我開始寧願自己沒有看見這些荒誕的、醜陋的、堕落的、沉淪的、自暴自棄的東西。

那是我。

大學時期的我。

私密的空間，暧昧的燈光，我看見自己正坐在酒店房間的床鋪上，眼前被蒙上了一層蕾絲面罩，按照指示，我将自己擺弄成各種不堪入目的模樣。

已經分不清自己究竟是癱坐還是蹲坐了下去，麻木的思緒，我的手開始在那那些光滑的相片上胡亂摩挲，我意圖一張張地，将它們撿回到我手上。

不能，不能被別人看見……不能被仇郁清看見。

真是可笑，第一時間，我居然是這樣想。

手中的動作逐漸緩慢了下來，理智回籠的我這才開始自嘲。

那些曾經令我所生畏的照片，如今在仇郁清的手上，不是別人，也沒有第三個人知道。

答案還不明顯嗎？

快門的咔嚓聲，在那一瞬間仿佛重新響在了我的耳側，伴随着男人冰冷的命令，仿佛一把利刃，将時間的長河都生生斬斷了。

于是我又聽見Y的聲音。

這回他不再是一個模糊的人影，他的聲音宛若毒舌的蛇信一般，冷冷地扇打在我的耳廓上。

我看見仇郁清那略顯憂郁的面龐，他用他的聲音比清晰地在我耳邊說：“自甘堕落的人，是你才對吧。”

的确啊，他得沒錯。

我曾憤怒于仇郁清成為模特，在公衆面前肆無忌憚地展露自己身體的情狀。

但我自己又是如何呢？

他是為了報複、為了建立自己的事業才做出了那樣的選擇；而我，我則僅僅只是為了金錢便将便将身體展示給一個“陌生人”看了。

孰優孰劣，高下立判。

我才是真正的自甘堕落，因為我明白，在那個時期無論是誰給我那筆錢要我去做什麽，我都是不會拒絕的。

更何況對此我僅僅只是懊惱，但卻從來沒有後悔過。

我該覺得自己幸運嗎？畢竟站在攝像頭另一側的人，不是別人，而是我喜歡的仇郁清。

有了這些照片，這件事情已經可以說是确信無疑了。

我聽見自己蒼涼地笑出聲來，或許是因為那柄久懸在頭頂的達摩克利斯之劍在這一刻無聲間消弭了，又或許僅僅只是自嘲于自己注定被愚弄的命運罷了。

時間是對得上的，如果從我第一次跟他發私信的時他便籌劃着開始回國，那麽想辦法找到我，誘使我去接取這樣一個工作，按照時間順序，這一切都是順理成章的。

真是好玩啊，十月三十日的時候，我還在私信裏跟他訴說了找到工作的“喜訊”呢。

就好像一條愚鈍的小魚咬了鈎，還跑到垂釣者的面前耀武揚威似的。

或許在仇郁清的眼裏，我就像是一個無可救藥的小醜。

仇郁清說：“于我而言，那天意義重大，我也是因為那句話，才下定決心……”

起初我還不明白他這番話的意思，現在，終于有答案了。

他正是因為我在五月三十日說出的那些話，才下定決心回國的……吧。

并且……如果從那時候開始算起的話，跟蹤狂的出現也就終于能夠得到一個合理的解釋了。

大學時期，我的反應是足夠遲鈍的，任何來自于身後的動靜都會被草木皆兵的我認定為讨債者的脅迫，他們出現或不出現，在我眼中也僅僅只是幻覺與現實的差別罷了。

擅自将讨債者與仇郁清的在身後的動向混為一談，或許的确是我的過錯，也正是因此，在還完所有欠款之前，對于“跟蹤狂”的存在，我本人都是稀裏糊塗的，直到還完全部的欠款，直到同Y先生的合約宣告結束，“跟蹤狂”才稍稍被我察覺，我才開始遲鈍而又可笑地，感覺到害怕了。

或許剛開始仇郁清是沒打算以“那個人”的身份出現在我面前的，他第一次發動襲擊，是在我與顧鑫在一起的時候。

仇郁清讨厭顧鑫，他憎惡着他，也恨鐵不成鋼于在顧鑫身邊的我。

于是在那個夜晚，胸中的火焰點燃了他的行動，有了第一次便有了第二次，當顧鑫離開，當“他”發現我居然無法違抗他的動作分毫之後……便一發不可收拾了。

在黑夜的巷口、在幽秘的小樹林、在回到寝室的路上，在……在很多很多地方。

就像藥，就像瘾，它愈演愈烈，像是要同時将我與仇郁清焚毀了。

游蕩在大學的校園中，我的意識因此變得恍惚，癔症也愈發地嚴重，偶爾我會分不清虛假與現實，到最後我甚至不願承認“那個人”曾經在我生命中出現過。

真是可笑啊，我本以為仇郁清的幻影是我最近才得上的病症，未曾想竟然是很久以前落下的病根，不久前才徹頭徹尾地複發了。

哈哈，哈哈哈哈哈哈……

抱着那些照片，我無聲地狂笑着，有那麽一瞬間，我甚至想要張開嘴，将它們吞吃入腹中。

毀屍滅跡，再也不要出現了，起碼這樣就不會打破我與仇郁清在這段時間以來小心翼翼維護的，表面上的和諧。

起碼這樣……我也就不必承認，原來曾經的我還真就是個爛人、病人一個。

為什麽？

所以這又是為什麽？

仇郁清為什麽要這樣做？他到底在想些什麽？隐瞞仿佛永無止境，每當我覺得自己終于知曉他更多了點兒，他便又會拿出一個新的謎團，引誘我上鈎。

他喜歡我麽？如果跟蹤我、拍攝我、給我錢的人真的全部都是他的話，那麽為什麽當我與他以正常的身份再度重逢，他卻又會是那樣一副态度呢？

又或者說，其實他是讨厭我到了極致，才對我做出那種事情的？

不對……好奇怪，根本就是前後不一。

那一刻我很想站起身來跑到仇郁清的面前質問他這些年來到底在想些什麽，可內心深處我卻又明白，很大概率他會什麽都不說。

所以，這是全部了麽？

仇郁清請你告訴我，這些，就是事情的全部真相了麽？

——因為我發現了他曾對我做的那些事情，因為一時間我無法接受曾經我愛的與傷害我的竟是同一個人，所以才在過度的刺激下發病而直接失憶，仿佛想要重啓那般，将人生全部重新來過？

是這樣麽？

所以……夠了麽？

“咚咚——”寂靜的室內，傳來清脆的敲門聲。

還沒等我反應過來，來者便推門而入。

仇郁清身着藍白色的運動衣，令我想到了高中的校服，手揣兜，他緩步走了過來，門外的光線将他的身影照得亦真亦幻，我看見他微微躬身，而後單膝跪地，面色無奈地凝望着我。

“就是這樣。”他說，“這就是事情的全部，所以……你還願意喜歡我麽？換一個說法……你能接受這樣的我麽？”

說着，極為輕緩地，仇郁清伸出手來，将我一直放于冰冷地面的手指攥進了他的手心，低頭，一個極其輕柔的觸碰，他吻了我。

啊……

如果可以的話，我多麽想要放棄啊，放棄思考、放棄追尋真相的腳步，就那樣凝視着眼前的仇郁清，認真地回答他，告訴他這些都沒有關系，你真傻，為什麽要瞞我到現在？我并不介意的……

這樣，冠冕堂皇的話。

可是——

“我們因為這個，分手了這一次，現在和好了，這一切都是這麽簡單，是麽？”輕聲開口，我看着眼前的仇郁清，就連聲音都是小心翼翼的。

因為我知道，此刻的“他”已經無比虛弱了，或許我一個輕微的舉動、一句稍微嚴厲的話語，都能夠将他趕走。

擡起眼眸凝望着我，“仇郁清”呆愣地看向我。

“別騙我了，你，”擡手，輕輕點了點自己的太陽穴，我對眼前的他說，“我的病早就已經好多了。”

“……嗯。”眨眼，落下淚來，眼前的他回應我的，是一個苦澀的笑容。

“所以看着我的眼睛，認真告訴我，這就是事情的全部麽？”凝望着“仇郁清”的眼睛，也凝望着我自己，我一字一頓，這樣堅定地詢問他說。

他搖頭，“不是的，之前仇郁清說漏了嘴，我們分手了，兩次。”

“對不起啊。”凝望着眼前的仇郁清，我從不知道他原來可以是半透明的，我的眼眶開始變得酸澀，我的聲音也是沙啞的，我聽見自己用虛弱，但卻堅定的語氣對他說：“我果然，還是不能再繼續自欺欺人了。”