74 自述

第74章 自述

不過好在，裴森給我列了一個名單。

顧鑫、賴淑芬、裴森自己……

這些人麽？

回到家後我依照理論仔細思忖着，的确，站在我的角度，這些人的确是值得被“恨”的。

我花了很長時間去理解“恨”，最後發現，我應當恨的人似乎有很多，“恨”對應的詞彙往往是報複，報複會令人感到痛苦，他人的痛苦用以償還往日我所承受的所有，據說有些人會因為“報複”而感受到所謂“大仇得報”的快樂。

聽上去似乎很不錯，不得不說裴森勾起了我的好奇心，畢竟我尚且還不明白“快樂”的感受究竟是怎樣的。

不過，報複需要付出的成本卻是巨大的，我現在并不具備那樣條件，至于最基本的動力，也是缺乏的。

事情的轉機，發生在初中臨近畢業的時候。

祖父母到回這座城市來過場面了，為此賴淑芬搭好了舞臺，仇玉寧原本也策劃了一場大戲意圖在這個昏暗的屋子內上演的。

真是令人作嘔，我都準備吐了，吐完後就去死，可惜裴森的到來，終究将這一切打破了。

他拉住祖父母的衣角，高調且聲淚俱下地開始控訴，他的膝蓋微彎，近乎要為我跪在那兩個老人面前了，賴淑芬因此方寸大亂，仇玉寧叫他不要胡說，而裴森卻直接沖破了他們組成的肉牆，直直地朝我所在的方向跑過來了。

他握住了我的手腕，撸起了我的衣袖，尚未痊愈的傷痕在祖父母的面前曝露。

真是奇怪，分明被打的時候都是感受不到疼痛的，可那一刻，手腕處的皮膚卻被裴森那掌心的溫度灼痛，一瞬間，一種猶如電流一般酥麻感自被觸碰的那個地方為引，開始向我身體的四肢百骸蔓延開來了。

後來，這個小小的黑盒子近乎被裴森的到來攪成了一鍋爛粥，賴淑芬開始哭天搶地，仇玉寧在無數聲的咒罵後直接選擇離家出走，這個地方前所未有地熱鬧了起來，曾經我還以為這裏只會被荊條劃破空氣的聲音所奏響呢。

我的人生自那天起迎來了轉變，在別人看來是如此，在我看來這麽說确也沒錯，但內心深處我無比明白，別人眼中與我所認為的，有着本質上的不同。

我第一次舔嘗到所謂的“快意”，這種快意是從裴森上前拉住我手腕的那一刻開始的，聽聞着屋子裏紛亂的景象，迎着裴森亮晶晶的目光，起初我以為這就是“大仇得報”的快樂。

至于吃穿用度上的優待？旁人羨豔而又敬仰的目光？不再接受毆打與欺淩的放松？或許這些也能算是好事吧，畢竟生活也變得便利了許多，只可惜那些前倨後恭的蠢貨，在我眼中變得愈發令人難以忍受了。

唯一慶幸的是我因優待而獲得了特權，特權的掌握，便意味着我開始擁有以“恨”為基底的複仇了。

我承認我有些上瘾了，當日的快意令我忍不住嘗試着想要複刻。

只要擁有金錢與權力，搗毀一個人的人生，其實真沒什麽難的。

但很無聊。

無聊到我甚至都不想花費時間去記住。

并沒有“大仇得報”的快感，那玩意兒似乎是一次性的。

唯一值得說道的大概就是裴森的告白，自初中臨近畢業那一刻起的，每一分每一刻。

“喜歡”，這種情感我是知曉的，曾經有人對我這樣說過，但是我不記得那些人是誰了，無論對方是誰我都能理解，除了裴森，當他跟我說起這個詞的時候我覺得好笑，他不是要我去“恨”麽？現在……他是妄圖從我身上得到任何一丁點兒的回饋麽？

我已經開始恨了，這種事情開弓沒有回頭箭的，他現在這樣又算是什麽？

于是我拒絕了他，于是我望見了他失落的神情，分明沒有肢體的觸碰，但那一瞬間自心髒泛起的酥麻又一次眷顧了我，我感受到了一種澀然的喜悅，只因為我看見裴森臉上不一樣的情緒了。

這時候我才意識到，原來我也是十分恨他的，因為令他感受到痛苦，這讓我得到了快樂。

所以說複仇是應當繼續的，自升上高中開始，我便開始施行我的計劃了，因為過于簡單，我有些不記得那時具體發生了什麽，我只知道每天晚上回家我都會拿出監控攝像頭觀察裴森的反應，有時候他會坐在座位上發呆，有時候他會埋在桌子上低頭哭泣，更多的時候他會躺在床上将自己蜷縮成一團，那條該死的狗沒有眼色，從不敢爬到床上去，令我無法看見裴森臉上的神情究竟是怎樣的。

細密的電流一下下地刺激着我的神經，神經再緩慢作用到身體上，帶來陣陣酥麻的感受，少年人身體遲緩的青春期，終于也因此遲遲地到來了。

我很喜歡看裴森哭泣亦或隐忍的模樣，這種癖好随着偷窺次數的增多而變得一發不可收拾，我好像上了瘾，大腦開始與身體産生強烈的共振，這種抽搐般的快意是極致的，裴森是我的仇人，我因“大仇得報”而稍稍滿足了欲求，這一點是毋庸置疑的。

我不介意他因“喜歡我”而多來找我幾次，但自我升上高中、開始被周圍無數的人環繞，他看向我的目光便漸漸黯淡了，他不再似有似無地偷瞄我，也不再沒完沒了地跟在我的身側，他選擇與我較勁，開始阻撓我的複仇之路，再然後被我狠狠打敗，露出比小狗還可憐的神色。

怎麽會這樣呢？凝望着他，我的身心是惬意的，于是我想——或許這正是因為他是我的仇人吧。

一直到高二升高三的那段時期，我基本上已經可以算是大獲全勝了，雖說讓顧鑫賴淑芬他們像狗一樣地活在這個世上的景象其實也沒有什麽看頭，但至少讓他們明白了我那時身體上的具體感受，不是麽？

火辣辣的痛感，你們也來嘗試一下吧。

真的沒什麽大不了的，無非就是想死罷了。

我都挺過來了，你們又有什麽不能的呢？

跟我較勁到底的裴森，終究還是明白自己所做的一切都是徒勞無功。

至此，我打敗了他們，我大獲全勝，我“大仇得報”了。

可即便如此，在我臨行前的那一天，裴森當着我的面，卻還是說喜歡我。

回望着他堅定的目光，那一刻我渾身緊繃着。

或許是因為淚水的潤澤，他看向我的目光，依舊猶如繁星一般，無可救藥地閃爍着。

令我頭暈目眩，使我無地自容，我在想——我憑什麽？他憑什麽？

他難道以為僅憑他詩朗誦一般的慷慨陳詞，就能洗刷掉他的旁觀的罪孽麽？如果我不恨他，我又該拿什麽來延續我對這個世界僅有的新鮮感呢？

真煩，真是讨厭，真是虛僞透了，要是他真的喜歡我，就應該在一開始的時候奮不顧身地阻止一切的發生；要是他真的喜歡我，就應該在我還沒有開始報複的時候死死地牽住我的手，叫我不要去那樣做。

要是他真的喜歡我，就不應該一直跟顧鑫保持聯系，更不應該對那個老女人的女兒露出笑容。

他的一切都應該是我的。

他并沒有做到，所以他不應說自己喜歡我。

于是我離開了。

就如同蠟燭離開了火光源，我的心也不再因炙熱而流淌，僅僅只是維持着自己冷硬的姿态，兀立在這世間罷了。

不再“報複”，離開了仇恨，離開了他的喜歡，最初我還能利用那條狗去窺伺他的動向，但很快攝像頭的電源宣布告罄，我又開始對這個世界感到失望、無趣，以及深深地厭惡了。

做模特也是一種複仇，為了讓所有人包括裴森看見，如今的我若是想要，便能變成任何人所羨豔景仰的模樣。

錢是好東西，家業也是好東西，它們能讓一切都變得輕易，所以我也都收入囊中了。

因為做了模特，喜歡我的人開始變得愈來愈多。

看吧，“喜歡”沒什麽大不了的，只要我想要，立刻就能有。

在我看來，旁人傾慕的眼神就如同細胞分裂，是由無數個信誓旦旦的裴森複制粘貼而來的。

只可惜裴森只有一個，其他人很無聊，我又不恨他們，他們跟我的世界沒有牽扯。

不過幾年的時間，很快，我便達成了世俗意義上的成功。

只可惜功成名就後的愛意都是虛假的，那些人的目光無法透過光環真正落到我的身上，那些虛妄的贊美，或是因為我的身份，或是因為我的樣貌，當然也有人會東施效颦一般地學裴森那般說只是喜歡我這個人罷了……

總而言之，這些行為都令我感到可笑。

這世界上大多數人都是慕強……真正同情弱者、願意違背自己利益而站在弱者邊的人那麽少。就連我都不會喜歡一個弱于我的人呢。

裴森嗎？他的确是唯一一個，在我還是弱者時就對我表露出好感的對象，最初我并不覺得他有什麽特別的……當然現在也這麽覺得，我在他的身上看到了懦弱、庸碌、無能，就跟其他大多數人一樣。

不過……他也有強大的地方。

他不像我，他總是那麽地……充滿能量，你能感受到他的體內總是迸發出的生命力，我的意思是他不會想死……就像我那樣，非但如此，他甚至還想把他的愛和情緒都分給我，他朝我大聲地吼啊吼，吼得我耳朵都疼了。

真是煩的要命呢。

這世界上怎麽會有這樣的人？

更恨他了。