75 極樂

第75章 極樂

我恨他，他卻喜歡我，這世界上不會有比這還莫名其妙的事情。

但它确也實實在在地發生了。

既然真的喜歡我，他就應該主動聯系我才對，如果他不這麽做，就說明他也不是真心的。

我沒有在等他，我只是有點好奇他的下一步行動而已，他也是我複仇清單上的一個，很重要的人，作為“冷眼旁觀”的代表，我還沒有想好該如何懲罰他此前一系列莫名其妙的所作所為。

在裴森耐不住思念主動聯系我之前，發生了一個小小的插曲。

那個保姆的女兒前來聯系我了，她并不是我的複仇清單裏的其中之一，但聽她的敘述，我似乎是不小心誤傷了她，令她改變了人生的軌跡。

對此我并未産生任何所謂的負罪感，多數事宜都只是交給雇傭的人去做罷了，當然我也如她所願給了她一些用以補償的錢款，但據我對賴淑芬的了解，這些錢財于他們家而言是福是禍都是不一定的。

模特公司總喜歡用我“貴公子”的噱頭為我招攬更多的工作，他們還叫我在社交媒體上發布照片以求搏得世人更多的關注。

世人更多的關注？我想，無非就是那些無聊的、令人厭煩的庸碌之輩罷了。

我本打算拒絕的，但一個轉念我又忽然想起，好像裴森是沒有我的聯系方式的。

就算他想要跟我說話，也無法尋求到一個正當的渠道，那他怎麽向我表達他的愛意呢？

而我又怎麽複仇呢？

于是我答應了公司的請求，并申明，這是我的個人賬號，他們無權過問取用。

我開始在網上發布一些看似高端的相片，相片裏的我自己其實我也不大認得，我覺得我的本質就像一團黑泥，只不過被這幅看上去健美的皮囊包裹僞裝着。

都不過是商業手段罷了，看着規模日漸龐大的粉絲群體，經紀人興奮極了，但我卻對這樣的行為逐漸感到厭惡。

直到裴森終于聯系了我。

我就知道，看來他對我的喜歡是真心的，我就知道，他不是嘴上說說就罷了。

不愧是我認真去恨的人。

我的仇人。

那是五月十三日，一個幽暗無光的晚上。

對話框的另一側，他說——

“好喜歡你，小狗死了媽媽死了爸爸也去世了，痛苦漸漸随着時間淡去，但喜歡你的感覺，卻一天比一天濃烈。”

一個沒品的頭像，一個可笑的昵稱，但那冰冷的文字，卻又顯得無比殘酷。

裴森的話語化作了一粒種子，開始自我的指尖處發芽、紮根，令我視線模糊，心髒處傳來鈍痛，那熟悉的、被電流刺激的感受，又久違地降臨到我的身體上了。

裴森家裏發生什麽事了麽？

為什麽沒人告訴我？

現在他和我一樣了，可為什麽，我感受不到哪怕一丁點兒的快樂呢？

心髒被酸液腐蝕了，咕嘟咕嘟地冒着泡。

我想要回國了。

我先派了家族的人幫我打探了裴森那頭的消息，發現私信中他所言的那一切，都是屬實的。

曾經我對他家的笑聲感到厭煩，可當我意識到它真的從裴森的身邊消失，喉嚨中卻泛起了絲絲的苦澀。

我本該感到快樂的，難道這不是某種意義上的“大仇得報”麽？

我要回國，我要去嘲笑他。

他失去了那一切。

現在，該由我來……

裴森家裏的情況比我想得要壞得多。

真是可笑啊，我不在的時候他的世界就開始逐步瓦解了麽？

可與此同時我卻又發現他也是堅強的。

手機總是震動，他發送而來的消息，似乎從未停過。

他喜歡我，他喜歡我，他一次次這樣說。

他不知道我是要回去報複他的，喜歡上仇人并不正确，我會用行為讓他後悔的。

不過我也不想讓他死了。

要是那些讨債的人把他打死了就不好了。

我得想辦法讓他繼續茍延殘喘地活着，于是我一次次翻動着他發送而來的信息，最終我的目光落到了一張相片上，那天是他的生日，他的好兄弟顧鑫送給他的生日禮物。

什麽嘛，原來他們還沒有斷聯啊。

我本以為退學的顧鑫會礙于顏面不再跟他見面了呢。

真是失策，看來他們之間的關系比我想象得要好很多。

攝影師……麽？

裴森想要拍攝我？

我真不知道我有什麽好拍攝的，或許在他的眼中，我這幅身體的确很具有誘惑力吧，畢竟多數人都這麽覺得。

但……裴森他自己呢？

欲念的滋生就在極短的一瞬間，那一刻我渾身上下再度生出了一種過電般的感受。

就連那鮮少彰顯存在感的部位，都開始不可避免地因此而悸動起來。

我捂住了自己的面部，發現不光額頭，臉頰也被燙得不住發紅。

難道成為攝影師，拍攝別人是一件很快樂的事情麽？

那麽在裴森完成自己的夢想之前，我先來幫他試一試吧。

引誘他上鈎并不是一件十分困難的事情，我先是推掉了所有的工作回了國，在暗地裏觀察他一段時間後，才敲定行動方案的。

裴森很乖，也笨笨的，什麽事情都跟我說。

就連我的計劃已經成功，都是他本人給我發私信讓我知道的。

當然不會讓他意識到這一切都不過是我的複仇，我将自己僞裝，将他的眼睛遮掩包裹，我甚至展開了一場盛大的招聘會，這樣他就不至于意識到我的目的只有他便落荒而逃了。

隔着單向的玻璃，我能看見他，他卻無法看到我。

站在攝像機背後，對于拍攝我是有經驗的，按照往日我接受的動作指令，換了我個人個更喜歡的方式，我叫裴森按照我的話語，在酒店的床鋪上陳橫擺弄。

看得出他眼中的猶豫，他的動作是那樣生澀，站在一個模特的視角，他完全不及格，但作為雇主的我卻對此滿意極了，那種渾身上下仿佛有一千只螞蟻在身上爬的感受，便是自我的目光觸及到他身體上的那一刻，開始的。

不過很快，我又感到氣急敗壞了。

因為我意識到他其實并不知道攝像頭的另一端實際上是他最喜歡的“我”。

這就意味着如果有其他人願意出這樣多的金額，便也是能看見他這幅模樣的。

頭腦開始陣陣發暈，一想到會有別人看見這樣的裴森，我就忍不住産生了一種想要嘔吐的沖動。

不行……不可以！

憑什麽？

他不是喜歡我麽？為什麽面對這個Y，他也能展露出一副這樣羞澀而欲言又止的态度？

真是個……

拳頭不由自主地攥緊，雖然憤恨得簡直幾欲撞破自己的腦袋，但我确也已經無法再放他離開了。

我甚至無法想象他拒絕這場交易，不再見Y，也不再見我。

那種姿态，只要看過一次，便此生都會印刻在腦海裏、瞳眸中。

克制不住。

不想讓他再重拾尊嚴了。

那分明羞憤欲死，但卻又不得不照做的模樣，令我瞬間便登上了極樂。

人的貪婪是沒有止境的，底線的下跌也是一開弓便無法回頭。

我更恨裴森了。

恨他分明口口聲聲說着喜歡我，但卻又擺出那樣一副姿态，在其他男人的眼睛中。

真是不可理喻，真是令人感到惡心，真是虛假可笑卑鄙極了！

做出這種事情，還能說喜歡我麽？

他難道不知道自己這幅樣子在別人看來是多麽的……

算了，愈想便只能愈發地讨厭，這份情緒繁雜到了極致，已經近乎要将我的意識撐至爆裂了。

原本我的世界是那樣荒蕪，沒有悲傷，沒有喜樂，就連對這個世界最基本的熱情，都沒有。

裴森的存在就好像将我的世界生生撕裂了出了一條名為“生命”的口，從今往後這片貧瘠的土壤也開始生長出了名為“情緒”的大樹。

我窺伺着裴森，正如同裴森也在網絡的世界裏暗暗凝望着我。

我知道他會給我的每一張照片點贊，有時候會留下評論，雖然他的那些話語表面看上去與旁人的留言實在是差不多，但每一樣事物，凡是被烙印下了他的名字，落在我的眼裏也是那樣地不同。

模特是我的工作，就當是為了賞賜他讓我得到那樣多“快樂”，我便試着去做了。

被再多人看到也沒關系，因為我明白這些畫面最終會落到裴森的眼中。

……

我沒想到他居然也會因為這樣的視頻內容而生氣了。

他還說他想要罵我。

我倒是很想質問他，我這樣做，跟你比起來，程度是否輕多了？

他還說他想要用手觸碰我的軀體，想要用指尖描摹我皮膚的每一寸紋路，真是得寸進尺……我本該本能般感到排斥的，但凝望着那一條條黏稠瘋狂的私信，不知為什麽，我忽然開始好奇，他産生這樣需求的具體理由。

我開始更加頻繁地出現在他的身後。

我想我跟他唯一不同的地方，就是他往往只會嘴上說說。

·

壞消息，他沒有反抗，只是僵在原地默默地承受着。

我很生氣。

好消息，雙手觸碰到他的時候，我真是感覺我的身體乃至靈魂都因他而沸騰了，少年時的欲念在這一刻有了實現的可能，這樣的快意令我近乎要暈厥過去了。

裴森是我的禁藥。

是我此生唯一能夠舔嘗到的，可以觸碰的極樂。