76 分裂

第76章 分裂

那之後便再無法抑制。

如若一直忍耐，亦或者從未接觸，我都可能尚還有餘力将我與裴森之間的距離維持在一個相對合理的範圍內，但在那之後……就如同沙灘邊被浸漫了海水的沙制城堡，無論你如何想令它維持原狀，都無法抵禦欲潮的沖擊波。

因為裴森的債務已然清償完畢。

作為Y，我與他的交易也再無延續的必要了。

分別的話語應當由我來提，因為我是勝者，勝者應當漂亮、完美、趾高氣昂。

當着裴森的面我的确是那樣做的。

可只有我自己知道，在離開那扇門的下一秒，我的身體便墜入了無盡的深淵。

就好像藥物成瘾的病人，我需要用更頻繁的窺探來滿足不能與裴森見面的不适感，就算我已經拿到了足夠多的“把柄”、就算我沒有理由繼續去做那樣的事，可因為習慣、因為喜歡，甚至因為單純地想要，我都必須要說服自己想方設法延長着同裴森接觸的時間。

自那時起，我的靈魂便仿佛被撕成了兩半，他們遵從于本能、臣服于欲望，他們對待裴森的态度雖說迥然相異，但做出的決策卻往往能達到高度的統一。

那個更加冷漠的仇郁清總是斜眼瞥着匍匐在自己腳邊的落敗者，他覺得裴森全身上下的每一寸地方都是那樣地可卑可鄙，在他的心中，裴森的“喜歡”不過只是庸人的卑劣闡述罷了，裴森與他人的喜歡并無不同，庸人自擾、千篇一律。

他認為我最應該做的，是銘記裴森與顧鑫交好的曾經，畢竟他從來都選擇旁觀，并沒有任何一刻同“仇郁清”站在一起，那些為了金錢随意出賣自己身體的選擇、那些嘴上說着喜歡背地裏卻向另外一個男人搖尾乞憐的姿态，無一不是他庸俗可恥的證明。

實際上從小到大，我寧願都相信這樣的“仇郁清”，因為他看起來是那樣的強大、自信，仿佛任何人的存在都無法撼動他的選擇，而裴森也正是因為這一點，才一直踐行着對“仇郁清”的喜歡，甚至甘願自輕自賤地，展露出自己柔軟可憐的肚皮。

人總是慕強，這點理所應當，只要仇郁清是一個沒有欲望只懂複仇的人，那麽他便永遠沒有弱點，永遠不會軟弱。

我想，裴森喜歡的，應當就是那個冷硬的、沒有弱點的仇郁清。

可又是為什麽，每當我意圖朝着那個“仇郁清”制定好的方向亦步亦趨地走下去，就會有另一道自作聰明的聲音在我耳邊響起呢？

他是另一個“我”，一個柔軟但卻更加狡猾、更加工于心計的我，他挑眉攤手叫我索性承認，那些對裴森奇奇怪怪如同電流一般特殊的感覺不是假的，只是我被一種名為“愛情”的東西驟然間眷顧罷了，“這令你感到癡迷，承認吧，離開他你甚至會活不下去。”

無比坦蕩地這樣訴說着，我仿佛看見我忸怩在裴森的身體上，抱着他開始訴訴說起了柔軟而又做作的愛語，因為想要獲得裴森的笑容，我開始不由自主地學習起了所謂的“戀愛技巧”，開始想拉着他一同沉浸在那可怖的溫柔鄉中，柔情的話語與愈發深切的親密接觸，總會令裴森沉溺進你編織好的名為“愛”的幻夢虛妄之中。

對于裴森，他們一個主張懲罰，一個主張捕獲。

最初，贏的那頭總是我所慣于信任的“懲罰”，畢竟報複是我最慣用的手段，仇恨是我行使的一切原動力。

跟在他身邊的行為不過只是為了“複仇”而搜集情報罷了，這次裴森的罪孽是他欺騙我，他減少了同我表白的頻次，他對我的喜歡不是真的……

修長勻稱的背影，柔韌的腰肢，不算特別纖細但卻能被一只手輕易握住的脖頸，每當我我凝望着這樣的他，那個狡猾而卑劣的聲音便在我耳邊慫恿，要我伸手去觸碰，但另一邊主張複仇的我卻認為這樣的行為是可恥的，我感覺我意識在不斷地撕扯，我甚至知道我應當同裴森拉開距離，但是……

為什麽？卻讓我看見他和顧鑫并肩站在一起的景象呢？

原來曾幾何時，他的臉上也露出過那樣活潑的笑容，原來他不總是恐懼惶惑，也可以是朝氣蓬勃滿面春風的。

和顧鑫在一起的裴森，令我想到了午後溫軟的陽光，又或許是照射入巷道中的夕陽，是金黃的、橘色的、仿佛将天際都點燃灼燒的。

太美了。

美到令人窒息。

美到令人憤怒。

為什麽裴森想要拍攝我呢？我甚至認為，他才是最應該被攝像頭聚焦，被目光所凝視的那一個。

當然，不需要太多的人，只我一個就足夠。

為什麽偏偏是顧鑫呢？他明明知道顧鑫曾經做過什麽。

現在是夏天，他們的臂膀之間産生了觸碰，沒有衣物的阻隔，就那樣輕輕地貼着。

憑什麽？憑什麽對顧鑫，你就願意那樣笑着。

就因為他給你買了相機？就因為他千裏迢迢跑來看你了？

可我做的未必比他少。

你為什麽不這樣對我呢？

真是煩人啊，我本來已經準備抑制沖動，徹底将“與裴森接觸”與“不恥”劃上等號了。

可終究我還是那樣做了。

因為不再刻意隐匿，裴森察覺到了我。

他真是呆得太過，居然好像剛确認我的存在似的，在此之前他竟一無所覺麽？該說不愧是他，還是不愧是我？

顧鑫氣勢洶洶地前來尋覓，那家夥的愚鈍一如往常，繞開他甚至都不需要多費腦筋，只不過他脖子上挂着的那臺相機實在是過于礙眼了，咔咔的拍攝聲，令我感到心煩，因為這聲音又讓我想起了Y在拍攝裴森的時候。

巷口的末尾，裴森站在原地，等待着顧鑫，也等待着我。

他真是毫無防備，就算我直直地出現在他的面前，他也毫無警惕性，是那樣地懵懂、正直，傻到令人感到狂躁、困惑。

抓住他的領口不過本能驅使，他想要打開手電筒照亮我的臉，我自是不會讓他得逞的。

那一個吻，未經大腦思考，近乎是本能的。

但當呼吸交彙的那一瞬間，我便知道我已經上瘾了。

真是糟糕。

真是太美妙了。

我用舌頭舔舐着他緊緊閉合的唇瓣。

顧鑫不合時宜地在這個時候出現，啧，更煩了。

想殺了他，可裴森一定會因此感到不悅吧。

居然還想拍我，真是活膩了。

一拳掼在他的腹部，就當是為兒時的我出口惡氣了。

咦？原來這麽長時間的以後，我也明白什麽叫做“痛恨”了啊。

真不錯呢。

肢體接觸這種事情，就如同用目光舔舐，用腳步追蹤那般，是會上瘾的。

當我意識到裴森的力氣似乎并不足以撼動我的桎梏，我便愈發肆無忌憚了。

他很害怕，他真的很害怕，在我的面前，他從來沒有笑過。

但我竟也享受着他的這份恐慌，因為我還想看見他的表情，更多更多。

真是沒用啊裴森，就連掙開一個陌生男人都做不到麽？怪不得會被人摁在肮髒的牆面上予取予求，怪不得只會搖頭，只會一個勁地掙紮落淚。

太可愛了。

靈魂的天平在不自覺間失去了平衡，偶爾又融會貫通，誰說這麽做就不是懲罰呢？這就是他關于“喜歡”不忠的證明啊，胡亂說話的人是要付出代價的，雖然對他做這種事的确令人感到不恥，但……那又怎麽樣呢？

同時滿足了懲罰與捕獲，沒有比這更美妙的事了。

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後來，裴森畢了業。

很遺憾，祖父母名下的産業也需要人去繼承了。

我不想便宜了仇玉寧，更何況公司落在他這種人的手中，那才算是真的後繼無望了。

祖父母也是明白的。

恰好時值畢業季，四處找尋工作的裴森也沒有那樣多的破綻能供我襲擊取樂了。

更重要的是他說他會盡力入職我名下的那家公司。

對此我感到十分愉悅，起碼我能夠看到他正如他所起誓的那樣，一步步朝我靠近着。

真是一個有毅力的人，一直朝着自己設立好的目标前進呢。

真耀眼啊……令人感到心慌乃至心煩呢。

所以暫且放過他吧，反正來日方長，不是麽？

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不會讓他那樣輕易進入公司的，在我的授意下，裴森的入職只可謂幾經波折。

回到家族中，裴森不在我身邊的這些日子，多數時候都是那個更為冷漠的仇郁清占上風。

畢竟那才是本我，至于另外那個耽于享樂狡猾且頗有手段的家夥，是因裴森而存在的。

裴森不在，他便很少出現，而我也是習慣用那副冷漠而又強勢的姿态，游刃有餘地掌控全局的。

一年後，終于真正意義上地打敗了仇玉寧，得到集團掌控權的我我終于空出時間，能回到自己創立的那家小小模特公司觀察裴森的情況了。

他就像是被我悉心養殖在培養皿中的菌落，開得很漂亮呢。

再度遇見他的時候，我的思維方式多時候還是停滞在“冷漠”的版本中。

秉持着“接觸就是可恥”的信念，我數十年如一日地，仇恨着裴森。

為什麽不恨呢？我想，畢竟原本的我不是這樣子的，每個夜晚，當我感受到靈魂深處的撕扯，當我的欲念被記憶中那些瑰麗而暧昧的景象折磨，我都會自保險箱中拿出那些最被裴森所驚懼的相片，反反複複地摩挲着。

回憶着他優美的姿态，憎惡着他自甘堕落的抉擇，也為他的模樣所愉悅、沉淪着。