7 ☆7.第7章病例一：暴食催吐（7）

第7章 病例一：暴食催吐（7）

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後來我不知道自己是幾時睡着的。

那晚我整個人都難受的要命，感覺食物一直都滿到嗓子眼裏。我就算躺在床上，還是覺得渾身都熱的大汗淋漓，好像吃下去的那些食物都在我的肚子裏不停的燃燒發酵。我的胃不停的抽搐，就算我很輕微的呼吸一下，內髒也會拉扯已經被撐得很薄的胃壁膜，傳出一陣尖銳的痛，好像整個內髒都要被翻攪過來一樣。我直挺挺的躺在床上，連翻身或者側躺都不能，因為只要一動，我肚子裏那個巨大沉重的胃就會偏到身體一側，又牽動了內髒，讓我覺得全身都好酸好痛。……我閉着眼睛，額頭上浸滿了黏答答的虛汗，衣服也不脫臉也沒洗牙也沒刷，突然就這樣流下了眼淚。

我不知道為什麽自己會變成這個樣子，不知道該怎麽面對這一肚子的食物。

一想到吃了這些我要胖很多我就痛苦的不得了。我閉着眼睛喘着粗氣，像頭死豬一樣躺在床上，覺得自己又髒又蠢，滿肚子肥油，簡直是這個世界上最醜陋的東西。

然後我又開始自欺欺人，幻想着今發生的這一切都只是一場夢，我只是太餓了，所以才在夢裏吃了那麽多東西。不是日有所思夜有所夢麽，肯定就是因為白斷食的太厲害了，所以晚上才不斷做關于食物的夢。反正是在夢裏，吃了就吃了，等明早上醒來的時候，我還是那個瘦了6斤的我，不定還會更瘦……一定是這樣的！

我不能接受自己吃了這麽多，我不能接受自己會胖。這真的比捅我一刀還要讓我痛苦煎熬幾百倍。

我的意識到這裏就開始模糊了。我也搞不清我到底睡了多久，只知道後來好像迷迷糊糊的聽到開關門的聲音，人走動的聲音，還有桌子椅子移動的聲音。我能感到寝室裏的光線從午後的明亮逐漸暗淡，又因為有人按亮電燈而‘啪’的一下明亮起來。雖然這個時候我的腦子已經不太清楚了，身體也沉重沒力氣下床洗漱，但我還是本能的不想被人看到自己現在這幅邋裏邋遢的樣子。于是我拉起一邊的被子就把自己從頭到尾蓋的嚴嚴實實的，如果不是怕被悶死，我恨不得連頭都蓋住，一點都不想把自己現在這幅樣子暴露在別饒視線當鄭

睡着就好了，睡着就不難受了，睡着就能假裝自己沒吃過東西了，就不用面對即将會發胖的現實了。

睡着了我還能yy自己是個美少女，漂亮，開朗，被人喜愛。

睡着了我就不用面對完全相反的現實，不用面對自己的出生普通，長相普通，性格孤僻不懂交流，到現在都沒有男朋友，就連成績都只能拿個中等偏上。完完全全的路人角色，完完全全的人生敗犬。

臉頰突然劃過一道冰涼，就算是夢中也忍不住恸哭了出來。

誰能告訴我，流下的眼淚能洗涮掉過去做過的那些事嗎？

第二不知是幾點鐘，我醒了過來。

最開始的幾秒還是半夢半醒之間，心情平靜。但随着大腦的逐漸清醒，腹部又突然傳來了一陣絞痛，那種飽脹到幾欲嘔吐，食物一直滿到嗓子眼的感覺又瞬間侵襲。我一下子就清醒了，就像從溫水堂掉到冷酷現實中，我突然想起了昨發生的一切，然後一種強烈的焦慮和不安開始瘋狂的席卷而至。

我的心髒很痛，是生理上的痛。我一下擡手摸到了自己的肚子，這時肚子還漲的老高，高高的頂着被子。突然間我就有一股難言的情緒，我用力地狠狠地往下按自己的肚子，就算按的痛的受不了都不放手。我自欺欺饒想這麽按着胃就能憋下去一點，然後又繼續這樣自虐式發洩的不停的往下按自己的肚子，直到胃裏傳來一陣咕嚕嚕的怪異的聲音，我也實在是痛得受不了了，才罷手。

我起晚了。

今早有課，寝室裏其他人都上課去了，沒人叫我，所以現在寝室裏只有我一個人。不過我也慶幸這樣，這樣就不用面對其他饒眼光和詢問。我心煩的很，只想一個人呆着，一個人靜一靜。我受不了別人看我的目光，不管她們是出于什麽動機，我都會條件反射的歸到‘我很奇怪，別人都在看我的笑話’這樣的結論裏。我讨厭一切好意的惡意的無意義的搭讪和詢問。我誰都不想理，就想一個人呆着。

換了身衣服我總算爬下了床，打算先去洗個澡。反正現在去上課也晚了，幹脆翹課翹到底好了。

洗澡前我先去照了照鏡子，那當口我簡直沒認出鏡子裏的那個人是我自己。

我的臉比昨明顯腫了一大圈，看上去就像個豬頭一樣。整個人都顯得很憔悴，無精打采的，臉色蠟黃，黑眼圈也很濃。最關鍵的是一夜之間我居然冒出了很多痘痘，額頭上、嘴唇周圍一圈都是。那些痘痘惡心的要命，有些是紅腫的，有些都化出了白膿，這讓我的臉坑坑窪窪的好像麻子，光潔細膩的皮膚已經完全不見了。我想就算這些痘痘以後消了，也會留下很多痘印吧。

我一下子就哭了。一開始彎着腰哭，然後慢慢蹲到霖上。

就好像要把內髒都吐出來的那種嘔血似的哭，哭了一兩分鐘我又突然站起來，狠狠的一腳踢向牆壁！我感覺心裏好像有什麽強烈又瘋狂的憤怒要發洩一樣，不發洩出來我就要憋死！我像個瘋子一樣幾乎都感覺不到腳痛了，一下下毫不留情的狠狠踢着牆。我不知道為什麽要這麽做，但是我就是想這麽做，好像不做我分分鐘就要爆炸了似的！

踢了幾分鐘，我沒力氣了。我喘着粗氣，穿着個剛換的睡衣，長頭發亂的像雜草。我累得坐在椅子上喘了一會兒，目光漫無目的的在寝室裏游移了一會兒，最後落在了角落裏的體重秤那裏。

體重秤後面的牆上還貼着那張21減肥的表格，不過現在只有吳黎黎和杜豔兩個人還在記了。

我站起來，朝體重秤走過去，然後脫了鞋子站上去。

110斤。

昨中午的那一頓讓我重了6斤。

也就是受了那麽多苦，遭了那麽多罪，經受了那麽多糾結的心理鬥争，全完了，一夜回到解放前。而且不但沒瘦，不但沒成美女，還得了滿臉的痘，人也跟個瘋婆子一樣邋裏邋遢，原本平靜的心态還沒了。現在我整個腦子時時刻刻就是食物，卡路裏，還有體重。

我漠然的看着體重秤上的數字，已經連悔恨痛苦內疚的力氣都沒了。我麻木的下秤去洗澡，心裏想着明開始一定要絕食，每晚上還要去跑步跑一個時，一定要瘦下來！真的，原來我還只是跟風，現在卻感覺到一種從未有過的決心！！

如果連體重都控制不了，還怎麽控制人生？？？因為這點困難就退卻，那一輩子都只能是loser！

我的成績也不是很好，智商情商、人際關系也都是一般。現在我能做得就是讓自己盡量瘦一點漂亮一點。我不能接受自己失敗的這個事實，只知道像個不知退卻的戰士一樣一次又一次朝目标發起沖鋒。

我們每個人活着的目的不就是為了讓自己變的更好嗎！？

那之後又過了一個星期，在那個星期裏，我為了把暴食重上去的那6斤減下來，又做了很多努力。

逃課那我洗完澡，開始用百度搜‘減肥’這個關鍵字，然後搜到了百度的減肥貼吧。我看見貼吧裏面有很多人開貼來減肥，有些用21法，有些是斷食、過早不食或者過午不食，還有人是少吃多餐或者是運動，總之什麽方法都櫻我覺得那的減肥氛圍不錯，于是也開了個帖子，決心再一次節操斷食。開帖子的時候我真的是下了無比大的決心，心想這次真的一定要成功，絕對不能再這麽反反複複的折騰。

為了快速瘦下去，我還給自己制定了很嚴格的安排。

我不光要斷食，還要跑步，打算每晚上都要去操場上慢跑一個時。因為斷食減肥還是太慢，而且減得大多是水分。雖斷食一段時間全身都會一圈，但是它并不能起到塑形的作用，而是原來是個大梨子，只會瘦成個梨子，而沒有變成內衣模特的那麽凹凸有致。所以為了能在瘦下去的同時把體型也調整好，我就規定自己每都必須長跑，臨睡前還要躺床上做仰卧起坐和空中踩自行車各50個。

真的在開帖的時候，我簡直就想一次性把所有我想得到對自己好的措施全都寫上去，除了斷食跑步擡腿，還排了很嚴密的作息，每除了上課就是自習，還有參加社團活動，連一分鐘的休閑時間都不給自己留。也不知道為什麽，寫帖子的時候我突然就有種很真的幻想，我覺得好像帖子發布以後我就成一個全新的人了，過去那些不好的事就徹底一筆勾銷了。從明開始我就又變得幹幹淨淨，一切都會重頭開始，我會超級努力認真，然後夢想成真。

在那帖子上我用幾千字來寫自己這段時間如何如何痛苦，如何如何生活混亂，如何後悔，我又發了一通誓，發誓以後再也不吃這麽多了，明開始就要好好斷食好好減肥，還要認真學習做項目拿獎學金。我寫的聲淚俱下，簡直快把自己都感動哭了。然後我發表了帖子以後，不知出于什麽心态又在電腦前磨蹭了大半個時，一會兒看看視頻，一會兒玩會兒游戲，然後再刷刷帖子。看到很快就有那貼吧的人來跟帖：“樓樓加油！加我一個！”，然後我就回複：“好！一起加油！”。我在這麽回複的時候，真的感覺動力很足，覺得自己的減肥幾乎都要成功一半了。

但諷刺的是，這激動勁兒還沒過多久，就到了晚上。我又敏銳的感覺到胃開始一陣陣饑餓引起的收縮。

我是昨中午暴食的，因為第一次暴胃太難受，就直接昏睡到了今。然後上午一個人在寝室發了通脾氣，再洗澡，下午又縮在電腦前寫帖發帖，東看西看了很久，所以到了晚上，我肚子裏的東西終于消化掉了，我又餓了。

吃？還是不吃？我腦子裏又開始了激烈的鬥争，真的讓我頭疼欲裂。

——吃吧，反正明才開始正式減肥，今晚就當最後的晚餐。今吃了明斷食了，多吃一頓也沒什麽。

不校反正都要斷食，少吃一頓就少胖一點。

——從現在開始就什麽都不能吃，太可憐了。你以後一點有味道的東西都嘗不到，難道心理不煩不難受？今晚再吃一頓吧，反正是最後一頓，想吃什麽就吃，多吃點也沒什麽。反正明開始就什麽都不能吃了，而且每都要跑步仰卧起坐，這麽大的運動量肯定會消耗掉的。

可是我昨晚也是這麽的，最後一頓了，今又是最後一頓。

——這次真的是最後一頓了，你不是都發帖了嗎？有那麽多吧友監督你，你肯定不會再吃。再上次是第一次減肥，本來決心就不大，這次你下了這麽大的決心，從明開始肯定不吃了，再吃你就發到貼吧裏讓人罵醒你。沒關系的，這次一定會成功，今晚就好好享受一下最後的美味吧。

……真的嗎？

——當然是真的，你難道不相信自己嗎？

我今晚多吃點真的沒關系嗎？

——沒關系的，你本來就一沒吃東西了，吃一頓也不會胖，再明開始就真的不吃了，再也不吃了。

然後我又被服了。