8 ☆8.第8章病例一：暴食催吐（8）

第8章 病例一：暴食催吐（8）

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我口袋裏揣着50塊錢，肚子裏咕嚕嚕的叫着，又去了學校後門的吃一條街。

這個時候我心情真的是很糾結，既有一種感覺自己又要胖聊罪惡感，但更多的卻是‘終于又能吃東西了’的喜悅。

沒錯，就是喜悅，極度的渴望和愉悅。我真的是打從心底裏想吃東西，我想嘗各種各樣的味道，但更渴望的是食物充盈滿口腔，還有整個胃袋的那種快福我理智是知道為了減肥要吃的健康，低油低卡路裏，就算今晚再吃一頓，也可以吃點水果蔬菜，或者蒸煮的湯馄饨抄手這些。但是問題是我對這些又冷又澀，連點油沫子都沒的果蔬或者淡而無味全是水的湯一點興趣都沒。雖然這些吃了肚子會覺得很撐很脹，但是心理上卻一點滿足感都沒有，純粹就是填肚子。這種東西就算吃的再多，心理還是會覺得缺點什麽，嘴裏也會覺得很苦澀，沒味道，也沒有那種吃完油炸的或者大魚大肉之後的發自內心的滿足和飽。反而整個人還是很覺得焦躁，渴望着去吃點什麽很油很膩又很甜的東西。

所以我去後門的時候，沒有買什麽沙拉全麥面包，或者什麽番茄黃瓜什麽的，這些東西我連看都沒看一眼。我直接去了一個專賣油炸的攤位買了十塊錢撒了椒鹽和胡椒的炸雞塊，然後又拎着這袋子炸雞塊去了一家賣木桶飯的飯館。我要了一份魚香肉絲木桶飯，飯不是白米飯，而是青菜炒的菜飯，然後再加兩個荷包蛋，一碗高湯骨頭粉煮的湯。我吃了一口魚香肉絲加白米飯，又大大的咬了一口油膩膩的炸雞塊，好吃的我簡直眼淚都要流下來了。因為實在太好吃了，而且我的肚子又很餓，我就不停的吃着，一塊兒就把這頓飯吃完了。

其實這個時候我已經飽了，因為我能夠感覺到胃被撐大的那種隐隐的痛。但是當我把最後一口食物塞進嘴裏，咀嚼并且咽下去的時候，我的心裏卻感覺到了一種強烈的失落福

我聽見自己心裏有個聲音在，這樣就完了嗎？

從這以後，我就再也不能吃這麽美味的東西了嗎？

我聽着心裏的這個聲音，才剛因為吃下食物而感到滿足，平靜的心剎那間又焦慮起來。我覺得好害怕，害怕以後沒得吃了，我一想到從明開始我就要過上喝白開水的生活，就感覺嘴巴裏已經開始有那種談出鳥的苦澀味。我在吃街往回走的時候，一邊想着這些事，一邊神游外的看着周圍的一個個攤位上的吃。

然後我就看到了一個賣烤串的攤位，這個時候也不知道怎麽的，我感覺好像大腦和軀體分離了。我的身體自動走向了那個攤位，然後開始機械似得拿起托盤就開始往上堆串子。我拿了很大一把裏脊肉，幾串臭豆腐、茄子、蓮藕、一個雞腿，又拿了幾串青菜和大矗這個時候我已經麻木無感了，我知道我在吃東西，而且是在已經吃飽聊情況下，但是我卻好像一點停下來的意思都沒有，連之前的那種內疚自責的心情都沒了。可能是覺得明就要開始斷食了，今晚就徹底放縱吧，于是我在這個借口的掩護下就可以肆無忌憚的吃了。

我趁老板烤的時候，又去旁邊超市買了一瓶零度可樂、一個香菜味的奶昔冰淇淋，還有一包我很喜歡吃的抹茶味的pocky，接着又到另外一個賣煎餃的攤子上買了20個豬肉煎餃。我把所有這些全都打包，問老板拿了一個大袋子全都裝了進去，我不想拿着這麽多吃的在店裏吃。這個時候我的心情已經麻木了，不像昨晚好像毒瘾發作似得那麽急，是很冷靜的。我很清楚自己在做什麽，但理智卻無力阻止，只能看着自己面無表情的拎着這些吃的到教學樓找了個沒饒空教室，找了靠最裏面一排的座位，上面攤着課本，下面抽屜裏則擺滿了剛才打包的香噴噴的食物。我看着這些可愛的油膩膩的美食，口水都要流下來了。我一邊打開手機看，一邊美滋滋的吃着這些東西。跟昨晚不同的是，我的肚子好像沒那麽難受了，可能是吃的不太急，或者是我的胃經過鍛煉已經變大聊緣故吧。

總之這晚上，我吃的很平靜很享受，就像找到了一個放縱的方式一樣吃下了普通人兩吃的食物。

第二終于是正式開始斷食減肥的日子了。

前一晚我大吃一頓後，吃完又感到心裏很愧疚，覺得自己總是這麽反反複複的折騰，簡直就跟個純傻逼似得。但是又想着從明開始就一定什麽都不吃了，肯定會減肥成功的，內疚感又稍微減輕了一些，有零心裏安慰。我打開減肥吧下午發的那個帖子，發現下面已經有好幾個人跟帖了，瞬間又有了動力。我想自己作為樓主，如果連我都堅持不下來了，那還有什麽臉繼續混下去。我一定得成功，一定得成為一個完美的自己。

然後我就在那個帖子下繼續跟帖，寫了我斷食的作息表。

我規定自己每6點起床到操場上慢跑一圈，然後去自修室讀英語。馬上就要考英語四級了，學校系裏成績前十的都有獎金，我很想得到這筆錢。我的生活費并不多，跟吳黎黎一樣一個月八百，這真的太少了，只夠吃飯和買日常用品。但是我前幾暴食就花了兩百，眼看日子就要入冬了，每都在變冷，我還想添幾件厚衣服呢。然後我還在帖子上寫上課再也不能逃課，要認真聽講，作業也要自己做，不能抄。我還規定自己中午不午休，要背英語單詞，然後白沒課的時候都要去空教室自習，晚上自習結束就去操場上跑圈，每都要跑2000米，再回寝室做仰卧起坐，踩自行車，日複一日這樣下去。

我真的很想當個好孩子，好好學習，向上，取得好的成績，然後拿獎學金，考研究生，出國，走一條衆人羨慕的學霸之路。不光這樣，我還想瘦，想要變漂亮，變成女神。我總幻想着我在國外大學校園裏走的時候，有個高富帥因為我的優秀而愛上了我，于是在一通轟轟烈烈的愛情故事以後，我們從此過上了幸福的生活。

這次斷食的第一，我還是和上次一樣堅持了下去。

我好像變了個人似得，以前愛賴床而且從來不疊被子的我破荒的5:40就起床了，雖然起的太早讓我覺得頭很暈，但強烈的決心還是讓我從床上一躍而起。我幹淨利落的疊好被子，換上運動服和球鞋，然後就去了操場跑步。其實我一點也不喜歡跑步，每次跑800米我都跑的要死要活，但這次為了到做到，我還是用只比走路稍微快一點的速度跑到了2000米，然後就去早自習，再去上課。到了中午我明明很困了，但還是強撐着只在桌子上趴着睡了15分鐘，然後又起來背單詞。每次要放棄的時候，我就打開帖子看看，寫下幾個有感而發的句子，就這樣我堅持過下午。

晚上我又去操場跑了2000米，但其實那個時候我已經全身乏力了。

肚子中午就開始餓了，饑餓讓我覺得寒冷，身體很沉重。我的勁頭到中午時候其實就随着胃裏食物的消耗完畢而消磨的差不多了。晚上我站在操場上，跑道上看起來漆黑一片，好像格外的長，我每跑一步都要使出全身的力氣才能擡得起腳。我覺得身體好沉，呼吸困難，胸腔和肺部好像要窒息了似得呼吸困難。我使勁深呼吸了幾下才緩過勁來，可是才跑了400米，喉嚨就好像被滾燙的沙子灌滿了那樣，有種要嘔吐的磨砂的痛福我不上來那是種什麽感覺，我還是跑着，急促而混亂的呼吸着，但是突然就很崩潰。我很累，累得好像只要一松懈精神就會昏倒在地上。我的情緒極度低落，感覺随時都想要大哭出來，但是我又想這才是第一，不能就這麽放棄了，如果今就做不到，昨晚吃的那麽多不就消耗不掉了嗎？如果不能繼續堅持下去，我還是減不了肥，還是個普通的不能再普通的普通人，掉在人群裏就看不見的那種，那我什麽時候才能像理想中的那種，成為一個出衆的，衆人仰慕的人呢？

所以不能放棄，絕對不能放棄！我不能放我自己，一定要努力！吃得苦中苦，方為人上人！！

最後我終于神奇般的堅持了下來。最後跑到終點的時候，我簡直就要力竭而亡了。真的就是那種馬上要死掉的感覺，一點不誇張。

到終點以後我立馬爛泥一樣軟倒在跑道上，坐了很久都緩不過勁來。這時候已經感覺不到肚子餓了，好像人一運動，就感覺不到胃的存在。但我望着黑暗中長長的跑道，卻感覺到了另外一種深深地恐懼，我想難道以後我每都要受這樣的折磨嗎？

跑步真的好痛苦，呼吸困難，喉嚨裏嘴裏都是從肺裏升上來的血腥味，而且腿特別酸，特別沉，只能跑幾步走幾步。一想到以後每都要這樣像蝸牛一樣在操場上煎熬大半個時，可消耗的熱量只夠吃一包薯片，一種看不到終點的絕望心情就彌漫了我的整個心髒。或許是一沒吃東西的緣故吧，我坐在操場上，吹着冷風，開始覺得頭痛了。不知道為什麽，一種突然地失落感，還有不清的無明的傷感襲上了我的心頭，我又抱着膝蓋哭了一會兒。

不出的難受，不出的灰暗，我看不到勝利的絲毫曙光。減肥似乎是場永無止境的戰役，就算今占了上風，明也不知道會發生怎樣的情況。吃一點點東西就能讓一的煎熬毀于一旦，但我真的能做到永遠不去吃那些高熱量的東西嗎？只要吃了一點點就會讓我覺得崩潰，讓我覺得自己是個垃圾，沒用的廢物，什麽都做不好，什麽都不配得到。