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第53章 53

那之後的事情我不太清楚, 但大家的相聚時間并不長久。我們後來還是相互告別，我亦搭乘了飛往N國的航班。

在這一短暫的插曲結束之後，我的生活又恢複了原本的風恬浪靜。

來自友人的聯絡變得越來越少, 不論是奇犽小傑，還是雷歐力酷拉皮卡君。

酷拉皮卡君上一次給我打電話的時候, 或許是在一個月前？三個月前？……還是半年前？我記不太清。

電話中的他就像是在交代工作一樣。酷拉皮卡君與我說：“我因為某些原因，我會暫時離開。”

無法否認的, 随着漸疏的聯絡, 也或許是因為他說話語氣中越來越明顯的淡漠隔絕，我很難再像以往那般不識擡舉的撒潑任性了。

我也盡力公事公辦的語氣，又有點不太适應的回答：“離開？是指離開哪裏？”

“離開這個大陸。”酷拉皮卡君回答。

“……将要前往的, 或許是一個有一些危險的地域。”

我又不知道該如何回答了。想了半天, 顯得有些愚鈍的附和道：“哦……那你小心？”

酷拉皮卡君好像還想要說些什麽，我聽他發出了一個音節，卻沒再繼續說下去。

“你……”

我等了好一會兒, 也不知道他究竟想說些什麽。或許是我的錯覺，在我記憶中，伴随着與他的分隔兩地，他像這般欲言又止的次數也逐漸增多, 以至于我現在都快習慣了的地步。

他好像很難再直白的說完一個句子, 我也學會了不再好奇。

卻聽他這次在短暫的醞釀之後, 竟說出了完整的整句：

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“別對我抱太大期望。”

……難得說完了，然而我卻并不理解這句話的含義。

我問：“為什麽？”

他似乎被問倒了，沉默着想了許久。

可他又放棄了回答：“……算了。”

他只是對我說：“抱歉。”

這一次的對話便中止在了這裏, 随後是他先行挂斷了電話。

……

而第二個電話, 是時隔半載，就在剛剛突然響起的。

酷拉皮卡君之前不曾和我提起暗黑大陸的詳細, 我僅知曉将會有許多人搭乘在同一艘巨輪上，共同前往某個異世大陸。

其中詳細我并沒有再繼續打聽。那些亂七八糟的人名與神秘的“另一個世界”，若是放在十年前，我大概會興致昂然的聽取到最後吧。

偏偏是對于這次的故事，我也無從理解自己莫名的焦躁不安，難以集中注意力去探究那些神秘故事了。

仍舊是在構思童話，不知不覺間我卻已完全走神。便是在這個時候，書桌上的手機突然響起，把我吓了一跳。

看見來電顯示上标注的名字時，我猛地擡頭，因過于急促的動作導致眼前又有輕微的眩暈。

是在我手機中保存過聯系人的、酷拉皮卡君生活用的電話號碼。

很難說清，我那時是因激動，還是因難以言說的玄妙預感，所以心髒才跳得飛快。

“喂、喂？”

那頭傳來他有些明顯的呼吸聲。

他的呼吸也染着急促，過了數十秒才緩緩平複下來，呼吸卻又顯得有些微弱了。

我聽他一字一頓的、好像廢了很大力氣才終于吐出這番話。

酷拉皮卡君緩緩地、緩緩地呼喚了我的名字。

我感覺自己全身的肌肉都因他的這聲呼喚而逐漸僵硬起來。

因為他連名帶姓喊我的時候，往往就沒有什麽好事。

果然。

我未曾想到，有朝一日，酷拉皮卡君竟然會對我說：

“不用再與我聯系了，我們就此別過吧。”

固執的、堅定的。

酷拉皮卡君重複了一遍他剛才的言語，又像是終于找回了屬于他的信念。

酷拉皮卡君最後對我說：“永別了。”

我睜大了眼睛，又才想起，他根本看不到我的表情。

……如果不主動說出來的話，他就不會知道我的挽留。

酷拉皮卡君說完就好像打算挂電話的樣子，我趕緊喊住了他：“等等！”

酷拉皮卡君因為我的這一聲呼喚保留了猶豫，我沒在下一秒沒有聽見線路切斷後的忙音，內心是松了一口氣的。

我又意識到，即使在向我說出告別之後，……“他也還沒有真正的狠下心來”。

如果他像他的語句中那麽幹脆。對待我，真要想告別的話，無論我如何挽留，他都一定會在下一刻利落而果斷的挂斷電話吧。

我才能夠确信，原來他也留存了如我一般的不甘。

這樣不明不白的結束，與我期望的“Happy Endding”相差了十萬八千裏。

我絕不想就此結束。

明明是他主動打來電話，說出一些莫名其妙沒頭沒尾的任性言語，此刻卻像是在等待我的告別一般。

他問道：“還有什麽事嗎？”

我很想像以往那般，又一次的忘記分寸，纏着他多講一會兒電話。但現在顯然不是聊天閑侃，我明确的知道，酷拉皮卡君一定是遇到了什麽。

他急着要走，而這是我的最後一次機會挽留。

我也說不清，究竟是什麽讓我醞釀了如此之長的時間——可說起來或許也不過是數秒的沉默罷了。

我的聲音又有一些顫抖，但我分不清就是緊張還是悲傷。

就像上一次我拉着他的手，向他詢問真相的時候。這一次雖然不是面對面，我知道彼此之間已經隔了很遠很遠的距離。

只有聲音能夠傳遞到他的耳邊。

我放棄思考，按照所思所想直白說道：“我想知道你的真心話。”

“……什麽真心話？”他就像真的沒有聽出來我的話外之音一般。

于是我更直白地說了出來：“我想知道你隐瞞的事情，我想知道這一切的來龍去脈；我想知道你說出剛才那番話的原因，我還想知道……”

緩緩地，又像是他在縱容我的任性一般。但我覺得，只有這次，是我在縱容他的任性。

酷拉皮卡君的語氣中沒有不耐煩，也并非冷漠。他只是公事公辦的回答：“抱歉，我不能告訴你。”

他的語氣柔軟，但态度堅決，并不準備妥協。

我不知道這算不算是他第一次拒絕我。

但我也不打算妥協。

我只要像幼兒一般維持着固執的追根究底精神，糾纏他一直問同一個問題的話——

他會退讓的吧？

就像以往的每一次那樣。

“告訴我。”

他說，“不。”

一句話之後，他好像已經狠下心來做出了決意。

酷拉皮卡君說道：“如果你沒有別的事情的話，我就挂電話了。”

這話在我聽起來就像威脅一樣，完全堵住了我所有的計策。

我還有閑心自我調侃：真不愧是酷拉皮卡君，就連心理準備都做得如此迅速。

可我還沒做好心理準備，也不打算去做。

我的內心想着那些已經與我告別過的人，還有未曾與我告別并消失在我的人生中的人。

我已經不想再經受別離了。

仍然是沒有思考的，我說道：“告訴我。”

“如果你還打算重複這個問題的話，我想我們已經沒有什麽可以聊的了。”

在他貫徹決絕的回應之前，看更多^精品^來企^鵝羣爸1思八.依六玖六傘我已經說出了下一句臺詞：“我不需要你替我做決定，酷拉皮卡。”

……這好像是我第一次不帶敬語的直呼他的名字。

他好像有被我的氣勢震懾到，那頭陷入了完全的沉寂。

“我知道你的行為源于善意——大概是因為希望我放棄念想不要再對渺茫的希望持有幻想、希望我重新選擇屬于自己的人生……之類的理由吧。”

我的語速飛快，也不給他應答的時間：“但是，酷拉皮卡，我不需要你替我做出選擇。”

“如果你想要‘為我着想’的話，那就應該給我選擇權。

“……我也應該有知情權。”

電話那頭沉默了許久。

我便繼續說：“我已經不是三歲的小孩子了，我有自主判斷的能力。”

酷拉皮卡仍不說話。

“所以，告訴我真相吧。不論之後是會後悔也好，是會慶幸也好。這些都是我自己做出的選擇，我會為自己的選擇承擔後果。”

“……就像你選擇踏上那條路一樣。”

這一次談判的結果，就像以往每一次一樣。我聽見來自酷拉皮卡的、綿長又無力的一聲嘆息。

我知道，他終于還是妥協了。

酷拉皮卡回答說：“我沒有時間了。”

“這是最後一次的電話，我想将它打給你。”

“你……能夠明白麽？”

我聽懂了他這句話的含義。因為我正想着上一次，正想着他那時對我說，“他的能力是‘絕對時間’。”

不用他說明白，我很清楚他這句“時間不夠了”包含着怎樣的暗示。

……我早就有預料的。

所以這一次，一邊聆聽着電話，無需太多心理準備，我拿起了筆。

一邊在日記中書寫着、記錄着近日之事，我發覺自己的心思有些飛遠了，這句話說出口的時候就顯得有些沒心沒肺的了：“嗯……我知道你的意思了，也明白你的用意。”

但他對我的回答又好像不是他的本意：“不，我并非……”

酷拉皮卡說完一個“不”，卻沒有“不”出個所以然來。

是我打斷了他未說完的話：“我還有一個問題要問你。”

“既然你說時間已經不多，那我就長話短說、單刀直入的問你了。”

我在日記本中寫下了又一句內容。

……感覺自己就像記錄員一樣。

我在電話中問：“之于你來說……”

剛說還着“單刀直入”、“開門見山”的我，即使是在這種緊要關頭，或許正因在這種緊要關頭，潛藏在我性格中的怯弱又一次冒出頭來。

我沒能吐出更直白的句子，仍是在最後一刻退縮了：

“之于你來說……我算作什麽呢？”

問出口後，我才想起同樣的對話早已發生過一遍。此刻只不過是舊調重談而已。……也難怪我能夠問的如此順暢。

可我就是說不出來。

說不出來那句，“我心悅于你。”

也問不出來：

“你也是喜歡着我的嗎？”

但酷拉皮卡總是能明白我未曾說出口的意思。仔細想來，每次他答非所問，或者轉移話題，其實都是故意裝聽不懂吧。

也有只可能是在這種時候，他才會變得坦誠。

酷拉皮卡就像曾經我們無數次的閑聊一遍，語氣随意的提起了不相幹的話題：“其實我挺喜歡你這種理想主義者的。”

聽見這句回答的時候，我沒有在第一時間意識到它的含義。但在下一秒我反應過來之後，比起驚喜，更多的卻像是在不可思議。

就像我真的看見灰姑娘的南瓜車與水晶鞋落在我面前一樣。

我仿佛身處于夢中。

我聽見我問：“‘我’這樣的理想主義者？”

我也聽見了我過于明顯的呼吸聲：

“你喜歡的究竟是理想主義者，還是……”

我的聲音不争氣的顫抖起來。未到句末，我的顫抖變得愈發明顯，不得已的終止了這句讓我懷抱起希望的疑問。

我忙亂的咽了口口水，想再次挑戰這句高難度的問詢。

卻聽酷拉皮卡終于拾起了難得的坦誠。

他說：

“是你。”

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