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第54章 54

“是你。”

——我喜歡的, 是你。

我的世界一片絢爛，我感覺自己的意識也輕飄飄的宛如落入雲端。

聽見這句承認的時候，在我眼前就像是有煙花炸開來。

簡單兩個字, 帶來的卻是是我做夢都不敢想的場景，我反而為酷拉皮卡反常的直白而感到畏懼。

我連話都說不太清楚, 結巴着問道：“我、我？

“是我……？真的是我？”

“是的。”

我聽見他說：“是你，也只有你。”

那之後, 像是某種默契, 我們各自不言，保持了數十來秒的沉默。

酷拉皮卡才以嘆息的語調說道：“那麽……就這樣吧。”

“我不會阻礙你做決定。”他的聲音裏好像帶着某種決絕的溫情：“但是，希望你不要做傻事。……也不要做出沒有意義的決定。”

他仍在勸慰着我。

這時候, 一半是喜, 一半是樂，還有一小半才是悲。我感覺我的注意力又飄飄然離散了，思維一直飛向了我也不知道的彼端。

聽見酷拉皮卡再開口, 我才終于回過神來。

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“嗯，我知道。”

好不容易狠下心來的酷拉皮卡又恢複了一點以前婆婆媽媽的模樣，更多的囑咐起沒有必要的問題：“你最好能夠規律日常作息。不要熬夜。适量運動，記得吃三餐。如果遇到危險就趕緊離開, 不要淌渾水, 然後趕緊求助身邊信得過的獵人。實在不行的話, 也記得和奇犽他們報備……”一口氣說了許多。

這好像就是他全部想說的話了。但或許他也沒有說完。

我也沒有聽。

“……總之，”他好像意識到了這一點，又或者是因為他的世界真已不多。他只是又說了一遍曾經說過的話：“希望你好自為之。”

“我知道, 我知道。”我忙不疊地回答。

……大概是因為我得寸進尺、不懂得讀空氣, 還又開始走神的臭毛病發作之後，酷拉皮卡已經機敏的察覺到了吧。

但他什麽都沒有說, 我聽見他只是在電話那邊細細的嘆了口氣：“那麽，就到這裏吧。”

他對我說道：“這大概是最後一次與你通話了。”

“再見。”

我聽着他的聲音，向他回答道：“再見，酷拉皮卡。”

“但是……”

即将挂斷電話之前，我才對他說道。

他好像已經打算按下挂斷鍵，聽見我的聲音才猝不及防的“嗯？”了一聲。

“我之前說過的，……我曾經向你許諾了。你還記得嗎？”

“我和你說——

“你會成功的。”

“我說，「只要你想，你一定會實現自己的所有心願。」”

我告訴他：“你忘了嗎？”

“「有夢成真」，這是你給予我的名字。”

這一次道別的時候我沒有不舍。我幾乎能想象酷拉皮卡在那頭的神情——但是，正如我所說的。

「我已不是小孩子，我有自主判斷的能力。」

——我早已做出選擇。

筆尖落下，我寫完了筆記本上的最後一行字。

這是我曾經醞釀了許久，又遲遲得不到發洩的本願。

我想，或許就是為了這一天，我才堅持一直寫完了這一份日記。

坐在書桌前，我望着房間，望着窗外。

我回憶了往昔，也想象過未來。

我坐在椅中，難得放下了總是寫不盡的文稿，全然是無所事事的對着一無所有的空洞房屋發了整個下午的呆。

我又習慣性的想在房間裏走走。習慣性地走到了還留在原來位置的傻小子的窩旁。

它的碗還留着，玩具也還留着。窩還留着，從來沒用過的貓爬架也還留着。

只是貓已不在了。

我才意識到，不管怎樣在屋中亂晃，我都不可能在這間屋子裏再找到它的蹤跡了。

就像我曾經花費許久，在鎮中尋找那位老太太的痕跡一樣。

我想，或許也是時候向他們道別了。

……

然後，我又晃蕩到了書櫃前。一本一本的拿起其中的書，大部分是我已閱讀多遍的。

但我最喜愛的那本童話，它本就老舊，唯獨它，我不敢翻閱多遍。

這一次，我鄭重的、從頭至尾又一次閱讀了一遍早已銘記于心的那個童話。

就像大部分童話故事的結尾那般，它也有一個圓滿的結局：

小兔子被鯊魚剝去了皮毛，經歷教訓之後又得神明拯救。

小兔子最終恢複了它一身雪白的皮毛，無拘無束的生活在了它希望的土地上。

……我想，我也能迎來這樣美好的結局嗎？

隐瞞了本性、在關鍵時刻露出真面目、善于卻又不善于撒謊的兔子……

在被剝下雪白的皮毛之後，真的還能恢複如初嗎？

——這只是一個童話。

而我，理應是創造童話的人。

……

不知何時，月亮已悄然回歸夜空。安靜的端坐在那裏，平等而又溫柔的将月光撒向每一個人。

酷拉皮卡也看得見這月亮嗎？

酷拉皮卡他現在……又怎麽樣了呢？

我仰望着月亮，并非是為了寄托什麽，只是徒勞的、想要留駐最後一點時間而已。

最後，我終于還是坐回到書桌前，重新拿起了那支筆。

「有夢成真」。

它是屬于我的能力。

它是因為我的欲念而誕生。

它是因為，我發自內心的，想要在不經歷離別。

它其實是為了「複活」某人而誕生出來的能力。

是因為我的傲慢，是因為我想帶人逃離死亡的牢籠，……所以才誕生的能力。

筆尖徐徐落下。

很是緩慢的，寫下這一行字的時候，或許是我的心理錯覺，又或許是因為我給自己施加的無端的壓力。我只覺得這支筆很沉，很重。每寫下一個字，似乎都要耗費莫大的力氣。

腦中的回憶就像走馬燈一般。我曾經遇見的每一個人、每一件事；我曾經看過的每一個風景、曾經閱讀過的每一本書……斷斷續續地呈現在我面前。

我向來是沒有什麽力氣的。

但只有在今天，只有在這時，我希望能夠完成它，是我從來稱不上堅定的意志讓我寫下了整個句子。

每一個人、每一件事，我在心中一一向他們道別。

從我臉頰旁滑落的不知是淚滴，還是汗水。

我只知道，我要完成它。

——因為這是屬于我的承諾。

……

……

睜開眼恢複意識的時候，第一眼看見的是雜亂的房間。

不論是這間疑似用于工作的書房，還是客廳，乃至于卧室，東西都是随意而無規律的擺放着。

不知道這裏是哪兒，也不記得自己剛才準備做什麽。就像是毫無準備的突然落到了一個全然陌生的環境中，除了不安，就只剩下迷茫。

……我應該做什麽來着？

大腦中的混沌尚未除去，頭痛也伴随着腦內的霧霭一起侵蝕着人的意識。在這種情況下，不論是誰，都會喪失相應的思考能力吧。

踉踉跄跄站起身，以探險的心理在這所住處中環繞了一圈後，姑且能夠确定這裏是有人在住的——仍然水電暢通，而且打開冰箱看了一眼後，能夠發現，雖然有一部分東西已經過期，但大部分食物都尚且可以食用。

只是，之前在這間房子裏亂逛的時候就已經很是明顯了。等到打開冰箱，就更讓人覺得有些震撼了。

冰箱裏是有一些應急用的食物。可更多的、占據了絕大多數空間的，是各種酒品，什麽種類都有。

其中最多的好像是啤酒。反而唯獨在冰箱之中，它們一打一打的堆放得很是整齊，足以看出其主人對它們的重視程度。

但在喝完酒後，剩下的空酒瓶卻沒被扔進垃圾桶。……就是因為這些到處扔在了房間裏的每一個角落的空酒罐，整個房間才顯得格外髒亂。

換做自己，是絕對不可能容忍房間亂成這個德行的。

所以剛剛發覺自己處于這樣的淩亂空間時，之後又探查了四周，确認屋主的“不拘小節”後，給人的震撼還是挺大的。

當然增加屋內不堪入目程度的也不僅是空酒瓶。除此之外，還有各個房間裏多處存在的煙灰缸。

每一個煙灰缸中都積攢了為數衆多的煙蒂。其主人也沒有處理過不斷增加的煙蒂，不過好歹比随意擺放的空酒瓶要好一些，至少它們大多還老老實實的呆在煙灰缸中。

客廳、卧室，甚至于廚房的各個房間中，抽屜、櫃子、桌上都有一條一條的香煙。大部分已經被拆開了，顯然這并非用于送人，而是房間的主人自己有着相當的煙瘾。

……看來是一個煙酒俱全的人啊。

唯獨不存在煙灰缸、香煙的地方只有書房。

大概是因為書房那全是紙質文稿，煙頭一不小心就會把文稿點燃。畢竟這個人好像還在喝酒，誰知道昏昏沉沉之下會不會不慎引發火災？

這個是為了避免将整個房間付之一炬的可能性——又或者是為了保護這個房間內的文稿？其主人大概從不曾在書室裏抽煙。

但取而代之的，空亂的酒瓶也就更多，多到讓人懷疑：這個程度的飲酒數量，真的不會導致酒精中毒嗎？

探索完了所有房間。兜兜轉轉，找了一圈證實最初的猜測之後，她才發現，結果自己又回到了一開始的起點。

這個房間內好像再沒有其他信息了。

能夠讓她深入調查的，就只剩下了這個房間內的文稿。

她并不喜歡探究別人的隐私，說不清為什麽。所以一開始雖然看見了這份日記，但她完全沒有過翻閱的心思，徑自無視了它。

現在，也只剩下這個線索了。

日記就端端正正地擺放在桌面上，在淩亂的房間中顯得格格不入。它散發着強烈的存在感，就像是專門等着有人将其打開一般。

如此恰到好處的提示……又或者，是準備好了這一切的人故意留在這裏的線索？

我應該看嗎？

似乎再難以找到其他選項。

于是，被迫接受了房間主人無聲的慫恿。她翻開這本日記，一直看到了最後。

這份日記的作者也将她的名字寫在了最後。

她看着那個名字，指腹在仿佛還未幹涸的墨跡上摩挲而過，最終停留在了小花一般的淚跡前。

一朵，兩朵，三朵……

寫這份日記的時候，它的主人一直在哭。

是因為這個名字嗎？

還是因為裏面記載過的內容呢？

她看着這個熟悉而又陌生的名字，站在那兒，一直看了許久許久。

她很難形容自己此刻的感受。只是食指與中指無意識的磨蹭了好幾下，身體習慣性的想要去夾點什麽東西。

煙瘾好像上來了。……可自己明明沒有抽煙的習慣才對。

不。

不如說，她不記得自己有任何習慣。

她才發覺，在空蕩蕩的腦海之中，記憶憐憫了她，卻只為她留下了一個名字。

「佩露露=普魯德」。

她僅記得這個名字。

心髒收縮着，留下了細密的疼痛。

是因為看見了這些早已忘卻的故事嗎？

她凝視了這個名字許久。可無論再怎麽回憶，腦內唯一剩下的，也只有這條信息。

佩露露=普魯德。

這是屬于她的名字。

眼淚落下之後，她才意識到自己的身體在哭泣。

——原來，這是我自己寫下的日記啊。