2 Session 02

第2章 Session 02

要是下輩子能夠成為食蟻獸就好了，螞蟻也可以。

我明明一直以來都抱着這樣的念頭，為什麽我還會作為人類而活到這個世界呢？

還是一個奇怪的世界。

在這個世界，沒有一個叫做太宰治的作家，只有一個讨人厭的隔壁上司，他的異能力叫“人間失格”。

甚至這個世界的萬元日幣的頭像也不是福澤谕吉，五千日元的頭像也從一個女性變成了沒見過的一個男性，具體我實在是記不得了，就像大部分人只知道一美元的頭像是華盛頓，沒有看過《漢密爾頓》的人很少會知道十美元的頭像是誰，我也沒怎麽看過日本相關的紀錄片或者相關創作，能夠記得福澤谕吉已經很不容易了。

雖然對于日本文學不夠熟悉，可我還是記得芥川龍之介和江戶川亂步，放眼到世界文壇，馬克·吐溫和陀思妥耶夫斯基也消失了。在這裏，我唯一熟悉的名字只剩下了夏目漱石。

如果是足夠了解文學的人，說不定還能因此得到一些信息吧。

只可惜我什麽都不知道，這算什麽，另一種形式的“書到用時方恨少”嗎？

我還是不知道我為什麽會在這個世界活着。

我沒什麽特別的地方，不，就算我有什麽特殊之處，世界也不會因為某個人的消失而停止運轉。

就算這個世界存在非常離譜的武力值，就算有人有着保護人類的力量，那其實也不是保護世界。

人類不過只是世界的一部分，卻莫名其妙地把自己當成了世界的中心。

難道世界會因為某個人的死去，而停止運轉嗎？

所以我才會覺得，認為自己的死，會讓世界變得更好的想法是一種自視甚高。

正确的明明是世界不會有任何的改變，個體的死亡沒有意義，這樣一來，個體的存活也沒有意義。

那我到底是為什麽還在呼吸啊？

明明怎麽樣都無所謂，可我卻還是活着。

就好像慣性一樣，我只是因為延續着原先活着的狀态所以還活着。

有時候想想，敢于自殺的人其實也非常勇敢。

畢竟我連付諸行動的勇氣都沒有，而且我也很怕痛，也沒有辦法下定決心。

啊好煩。

果然，今天還是繼續祈禱地球會被小行星撞擊，就像很多年前的恐龍滅絕，人類會在一瞬間全部死光會比較好吧？

我暢想着這樣的美夢，直到又一次被讨厭的手機鬧鐘給打斷。

每次“燈塔”的這個鈴聲，真的非常讨厭！簡直就和日本的地震警報一模一樣！我每次都會被吓到！

不行，再不出門的話又要遲到了。

而每次遲到的時候，話多的上司總是會碎碎念地說上很久。

如果只是一昧地責備或者PUA就算了，作為經驗豐富的打工人，我可以熟練地采用敷衍大法，也可以根據今日的工作內容來調配我工作的節奏和速度，使自己的工作水平達到一個剛剛好的狀态。

既不會顯得過分輕松而被分配更多的工作量，也不會顯得過于擺爛而被公司開除。

尤其是我現在的工作性質有些特殊，被開除的話，應該就意味着我會迎來Dead End吧。

雖然死亡結局聽起來也很不錯？但我又非常讨厭疼痛。

所以還是算了。

而且，我還是希望我是因為遭遇了意外或者是自我選擇的死亡，被別人奪走生命……聽起來就沒有那麽美妙了。

我匆匆忙忙地洗了一把臉，根本來不及去看鏡子裏自己的身影，反正肯定也全都是黑眼圈和滿眼的紅色血絲，也沒什麽值得注意的地方。

只要能趕上五分鐘後的電車！我就不會遲到！也不會因此被上司念叨了！

畢竟那是比責備和PUA更恐怖的東西。

……來自他人的關心。

我的上司，中原中也。

就是一個能夠讓我有些害怕靠近的存在。

*

……我在想什麽。

趕上五分鐘後的電車？明明腿還因為今早的烏青塊而隐隐作痛，如果勉強自己跑起來說不定就可以，但我又不是那種幹勁滿滿的類型。

明明還有十幾秒才會變成紅燈的綠燈，不需要快跑只需要稍微加快一下腳步就可以節省兩分鐘的時間，我就是做不到。

好累，沒有力氣。

都下定了盡量不遲到的決心了，結果每一次都會被遇到一些突發事件。

也許是像今天一樣腿會受傷，也許是電車會晚點，又也許是出了門才發現忘記把手機帶在身上不得不折返，總之，發生意外的時候是大多數。

這樣的話，頻率高到宛若平常的意外，真的能叫意外嗎？

一定是我太倒黴了。

我無法克制自己的念頭，不然怎麽會是我這樣的人有了第二次作為人類活着的機會？

世界上，明明有更多更有價值、也更願意好好活着的人才對，不是嗎？

每次看到有的人的不幸，我總是會不由自主地感到羞愧。

和他們相比，我應該已經足夠幸運了。

我的身體素質雖然一般但也算健康，沒有重大的疾病身體部位和器官也沒有明顯的缺陷，雖然稱不上聰明但智商也是普通人偏上的水準。

我也具備着足以獨自在社會上生存的能力，尤其是這一輩子，黑手黨的薪酬水平遠高于平均水準，不愁吃穿也實現了喝酒自由。

我有了新的身份，新的工作環境，橫濱雖然治安上比我前世居住的環境危險了不少，但由于我住的地方離公司的大樓還算近，不少同事也紮堆住在附近，所以目前還沒有遇到什麽威脅到生命的事情。

那麽為什麽，我還是會不由自主地感到痛苦呢？

如果連這樣的我都感到痛苦，都對于生活産生了逃避的念頭，那那些比我更不幸、更有資格逃避的人，為什麽還可以做到那麽燦爛的活着呢？

果然，有問題的是我才對吧。

我無法克制地讨厭着這樣的自己。

要是這具身體的主人，是能夠更配得上這份健康的類型就好了。

因為白血病而無法站起來的孩童，因為車禍而失去雙腿的舞者，因為天生無法看見色彩的盲人，即使如此，還是有那麽多人在努力地活着。

和我相比，他們才更有資格吧？

而且，即使我抱着“要是能夠把健康的體魄分給他們就好了”的想法，但在原先的世界，這也許只會是一個想法，但在這個有異能力的世界，我的念頭是有可能變成現實的。

而假如我真的面臨這個選擇，我一定又會拒絕吧？

僞善。

我是知道的，說是什麽厭惡這樣的人生，說是覺得自己非常不幸，其實我又很明白，我已經足夠幸運了。

并且，我還情不自禁地在為此慶幸。

就跟每天睜開眼，發現自己還沒有因為酗酒而猝死的時候，想着“果然啊”還是多少會有些高興。

果然啊。我還活着。

為什麽像我這樣陰暗的人，還能夠好好地活在這個世界上呢？

我厭惡着這樣的自己。

既不能高高興興地活着，又不能下定決心地死去。

太惡心了。

簡直像是某種不能見光的陰暗蟑螂，躲在角落裏茍且偷生，總是會自說自話地表達着自己的讨厭和攻擊性。

明明那是沒有任何人在乎的東西。