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“松蘿姐，

轉眼間電影已經過半。再有一個月，我們就要結束這部電影的拍攝，下次再有機會一起拍攝，就不知道是什麽時候了，也許很快，也許很慢，也許馬上有機會三搭、四搭，也許再也沒有機會三次合作，這些事情，都說不定。如同未知的迷。

所以我永遠，都是以最後一次和你搭檔、最後一天和你相處的狀态來拍每一部戲，珍惜和你相處的每一分、每一秒，恨不得一秒鐘掰成一分鐘來用。上次和你聊過其他作家寫的愛情，而現在，我也想用我的語言來描述我心中的愛情。

但是我的語言一定不會有他們那樣犀利，不會有他們那樣動人。

因為，我若是能寫出他們寫的句子，我已經成了一個文學家了，是不是？

那我以為的愛情，是什麽呢？

我以為的愛情，是在我愛上你之前的每一刻與你相處的時光，都被我保存在記憶宮殿裏，無比珍惜。我不知道你有沒有過睡午覺在下午醒來的時刻，醒來的那一瞬間大腦還沒有完全清醒過來，但是看到沉沉的金色陽光透過窗戶照進來，心中卻會生出一種惘然的幸福。我在想象過去畫面的時候，心裏就是這種惘然的幸福。

我以為的愛情，是在我愛上你的那一刻、決定愛你的那一刻，感受到我從老鼠變成車夫，我從南瓜變成馬車，我從精靈變成仙女教母，我從弱小者變成強大者，我從自私者變成無私者，我從懦弱者變成無畏者，我從一個普通人變成童話中的王子。因為遇到你我才能變成王子，在其他人那裏，我只是一個無足輕重的路人甲，或許還是有些奇怪的路人甲。

我以為的愛情，是愛上你之後，我發覺我不再是以前的我，我發覺我的心在一直膨脹，膨脹到好像能容納這個世界，我對你、對這個世界都油然而生一種沉甸甸的責任，我認為有必要讓這個世界變得更好，因為當我讓這個世界變得更好，就一定會讓你變得更好，畢竟，你是世界的一部分。

我以為的愛情，是幸福的瞬間又想流淚，但是流淚的時候又會微笑。是即使上一秒覺得心裏酸澀的快要死去，下一秒心中的愛火又會再次在我的生命中重燃。

我以為的愛情，是溫暖，是幸運，是堅強，是宏大，是所有美好的詞彙所共同描繪出的世界，注意，我說的是所有美好的詞彙。所有。

我以為的愛情，是原來我不只想要在這一世遇到你，也想要在上一世、下一世，在上上一世，在下下一世，在時光長河的每一個瞬間，都要遇到你、愛上你。我作為接受過九年義務教育的人，是堅定的唯物主義者，我不相信鬼神，但是愛上你之後，我卻開始相信鬼神，因為相信鬼神，就會擁有靈魂，我希望我的靈魂還會遇到你、愛上你，我更希望我們能擁有無數次的生命，這樣我就可以無數次的愛上你。

但是有時候我又覺得，不可以這樣，因為若是無數次愛上你，你卻無數次都不愛我，那我是不是有點太慘了呢？

開玩笑了，若是生命真的有無數次，那滄海一粟中，一定會有一次生命，你會與我相愛吧？那個生命裏，我們沒有這樣的年齡差，沒有錯綜複雜的關系，我想要做你的鄰居，我的爸爸媽媽和你的爸爸媽媽是很好的朋友，我和你從小一起長大，小時候我們互相去對門家蹭飯，手拉手去幼兒園和小學上學，再大一點，不能手拉手，就一起步入初中，我們依然是同班同學，或許還是同桌，每天都可以一起上課，一起下課，一起回家。

等到高中的時候，我們約定一起要考入某個大學，高中的時候，應該可以早戀了，我會悄悄和你告白，讓你成為我的女朋友，和你在四下無人的小竹林約會，那時候我就會對你許下一生的諾言，并用我的生命來踐行我的承諾。

再之後，我們一起去大學，畢業後結婚，有個可愛的寶寶，也可以沒有，這都不重要，重要的是我們會一直在一起，然後走到生命的盡頭。在死神來将你我收走的那一刻，我會對你說，我好愛你，原來我這一生，都在愛着你。因為我這一生，是另一個平行世界裏，那個宋休寧所無法擁有但是憧憬的幸福。

忽然有一點感動了。

愛上你後的每一瞬，我都在經常被感動。我的任督六脈好像被忽然打通，我從一個鋼鐵般的永不流淚的直男，變成一個細膩敏感會為萬物感傷的人了。

不過，還是一句我已經重複了無數遍的話。

即便想象只能是想象，你我永遠只能是你我，但是現實中，我也真的已經很幸福了。

松蘿姐，曾經我在一個音樂會聽到過一句歌詞，叫做“愛你的每個瞬間，像是飛馳而過的地鐵。”

我一直不明白這句話是什麽意思，為什麽地鐵和愛情有關，地鐵不應該和愛情無關嗎，因為地鐵總在不停的運轉，永不停歇，不會等待任何人。這不是一個适合愛情的好的意象。

但後來有一天，我在抖音一個網友的提問下面到看到有人回複，說他曾經也不明白，但是站在地鐵臺前面的時候，一輛地鐵呼嘯而過，風吹過的那一刻，他忽然産生一種強烈的欲望，就是跟他一起離開。

原來愛一個人，就是想要不顧一切跟他走。

而現在我也産生了我的理解，地鐵一天會有無數班次，如果我拼命跑也趕不上上一班，那我總能等到下一班，之後我會到達同一個目的地。而愛你的這輛地鐵，雖然我沒有趕上最早那一輛，但是當我趕到地鐵站的時候，我依然搭上了下一輛地鐵，抵達我想要達到的終點。

現在我已經到達你的終點，我在這裏等了很久，坐了很久，聊了很久，愛了很久，我想要永遠留在你的這一站，永遠愛你。但是我知道，這一站并不是我生命的終點，我還有下一站、下下一站要去，這也是你所希望的。

現在，到了我應該離開的時候，我要從你的站點離開了，盡管這讓我很難過，讓我很心碎，因為我在這裏等了這麽多年。但是我會離開你的站點，我會慢慢放下，我會搭乘那一輛屬于我的地鐵，駛向我應該去的終點。

李松蘿。你知道嗎？

雖然我的理解也不錯，但是寫完之後我才發現，原來我最喜歡的那一種解釋，還是網上流傳的那一句。

原來愛一個人，就是想要不顧一切跟他走。

原來我愛你，還是想要不顧一切跟你走。

這封信永遠不會寄給你。

因為你我之間該說的話其實已經說了，再繼續說，也沒有什麽可以說的了。

我所有的心聲，早就已經表白給你了。再說的話，也是重複了。

你不會收到我這封信，也不會收到我的下一封，下下一封。

我必須要學會放下，我必須要調整自己了。

若是我再給你寫這樣的信表白自己的愛意，其實就是打擾。你對我溫和，那我也應該考慮你的感受。無論我怎麽說我不會道德綁架你，終究還會讓你為難。讓你為難，并不是我要做的，所以今天開始，我不會再給你寄信，也不會再像你表白愛你的感受。

這一切，我都會自己吸收。我會調整自己，讓自己成長。

我想我是真的愛你。

可是你知道嗎？

如果我只能對你說一句話。

你知道我會說什麽嗎？

我想對你說。

李松蘿，我真的、真的，想要不顧一切跟你走。

學會放下并正在放下的，

宋休寧”

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