25 五味雜陳

五味雜陳

第十五天。可能是昨天看手機看的太久了，我睡到了十點多才醒。醒來後，躺在床上陷入了自我懷疑，我算不算渣女

在不了解他的情況下，我居然喜歡了他那麽多年，我這算不算以貌取人打擾他兩年的時間，他若不會喜歡我，倒也沒給他造成什麽影響。萬一，我是說假如他喜歡我的話，那我豈不是很對不起他。

吃過早餐，我去了自習室。他都不曾見過我，怎麽可能會喜歡我呢？如果真的對我有好感，那也是因為對我的樣貌抱有幻想。想到這兒，我想把自己的照片發給他。一方面，是希望他不要對我抱有美好的期待。另一方面，也是想确認，他态度的轉變是不是不管我樣貌如何，都會依舊這麽對我。我想讓那種模糊的暧昧變成已知的明确的喜歡或不喜歡。如果他不喜歡我，我希望自己早點從那虛幻中抽出身來。

就在我準備給他發照片時，他說不要發，原因是他還沒吃飯，我發照片會影響他食欲。

好生氣！話語行間，難不成，他是一極品？我運氣這麽背的嘛？

我性子倔，不讓我發，我偏要發。發完，就關了手機不想理他了，一點兒都不想理了。

晚上，他居然主動道歉了。

我沒理他，洗漱去了。等再看手機時，發現他換頭像了，是我的照片！

然後他開始誇我漂亮，嗯什麽情況？

本來是準備早點睡的，結果又到了淩晨。記得白天裏我還默默發了個誓：“從今兒開始，晚上絕對不熬夜，以後和他聊天超過十一點我就是只豬，超過十一點半，我就是只小王八。”

第十六天，中午開了班會。回來路上，陽光正好，我手裏提着些吃的，路上行人很少。我想到了小鹿，想到了X，我好像不是一個人，我有他們陪着。那一刻，感覺幸福極了。

第十七天。這一天天的，我的學習效率簡直不能再低了。我的腦瓜子無時無刻不在想他，雖然理智告訴自己，我和他真的不可能。我極度缺乏安全感，真要和他在一起了，不是他瘋就是我瘋。可就算內心十分清楚和他沒結果，我還是會飄神，我簡直癫了。

晚上，實在看不進書，就頹頹然回寝室了。本來是和自己說好了的，回寝室背單詞！背單詞！結果，我作死！和他打了個語音。這下好了，又浪費了一個晚上。

我說：假如有一天，我又消失了呢？

他說：我一定會找到你的。你若再消失，我就背個旅行包，追尋着你的足跡，跟随着你的步伐，滿世界的去找你。”

他半開玩笑式的話，我當了真。殘存的一絲理智也不再理智，我還自信的以為，沒準有一天，我和他真的會在一起。

第十八天。小鹿給我發了一條消息：“你不搞學習，天天跟他聊，你使勁兒地聊。你考試他能來幫你不成，他能對你未來負責不成。”

道理我都明白。可是……由着自己，任由自己沉浸在那種虛無的開心與幻想之中。真的很上頭，很上瘾。我知道我現在所經歷的一切都不現實，就像陽光下五彩斑斓的泡沫，總有破滅的一天。我也仔細分析過，他太過耀眼，結局，不會是他。

晚上，小鹿登錄我的賬號和他聊了會兒。然後很明确地告訴我：不要再想了，他不喜歡你，只是把你當朋友而已。

我很生氣。他是傻子嗎？喜歡的人怎麽可能做朋友我做不到。早知道，當初還沒聽他解釋道歉就該删了他，那樣的話，那晚我也不會哭那麽久，之後的我也不會受他影響，現在的我更不會睡不着覺。

第十九天。我腦殼進水了，和他坦白了昨天與他聊天的人不是我。他生氣了，很生氣。

去圖書館回來的路上，天空陰沉，我聽見了轟鳴聲，擡起頭看見了飛機，它飛的很低，我能清楚的看見它。

我以為與他徹底鬧僵了，我就可以靜下心來學習。現在看來，我錯了。他不理我，我更靜不下心來。

他不再搭理我，不管我如何道歉，他都不理我。

他越不理我，我越浮躁，一個消息接着一個消息的不斷發送。

第二十一天，他總算回複我了，說：我把你設置成免打擾了。

我的心咯噔了一下，五味雜陳。