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我從醫院離開的時候，第一次體會到魂不附體。

我怎麽都沒想到，我哥自殺醒來後對我說的第一句話是讓我放過他。

我到底把他怎麽了？他寧願死都不願意和我好好在一起。

我坐在醫院外面的花壇邊抽煙，想破了頭都想不清楚這一切究竟是怎麽回事。

他讓我回家，讓我回去洗個澡換一身衣服，讓我往後好好過，讓我不要再找他。

他跟我說：“我知道我做的事讓我沒立場這麽說，但我确實不想再看見你了。”

他說這話的時候，甚至都不願意看着我。

這一切都太可笑了，他引誘我和他做愛，然後因為這個自殺，之後又說不想再看見我。

我想不明白了。

我覺得要麽是我瘋了，要麽是這個世界瘋了。

我哥躺在病床上一邊哭一邊說：“小野，我是愛你，可我不能這樣愛你。我是你哥，我沒法原諒自己。”

都是狗屁。

什麽愛，什麽原諒，都是狗屁。

他是在耍我。

我離開了醫院，打算回去收拾一下，也冷靜地想想究竟發生了什麽。

我先開車回了家，原本打算丢掉那沾滿了血的衣服，可在把它們扔進垃圾袋之前改變了主意。

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我将它們挂在陽臺，曬幹，打算好好保留。

之後洗了個澡，然後又人模狗樣地出門了。

到我哥公寓的時候已經是後半夜，這不大的小公寓一片狼藉。

我幫他把打碎的花瓶收拾好，把散落在地上的書整理好，之後又清理了浴室的血跡。

我這個向來不擅長家務的人，竭盡所能地把他的住處打掃幹淨，希望他回來的時候能舒服些。

等到一切都基本恢複了原貌，我躺在了我哥的床上。

這張床，我早上剛從上面醒來，那時候我懷裏還抱着熱乎乎的我哥，我還和他溫存，對他說我愛他。

我應該說過。

記不太清了。

可現在只有我自己，還有冷冰冰的被窩。

我不想回家，打算今晚就在這裏住下，最後給自己留點念想，畢竟我以後可能不會再來了。

我側身躺着，手無意識地往枕頭下面伸了一下，沒想到摸到一個小本子。

那是個綠色的軟皮本，看起來有些年頭了，邊緣都已經磨得褪了色。

毋庸置疑，這是我哥的。

作為一個毫無道德底線的人，我想都沒想就打開了。

1999年9月1日 晴

我弟上學了。

這是我哥的日記，年代久遠，久遠到寫第一篇的時候，我們才剛分開不久。

那個時候我被養父母帶回家，他們一邊給我安排上學的事情，一邊在托人給找專家看我的心髒病。

離開福利院的時候，我問過我哥會不會去看我，他說要是能把他忘了就最好了，他說我有新的家、有新的爸爸媽媽了，我應該只往前看。

說這話的時候，我哥一直在哭。

我也哭了，我以為他不想要我了。

後來我也真的很少能見到他，養父母人很好，只要我提起，他們就會把我哥接來和我玩。

有那麽幾個周末，我哥來我家，和我一起看書、去公園，我養父母還給他買了和我一樣的新衣服。

但我也知道，他們做這一切都只是為了讓我開心，事實上他們并不需要也不應該這麽做。

他們甚至不願意這麽做。

我經常和我哥見面，就永遠無法把他們當做真正的家人，他們永遠都不會是我唯一的依靠。

可他們還是由着我。

“小野，我們要知道感恩。”這是我哥告訴我的。

所以後來我也只是很偶爾才提出想見我哥，那個時候我想，等我們再長大一點，更獨立了，就能随時想見面就見面了。

只不過，還沒等我們長大，我跟養父母就搬到了另一座城市。

那之後，我就真的幾乎再沒見過我哥了。

在那些年裏，我們偶有通話，但我哥也只是一直問我的事情，每次我問他過得怎麽樣，他都只是回答：“挺好的，你就放心吧。”

真的挺好嗎？

不見得。

以前我不懂，也沒想過，直到這幾天才意識到，我哥或許吃了很多苦。

我翻看他的日記時才知道，他曾經被領養過。

那個五十多歲的大學教授後來真的領養了他。

大學教授人很好，也很照顧他，只不過他還是沒能和我讀同一所小學，因為等到他辦好了上學的手續，我們全家已經搬走了。

原本離開前我是要去看我哥的，養父母都買好了給我哥的禮物，可是養父突然有事，我們改了時間，沒能見到我哥。

那一直是我的遺憾。

不過如今看這本日記，在那個時候，我哥已經被那個大學教授領養了。

可他從沒提起過。