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我帶走了這本年代久遠的日記，雖然這毫無疑問會被我哥發現，但我已經不在乎了。

事到如今，我也沒什麽好怕的了，他連自殺都已經做出來，我還怕什麽呢？

從他家離開的時候，我手裏只有這本日記，以及他對我的抗拒和怨恨。

大概還有愛吧，那種不能為之的愛。

我搞不清楚他究竟在想什麽，也搞不清楚除了“親兄弟”這個我們随時可以脫下的關系之外，還有什麽在阻止他遵從自己的內心去愛我。

親兄弟。

無所謂啊。

我絲毫不看重這件事。

親兄弟，本來就應該相愛。

在醫院的時候，我也說過，如果他實在無法接受別人異樣的目光，我們也可以換一個城市生活，去一個沒人認識我們的地方，那樣就不會有人知道我們是親兄弟，我們可以像每一對尋常的同性情侶一樣在一起。

可他卻說：“我們長得太像了。”

他總是在否定我對這段關系的暢想，我所有的提議全都被他否決。

我不懂，他為什麽非要跟自己較勁。

不懂，也懶得懂了。

當他氣若游絲地懇求我讓我放過他的時候，我就懶得再繼續追問了。

他就是不想而已。

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愛跟要不要在一起沒關系。

他似乎很愛我，比我愛他還多。

但他也很堅定地在拒絕我，甚至以死明志。

都這樣了，沒什麽好說的。

我拿着那個綠皮日記本在他家樓下站了很久，像是在舉辦一場告別儀式，之後離開，做好了再也不能來的準備。

我給我哥找了個護工，至于我本人，再沒出現在醫院。

幾次三番想去看看，但只要一想起他那雙眼睛我就覺得自己在往冰窟裏面墜。

我希望他看着我的時候是滿含愛意的，結果呢，都是無助和絕望。

是我把他逼到了這一步？

我回了自己家，在沙發上坐着，幾個小時沒動一下。

我第一次覺得這個三居室竟然這麽大，大到我心裏都發慌。

之後我又開始看我哥的日記，也大概開始明白，他為什麽沒有告訴我他被領養過。

因為那樣看似正常的安穩日子，他并沒過幾天。

1999年12月24日 大雪

平安夜。

可爺爺說這是洋人的節日，我們不過。

無所謂的，我對任何節日都沒什麽期待，除了春節。

不過現在我連春節也不期待了，因為小野不能和我在一起。

我沒覺得不高興，我挺開心的。

小野跟着他的新爸爸媽媽去了別的城市，更好的城市，在那裏他們會給他找更好的醫生做手術。

今天上午我給小野打電話的時候，他跟我說過完年就要手術了，他會變得越來越強壯。

真好。

我的小野能更健康地長大了。

我多想在小野手術的時候陪着他，可是不能，我們離得太遠了。

不過沒關系，再長大一點我們就能自由地見面了。

我會努力學習，和他考一所大學，以後賺了錢，買一個房子，和他一起住。

我要一直一直跟小野在一起，他是我最愛最愛的弟弟。

這一頁日記，我看了好久，反反複複，想着1999年那個平安夜。

我們全家搬走的時候，沒來得及去見我哥，但第二天我就打了電話去福利院。

院長也沒有告訴我他被領養的消息，想來是他叮囑的。

可能那個時候他就知道，這種生活長久不了。

對于自己的人生，他始終是悲觀的吧。

院長讓我留了新的聯系號碼，之後我哥打了過來。

後來我們約定每個星期六上午九點通電話，有時候是他打給我，有時候是我打給他。

我一直以為那個號碼是福利院的新號碼，可我在這本日記裏才得知，那是路邊一處公用電話亭的號碼。

我哥不想讓那個大學教授知道他跟我聯系的事，于是每周出來，準時和我打電話。

關于這件事，他在日記裏寫——

我只是想創造一個只有我們知道的約定，每個星期六的上午九點是屬于我們倆的時間。

沒有人打擾，也無關其他人。

只有我跟我的小野，就像我們小時候一樣。

看完這篇，我合上了日記本，起來給自己倒了杯酒，然後打電話給周清銘。

他很快就接了起來，電話那邊很吵鬧，聽起來是在酒吧。

“有事說事，忙着呢。”

“幫我介紹個心理醫生。”

“啊？”

“不是給我，是給我哥。”我說，“介紹個比你靠譜的，費用我付，多貴都行，唯一的要求就是全程向我公開治療內容。”

“放屁！這不合規。”

“不合規的事情你少做了嗎？”我說，“周清銘，幫我這一把，我欠你這個人情，你想讓我怎麽還都行。”