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搬到我哥那裏住沒多久，一次出門前關窗戶沒關好，我的小鹦鹉跑掉了。

那天回來後發現小鹦鹉不見了，我哥陪着我在小區裏找了好久，由近到遠，一圈圈地找他，第二天早上再去找，晚上回來又去找。

它陪我度過了很長的時間，在我和我哥疏遠直至分離的時候，都是它陪我走過的，它已然成為我生命中的一部分。

我擔心它無法适應外邊的生活，找到第四天，回家的時候我哥終于對我說讓我放下，讓它自由地去吧。

我從未想過它是否需要自由，只是一直以來，都是我需要它的陪伴。

我的心裏又缺失了一小塊，後來我想它只是遺落在我不知道的遙遠的某處了，于是便釋然許多了。

春節前幾天我哥突然跟我講：“媽給我打電話了。”

我瞪大眼睛看着他：“那你今年回家？”

“嗯，回去。”他說。

我也要回去，已經提前買好火車票了，我哥現在才決定回去，火車票和機票都已經買不到了。

他決定開車回去，也正好和我打出時間差，免得父母多想。

車程不短，我給他在半路上定了酒店，叫他分兩天開過去，免得疲勞駕駛路上出事。他提前一天出發，那天我坐在家裏，覺得心裏空落落的。

其實我真的希望爸媽重新接納他嗎？

我們談過，就算我們都出櫃了，無論爸媽接不接受，都不能把我們之間的關系告訴他們。

無非就是繼續欺騙。

還會有更多的謊言。

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他們對我們還會有更多的期待，他們會一直希望我們變好，可我們已經不能再爛下去了，像是腐爛到極致的肉。

除去第一次，和再之後的那次嘗試，這半年間我們再沒有肌膚相親了，只是如情侶一般相處，或者說像是關系很好的朋友，或是更為親密的兄弟。

我哥見到爸媽，如果他們仍是哭鬧，甚至只是好言相勸，我哥會不會改變主意，不再維持這段脆弱又不明确的關系。

如果我哥選擇和爸媽修好，他會不會放棄我。

如果他重新擁有了家人的愛，那我這份愛是不是就不再重要了。

我在家的附近漫無目的地游走，察覺到我竟然嫉妒到自己的父母，甚至是世界上所有的人，我不想他除我以外還有別的依托，他的心思還能放在別的地方，他還有別的地方可去。

小區在一個商圈附近，明天就是年三十了，商圈仍舊熱鬧非凡。我往人多的地方走，想打電話給我哥，又怕他開車接電話會出事故。

我要是跟他的車一路走就好了。

可我哥不讓。

果真爸媽是遠重要于我的吧。

街角有一家寵物醫院，我透過玻璃看到裏面挂着的鳥籠，于是打算進去看看。

店裏只有兩個醫生，沒人招呼我，我便随便看看，恰好有幾只鹦鹉和我的小鹦鹉是一個種類，我怎麽看都覺得哪只都像他，不由自主地便去仔細辨識他們的腳環。

我的小鹦鹉腳環是我後來定制的，是鍍成亮黑色的金屬環，上面寫着日期，是莫佳把它送給我的日子。

我想問問醫生這種鹦鹉能不能适應北方戶外的環境，正欲開口，見到正在寫卡片的醫生，手邊恰好放着一個小小的黑色的金屬環。

“可不可以給我看看？”我指着金屬環問醫生，得到肯定的答複之後将它拿起來，看到了一串熟悉的數字。

“這個……腳環的鹦鹉呢？”

“你的鹦鹉？”醫生放下筆，打量着我問。

我看到他在卡片上寫了一串時間和日期，正是小鹦鹉跑掉那天。

“它在哪？”我腦袋裏嗡嗡作響。

“他死了。前幾天一位男士帶它來醫院，到的時候已經死了。男士讓我把腳環留下，寄存在我們這裏。你是來取腳環的嗎？”

“它是怎麽死的。”我問醫生。

“說不清楚，但那只鹦鹉歲數已經不小了……”

醫生又說了一些，我都聽得似懂非懂，向他表明了身份，拿走了腳環。我又對醫生說，如果哪天我哥來拿腳環，就說弄丢了。

原來我的小鹦鹉沒有跑掉，沒有飛到叢林裏去，它死了。

它死了，再也不會啄我的手指了。

它也不想離開我的吧。

為什麽要騙我呢？

我是它的主人，難道沒權利知道它的結局嗎？

為什麽又一次次地陪着我找它？

在我滿懷期待，又擔心着它，四處找尋的時候，他又在想什麽？

我難道還是個連一只小鹦鹉的死都要被瞞着的小孩子嗎？

他有沒有在更多的地方騙我，有沒有為我編織更多更大的謊言？

街邊的店裏接連放出喜慶的音樂，大呼小叫的人群進進出出，我站在街角，望着玻璃牆後面的小鳥不斷地落着眼淚。

這半年，我也一直活在他因溫柔和憐愛，為我所營造的假象中嗎？

我張開手，模模糊糊地盯着手心的小金屬環，等我回去，就問個清楚吧，這次一定要問個清楚，如果他的陪伴真的只是為了哄我開心，那麽我們就停下來吧，一切都結束吧，這對我們都好。

我的小鹦鹉永遠沒了。

我愛他，可是我不想要他的虛僞。

陪伴會因死亡而結束。

如果真的是那樣，然後我們結束這段罪惡的關系，那之後我呢？

我已經沒有勇氣再養第二只小鹦鹉了。

以後再也不要養寵物了。

那樣我又是一個人，再也不用別離，再也不會失去。

我還需要那個答案嗎？