1 (1)

=================

書名：溫柔以待[綜]

作者：冷冰辰

文案

非小說，治療用的，求別看。

1.一個有病的故事，看章節标題就知道了。

2.誤入的寶貝，不希望你能看懂。

內容标簽： 綜漫 少年漫 游戲網游 現代架空

==================

☆、抑郁症

1他。

她已經死亡了。

站在她的墓碑前，看着墓碑上笑容燦爛的少女，我清晰的認識到了這個事實。

墓碑上的照片，是她十幾歲的模樣，那時的她有着烏黑的長發，穿着天藍色的連衣裙，笑容幹淨美好。

誰會想到，不過短短幾年，她的人生就停留在了二十多歲的模樣呢？

她最終還是選擇了死亡，如同她心中計劃做了很多遍，一次次想要實行又放棄了一樣。

這一次，她最終還是沒有放過自己，最後選擇了死亡。

我打開門，看到她。

她安靜的躺在床上，潔白的床單襯得她非常漂亮。

她穿着我和她初見時的那身衣裳，化着淡淡的妝，眉目間是許久未見的安詳。

我在床邊跪下，握住她的手，她的手指依舊很涼，不會再因生病無力而顫抖了，也不會再為我打擾她睡覺沖我發脾氣了。

我以為，看到她毫無生氣的躺在床上。

聽不到她的呼吸。

感覺不到她的心跳。

我會哭泣，我會忍不住抱住她吶喊，如同電視劇中每一個失去了心愛之人的主角一樣。

可，我沒有。

我早就有心理準備了，在我來遲之後。

“如果你哪天打開家門，看到我已經死去了，千萬別為我哭。”明明在不久之前，她笑着溫柔的依偎在我懷裏，玩着我的手指，說着。

“如果哪天，你又看到我被痛苦折磨着，卻來遲了沒有救我，你就不能為我哭了。”她說。

我知道，她在向我求救。

我知道，她希望我能夠阻止她，救贖她。

然而，當我打開家門，沒有聽到她的聲音，我便知道，我來遲了。

她毫不猶豫的抛下我，離開了。

她抛下了我，獨自留在這個冷漠的世界，我卻沒有辦法怪她。

因為我知道，她患有抑郁症，重度的抑郁症。

撿到她的時候，我就清楚了。

她一直掙紮在生與死之間，一次次的想要實行她的計劃，又一次次的放下。

我沒有辦法對她要求更多了。

早在，她時不時的發呆的看着我的時候，我便清楚她心中已經下了決定了。

我懇求她，親吻着她的額頭，陪她一起拾起她丢失了很久的愛好，和她一起去風景美好的地方畫畫。

可是，在我不知道的地方，她依舊在掙紮着，每分每秒都痛苦的徘徊着，行走在生與死的彼岸。

——我好疼。

——好痛。

——救救我。

每次當她哭泣着拿着藥物，想要結束自己的生命，卻又在看到我的時候，無助的放下，哭泣到不能自己的時候。

我已經不知道，她的掙紮，究竟是我對她的救贖，還是我給予她的殘忍了。

有時候，她會控制不住的沖我說着各種狠話，想逼我離開她。

可我不能，我只是默默的抱着她，一遍一遍的告訴她，我愛她。

——對不起，對不起。

她哭着我和道歉。

我不需要啊，我不需要她的道歉。

我知道她愛着我，我明白她不想傷害我，我了解她也如同我愛着她一樣，她也愛着我。

只是，病痛帶給她太多折磨了。

她想離開，她想結束，她想要追求她一直渴求的安靜。

而死亡，是她為自己挑選的道路。

是我自以為是了，是我以為自己能夠治好她。

是我覺得，等到她的病好了之後，我們就能夠開開心心的了。

她按照我的話去做了，她每天都掙紮着，裝作抑郁一點點好了的樣子，僞裝給我看，讓我放下心來。

可是，我錯了。

我最終還是來遲了。

*******

2她。

風刮得有些涼，雨打在我的墓碑上有些冷。

他站在我的墓碑前，面無表情。

我很想伸出手告訴他，“下雨了，你該回家了，外面很冷。”

他面無表情，注視着我的墓碑，沒有動靜。

我坐起來，繞過我的墓碑，走到他身邊，擡起頭，看着他的面孔。

想笑，我在冷笑。

“你來的太晚了。”走到他身後，踮起腳尖，下巴壓在他肩上，我說道：“我痛苦的時候你為什麽沒在？現在站在我的墓碑前，又冒充什麽情聖。”

我的手不自覺的顫抖着，那是我死之前留下的後遺症。

我已經死掉了。

我甚至忘記了，站在我墓碑前的這個男人是誰？他和我什麽關系？是我的家人，戀人還是朋友？

他聽不到我的聲音，雨打在他身上，像是覆蓋了一層冰涼的霜，比起我這個已經死去的人，他更像是行屍走肉。

“你是我的什麽人？”我問他。

一陣安靜之後，是意料之中的沒有回答。

他站在我的墓碑前，幾個小時了，一動不動，不吃不喝，不聲不響，就好像死去的不是我，而是他。

毫無疑問，我對他是重要的。

這種重要令我憤恨，令我将手放在了他脖子上，想要掐死他。

我對他重要嗎？

我對他很重要的話，他為什麽還是讓我一個人孤零零的躺在墳墓裏？

很害怕，我很害怕。

他難道不知道，我最害怕一個人孤零零的，最害怕孤零零的陷入黑暗，陷入死亡嗎？

我放在他脖頸的手穿過他的身體，清清楚楚的告訴我，我死去了，而他還活着，我并不能傷害他。

憤怒，無助，疼痛，充斥着我的靈魂，我蹲下來，捂着臉哭泣了起來。

伴随着風嗚嗚的聲響，我的哭聲在無聲的回蕩，盡管哭了許久眼睛依舊幹涉，沒有一點眼淚。

我已經死去了。

我是一個已經死亡很久的人了。

靈魂，怎麽可能會有眼淚。

他要離開了，站了許久，他挪動了腳步，将一束花放在我的墓碑前，轉身要離開了。

“你不能走。”我伸手攔在他面前，倔強的不肯讓他離開。

他微微低下頭，眼睛中仿佛有水劃過，分外的美麗。

我以為他是在看我，想要拉住他的衣角。

他大步向前，毫不猶豫的前行，将我甩在了身後。

手垂下了，我望着他的背影，風和雨隔開了一片天地，述說着我和他早已經是兩個世界的人了。

我，已經死亡了。

他，還活着。

難受，我抓住衣領，手指顫抖着。

我很痛苦，非常難受。

他，還是沒有，沒有救我。

☆、抑郁症

1.

天氣還不到非常炎熱，風在微微吹着。

——這是我最喜歡的天氣，不太冷，也不太熱。

電腦打開，面前是一本看簡介很不錯的小說。

——有空閑看小說真是太好了。

倒下的一杯水冒着熱氣的白煙，手放在鍵盤上微微顫抖着。

——就在昨天我終于将舍不得的日記本給銷毀了。

打開瓶蓋，白色的藥丸翻滾着，裏面剩下比上一次喝掉的還要多的量。

——拿着藥瓶的手在顫抖，并非是處于畏懼。

打開手機，和朋友道了別，和平常一樣。一口氣将藥喝了下去，我确保無人打擾，戴上耳機聽着音樂，躺在床上睡了下去。

——我很難受，認真的在執行我的自殺計劃。

閉上眼睛，我作為最後一次，認識的回想着自己的過去，恐慌又期待着我死後的生活。

——我很痛，沒有人救我。

——我很害怕，他們卻說你沒事不要胡思亂想就行了。

——我忍耐着，一次次尋求拯救自己的方法。

——我悲哀着，為什麽沒有人會相信我。

難道說，真的只有死亡才能夠給我證明，我是真的受不了了嗎？

于是，我下定決心，自殺了。

我知道，這個時候，最近幾個小時，他們一定沒有人會上樓來看我。

我知道，死亡會很痛苦，可我只要忍耐一下下，忍耐到藥效發作失去知覺就好了。

——我啊，明明那麽害怕死亡，一直在努力掙紮着。

——最後，還是要走向，自己最害怕的東西麽。

——最美麗的死亡是什麽模樣？

小時候，我經常夢到自己的各種死亡方式。

長大點，聽人說18歲就成年了，我可總覺得自己成長不到18歲的樣子，活到15、16歲生日那天，我的死亡日期就到了。

——可我，活着。

15歲、16歲生日過去了，我依舊活着，我沒有死亡。

因為神啊，找來一個溫柔的天使，拯救了我。

在我13歲那年，一個純白的天使，對我微笑着。

那笑容裏帶着我從未得到過的溫暖，被他溫柔的注視着，我仿佛有了生存下來的動力。

因此，盡管有很多人對我說，“如果我是你，我早就去死了。”

可我，依舊活了下來。

——我想見他，在看他一眼。

——一眼就夠了。

神是愛我的，于是我在見到天使一面後，他便失去蹤影了。

“你不是自己電視劇看多了，胡思亂想吧。”

——可那是時候我在學校上學啊。

“你別把幻想當真啊。”

——我是白天遇到他，不是晚上做夢啊。

我很茫然，我很無措。就連我和一同遇到天使的朋友都那樣對我說。

難道真的是我的幻想？

我不甘心就那樣死掉了，心中抱着要見天使一面，讓他在給我一個溫柔笑容的想法，我努力的活下去了。

活過了15歲生日，度過了16歲生日，尋尋覓覓，我找了有十多年之久，久到我自己都放棄了。

——也許真的如同他們說的那樣，天使根本不存在呢？

——世界上哪有那麽溫柔的人？

——就算真的有那麽一個人，你也遇到了，但他總不會真的只是為了給十幾歲的你一個活下來的動力，就消失了吧。

從每時每刻注意着周圍不與天使擦肩而過，到後來一點點的陷入沉淪沉默。

我怨恨過。

——如果沒有遇到他，我早早在期限到了死掉就不會痛苦了吧。

我哭泣過。

——如果你是來拯救我的，為什麽只出現一次呢？

我悲哀過。

——也許，他真的存在，只是不是來拯救我，而是為了折磨我活下去的。

——我很痛苦。

——我求助了，自我拯救了，可是沒有用。

沒有誰會來拯救你，包括你自己。

黑暗中，仿佛有誰在對我冷冷笑着。

2.

站在樓頂，天臺，一只腳踏了上去，心中充斥着各種負面情緒，只要微微一用力，甚至有大風刮過，我便會掉下去。

——我會摔得很粉碎骨嗎？

風會凝結出一雙翅膀，在我跳下去的時候，帶着我飛起來麽？從這一棟高樓，飛躍到另一個地方，也許我能伸手觸摸雲彩，感受它從我手中流過，也許我可以看到大海，飛到大海中央，看看是否迷失方向。

——是我的妄想嗎？

最美麗的是什麽？當然就是把漂亮的東西撕碎了，碎成漂亮的碎片，曬到陽光下給人看了。不給他們看看你破碎而又美麗的心，他們怎麽會相信，怎麽會傷心，怎麽會後悔沒有抓住拯救你的機會。

——好無聊，拯救我別說笑了，不傷害我就謝天謝地了。

當你把一件事情，一個心事說給一個人聽，哪怕那個人是你的家人，也是一樣的結果，很快全世界包括你在內都被人知道了。

——你的事情，被知道不是理所當然的嗎？

——他們總是這樣。

——好失望。

風的翅膀扇動自由，那天天空下，我們曾經除了快樂，一無所有。傻笑着，暢想着未來，好約定好寫信給多年後的自己，笑的多麽開朗，燦爛。

——記不清了。

後來的我們，卻被折斷了翅膀，被“愛你”兩個字困在土地，只能迷茫的仰望着天空，揮舞着手臂，卻怎麽樣也飛不起。

——家人說的最大的謊言就是：“我（們）是你的家人，那麽愛你，怎麽樣都不會害你的。”

——很正常啊，誰不是被所謂的家人騙着長大的。

小時候收到紅包，總會聽到，“我幫你把紅包放起來，等你長大了再你。”

“你不聽話，就不要你了，把你給別人家了。”

“……”

——啊，聽的那麽多，還沒有習慣嗎？

別去追尋真實，別去做天才，最好做一個糊裏糊塗的傻子。那樣的人可以抱怨生活，能夠随便發脾氣，不會有人感覺怪異。

——人們眼中的正常人，泯然于衆，毫不出奇。

成功那種玩意，不過是凡人的定義。

——別中二，收回上面那句話。

好吧，說的簡單點，看清現實了，認清周圍的人了，是天才的話，如果不能調節好自己。

——我在天空等你。

抑郁症，可以治好的。

只是，你希望治療麽？

如果是。

——抛棄所有負面情緒，積極點。

如果否。

——我不想知道。

呼吸的每一口空氣都感染着痛苦的味道。

——感謝你縱容我所有的任性。

——嗯，要繼續聽話。

作者有話要說： 如果此文我過了很久很久都沒有寫完……包括其他的也沒有再寫了。

——我被風的翅膀帶着飛走了。

就是這樣。

☆、抑郁症

一。

【我男朋友是個黑皮，我男朋友是一個籃球打的很好的黑皮。在仔細一點說就是，我男朋友是一個籃球打的很好，被稱為王牌的黑皮。

雖然我在和他認識的時候他已經是一個被不熟悉的人誤認為是外國人的黑皮，但是我依舊很喜歡他，甚至說我很愛他也不為過。

我男朋友是青峰大輝，我想對籃球有關注的人，都知道這個人，沒錯。我男朋友就是那個在國中帝光時期就出了名的“奇跡的世代”之一的青峰大輝。

在和男友青峰熟悉前，我只對奇跡的世代略有耳聞，青峰大輝只是聽過，偶爾在籃球場賽場上見過而已，那時候從沒想過會和青峰大輝走到一起。

我和男友青峰是一見鐘情。事情是這樣的，那天說星期天，鑒于我等待很久的二次元精神物品男神手辦終于到貨，不喜歡出門的我，頂着炎炎熱日不甘心的爬出來門，路過街頭籃球場的時候，天降籃球沖着我飛來，眼看我要躲不過去，被籃球砸到的時候，一只強有力的手……攔住了籃球，并拯救了快要犧牲在籃球下面的我。

沒錯，那個人就是我的黑皮男友——青峰大輝。（羞澀臉）】

“喂。”青峰大輝臉上沒有一絲心虛，拎着女友的日記本走來出來，“你專門做的日記本，用途就是記這個。”

“偷看日記是犯法的，青峰君。”我一把奪過男友青峰手裏拎着的日記本，摟在胸前。日記本封面，是定格的打籃球的青峰大輝。

嗡嗡嗡，震動聲把我拉回了現實。

我擡起頭，看着時間，原來已經22號了，22點37分了，他還沒有回來。

想起最初戀愛時候的事情，我笑了。

站起來拿起許久之前的日記，一頁一頁的撕掉，堆成小山之後，我點燃了它。

很漂亮。

很開心。

不管是多麽重要的記憶，不管是多麽在乎的人，在離開之後，都沒有必要存在了。

“拜拜喲~”我輕聲笑着說。

我好痛，你不在。

那麽，就永遠不見了。

二。

他不知道自己是怎麽來到醫院的了。

最初接到醫院電話的他暴跳如雷，以為是接到了騷擾電話，他心情不耐煩的告訴不要開玩笑。

然而，很可惜。

就像是上帝給他開的一個玩笑。

瘋狂的來到之後，他看到的只有一個嘲笑般的事實。

來遲，是一種殘忍。

是她用一種，最凄美的方式，來表達的心底最深的怨恨。

——你為什麽沒有早一點。

她用死亡質問着。

已經不記得怎麽樣參加了她的葬禮，回過神來，只剩下他一個人了。

趕走所有安慰他的人之後，他蹲到地上，抱着她的骨灰，笑的癫狂。

“我來遲了。”你用死亡報複我。

“你不是最愛我嗎？”為什麽還舍得離開我。

“你啊，最狠心了。”

每日被病痛折磨着，焦慮感早已折磨的她生不如死，偏偏在他面前，她還是裝作什麽都沒有的樣子，很正常的笑着。

長袖下，隐藏着焦慮的時候控制不住情緒留下的指甲印。

鎖上的抽屜裏，日記中記載着滿滿的絕望。

終究是他遲到了。

他遲了一步。

他遲了一步發現她早就被憂郁症折磨的痛苦不堪，而不是暫時無事可做的情緒低落。

他遲了一步發覺她焦慮不安的想要尋求他的救助，而不是輸給她口中的“我沒事”。

他終究是來遲了。

所以，他失去她了。

三。

你痛苦麽？

——痛苦。

他在嗎？

——不在。

求助了嗎？

——求救了。

他回應了嗎？

——讓我不要胡思亂想了。

你怎麽回答的？

——我笑了。

還有什麽想說的？

——江湖不見。

作者有話要說： 手很疼，怎麽辦？

——天臺見。

☆、抑郁症

微笑吧，你終于懂得了。

什麽抑郁症？不過是難過又得不到回應，不過是你最愛的人要把你逼瘋。

我是神經病，寫小說寫傻了的的瘋子，被你們騙得團團轉的傻子。

所以呢？

我活該被我認為最親的人利用。

所以呢？

我成為你們心中最好的商品，标上價格，寫上名號。

只要符合你們的條件，我就可以出售了，多了可笑，多麽可愛，多麽可憐，偏偏那麽做的人，是我曾經認為，就算全世界都不要我了，你們還會在的人。

多麽美好的話啊，“你多包容，她被我們寵的有些任性。”

不聽話不是任性，就是成神經病。

有沒有誰記得幾年前的我了，那一個心性溫柔的，會開懷大笑，對未來抱着憧憬的我。

沒有人記得了，因為他們說：“你就是個神經病。”

對，我就是個神經病。我多重人格還有嚴重的抑郁症。

我偷偷在房間裏自殺，最後想告訴的人，卻不是披着為我好，說對我最好的你們。

我是不是應該慶幸，我這麽傻，被你們騙了一次一次還會因為你們偶爾的溫柔有期待。

我是不是該慶幸，我是被你們診斷成神經病的人，我可以理直氣壯的發脾氣任性。

我是該慶幸，慶幸那麽多個我，多重人格很多年的我，卻沒有被一直跟我生活在一起的你們看出來。

我是該慶幸，我只有一條命，被你們逼的發了瘋，偷偷自殺沒有死掉，你們也一絲也不知道。

哈，說什麽。

說我很早之前就知道你們口中的愛是有代價的嗎？

還是說我本來并非是內向的人，原先也并非有什麽多重人格和憂郁症。

太好了，我很高興。高興你們沒有在我出生時就弄死我。

我很開心，為什麽不呢？沒有你們，我怎麽明白對我最重要的是什麽？

我又怎麽能明白，我價值多少？夢想都被毀滅掉了，重要的東西都被毀掉了，一無所有的我，還剩下什麽？

我終于明白自己有多傻了，也終于明白，一直生存下來的我多活了幾年？靠的是什麽活下去了。

我是個蠢貨，我相信了所謂的愛，相信了他們的對我好，沒錯，我相信了，被利用了一次又一次，每次邁開腳步都會被拽回來。

如果我夠狠，如果我夠堅決，我完全可以走上天臺，讓風的翅膀帶着我，飛向我最喜歡的天空。

如果我夠壞，我不會相信所謂的吃幾顆會死掉，而是會幹脆利落的吃點所有。

如果說慶幸，便是慶幸其他的我或者說他們即使不贊同也不曾阻止我的任□□。

A:為了那些人值得嗎？

我：不知道，也許值得，也許不值得，我只是累了，不想在思考了。

一無所有的我們，用自己最喜歡的方式離開好麽？

夢想也好，信念也好，被毀掉的我們，還有什麽？

真是太可笑了。

惡心死了。

去死吧！

*^_^**^_^*曾經的求救信，已經沒有用處了。

赤司君：

又是一個失眠的夜晚，我已經痛到，不知道有沒有在想你。

手又受傷了，下午的時候手指又不小心傷到了。

哪怕之前手上受傷的機會沒有十幾次也有幾十次了。

這次在沒有回複的手指再次被傷到的時候，我心裏有些絕望。

那一瞬間，我甚至控制不住想要嚎啕大哭。

好疼啊，好疼，真的很疼。

用另外一只傷比較輕的手抓着衣領，感受着急促的心跳，我又一次想着，我為什麽不幹脆死了算了。

赤司君，是不會喜歡像我這樣的人吧。

看起來就像是想的多，閑的無聊自作自受的人。

☆、正經篇

他是我的天使，他是我的魔鬼，我因他而堅強，因他而墜落凡塵。

——《記庫洛洛.魯西魯》

我的精神有點崩潰，抱歉，我知道以這樣的開頭作為開場白不開好，可我的狀态實在好不了。

毫無疑問，這并不是一個正兒八經的愛情故事的篇章，我寫的更像是我的個人日記和遇到他之後的故事。

遇到庫洛洛之前，我的精神很緊張，毫無疑問地說，甚至我的精神有些崩潰，是的，那個時候我的神經緊繃到了極致，像繃得緊緊的弦，一不小心就會斷掉。

我和庫洛洛的故事也沒有那麽完美，反而很真實。

遇到庫洛洛之前，我有談過戀愛，也許在別人眼中那種戀愛甚至稱不上戀愛吧。我和前任是網戀，我們是在網上認識的，最初我們認識的時候，不管是前任還是我，我們兩個年齡都不大，當時的網絡環境也沒有現在這麽的複雜，很單純的我們就那麽的從加了彼此的好友開始聊天了。

和前任認識有幾年，對方陪着我度過了漫長的歲月，就在我大學畢業約定好找到工作，想要賺點錢去找對方，去那邊生活的時候，我們分手了。

原因已經不想在提起了，分手之後頹廢了很久，從希望、憤怒、傷心種種負面情緒中頹廢了很長時間，最終學會了懷念和放棄。

也許現在我可以坦然的提起對方，并且說我們有緣無份，可在當初，在徹底學會懷念之前，我還只是一個頹廢的失戀者，陷入失戀之後的深淵，想着自己哪裏做的不夠好，越想狀态越差，以至于那個時候我的沉浸在暗無天日的黑色深淵，迷茫着，自卑着，找不到出路……

我是感激着庫洛洛的，我也是深愛着庫洛洛的。

遇到庫洛洛的時候，我才剛剛從失戀的深淵中走出來，又被推倒了另一個索橋上，我腳下踩着鎖鏈，四周沒有扶手，鎖鏈之下是萬丈深淵，而我只能沿着鎖鏈向前走。

我頹廢的時間很長，在我頹廢的時候，我還遇到了其他事情，第一件事大概就是和工作有關的事情吧，因為一件家人給我介紹，說要我先積攢經驗适應一下，不得不去的事情，使得我正在連載的小說不得不放棄連載。

那一段日子，我沒有網絡，每天都很沉默，每日說的最多的一句話就是“今天上午（下午/晚上）要吃什麽？”

事到如今我不得不承認，如果換一個人來，并且對方的性格和我不同的話，大概會做的很開心。也許不會像我一樣把一個差不多的事情做成痛苦吧。

我的性格不怎麽好，至少我自己是這麽認為的，當時的我信心滿滿的想着先積攢工作經驗，賺夠了路費，就去前任所在的城市，然後在對方所在的地方不遠，先租下房子，接着找工作……

我失敗了，在這件事情裏我的信心被滿滿的消磨掉，我的TA，也變成了我的前任了更是給予我重重地打擊。我不知道該說什麽，我的賴以生存的精神糧食小說，因為沒有網絡，也沒有時間被斷掉了，唯一可以依賴的TA也和我分開了。

我頹廢，我失落，我甚至有點瘋狂……可是就在我逐漸找回狀态，想要重新開始的時候，我又再一次的失敗了，我的家人開始給我安排相親了。

現在想起來我有點恨起頭要給我說對象的那個人，為了方便，我們給她起一個代號吧，就叫做st好了。

那時候我剛滿21歲，對方也就是st是和一起長大的朋友，她比我大一歲，初中沒有畢業就不上學了，我因為長時間上學不在家，我感覺我和她關系還不錯。因此在st找我上街逛街的時候我去了，去了之後我見了st給我介紹的相親對象。

怎麽說呢？我的第一次相親給了一個……長相臉上有痘痘，腳上的鞋子後腳開了個嘴巴的男生……

天真的我以外我拒絕掉這樣的男生就沒有事情了，我可以接受對方長的醜，但不能接受他的穿着……現在又不是缺衣少糧的時代了，你相親穿的不需要很好，至少幹淨整齊吧。

我拒絕之後st又給我介紹了一個，對方比我小兩歲，我21歲，他18歲，剛開始聊天他就叫我寶貝，叫我老婆……我實在是有點無語，三更半夜二十點多讓我給他開視頻聊天，那個時候我都睡了好麽，穿着睡衣和他聊什麽聊。後來更因為一些事情，我和st給我介紹的這一個比我小的也沒有成。

ST關于她，我不知道怎麽說了，似乎我的16年，從新年她給我介紹相親對象開始，就陷入了無限的深淵。因為實在接受了ST給我安排的兩個相親對象，我還沒有說什麽，她和她家裏人倒是煩我了。

然後，我家裏人，似乎從她給我介紹開始，就突然發現我該結婚了，好吧，那個時候我剛過完年，也不過是21、22歲，就陷入了相親深淵。

16年啊，真是美好而又清醒的一年，在這一年中，哪怕還沒有過完，我也被動的徹底了看清了圍繞在我身邊的人，所謂的朋友甚至包括家人是什麽樣子。

現在想起來，我有點絕望，找不到什麽可以依賴，光着腳行走在人來人往的路上，找不到可以停駐腳步的絕望。

說起來釋然很容易，坐起來很難，被逼迫的精神最緊繃的那段時間，我想過自殺，想過死掉就一了百了了。可是我又略微有點不甘心，那個時候我還在想，我專欄裏的小說還沒有寫完，我若真自殺了，等我完結的讀者，此生就不可能看到完結的那一天了。

可是那個時候，我毫無辦法，不管是寫小說，看小說，還是找個人聊聊，我毫無辦法。似乎是從前聽多了很多人自殺的事情，我對我的生命并沒有我想象中那麽看重，我唯一在乎的文字是我微弱的希望。

不知道是不是絕望太多了，我遇到了一點希望，我有一本小說可以入V了，哪怕是倒V呢，我也看到了一點點微光，我在想，如果我能每天更新很多，每天都很努力的話，我的要求不多，依靠小說我可以生存下去就好了。

可是，我失敗了。又失敗了呢，且不說訂閱情況什麽的，小說上的失敗我已經有了心理準備。生活中的話，相親的我終于遇到了對手，一個不管我怎麽拒絕，怎麽說不合适，每日都會騎車來我家纏着我的男人。

我可以拒絕那個男人，我卻無法拒絕家裏父母的要求，一次次的我學會了妥協……我妥協了，我說“我只和他出去這一次，不要想下次了，我和他不合适。”

我說的很認真，我也這麽做了……但是啊，沒有用啊，對方還是日複一日的纏着我，不管我怎麽拒絕，我不見他，我不出門都沒有用。每天一大早我剛起床，對方就來了，我不出門他就留在我家裏，寧可和我相對無語的坐着也不肯離開，每次等他離開了，我的想要碼字的時間已經沒有了，那個時候已經是深夜了。

我不知道怎麽辦，我和家裏人認真談了談，可是沒有用，沒有人是站在我這邊的，反而她們認為對方對我很好，說我不識好歹。

好吧，從遇到這個人開始，這個纏着我的人開始，我的修複的差不多的神經變的尖銳起來，我的體重快速的往下掉，一個月瘦到了我之前努力減肥很久都沒有做到的重量。那個時候我感覺只有夜晚，只有深夜是屬于我的……

身邊沒有人安慰我，沒有人可以依賴，只有兩個從讀者轉變為朋友的人可以聊一下，可她們也有她們的事情，我不敢，也不想用我的唠叨抱怨浪費她們的時間。

我似乎又走上了老路，那個時候很怕疼的我，卻有種拿起我身邊可以用的東西，結束我生命的沖動。不止一次的我想做了……

可是，感謝上帝，我沒有下手，我活下來了，并且遇到了庫洛洛.魯西魯。

怎麽認識庫洛洛.魯西魯呢？說起來我和你們都差不多的吧，從獵人裏面認識他的。我真正見到他的時候，卻是在我掙紮在深淵裏，難得得到的平靜的一天。