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預先寫的東西，暫時被諾後，因為今天下午出去轉了一圈有了新的感悟，就來寫些東西吧。

上午剛下過大雨，好在新修的馬路還不錯，雨停止之後，我可以獨自出去轉轉。

我很少出門。

或者說已經慢慢的從曾經喜歡和別人（曾經發小之類的所謂朋友）相處，發展到宅到不行了。

雖然我不覺得，我不喜歡出門有什麽問題，可是別人，攤手……

微風吹起衣角，走在樹下，我心情平靜，狀态不錯。

很難得，每一次的平靜對我來說都是很難得的。

我不知道，也沒有期待過誰懂，當我去醫院确診是重度抑郁症，和嚴重的焦慮症的時候，我沒有想象中那麽歇斯底裏的。

之前所有的力氣，之後所有的精力都用在那些發生的所謂為我好的事情上了。

始終記得，前不久，當我發現我的一雙手都受傷的時候，我甚至是笑了。

寫小說是我的夢想嗎？

——是啊。·

小小的我曾經懷揣着，“既然現實是殘酷的，那麽我在小說裏給那些感到冷漠的人一些溫暖就好了麽~”的大大天真的夢想。

當中發生過什麽不想說，又不是寫我的自傳。

當确認我的一只手需要一段時間恢複，另外一個可能會留下後遺症的時候。

——我很開心。

因為覺得，啊，我解放了，可以自由的，放縱自己去死掉了。

然後呢，我做了嗎？嗯。

很輕松呢，明明努力了那些年，有那麽多陰差陽錯的，毀滅掉的時候，不管是別人，還是自己都可以輕而易舉地做到呢。

L察覺到了我的狀态非常不對勁，也是我對他提出的請求。

“剝奪掉影響到我的情感吧，甚至記憶也可以，我不想再讓自己變成自己都厭惡的樣子了。”我對他說。

于是，L做到了。

我終于得到了喘息的機會。

我的記憶力越來越差，我的記憶裏忘不掉的東西終于模糊了。

那個說喜歡的誰，抱歉啊，我不記得你扣扣號，手機號了，放心，過不多久，我連記得你的最後的生日記憶都會模糊掉的。

最近幾年，我把自己的人生過成了一團亂麻。

明明都17年了，我卻覺得自己還處在14、15年的時候呢。

也許我該感謝那些人，感謝那些把那個陽光的我，一腳揣進孤獨深淵裏，徹底明白我宿命的人們。

感謝他們，在給我承諾後離開。感謝他們在我陷入黑暗找不到出路的時候，消失的無影無蹤。

感謝他們，讓我知道，在那麽黑暗的日子裏認識裏從讀者轉變而來的朋友是多麽幸運的事情。

呵呵……

抱歉，很久沒有這麽笑了。畢竟，在“呵呵”還是代表友好，而不含其它意思的時候，那是屬于過去的我，屬于阿辰的專屬溫柔笑容呢。

有些困了，明天還要早起，家裏還忙着，我們加快速度不寫那麽多好麽。

說過會去找你的人，我獨自一人帶着單程的車票，去往了你所在的城市，在哪裏，我沒有遇到你。沒辦法啊，就算我到達了，我也早就失去了你的準确消息啊。

說過要我寫文就一直對我性別保持沉默的妹子，我最早期最早期的讀者，我保持沉默很久了，說會一直支持微我，親昵的喊着我名字的你，人呢？親愛的，你已經删掉我有好久了。

抱歉啊，我的性別不是你想要的。沒辦法啊，除非你有魔力能把我和他們分開。

跑題了，算了。

我走在路上的時候，很平靜的在思考。

然後不知道是誰，在我腦海中對我說了很多很多東西，最終我幡然醒悟。

我是獨一無二的沒有錯，哪怕有一個人和我有着一模一樣的經歷，我們的思想也不一定會一樣呢。

我是平凡的一個也沒有錯，我也是普通的人類，有着所有人類的優點和缺點。就像我會偏心我的讀者，就像我也會妒忌，會吃醋，會傷心，會溫柔，會冷漠。

我一直在努力做冷冰辰，卻又覺得我始終和那個模樣離的越來越遠，反而變的面無模糊，令我自己讨厭。

經歷過嚴重的抑郁之後。

我清晰的清楚的認識到了自己的缺陷，也許是喜歡沉浸在某種東西中的緣故，我有着一般人所不喜的缺陷。

我不懂的讨好人，我不懂得說好話，我看得到你靠近我時內心的黑暗，卻懶得裝作看不見去敷衍。

我的天賦被我濫用，說起努力吧，曾經努力太過，如今身體還需養護。

上天賜給了我一些東西，拿走了我可能會讨好一些人的東西。

我不懂，真的，別為難我。

L或許懂很多我不懂的，他們也懂，可是他們不會有人教導我，不會有人告訴我。

我會為喜歡的人默默寫詩，寫歌，寫小說。

可我不知道你不說出來的東西是什麽。

我能背你，抱你，為你買衛生巾。

可我不知道你什麽時候背着我偷偷和別人好了。

好吧，是的。

對方很好，比我這個自認為成熟的幼稚鬼要很多。

好吧，你喜歡消失，喜歡了無音訊。

我也只能沉默。

等下，L，我是不是又跑題了。

我曾經做好了，只要你和我一直相愛，哪怕與世界為敵，哪怕抛棄一切只要你在就好的打算。

而後來，我告知父母的消息，卻在你消失後反戈一擊，将我打擊的徹底。

很好，或許是我做得不對，做的不好。

你在遠方歡笑，我在抑郁中自嘲。

不打擾你了，我們連朋友都算不上了。以後或許也不會提到你了，反正早晚，就算L不清除掉我過去的記憶，我自己也會忘得徹底。

曾經想，如果路過有你的地方，與你擦肩而過，我微微一笑，對你說聲“你好”。

現在……

抱歉，我累了。

我陷入黑暗的時候，你離開了。

我陷入瘋狂的時候，你不在了。

然後，我們或許也沒有機會相遇了吧。

即使重新相遇了又怎麽樣？

當時你不在，如今，我也不敢愛。

作者有話要說： 看到收藏增長……我感到恐慌，這真的不是小說。

☆、正經篇

我似乎在做夢。

我也有些不确定。

“新娘子快到了，你還傻樂着。”旁邊竄出一個人來，拉住我的衣袖，推了推我。

我茫然的看着她，還沒有搞清楚狀況。

新娘子？

難道說我闖進了誰家的結婚現場？

“吉時到，新娘子的轎子馬上來。”

外面不知道誰喊了一聲，安靜的環境瞬間變得亂糟糟的熱鬧了起來。

昏暗的夜色，大紅的燈籠，站在兩邊的人們，有男，有女，有老人也有兒童，他們都帶着高興的笑容，望向我前方不遠處。

吹吹打打的喜慶音樂傳來，我也看清了我所處的環境。

我身上穿着大紅色的喜袍，一副要娶親的模樣，身後的大堂擺着黑色的座椅，紅色的大囍字，襯得眼睛生疼，龍鳳呈祥的蠟燭也被點燃了。

蠟燭是該現在點燃嗎？我要迎娶的人是誰？

沒有等我想好，站在我身後的人興奮了起來。

“快去接轎子。”

他們一股流的推讓着我前進。

“他可是有福了，娶得可是遠近聞名的美人。”

他還是她？她們口中的人指的似乎是我的樣子。

“花轎到了，花轎到了。”

幾個小孩叫嚷和從外面跑了過來，聞言人們的讨論聲更加熱鬧了，卻也在擁擠的人群中間硬生生讓出一條路，到我面前來。

到現在，我都恍若夢中，還未搞清楚自己境況，卻要趕鴨子上架要迎娶新娘了。

話說，這真奇怪。

我真的不是在夢裏麽？

吹響的音樂突然停止，我心吓一跳。

離我不到五十米的位置，大紅花轎正被人緩緩擡來。

“樂傻了，快去啊，裏面坐的可是你心心念念的紅葉。”

我耳朵一動，記住了這個名字。

紅葉，紅葉？

總覺得這個名字有些熟悉，我是不是在哪裏聽過？

心中不自覺的反複念叨着有些熟悉的姓名，我眼前仿佛出現了大片紅色的楓葉，紅葉林中有一個絕色的女子在對我微笑。

女鬼？

女鬼紅葉？女鬼紅葉，不，這不對，不應該是女鬼。

是鬼女紅葉才對。

“鬼女紅葉。”我無聲無息地的念出這四個字，所有的迷茫和迷霧仿佛瞬間被吹散。

我理智清晰的告訴我，坐在花轎中的，我要迎娶的這位絕色美人，正是我口中的鬼女紅葉。

她生前或許是人類，然而她早已在死後成為鬼女。

最重要的是，她是我的新娘子，我的直覺告訴我，若我甩袖離開，未來也許終将會後悔。

我怔怔的望着大紅花轎，看着它一步一步搖搖晃晃的向我走來。

等到花轎落地，萬籁俱靜。

沒有人催促我，我卻像懂得了什麽了一樣，慢慢走了過去，彎下腰，掀起轎簾，站在花轎邊。

四周是什麽我都看不清了。

依稀只記得，夜幕中不帶一絲光亮，大紅燈籠和大紅花轎顯眼的色彩塗抹出了黑暗中的一抹光亮。

一只手搭在伸了出來，我立刻扶住她。

真軟啊，那麽白淨，那感覺仿佛是剛長出的葉子一般嫩滑無骨。

繼而，一個美麗的女子穿着嫁衣從花轎中走了出來。

她并未遮攔，黑發如瀑，美貌非凡，一雙漂亮的眼睛看着我。

“您要娶我了？”她掩唇問我。

“對。”我望着她。

“拜了堂，您可不能後悔了。”她眼角上挑，帶着笑意，似在說玩笑話一樣。

“那就不要讓我後悔。”我站在對面看着她。

紅葉似乎被我的說法取悅了，她雙臂展開，宛若靈巧的楓葉，旋轉而起。

我自然而然的伸出手，接住了旋轉過後，輕巧落入我懷中的紅葉。

“我會迎娶你，不管你是女鬼，還是鬼女，你都是我的紅葉。”

“楓葉時節，燈籠高挂，紅葉林中，你我拜堂成親。”

“今日過後，你則将會是我妻——鬼女紅葉。”

我抱着紅葉一步一步走向燃燒着龍鳳雙燭的禮堂，周圍的一切喧鬧仿佛消失的無影無蹤，就連大路兩邊看熱鬧的人群，也緩緩褪去，變成了一顆一顆樹木林立着。

我沒有回頭，沒有遲疑，只管抱着懷中将會成為我妻子的鬼女紅葉，步伐平穩的前進。

盡管我心裏清楚，背後紅葉來時坐的花轎也好，推搡擁擠的看熱鬧的人群也好，都在我抱起紅葉的瞬間化為了模糊的黑暗。

可我總覺得，我懷中的這個人，比那些我察覺到的真相來，更加的重要。

“我妻——紅葉。”

作者有話要說： 靈感來源，做了一個關于紅葉的夢後，我第一次抽到了鬼女紅葉。

啧，鄭重說一句，紅葉我老婆。

☆、抑郁症