31 ☆、別去

醒來的時候，我聞到了樟木的香氣。聽筱港說過，摘下樟木的枝幹來曬幹，然後剖開就可以聞到那種很濃很濃的香氣。我沒有去拭過，但我相信這是真的。因為這是筱港說的，他不會騙人的。

我的身體漸漸地變得虛弱，我知道手術是失敗的。從爸爸和媽媽沉重的神情裏，我看得出來。我知道自己的時間已經所剩無幾了，我已經連累了他們，我不想再讓他們替我傷心難過了。

我不止一次對媽媽說我想回秀峰的事情，可是媽媽并不說話，只是淚水慢慢掉了下來。後來，我便也沒有再提及回秀峰的事情。爸爸總是勸我不要怕，再苦再難都會有爸爸和媽媽陪在身邊呢！

我沒有再提及回秀峰的事情了，但我的心裏卻依然很想。我想回去陪着他，我不想以後他來看我的時候如此長途跋涉。因為我知道我的筱港哥哥坐不得長途車，他有暈車的毛病總是無法克服。

我不想，他連來見我都那麽辛苦……

随着病情惡化，我進醫院的次數越來越多，多得都記不清了。我害怕照鏡子，害怕見到自己頭發紛紛地掉在手心。比起掉頭發還讓我害怕的事情，終于還是發生了——我忘記了過去的一些事情和人。

我的記憶逐漸模糊起來，我甚至不知道自己所在何處，昨天或者早上做過什麽，又去過什麽地方。我害怕有一天，我會忘掉我的筱港哥哥，然後我開始學他，用筆慢慢地寫我們曾經的故事片段。

總是想到哪就寫到哪，寫得很亂，也想得頭很疼。

我不想忘記他，因為下輩子甚至下下輩子我還要來找他，然後纏着他。

……

這個冬天，有些寒冷。但因為回憶，冷的只是皮膚的表層。

何妹和表哥經常打電話給我，和我說筱港的事情，又以前的也有現在的。我都忘了自己是怎麽遇到他的了。因為在我的印象當中，他是那麽平凡，而我是這麽渺小。我根本就不知道我們是如何走到一起的了。

聽何妹說，那年的秋冬之際，我放學回家，老是遇着他匆匆忙忙地往二中的趕，然後我才記起一些片段來了。那年是二零零五年的冬天，他後來說那是似秋的冬季。他總是匆忙地趕往二中，走在我的前邊，一連十幾天或者更多日，我緊跟在他後邊。

或許，是前世未盡的緣分，讓我遇着了你，在這盛世繁華的光年裏。

這一生也許短暫，但我會記得，然後将這份緣帶着離去。在下輩子的時光裏，我還會在老地方等你。

只是與今生不同的是，我不想再那麽晚遇見你。

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年夜，表哥從秀峰趕來，帶着秀峰的筱港最愛的樟木葉。

然後，我給他打去了個電話。我打的是他家的電話，起初卻是因為信號不好，所以說話總是斷斷續續的。

我說我很想他，然後他不說話，一直沉默着。聽見電話那頭，有人跟他說話，我想是他的媽媽。

卻只聽他說，今年的天氣太冷了。

我的心疼極了，猶如萬蟲攻心，或許更有甚者似千刀萬剮的痛。

因為我知道了電話的那頭，我的筱港哥哥在哭泣！

良久，我收拾了自己的情緒，緩緩說道：

“吃年夜飯了沒啊，我剛吃了，挺想你的。”

“那你告訴我你在哪裏，我過來陪你過年啊！”

他總是這樣，一下子就說出了自己的心裏話，一點都不懂得委婉表達。但這卻讓我感覺好幸福，好開心。

可那麽遠的路程，他又坐不了車，來這麽遠的地方做什麽呢？

“不讓你知道。這麽遠，你會受不了的，只要你有那份心意就夠了。”

是啊，只要他有那份心意就夠了。他的這份真摯情意，便足以溫暖我的一生，不留遺憾。

“哦！那麽我想從明天開始奮鬥，做一個自由幸福的人！”

“咋啦，我的傻哥哥？”

我不知道為什麽，他突然就說了這麽一句。

“我要努力考大學，我已經荒廢了很多年，不想連最後的這幾個月也荒廢了。”

他就是這樣，總是到了最後才懂得珍惜，然後拼盡全力。他總是說盡了力就是最大的努力，無可挑剔，也無可在意。那時候我覺得亂七八糟的，但又愛聽，我說的是他的心思。可是如果他真的決定去做了，我卻是相信能夠做得很棒的。

可在我的印象當中，他不是考上大學了嗎？他怎麽突然說出這麽奇怪的話呢？

“呵呵，真奇怪，你不是已經考上了麽……怎麽還考？”

表哥在一旁提醒我，我才意識到自己錯了。原來，我的記性真的是越來越差了。

“咋不考啊！我一定要考上的，要不也太對不起人了。你以前不是一天總是說我一定能夠考上的麽，難道你不希望我考上嗎？”

他這個人啊，永遠都這麽笨，卻自以為聰明，挺可愛的。

他這個人啊，永遠都長不大，但又老是憂郁，亂七八糟的。

“希望啊。我怎麽會不希望呢？”

這個社會，像他這樣農村出生的孩子，只有考上大學才算是有了依靠。畢竟那才是捷徑啊！

“嘿，丫頭，你在那裏好嗎？”

“挺好的，這裏也有樟木，很多的。我想你來看到了也會喜歡的。”

我也不知道他怎麽會喜歡這種樹，只隐約記得他在他的小說《栌鹂灣》裏也提到過，一個滿是樟木的林子。那個林子叫魚燕林，那是個美麗得充滿了傳奇的地方，我想也應該是他夢裏的地方。

但我怕，如果我也如于燕翎那般離他而去，那麽他會和沈景文那般……那是我最不願意看到的結局。因為我不要他受到任何的傷害，無論大小。

“哦。”

他突然又沉默了，他的聲音有些許憂傷，凄涼。盡管他總是有突然而來的不正經言辭，但他的心總是那般脆弱，讓懂的人忍不住心疼，不敢去傷害。也許吧，每個人都有屬于自己的歸屬，無論完美與否，有一種叫心靈或者命運的東西總是相連的，會疼會痛，會歡會喜。

然後，我看見了遠處城市的上空升起了煙火。我高興得手舞足蹈，不斷尖叫。他則又在電話那頭說我：“你啊，大驚小怪的丫頭，看把你樂的！”

“不可以啊？你沒看見，你不知道，這些煙火真的很漂亮。”

可其實，這又如何能夠跟秀峰的相比呢，如何能跟他一起看的相比呢？

“有我們丫頭美麗嗎？”

聽到他如此一問的這刻，我想說我愛他，但我沒說——因為我知道他不喜歡說這些。

“此地煙火，彼岸年華。”這是他寫的一本小說的名字，挺浪漫的。這本小說，我曾經還和他一起構思過，卻不知道他如今寫完沒有。

此地煙火，而彼岸已年華流盡。但此時，我并不悲傷。

我們依然如過去在秀峰那樣，說着很小很實際且并不遙遠的事情。他是個不會為将來打算的人，說太遙遠的事情也無濟于事。而我此刻，也只想和他說我近來的事情或者心情，我想委婉地表達我愛他。

“我的傻哥哥，我想我恐怕是回不來了。”

突然，我說了這麽一句話給他聽。說完以後，我就後悔了。

我怎麽能說這樣的話呢，那樣他會很傷心，會難過很多日子的。盡管他總是在勸我，讓我安心治病，但我們都知道很多事情是人無能為力的。

我不敢想象，如果他不能再和我說話了，我們會怎樣，而他又會怎樣。

這次通話，打到了我的手機欠費。

……

我的記性越來越不好，身體越來越虛弱。我總是在家裏暈倒，然後在醫院醒過來。我忘記了時間，也忘記了家裏的模樣，只記得醫院病床周遭的模樣。

表哥從秀峰來這邊陪我，說不走了。然後，他一直跟我說筱港的事情。若不是如此，我可能真的就忘掉了他。

記得二月二十八日，是我的生日，前一天我打電話給他。已經不記得都和他說過什麽了，但我還記得，我沒跟他提起二十八日我十八歲，但他卻始終記得。這天在家裏，我過了一個很溫暖的生日。

但這一次和筱港的通話，卻也成為了我們這一生，最後一次通話了。

過完生日以後，我突然有讓筱港忘記我的沖動。我知道我的病是無論怎樣也好不起來了，但我不想在我離開以後，他痛苦一生。他是個太注重感情的人了，而我無法得知我離開以後，他會怎樣熬過來。

……

春天。那是我和筱港開始說話的季節，在那段滿是樟木的路途上。聽表哥說起那些往事，他總是重複着說“晴子你還記得嗎”，我總是微微一笑回答“我還記得的”。但其實，表哥說的很多事情，我都已經記不起來了。

每當我每次去想的時候，我的頭總是很疼，像硬生生被人扒開了一樣。

再打他的電話，已是無法接通。然後，我沒再讓何妹打擾他漸漸平靜下來的生活。何妹也說筱港變了，他很認真很努力地去學習，一個人無拘無束，他們班的同學和老師都說不可思議。何妹還說筱港沒再去找歐陽麗，也沒再怎麽去上網，只是愛抽煙。

聽到何妹如此說，我相信筱港真的變了，變得優秀了。我很開心，其實只要他好，我也就沒有奢望，哪怕一丁點也都沒有了。

……

躺在醫院的病床上，我依稀記得有這麽一個人叫楊筱港，聽表哥說我和他有很多的故事。但我已不記得了。我只是覺得，每當表哥說起他的時候，我的心心會莫名其妙地歡喜，感動，然後疼痛。

聽表哥說，他的省适應性考試分數比去年高考的本科線高出了2分，他百天如一日地在教室或家裏安靜學習，他每個周末都會在校籃球場打籃球，或者去上網坐一個早上……每個月，他還總和一個叫歐陽麗的女生在學校花壇旁聊很久。

每次說到最後，表哥總是說“晴子你怎麽又流淚了”。其實，我只是覺得那個人很令人感動，讓人想念，或者念念不忘。

我在醫院的日子比在家還多。那段日子，回到家總是感覺特別陌生。唯有和那只叫香香的狗狗在一起，或者聞到了樟木的味道，才會突然想起在很遠很遠的南方有一座叫“秀峰”的小城。然後，我總是不由自主地想去看看。

五月二十六號的早上，我起床的時候，發現香香死了。靜靜地躺在我的房門口。沒有誰知道原因。後來，我看見爸爸媽媽，還有表哥都哭了。只有我一個人，站在那裏，愣愣地傻笑。

我想，我也要離開了這些日子陪在我身邊的人了，以及那個我想念的而表哥經常說的那個叫楊筱港的人。

二十七號的傍晚，在我強烈的要求下，表哥将我從床上扶起。我坐到書桌前，看了好一會兒夕陽西下的天色。我站不起來了，我想拿筆再寫一些東西，卻發現自己連筆都拿不起了……

突然，我發覺自己還有好多好多的事情還沒有做。然後，我的頭很疼，我睡了過去。

睜開眼睛，望見站在身邊的爸爸媽媽，還有表哥、舅舅和舅媽……我想說點什麽，可無論我怎麽努力卻什麽話都說不出來。我的嘴巴像被什麽東西堵住了，連呼吸都很困難，我只能輕輕地微笑。

我望了望四周，卻沒有發現筱港的影子。

我終于記得了所有的事情，他是我今生今世唯一的愛人。

其實此刻，我是多麽地希望他陪在我身邊啊，那樣我不會遺憾，而他也不會。

“晴子，我打電話叫他來吧！”

表哥湊過來我耳邊，輕輕地說着，他的眼睛裏滿是淚水，只是還沒有流出來。以前，我都沒見過他這個樣子的。

我想取下堵住我嘴巴的東西，但是等了很久，都沒有人給我取。然後我覺得特別困，便睡了過去，等醒過來的時候，那嘴裏堵得我嗓子都疼了的東西不見了。只有表哥，和爸爸媽媽他們都還在。

表哥說：“晴子，你想說什麽就跟表哥說，啊！”

“別……別叫筱港來……他還考試。”

我沒想到自己的聲音會這麽小，這麽難聽，而且還說得這麽吃力。如果筱港知道了，他又會說我了。

“別讓他知道……別……”

“女兒，你別說了……”媽媽捂住嘴，強忍着不掉下淚。媽媽就我這麽一個孩子，其實她是可以給我添個弟弟或者妹妹的，可她總是說有晴子一個就夠了！

“媽媽……”

媽媽拉住了我的手，還有爸爸也拉着我的手。

“爸爸媽媽……謝謝……你們讓我有個家。”

我費了好大的勁，才說出這麽一句。雖然我還想下輩子和他們做一家人，可是我怎麽還敢連累他們呢！他們和我非親非故的，卻照顧了我那麽多年，對我比親生女兒還親。我真的不想看着他們因為我的離去而傷心，要不我的心會很不安的。

然後，我看見他們的淚掉了下來。

而我卻覺得自己很累，眼皮不斷往下掉。我能聽見他們說話甚至是哭泣的聲音，可我看不見他們，也說不上話。

我的眼前，一片漆黑。

我想起了很多的事情，都是以前的。想到了我最親愛的筱港，還有秀峰的大街小巷、一草一木，以及筱港他一直癡情的歐陽。我想她應該可以在我離開以後，替我好好地照顧筱港的生活。

于是，我在心裏默默地祈禱，為了我們三個人。

等再次睜開眼的時候，我突然想知道現在是什麽時候。

我問表哥，表哥說是二零零七年五月三十號日晚上十一點。

五月三十號的晚上。

記得去年的今夜，秀峰城下起了大雨，我在筱港的屋裏，陪他過夜。

我說：哥哥，晴子想回秀峰了，晴子不要留在這裏。

可是，只有我能聽見自己的聲音……