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态度一百八十度大轉變。

“欸喲喲，這就是我們家小雪啊，長成大姑娘了，可真漂亮啊。”胡穎的臉上一下子就堆上了谄媚的笑容，目不轉睛地盯着夏雪。

夏雪不知道如何回應，尬尴的笑笑。

“快坐下。”周中拉下失禮的老婆，坐好。

“這位是我們小雪的老公吧，看得出來氣質不凡，今年幾歲了，你在哪裏上班啊”胡穎先入為主把自己當成夏雪的媽了。

夏雪開始覺得這見面一點都不好，低着頭也不回話，只想快點回去，拉了拉陳釀的手，示意他幫忙解決。

“我們今天來，純粹是給個面子，有什麽事就快說，沒事的話我們就回去了，以後也請不要打擾夏雪了。”陳釀沒有給對方情面，直接放話，看得出夏雪很難受，早早了事早早回家。

“欸，小雪啊，爸爸從你三歲起就沒見過你，爸爸想你。”周中可憐兮兮的樣子。

想我？想我這麽多年一次都沒有出過撫養費，想我讓我跟媽媽自生自滅一點都不幫助嗎

夏雪不出聲，陳釀的手指扣在桌面上一下一下的，氣氛尴尬。

“是這樣，夏雪你有個弟弟，今年快上高中了，這孩子的成績不是很好，上學要好多錢，你能不能……借我們一點，大家都是一家人嘛。”

很好，自己讀書他們一份分前都沒有拿出，如今卻要問自己借錢供自己的兒子讀書，真是……恬不知恥！夏雪沒有想到自己父親竟然是這樣一個人，心裏有分憤怒，也有難過。

不答話。

“不是我們不幫，最近裝修新房手頭有點緊。我們還有事先走了，慢吃。”陳釀臉不紅心不跳的說着謊話，拉着夏雪走了。

把人護在懷裏，躲過胡穎的拉扯。

胡穎氣憤的把椅子都推翻了，服務員進來被胡穎轟了出去。

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不留一絲情面的罵周中生了個這麽沒良心的女兒。

周中也沒想到夏雪這麽不留情面，悶悶地坐着，任胡穎發瘋。

夏雪離開了那個不幹不淨的地方，身體就放松了。靠在椅背上舒了一口氣.

夏雪很感謝陳釀帶她離開，不然她真不知道後面還會發生哪些令人尴尬的事情，那個所謂的父親會說出哪些令人痛心的話，即使他和自己并無再多交集。

“餓不餓？”陳釀看着已經放松的姑娘問。

“有點了。”夏雪摸了摸肚子，興致不高。

“想吃什麽？随你點。”

“燒……烤，不行的話就算了。”夏雪的胃一向不好，燒烤的什麽幾乎不沾，可是今天饞蟲上來了，想吃的不行。

今天經歷了這麽不開心的咋這麽一遭，陳釀也不知道如何安慰比較好，還是先滿足這姑娘的口腹之欲吧，兩人向着燒烤店出發。

夏雪得了陳釀的“恩準”自然放開了大口吃肉，不，串！不過拿的串串還是要過陳釀這一關，她可不想淩晨兩點再去醫院了。

夏雪和陳釀坐在熱氣騰騰的燒烤架前。夏雪津津有味的吃着串串，陳釀幫夏雪在架子上烤，夏雪時不時指點一下，要刷這個，要刷那個。

‘你好像很有經驗嗎？’陳釀略帶威脅的問了一句。

“沒有，電視上學的，呵呵。”要是知道以前總是背着他吃串串，指不定又要說自己了。

夏雪吃的歡樂，陳釀也烤的歡樂。見着姑娘的臉上又重露出了笑容，陳釀放下了心。

陳釀的确做了一些事情。他給了周中一筆錢，當着周中家族的面，這麽做是為了讓夏雪不落人家口舌。中國人最講情義也最不講情義。受難了，拿情誼來牽絆你，你富貴了，也拿情誼來和你攀親。

周中不論是從道德還是法律來看都沒有一點可以值得讓人同情的地方，但是畢竟怎麽說夏雪的身上有他的血，不論願不願意，他都要替夏雪處理好這段關系。

陳釀手裏有周中賭博的證據，周中不敢讓胡穎知道這些事，打蛇打七寸，陳釀捏住了周中的七寸。

每一個人在開始她穩定安寧的生活之前都是會有一段令人疼痛的經歷，或慢性遲緩，或劇烈疼痛，但是只要熬過去了，一切就好了。

夏雪是這樣，陳釀是她最堅實的倚靠。

回憶有時候讓人心痛，那就不要回頭看了。

☆、後記

大概每個人都有想過，自己在他人眼中是一個什麽樣的形象。應該用如何的詞語來形容自己。

而我，

感性，理性，沖動，克制，多愁善感，潇灑。這些詞都可以用在我的身上，而且在一定的階段裏它們顯得無比貼切。

在某一段時間內，這些對立矛盾的詞語，居然可以同時來形容一個人。

我或許這一輩子都不會，都不能忘記那段黯然。

高中，國慶。

大家歡歡喜喜出去度假的時候，我被送到了奶奶家。

沐浴在山村和煦的陽光下，聽着清脆的鳥鳴，文文靜靜的女孩子盤腿坐在二樓水泥走廊上，捧着厚厚的一大本列夫托爾斯泰的《安娜卡列尼娜》。

我曾簡單粗暴的歸納過，外國名著不過就是男人出軌，女人出軌。感情和肉體的背叛再揭露出當時黑暗的社會背景，社會現象。因為這樣外國小說我是不大願意去看的。我看書總是會去勾勒當時的場景，而每當我想象這樣的場景時，眼前出現的總是一副濃墨重彩的油畫，色調暗淡，筆墨濃厚，氣氛壓抑。而我，希望的生活應該是像梵高的向日葵那樣，色彩分明，充滿生機。

讀着安娜，我居然可以把自己的生活帶入。

我羨慕安娜一個女人可以肆無忌憚地尋找自己的愛情，可以不顧社會輿論的壓力，可以不顧忌自己的身份地位，愛了就是愛了。我那時還不懂為什麽安娜的丈夫即使寧可戴一頂綠帽，也不願與安娜離婚。

沒關系，後來，我就懂了。

風和日麗的假期，被送來深山老林裏靜心讀書的原因是，家裏正在鬧矛盾。而我不知死活的沖下樓去大吼着：離婚，你們離婚！想想當時，真是好大的膽子。我現在想起來臉上還是辣辣的。

母親大概是害怕我再說出什麽過激的話，幹脆把我送回老家。

是，我叫外婆為奶奶，因為我是繼女。

我曾問過母親現在的男人這麽糟糕，你為什麽還要和他過下去，散了吧，你再等我三年，我給你未來。

母親說，你知不知道我之前結過婚。

我說，我知道。

母親說，你現在還小。一句“你還小”還要熬過多少歲月？

在此後的很長一段時間裏，我厭惡自己，認定是自己拖了母親的後腿，是我讓母親在再婚時不能有更好的選擇，從一個火坑跳入另一個火坑。是我，她原本可以把我舍在老家，只需每個月給我撫養費就行了，只要養活我，也是盡了一個母親該有的責任，可是她沒有。

這一切，都是因為我。我也曾想過如果沒有我，母親的生活或許會比現在好上千萬倍，再不濟，至少不用像現在那麽忍氣吞聲。

九歲翻出文件，明白自己身份特殊，從來沒有向父母撒過嬌。零花錢也從不多要。省吃儉用，用兩塊錢給自己買個小娃娃，一個人坐在昏暗的房間裏，一針一線地縫制她的新衣服。心情不好了，花一筆六塊的巨款買一塊德芙巧克力給自己吃。一個人做半個小時的公交車，趕到補課機構上課，一個人安安靜靜地躺着在床上從八點一直到十點，腦子飄過亂七八糟的念頭，眼淚浸濕枕頭，等到一聲開門聲，才合上眼入睡。

那時，年幼，一個人，真是，好寂寞呢。

我現在也不大，可也是确确實實明白了，那些不能分開的殘酷的理由。

離了婚，沒有房子；離了婚，就是單親家庭；離了婚，會被人看不起。

現實總是讓人疼痛的流血。那段時間我大概是流完了大半輩子的眼淚，後來才會像現在這樣整天沒心沒肺，嘻嘻哈哈。當時抽血抽不出來，眼前一片黑，還有心情和護士開玩笑，護士說，你這個小姑娘可真是古怪。

我是有家的。

我不知道我的繼父在我人生中，占了多少的比重。不可否認的是，他給我留下了中終生不能見陽光的陰影。我是如此怨恨，連做夢都會把他推下樓，卻還要在人前親密的叫他一聲爸爸，為了一個家庭自保。

這件事情過去已經有三年了，大家都忘記的時候，只有我還記得。不是大家都忘記了，只是不想再提起了，而我卻執着地回憶它。

所有人都發現了我對他的不理不睬。母親說，女孩子不要這麽倔，有些事要翻頁就該翻頁，不能這麽硬的。

可是，我自己也沒有辦法控制。

你能想象在絕望無助，父親鎖着門不讓母親出門，兩方僵持對罵的時候，你打電話求助。所有的人，真是所有的人都拒絕你，推脫雨太大出不了門，用着最拙劣的借口穿告知最殘忍的拒絕的感覺嗎？

那是一種從心底發散出來刺骨的寒意，一種全身發虛的無望。

從此我不相信這個家族所有的人，所有的人都不會幫助你，那對我有什麽用？我為什麽還要對這個家族笑臉相迎？

我用很長的一段時間來沖淡這種痛苦，正好是高中最忙的時候。高考給了我一個機會來帝都。

帝都離南方有六個小時的高鐵，三個小時的飛機。那些剪不斷理還亂的糟心事終于離我遠去了。別人離開家鄉總有一種難分難舍的愁緒，而我，卻是有一種如釋重負的快感。

因為之前的生活經歷，我總是有一種過于的擔憂，恨不得馬上踏入職場，可以憑自己養活自己。上完學之後，我要不要直接去工作，工作去哪裏？我如何為自己的簡歷添彩？這些問題都是同齡人未曾考慮過的。

不再向我不願意交往的人低頭，那種感覺的真是最糟糕透了。

如今一整天忙忙碌碌，不知道前方在哪裏。打印了一大堆資料，準備了一大堆plan，不放過任何學長學姐的資源。

我，為什麽要活的這麽累？到底是為了什麽？

我很喜歡陸涼風，一方面是人家文确實是高質量，一方面可能今後要走的方向也是金融這一塊，我總希望從她的文字中找到我今後生活的方向。

職場不多說，她的愛情也着實令我羨慕，想我高中是也有過這麽潇灑的一段，幹脆利落地分了手，當時S還落了淚，而我當時只是冷漠的一句，不喜歡就不要在一起。S後來交往過很多女朋友，換女朋友的速度快到驚人，兩個星期一個。我打趣的向朋友說這件事，沒有想到收到的回複是，他受了你的情傷。

有些人，有些事，錯過了就是錯過了，是沒有辦法挽回的。最初上大學最寂寞的時候想過他，可是我知道這樣的想念只是因為，寂寞，而已。

接觸到的人越來越多，不同的人不同的面孔，慢慢教會我完成從青澀的學生向成年人蛻變。

有只跟你嬉笑打鬧的所謂學長，有在你問問題，會認真回複你的研究生師姐，有要求你認真做事，做不好把任務退回來重做的學生幹部，有一起工作到深夜的辯論小分隊，有出發去南京考試臨時問你借充電寶的大四學長……

這些人，和我們之間發生的事，教我怎麽一點一點成為一個成年人。

對于電腦我是個一竅不通的人，前幾天讓X幫我安個軟件，X大我一屆，于情于理這一聲學長是應該叫的，我沒有想到的是X會拿我的手機随意翻看。我的手機裏沒有什麽內容，可是為了安全我還是設了密碼。當時我想要拿回來，X故意不給我，我是有點惱怒的。後來軟件不能成功安裝，我禮貌地道了謝，抱着電腦走了。

X教我的是你可以不喜歡，但是這不影響暧昧。

D這聲學長我叫的是心服口服地，我還記得第一次見他時，我們兩人不拘小節的蹲在地上不顧進出來往的人讨論公衆號的運營。D約我去咖啡館談事情還會注明咖啡館是小組讨論的好地方，一下子撇清那些不清不楚的想法，解釋公衆號的郵箱特意澄清這不是他女朋友名字的縮寫。這樣D真是很可愛的（不知道這一章，他會不會看到呢）。D也給了我很多學習上的幫助，當然其中有很大一部分是我死皮賴臉問的。

D教我的是與人相處，有真心，談正事單刀直入，簡單明了，對誰都好。

從上大學開始我就想成為R師姐那樣的人，我和R師姐算是有一點點關系，她是我鄰居哥哥的小姨子。R師姐本科學英語，研究生走翻譯這條路，經常參加人民大會堂的翻譯活動。我喜歡她，她又才能且不驕傲。幹幹淨淨的小女人，勤勤懇懇的小女人，她身上沒有浮誇的華麗，沒有奢靡之氣。她會在我生活遇到困難時，發一段長長的語音，告訴我要怎麽做。告訴我，學生就該有學生的樣子，太高檔的東西不适合你。告訴我，你還有很長的路要走，不要着急。這樣一個溫柔的小女人，我羨慕她，我想成為她。

R教會我，一個人要有适合自己年齡身份的分寸，萬事有張有弛，有度。

未來有太多的東西要去擔心，過好今天就可以了，還有很多個明天要過好呢。人與人之間交往如同點生線，線生面，面生萬物，三道化簡為繁，又三道去繁歸一。有血淋林的厮殺，轉念一想也就作罷，扶一把就能站起，殺不死，又能好好活，真正是有素面歡喜的堅與韌。

在每一個關口倒地低頭時，恰恰好，有人經過，停留一程，扶一把，既非親人也非故人，素昧平生唯此一掠，天道驚險，人世驚豔。

留一分淡淡的無恥，這樣對誰都好。