35 303厲害死了

我們宿舍都叫我大哥，原因不詳。

木木和栩栩相愛相殺互怼成家常便飯。

某一天，木木說發誓一天不跟栩栩說話。

栩栩：“你真的不跟我說話了嗎？”

木木：“我要時刻記得我大哥教我的骨氣！”

栩栩拿撐衣杆威脅我：“你認不認錯？”

我：“你跳樓啊！你自殺啊！我不攔你！”

（栩栩的口頭禪——“啊我要瘋了我要跳樓了不要攔我！”）

栩栩：“哼！你要知道！我才是我們宿舍的......”

我：“什麽？”

栩栩：“一員......”

慫蛋！

栩栩：“啊！黃子韬畫了個粉紅色的眼妝好惡心！”

（咳，僅供娛樂，求韬韬粉絲放過我們家栩栩~）

我：“還好我們宿舍沒有黃子韬的粉絲！你要是敢這麽說張藝興......”

栩栩：“張藝興是全世界最美的美男子！”

我：“......慫！！！”

栩栩：“你再欺負我我就回家！”

我：“你回啊！回去跟你爸媽說咱宿舍有個女版馬加爵！這樣你就不用來上學了！”

栩栩：“你！想把我趕出宿舍不算！還想把我趕出師大！”

起床後栩栩驚呼：“呀！我們今天都穿綠哎！”

我的嫩綠，她的薄荷綠，妮妮的墨綠。

我提醒她：“外面還有一個紅！”

木木起得晚，還在陽臺洗漱。

栩栩哼：“誰會注意到她穿什麽啊？”

我：“我注意到了啊！”

木木靠在門上深情款款：“我要把今天的早上好送給我大哥！”

我：“嗯，大哥收下啦！”

栩栩：“然後把早餐送給我是嗎？好！我不需要早上好！我就要早餐！”

我：“你怎麽那麽俗啊！”

木木：“凡夫俗子！”

栩栩：“喲，我是凡夫俗子你們是什麽？”

妮妮：“我們當然是下凡來的小仙女啦！”

三臉懵逼。

妮妮：“咳，當我什麽都沒說。”

栩栩笑得彎下腰：“所以你們下個樓梯就是下凡了是吧？”

我們住老宿舍，上下床。

栩栩：“為什麽我的wifi打不開？它是不是病了？什麽病啊？”

我：“自閉症！”

木木和妮妮同時向我豎起了大拇指。

論一個宿舍的腦洞——

大二第二個學期開始一直聽到樓上拖鞋後跟砸地板的聲音，塔塔塔。早上中午晚上深夜各個階段來一發，最晚可到淩晨兩點，依舊是，塔，塔，塔。

某天晚上十二點過，栩栩忍無可忍，上樓提醒，回來說那個宿舍只有一個女生，但是宿舍東西很多，很滿，且那個女生一直不說話，眼神冷淡。

過了幾天，木木上樓找師妹，見那女生也是剛回來正準備開門，便看了她一眼，就一眼，結果木木離開走到走廊盡頭回頭時她還站在原地看着木木。

接下來沒多久，聲音變了，變成了敲擊的聲音，篤，篤，篤。

我說，她可能在解決上一具屍體。

全宿舍陷入一片死寂。

某天早上我、木木和栩栩三個人都有選修課，妮妮一個人沒有，還在睡，栩栩出門時忘了，直接從外面鎖了門。

下課回去後妮妮抱怨說她差點餓死，栩栩說我還不是為了你的安全，要是她沖下來砍你怎麽辦？

妮妮驚恐，說那更不行，要是她從陽臺進來，我連退路都沒有！

我:“如果她有本事從陽臺進來，門也攔不住她了。”

全宿舍再次陷入死寂。

福爾摩斯栩和她的助手華生木再次上樓提醒，那姑娘卻說:“我已經好幾天不在這裏住了呀”

然而聲音确定每天都有！

兩人抖着一身雞皮疙瘩回來尋求安慰，全宿舍淩晨兩點方才忐忑睡去。

清明收假回來，栩栩跟木木留宿，說還是聽到聲音。

木木說要是她說她這幾天又不在……

栩栩說:“要是她說她回去過節了……”

我:“要是，她說她說回了一趟老家，畢竟出來那麽久了……”

全宿舍，繼續死寂。

妮妮說懷疑樓上是一個兼職模特在練習走貓步，栩栩憤怒：這特麽也能當模特？

妮妮說也許是她的夢想

我:“夢想還是要有的……哎，可以寫一個兼職模特不得志最後變成變态殺人狂的故事！”

妮妮:“對呀，栩栩可以和木木合作一人寫一部！”

我:“嗯。就成了增胖（她倆的寫作選修課老師）手下的絕代雙驕！”

栩栩:“我跟木木又不是一個風格！”

妮妮:“放心！在大哥的調節下沒有不可能！”

增胖老師是個要求real嚴格的老師，在群裏發了個消息說“已經陸續收到部分同學的作業了，請其他同學也抓緊時間，沒有顏值和內涵的作業我會打回去重寫的”。

栩栩立馬就十八種方式把人問候了一遍，問賊他媽知道什麽叫有顏值和內涵。

我說你就寫他呗，标題叫增胖，破折號，不一樣的美男子！看他能怎麽辦！

妮妮跟着：“貌若增胖！”

我興奮地跑過去跟她擊掌，木木和栩栩用一種“賤人就是看熱鬧不嫌事大”的眼神看我倆。

後來端午放假，午睡中又被樓上蹦恰恰的聲音吵醒。

栩栩崩潰了：“她在幹嘛？？？？？？？”

我：“包粽子吧。”

全宿舍，默。

我們輔導員有個形影不離的男助理，輔導員年近三十，并無家室。

有次閑聊，妮妮問我們覺得那個小助理會不會一直陪着他？

木木說怎麽可能，畢業了不就走人了嗎？

栩栩不贊成：“那要舍不得肯定想方設法讓他留校啊！噢~我的一切都是你的！”

妮妮接：“噢~包括我！”

我：“不！應該是我的一切都是你的，但是，你是我的！”

大家：“......”

啊，看來我真的是個終結者。

有一次學校進行宿舍大調整，要把三期全換成男生宿舍。

一直聽說三期是男女混住，一棟樓男女生開了門面對面的情況都有。

木木對此表示很驚訝，栩栩則表示不屑：“我還聽師妹說有個女生直接單獨搬去一個男生宿舍了呢！”

之後不知道怎麽又把栩栩惹毛了，她就吼了一聲說住不下去了她也要搬去男生宿舍！

妮妮問她要去哪個男生宿舍說清楚！

我靈光一閃：“哎？副主編在哪個宿舍來着？”

栩栩有一次瞞着我們和副主編去看了場電影，結果在退場的時候剛好被正尋找夜宵的我和木木撞上。

她一直解釋是副主編被朋友放了鴿子才約她的，信不信就不說了，總之那以後她突然出門我們都要調侃一句跟副主編出去啊？說個擇偶标準我們也問副主編那樣的啊？......

于是她又拿撐衣杆指我了！

木木：“喲！我們小弟都在呢，打着我們的面就敢吓我們大哥？！”

妮妮：“哼！就是！”

我忍無可忍：“要臉嗎？啊！人家武器都指到大哥眼皮底下了還一個玩手機一個吹頭發！要臉嗎馬後炮們？！”

木木在宿舍從來不唱歌，但栩栩每次提起去唱歌都表現得特別積極，妮妮終于忍不住問：“你會唱歌啊？從沒聽你唱過啊！”

木木答：“我聽你們唱我也嗨啊！”

真是個善良的孩子，我忍不住揉了揉她的大頭。

有段時間我特別喜歡穿闊腿褲，不好的地方就是坐在座位上時會垂到地上，放蕩不羁的我就撩起來壓在腿下，同樣放蕩不羁的木木兩手扯住T恤下擺上下扇動，露出性感的小肚臍，四仰八叉靠在椅背上的姿勢跟我神同步，已經成了班上出了名的兩個女神經。

有一次剛好被輔導員發現，我正發呆得歡，連他走到身旁都沒發現，然後他就對木木說：“你學學旁邊的同學嘛，兩眼無神，目光呆滞，心靜自然涼。”

我：“......”

眼睛出了點問題，木木陪去醫院，醫生好冷漠，檢查時肆意把我的頭搬過來推過去，脖子都要給擰斷了，于是我的內心是崩潰的呀：我是您的病人不是您的模型能不能拜托您有點醫者良心對我溫柔點！

于是我也開始冷漠......大概是感受到了我周身散發的黑氣，醫生寫單子時很刻意地咳了一聲，說：“要按時吃藥，別可惜了一雙那麽漂亮的眼睛。”

我瞬間就被治愈啊：“是吧？我也覺得！”

我感覺他握着筆的手連同眉毛一齊抖了抖，然後把單子遞給木木，意味不明道：“辛苦了。”

木木點頭，鄭重其事：“為人民服務！”

宿舍卧談會。

萬分嫌棄自己家鄉的妮妮給我們解釋了一下她之所以那麽讨厭河南的原因，說是什麽市民沒有知識沒有素質，環境污染嚴重，總結起來就是因為人口過密......

（僅供娛樂，同樣求放過不知良心為何物的妮妮~）

導致人口過密的原因就是：“可能是因為以前女娲造人的時候就是在那裏！”

我：“......”

木木：“可能哦！”

......可能你個大頭鬼！還敢接得再認真點嗎？

關于這個梗，還有一次是她突然有未接來電和短信，短信內容是什麽“把我從黑名單裏拉出來吧”，她說不知道是誰，妮妮說前任吧，她說有可能哦。

那麽問題來了，這種情況成立的前提是，你得有個前任吧？

木木是個當之無愧的話題終結者，大一那年的寒假，她和我視頻，突發奇想讓我發我的寫真給她看，我說我最讨厭給人家看寫真了，好假。

她問是不是把你P得很瘦啊，我說是啊，又瘦又白又漂亮，下巴尖得可以戳死人！結果她就說......注意，是很認真的表情加語氣，她說：“咯？你在哪兒拍的呀？我也要去那兒拍！”

......完全接不下去啊有沒有！

同樣是那年寒假，春節前一天木木打電話給她高中班主任拜年，寒暄了好一會兒後班主任嘆氣：“你以前是不是偷偷喜歡那個誰誰誰啊......”

好家夥，我都可以猜到劇情發展按照這個趨勢班主任絕對是要聲淚俱下：“你要是不談戀愛，你都不至于是今天這個樣子啊！”

結果呢，木木毫不猶豫地打斷班主任：“我沒有偷偷摸摸呀，我挺光明正大的，我以為你們都懂！”

......班主任肯定是想挂電話的！

木木躺在床上有氣無力:“你們誰有溫度計啊”

我在刷牙，難免口齒不清：“你發sao了？”

木木：“你妹!我有點頭暈......”

我:“這麽熱的天怎麽會發燒？”

妮妮：“不可能！”

木木：“你們真是......中國好舍友！”

趁着天氣好，心情好，還有時間，把床墊、被套、床單、大衣通通翻出來洗了。

木木一大早就出去約會了，晚上回來看着我晾了滿宿舍的花花綠綠，驚呼：“喲！洗大衣了啊！”

我：“請看清楚！只有大衣嗎？老子今天是勞模！”

她哦：“你失戀了？”

呵呵。

有一次喝烤奶——

我：“木木，我覺得，這個烤奶，有一股洗衣粉味兒！”

她很驚恐：“怎麽可能！你快喝口水！”

我：“嗯！”

喝水......

她：“簌口！”

......咕嚕咕嚕，簌口。

“看有沒有泡！”

有沒有泡！！！

栩栩說：“你們以後監督我不要再讓我說粗口話了啊！”

我們：“為什麽？？”

栩栩：“特麽太掉價了！”

我：“......”

妮妮：“好噠！”

上課的路上看到一輛造型略顯奇特的黃色轎車，木木激動地掐我手臂：“啊！快看！”

我一看:“啊！大黃蜂！”

可是她竟然不知道大黃蜂！沒青春的女人！

我那個恨鐵不成鋼啊：“你竟然沒看過變形金剛？！”

她垂死掙紮：“可能我看過了記不住名字！”

我耐心引導：“就是機器人啊，擎天柱、大黃蜂等等，沒有變形的時候是車，會說話......”

木木馬上打斷我：“啊！會說話的車我好像看過！”

我：“......”

不知怎麽突然被戳中笑點。

栩栩：“好煩啊中國移動又給我發流量餘額不足提醒了！”

木木敷着面膜：“sao（少）出門！”（宿舍有wifi~）

栩栩：“什麽？你再說一遍？誰給你的膽子竟然敢把我掃出門？！”

然後不明真相且看熱鬧完全不嫌事大的我就——

“栩栩掃她！把她從陽臺扔下去！”

......

微機課上後腰突然絞痛，趙小蝸陪我去校醫室。

我說後腰絞痛，校醫說那肯定是腎的問題了。

我驚恐：“啊？不會是腎虛吧？”

校醫整張臉就綠了，意味深長地擡頭看趙小蝸。

趙小蝸先是不解地瞪着大眼看着我，反應過來後一巴掌拍我腎上！

哎喲我的娘！

去另一個校區做B超，校醫态度簡直不能再差！

挂號完我就跟趙小蝸說我要不是默念三遍“我很醜但我很溫柔”我直接踹她桌子了！丫欺人太甚！

結果真正做B超的時候我才知道什麽叫天下烏鴉一般黑，一山更比一山高！

趙小蝸抖着一杯水遞到我眼前，說：“你很醜，但你很溫柔！來！念！”

我怒不可竭：“你才醜！醜死了！”

趙小蝸：“不是！是我很醜，但我很溫柔！念！”

我接過水一飲而盡，把空杯子還給她：“你醜聽你的！”

趙小蝸呆在原地。

陪趙小蝸去買內衣，結果自己看上了一款黑色的，老板娘意味深長地看了趙小蝸一眼，說：“看看別的款式吧，這個款比較适合你同學，她比較豐滿。”

我的表情變化莫測：老子哪裏不豐滿了36B你看不出來嗎！

趙小蝸的表情也是變化莫測：老子有你說的那麽嚴重嗎你一定要拆穿我壯的事實嗎！

出了門趙小蝸就開始嘟囔：“什麽眼神嘛，大黃還嫌棄我一點起伏都沒有呢！”

大黃是小蝸男朋友。

我忍不住往她胸前看了一眼，哀怨且咬牙切齒：“他才什麽眼神呢！你這都高原了還沒有起伏！”

趙小蝸同樣在我胸前掃了一眼，不說話，應該是默認了。

嗚！

我和趙小蝸都是路癡，計劃周末出游時候搞不清楚某某景點跟某某區是不是同一個地方，讓她問問大黃，趙小蝸答：“大黃出去約炮還沒回來。”

我（假裝驚恐）：“你在說什麽我聽不懂！”

趙小蝸：“你再給我裝！”

我（語重心長）：“你怎麽又飙車了？A市交警被你打死了？”

趙小蝸撓腳心：“A市刑警都沒用！”

.....我就是這麽一步步被侵蝕的啊。

考試前跟木木去自習室自習，感覺良好，出了門忍不住長嘆：“我要準備建設國家了！”

木木呲：“你就裝了一晚上逼就想建設國家？”

我：“胡說！我可是國家的棟梁！”

木木繼續呲：“就你這棟梁，國家立馬得塌，知道什麽叫豆腐渣工程不？”

我：“就算塌那也是因為有你這樣的蛀蟲！我可是鋼筋混凝土！”

......所以，還能不能好好做朋友了？

期末備考時我跟木木抱怨文學史實在太惡心了，對我這種适合搞科研的人簡直就是侮辱智商！

她放下書回以微笑：“你還真看得起自己啊。”

我不服：“我是在跟你陳述事實！師大埋沒了我！簡直就是傷仲永！”

同樣被虐慘的木木已經放棄掙紮了：“你當初就應該給清華北大一個機會！”

有個認識挺久了的姑娘，但一直不是很熟，最近卻突然對我熱情過頭。

沒見過世面的村姑頓時就慌了呀，咨詢木木說她是不是突然發現了我身上的......的......

木木問你的什麽。

我豁出去了：“就是我身上的閃光點啊，blingbling~”

栩栩作驚恐狀：“我怎麽沒發現？”

我絲毫不要臉：“因為你已經被我亮瞎了！”

我覺得她的面膜都要掉了，她說：“......你說的好有道理，我竟無言以對。”

洗完澡往鏡子前一站，骨子裏的表演欲就呼之欲出，不禁感嘆：本來我是可以成為中國第二個賈玲的，可惜從小我爸媽就沒有意識到給我掌聲的重要性。

栩栩聞言一聲冷哼。

我移到她面前：“喲喲，切克鬧，我說蘇秦歡你說帥！蘇秦歡！帥！”

她不耐煩地推開我：“你個矮挫帥個屁！”

Excuse me？矮？你個一米五五的人說一個一米□□的人矮？！

哎我這暴脾氣：“你可以說我挫，但你憑什麽說我矮！”

木木這時候來湊熱鬧：“我矮啊，但我不挫！”

栩栩：“關你什麽事？”

木木：“我可是要做主角的！得随時保持存在感！”

木木說想要卷發很容易，她看過一個用紙巾卷的視頻。

我說還可以用絲襪。

栩栩像看智障一樣看我們：“你編個辮子睡一晚第二天早上不就卷了？！”

我和木木對視一眼：原來你是這樣的栩栩，果然簡單粗暴！

大學輕松自由的課堂，大家都有一個習慣，來不及做筆記就用手機先把PPT拍下來，妮妮懶惰且機智，拍一張就對着課本找，課本有的內容就标記，沒有就抄，有一堂課的內容課本上幾乎沒有，丫懶癌發作，特認真地嘀咕了一句：“老師你是不是放錯PPT了？”

老師瞪着眼睛猛灌了口水：“同學！請不要随便懷疑老師的智商！”

妮妮在蚊帳裏啪啪兩聲，然後滿是遺憾地啊了一聲：“這些蚊子怎麽那麽弱啊，我一拍就死了。”

活脫脫一不小心踩死只螞蟻的唐僧模樣！

我無奈：“難不成你還指望它跟你對打？”

栩栩有樣學樣：“下次我要養一堆胖蚊子和你對打！”

......那麽問題來了，你，打算怎麽養？

關于外號——

栩栩因為熱衷于化妝被我尊為“西域易容師”，木木因為會修電腦會拍照得舍長賜名“IT攝影師”。你問我啊？

嗚嗚，我好不想承認我因為洗澡最慢并且喜歡在洗澡時唱歌被趙小蝸叫做“澡堂歌手”......

栩栩開例會回來，說跟一個師妹撞衫了，氣得呀！

木木正在給我塗指甲油，受了驚吓手一抖......我怨恨地看了她一眼，收回手邊吹指甲邊安慰栩栩：“師大妹子那麽多......撞衫不可怕！”

木木接：“誰醜誰尴尬！”

栩栩瞬間被治愈：“對！她沒有我漂亮！比我小個！比我矮！”

我和木木對視一眼，被這種迷之自信噎得無言以對。

關于拷問趙小蝸——

栩栩：“說！你和你家那個那麽多年，有沒有那啥？”

趙小蝸奇怪：“哪啥？”

栩栩拍桌：“就是孤男寡女，月黑風高，幹柴烈火......”

“擦槍走火！”

我跟着拍桌。

栩栩滿意地拍我腦袋：“對！”

趙小蝸翻白眼：“沒有。他沒那想法，我也沒什麽欲望。”

我和栩栩：“......”

确定主語沒錯？

午覺睡醒後一起去上課，走到樓下木木突然發現帶錯書了，連忙往回跑，我問要不要我們等你，她說不用，噔噔瞪就不見了人。

栩栩打着哈欠總結：“走吧，她那小短腿，馬力可足了！”

跟趙小蝸走在路上，她沒有一秒是安靜的，就算真沒什麽話題說也要故意惹我。

到宿舍樓下她說她突然有種欲望，我問是啥，她說她想掐死我，我不再理她。

上到三樓她說她突然又有一種欲望，我不說話，她繼續說她想踹死我，我終于忍不住，腦子一熱：“你就不能稍微禁欲一下？”

嗓門有些大，樓上下來的人當即定在原地，鼓着一雙眼盯着我倆，咽了口口水。

隔壁宿舍在舍長的帶領下堅持每天早上六點起床，傍晚六點跑步，晚上十點準時熄燈睡覺，手機還全放在桌上不讓帶上床，除了睡覺時間絕對不會在宿舍，生活超級規律，為社會主義事業積極奮鬥！

而我們的舍長唐栩小姐——

“起那麽早幹嘛？一起睡！”

“十一點你就要上床了？來來來卧談會！明晚開party怎麽樣？”

“那麽熱的天出去有病吧？哪兒能有宿舍舒服？空調給我開起來！”

“哎哎！你換什麽衣服？在宿舍呆着睡衣不是标配嗎？”

......

栩栩招新回來，抱着我涕泗橫流：“蘇蘇！我一定！一定要去一次北方！”

我不解：“去北方幹嘛？”

栩栩：“去感受北方的......漢子！”

我：“......”

感覺認識你這個人好丢臉哦。

我去圖書館查資料，趙小蝸在宿舍試驗手工栗子蛋糕，我回來時剛好出爐，連忙捧到我面前，我實在是餓得慌，咬了一大口。

“幸福的味道！”

趙小蝸得意極了：“新東方制造！”

我有點懵。

趙小蝸開始轉圈：“遇見新東方廚師你就嫁了吧！”

我：“......”

誰要跟你背廣告詞來着？

作者有話要說： 獻給我的室友，所有的相遇都是久別重逢。麽。