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“不要讓自己心存軟肋。”

這句話是我父親趙盛霆從小教給我的，他說人一旦有了太過在意的東西，在心髒處有了柔軟的地方，就一定會有軟肋，而軟肋會導致失敗，或者說不能獲得百分百的成功。

而我的人生不存在不是百分百的成功，即使做到百分之九十九都不行。

我的母親死的很早，其他人很難想象，她是被我父親殺死的，如果你要問我有什麽感覺的話，我的回答僅僅是平靜，看在她倒在我的面前，我甚至感覺不到一點的悲傷。

也許是我太過冷血。我自小就沒有什麽特別喜歡的東西，也不太愛說話，唯一能稱得上朋友的大概只有宋戈銳。

宋戈銳是我父親好友的兒子，在他父親死後他就被接到了我家裏，和我同吃同住，直到大學之後我們選擇了不同的學校才分開。

我在成年之後就開始漸漸接手家裏的生意，我一貫心狠，有時候做的比趙盛霆還要狠，所以生意上的事情我處理的很好，只是趙盛霆一直想要我為趙家留後，說實話洩欲的事情我經常做，但是讓另一個人替我生下孩子，我是抗拒和厭惡。

我原以為生活會一直很平常的進行下去，按照自己設好的每一步，只是沒想到那一年在米國談生意的時候太輕敵，導致出了事，我不僅受了重傷，還失去了在那段時間的記憶，等再次醒來的時候我在病房裏，一個叫溫贏的普通人告訴我，是他救了我。

我一向恩怨分明，我讓宋戈銳去調查是不是溫贏救了我，宋戈銳的回答是在那場車禍中溫贏的确救了我。

既然他救了我，我自然會報答他，他想要我和他在一起，我答應了他，對于我來說，多一個洩欲的工具而已。至于我失去的那段記憶，我并不想知道也不在意在那段時間裏發生了什麽，既然已經過去，又調查不出什麽，那就沒有必要浪費時間在上面。

後來溫贏提出想要和我結婚，我其實從沒有考慮過結婚的事情，因為我從沒有想過我的人生要和另一個人分享，即使我和溫贏是所謂的在一起，但是他卻從未進入過我的生活。

但是我還是答應了溫贏，只是因為我知道溫贏不會被趙盛霆所接受，他不會同意我和一個普通人結婚。果然被趙盛霆否決之後，溫贏很不高興，我看着他在各種周旋，想方設法的讨得趙盛霆的歡心，可是我了解趙盛霆，他決定的事情，沒有人可以改變。

我原以為我和溫贏這件事會不了了之，卻沒想到一個人的出現打破了所有的僵局，我被一對姓姜的母子算計，被趙盛霆和溫贏他們捉奸在床。

只是我沒有想到，那個和我上床的人叫姜重陽，他是溫贏同父異母的弟弟。

趙盛霆當即決定讓我和姜重陽結婚，我并沒有反對，只是溫贏有些氣急敗壞。

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可我對姜重陽并沒有任何好感，甚至充滿了厭惡，對于他的母親姜燕我更是厭惡至極，我認為他們是一丘之貉。

姜重陽知道要和我結婚之後似乎很開心，他從各方面想引起我的注意，追着我的車在小區門口圍堵我……我對他的舉動不厭其煩，好在宋戈銳一一幫我擋了回去。

在我們婚禮籌備前的一天夜裏，我帶着溫贏參加一個晚宴，不知道為什麽姜重陽也混了進去。

也就是在這一夜，我做了自己這一生中最後悔的決定，在往後的時光中回想起來仍然後悔不已。

四年的時間裏我對姜重陽一直不聞不問，但是他的一舉一動都在我的掌握之中，我知道溫贏不喜歡他，處處給他穿小鞋，我并沒有插手去管，因為那時候我以為他對我來說不過是一個可有可無的人。

四年的時間裏溫贏依舊沒有放棄，他努力的讨好趙盛霆，終于讓他松口，承諾只要我可以給趙家留後，他就願意讓溫贏和我結婚。

亞人只有和亞人才能生出純種的亞人，和普通人的結合很大機率是生不出孩子的。

“姜重陽答應了生孩子。”

我停下手中的動作，緩緩的擡起頭看着坐在沙發上的溫贏，他沖我溫柔的笑，撒着嬌：“只要他給你生一個孩子，我們就可以永遠在一起了。”

我沒有想到姜重陽會下賤到這樣的地步，心中沒有理由的燃起了一股怒火，“好。”我答應了溫贏的訴求，當天夜裏就去了姜重陽的住處。

他似乎很怕我，但是又忍不住靠近我，我對着他那張無辜的臉竟然起了欲·望，我不明白這種無名的欲望是哪裏來的，我以為它會慢慢的消散，卻沒有想到越久越濃，當有一天欲望達到頂點的時候，讓我産生欲望的對象就自然而然的成了我的軟肋。

後來我才明白，那是殘存的愛意在作祟，我以為我厭惡他，最後才懂得，他早已經在我心口最柔軟的位置生了根發了芽，成了我唯一的軟肋。

和他同居不久之後我就讓宋戈銳開始調查他，他似乎很愛一個叫姜淵的人，那個人和我長得似乎很像，可是宋戈銳調查了許久都是查無此人，我憤怒又嫉妒，只覺得連一個壓根不存在的人我都比不上，這種幼稚的情緒填滿了我的心髒。

所以我開始抗拒自己對姜重陽的感覺，因為我不想讓自己有軟肋，不想讓自己有可以被人威脅的把柄。

但是在那場意外中，我明明第一時間将他推開，明明是為了保護他，可他似乎誤會我是為了溫贏，我沒有告訴他，是溫贏自己撲到我的懷裏，我沒有告訴他我如今對他的感覺。

我厭惡自己的不善言辭，厭惡自己自有的高傲，厭惡自己的家庭，甚至有點厭惡自己的一切。

他想要離開我，可是我如今我卻不願意放他離開了，我想要愛他對他好，但卻沒有保護好他，他和他的助理一起出了車禍，助理死了，我們的孩子也沒了。

我無法體會他身體上的痛，但是我的心一定和他一樣的痛，那失去的也是我的孩子。

我馬不停蹄的從國外趕回來，見到他的第一面，他卻要跟我離婚，我沒有答應他，我告訴他我愛他，他卻說不愛我，也許他愛的永遠都是那個和我很像的姜淵，那個我調查不到或許已經消失的人。

我永遠敵不過他心裏的那個人。

他說如果我愛他，那就和他離婚，我不知道自己是怎麽答應的他，但是那種滋味我再也不想嘗，我從未體會過那種感覺，我一想到眼前這個人不屬于我，只屬于另一個男人，以後只會和另一個男人親吻擁抱，我就嫉妒的發瘋。

可是……我愛他。

也許愛一個人就會願意放他自由，也許我到如今才明白如何愛一個人。

我和他去了婚姻登記處，可笑的是和他結婚的時候，我讓宋戈銳代替我參加，離婚的時候我卻是自己來。他似乎很厭惡我，連裝一下都不願意，在我面前将那張合成的照片撕得粉碎。

我原以為他離開我會過得快樂，可他卻又一次受到了傷害。因為溫贏想要和我結婚，可我卻沒有同意，他沒有辦法對我做什麽，所以将怨恨全都加注在重陽身上。

我知道重陽一直很軟弱，可軟弱的人總會有奮起的那一次，但我沒有想到重陽會想要殺了溫贏。

溫贏受了很重的傷，我沒有辦法看着他死，他死了重陽就會受到制裁，我只能帶着他去國外醫治，我拜托宋戈銳照顧好重陽，等我回來，我就告訴他，我愛他，我真的愛他。

但是我怎麽沒有想到……原來我自诩的唯一的朋友，卻一直在欺騙我，當我收到那封信和照片的時候，看完那封信和照片的時候，我甚至不知道自己究竟是何種心情，那種憤怒懊悔傷心……最後全都歸為茫然，我一點也記不起那些事，那一年的事，我看着那些照片，仿佛在看另一個人，我何曾有過那樣的笑容。

連我自己都不相信照片上的這是自己，旁人又怎麽會信。

更可笑的是，我嫉妒的人，我憎惡的人原來就是我自己，原來我是那麽的愚蠢，我一直被人欺騙被人蒙蔽，我仿佛瞎了眼睛看不清周圍的一切，卻一直傷害愛着我的那個人。

我傷害他那麽深，我甚至不敢祈求他的原諒，我甚至不知道他會不會原諒我。

我連夜趕回了崇春，我想告訴重陽，我知道那一年發生的事情了，雖然我并沒有記起來，但是我對他的愛并不會少。

可是他卻對我冷漠又疏離，當我看到重陽賣掉了那一箱印着我模樣的雜志，我曾經送他的那個毛絲鼠挂件……甚至我們的結婚戒指。

我才明白，也許有一些東西，在我被欺騙的這段日子裏，被我弄丢了。

我失魂落魄的離開，找到那個收廢品的男人，高價買回了他手裏的東西，他像是看瘋子一樣的看着我，我想我大概是瘋了，已經瘋了。

作者有話說：