1 ☆、（一）

我叫季荷，學生時代常被同學叫做“幾何”，我最讨厭這門學科，所以不管這樣稱呼我的同學是出自善意還是惡意，無一例外遭到我的白眼。幸虧我沒上大學，要不然長期對人抛白眼，該留下後遺症了。

我沒能讀大學，即不是因為自己笨，也不是家裏貧窮所致，這要歸咎于十幾年學習生涯我不曾用功一天，純粹靠耍小聰明蒙混到職高畢業。鄰家有一盛氣淩人女孩，她跟人家說她沒考上大學是因為家裏窮而她又太懂事兒，不想給父母增加負擔，于是平時故意裝出學習不行的樣子，考試時故意考砸。嘁！這話讓不知情的人聽了或許信以為真，但傳到知根知底的我的耳朵裏，我可就把它當成了笑話。有一回我去拾柴，路遇其母，其母就我後背上那一大捆柴禾，對我和她的女兒作了一番比較。是我的心理太灰暗嗎，我咋聽着那麽別扭呢，總覺得她言下之意是我天生“柴禾妞”一個，而她家女兒注定是樓上樓下、電燈電話，吃公家飯的主。——真是有其女必有其母！

我對那個女孩如此厭惡，我承認一半是出于嫉妒，因為她獲得了我喜歡的一個男孩的注意。那女孩善于惺惺作态，動不動就嘲笑人，還總搬弄是非、挑撥離間，我很納悶那個男孩為什麽還注意她，而對我視若無睹，難道因為我青澀的像只毛桃，而她已經像花紅果子那樣靓嗎。男孩只重視外表，讓我不是一般的失望；雖然如此，我還是抑制不住地喜歡他，就連與他重名的人，我都懷有好感。有一年春節我和他不約而同的穿起了白色夾克襖，就撞衫這麽點事兒，都能把我興奮激動的不行、不行的，冠以“心有靈犀”的美名浮想聯翩；接下來，就總是站在他必經的那棵老榆樹下，望眼欲穿的盼着再次與他不期而遇。有一回，在村中一戶人家見到男孩的一張照片，我竟起了偷走的念頭，糾結大半天最終也沒敢下手，以致為錯失良機後悔了好幾年。我經常在夢中夢到他為我寫了許多詩，都錄在了代數課本上的空白頁上；事實上是我為他寫過很多首，那些所謂的詩，至今還沒舍得撕掉，我對他早已沒有感覺，我所珍藏的其實是情窦初開的情結。

我自小就有些與衆不同，說的難聽點兒就是有些各色。有例為證：

我喜歡獨處，喜歡把自己囚于家中，最好是一間小屋裏，一個人天馬行空的想象。炎炎夏日，所有人都在大門外乘涼，我卻把自己關在家中，就算姥姥喊破喉嚨也甭想把我叫出去。跟年齡相仿的姑娘們湊在一塊兒閑聊，她們動不動就笑的前仰後合，而我卻總是一臉平靜，覺得她們的說笑很無聊。我們時常四裏八鄉的去看露天電影，有幾回還去了鄰縣，回來的路上，我怕的不是深更半夜裏潛在的危險，而是怕她們品評影片——在我聽來她們的見解是那麽的膚淺。不了解我的人認為我不合群，很古怪、很懦弱，了解我的人則認為我有點瘋、有點狂，甚至有點剽悍。我最看不慣欺軟怕硬，同去看電影的一群姑娘當中有一個比我大四五歲的，她就這副德性——總是随意支擺、斥責一位老實巴交的同伴。別人或許不以為意或許不願得罪她，都充耳不聞，我可不管那麽多，不對她義正詞嚴一番我對不起我自己——因她憋了一肚子火，不發洩出來很難受。那姑娘被我這個她眼裏的小不點兒頂撞，自然不會吞聲，反過來指責我不講理、強梁；我毫不退讓，以更猛烈的火力回攻她。漸漸的，她這個頤指氣使的毛病有了很大改善。——惡人都是老實人慣出來的，真是！

春日正午，我站在臺階上望着不遠處的山巒發呆，西鄰家老奶奶問我看什麽，我說我看着山感受陽光。不知道老太太聽懂了沒有，她什麽也沒說，很神秘地笑笑。

夏季的一個微雨天，有兩個小女孩在老柿樹下玩石子。我走過去坐在她們身邊，望着沐浴在蒙蒙細雨中的田野發呆。她們不時的停下來看看我，後來那個長着一雙大眼睛的小女孩鼓起勇氣問我看什麽，我報之親切的一笑，告訴她們我在看着田野感受雨。兩個小女孩聽罷，相視無聲地笑了。

秋日午後，我趴在桌子上透過窗子看着屋後的樹發呆。前鄰家的女兒來了，她問我在看什麽，我回答說看着樹感受風。她似懂非懂的笑着“哦”了一聲。

下雪了，我望着天井裏的一盆水發呆。姥爺問我看什麽，我說看着水感受雪。姥爺聽了不笑而是一臉的不安，我沒看他也知道他是這個表情。我不知怎樣解釋才能讓他放心，我的精神其實很正常。

說起年少往事，恐怕三天三夜也說不完，有誰喜歡聽呢，老實說，除了自己沒人會感興趣，說多了只會惹人煩，倒不如留在心底日後慢慢回味。

我不是一再聲明自己與衆不同嗎，你若認為這是所謂的标榜，就先聽聽我的身世，的确與衆不同吶。別人最親近的人是父母及兄弟姐妹，而我卻是姥姥姥爺。我的生父在我三歲時便去世了，我的母親無疑會改嫁，她改嫁後又生了一子一女。這樣一來，我便被送到了姥姥家，這一送來呢，我便成了長住“沙家浜”。我生父姓朱，我原名叫朱荷，自從把戶口遷至繼父名下，我便改叫季荷了。（不必為我的遭遇同情我，我一點兒也不覺得自己可憐，真的，習慣成自然嘛。）

我有三個舅舅，表兄弟、表姐妹衆多，姥姥姥爺對我的偏愛，并沒怎麽引起他們的妒嫉，我想一則是他們宅心仁厚，二則是因為我缺爹少娘有點兒可憐我。舅舅們對我肯定孬不了，舅媽們，憑心而論，她們能容許我在這裏一住就是十幾年，已經非常非常的不錯了。

我的爺爺奶奶早已不在人世，雖有多個叔伯，因家族中人丁興旺，不稀罕小孩子，所以別說是讓我落葉歸根了，這麽多年來，我連他們的影子都沒見過。

我的繼父是一位鋼鐵廠工人；在那個年代，工人是很吃香的，那他怎麽娶了一位寡婦為妻呢？這緣于他有一張坑坑窪窪的□□臉，據說是小時候生天花留下的後遺症。在感情上我一直不能接受繼父，不全是因為他那張臉太特別，當我有了獨立思考能力後，我總結出症結所在是我和他見面太少，小孩子家喜聯系，小時候沒培養起感情，長大後，無論怎樣努力也無法達到和諧自然。聽姥姥說，繼父這個人不錯，他曾三番五次的提出讓我回他們身邊。倒是我的母親嫌孩子多管不過來，讓我繼續留在姥姥家。我和我的母親感情也不密切，想想看，她個月二十天的才走一回娘家，且來去匆匆，就算母女連心，也經不住這長年累月的磨損。我的繼父對母親很好，在經濟上沒讓她受着什麽難為，我這個拖油瓶放在她父母身邊讓她毫無後顧之憂，她跟前還有一雙兒女讓她不缺天倫之樂。生活幸福，人就顯得格外少相，我長的較高又很像她，因此經常惹的別人說我和她像姐妹。誇她長的年輕我沒意見，拿我和她相比，我一肚子的不高興，拜托！我有那麽老嗎！我跟我的隔山弟妹不如跟舅舅家的子女親，我把這份隔閡還是歸咎于空間和時間的距離。比較而言，我對那位弟弟的好感要多一些，對那位妹妹則常懷輕微的嫉妒，這大概是她在母親那裏最得寵的緣故。