65 揮霍

我反複的在想着一個同樣的問題，有一個人，大叫着，模糊地叫喊着，嘴裏嘟囔着一些我們早就已經知道了的東西，說着一些污穢不堪的東西，反倒是有更多的人注意到了他，在嘲笑他，在想象着他以後的樣子，反駁着他的任何一點，他總是能夠理直氣壯的用自己的語言來反駁，無論有沒有道理，只要用聲音來蓋過真理就可以了，有時候他會大笑着，他會傻傻的笑着，就算我們所有的人都不知道他對自己所看見的東西樂在其中。“為什麽總是會有那麽多癡傻的人蹲在我的身邊，還是說我，自恃過高了呢？我所說的是否正确，我所想的事，是否又和我所表現出來的行為互相符合？恐怕不是吧，我想更多的恐怕是心口不一，所有的手段都會用借口來代替，所有的理由都被解決了，我迷茫地看着眼前流過的時間，然後說，從下一個時間開始好了，我是個死者，我不過是一個被抛棄的人。”

我好像感覺到被排擠在了外面，長相有所不同，打扮有所不同，樣式有所不同，甚至連想法都有所不同，我受不了那種趨炎附勢的狀态，我受不了自視甚高的樣式，我受不了癱軟破敗的姿态，他們也常常這樣說着，可是他們任就做着這些種種，仿佛只有這些途徑才能讓他們走上人生的巅峰，被踩在腳底下的感覺，屈服，換來的才是嚣張和狂妄的資本，到底是我太過愚蠢還是我太過固執。他們不願意放棄他們的想法也就算了，反倒讓我也學着他們的樣子，如同一只蛆蟲活着，或者說，就是為了活着，嘴上卻叽叽歪歪地講着大道理，說這個人不是，那個人不好，指指點點，一副君臨天下的感覺，匍匐的前進，卻在暗地裏說着壞話，又害怕被聽到，奪走了手中的利益，他們活得很累，他們一直都沒有輕松過。

仿佛一時間所有的紛擾都沖向了我，一個人的時候，或者說感覺上是一個人的時候，無論是活着還是延續的問題都冒了出來，他們對于我的期望或許過高了，我的嫉妒，攀比以及來自于各色各樣的壓力，比較，一下子就顯得更加明顯了，遙遙無期的未來，漫無目的的手掌，還有更多渺茫的過去，一下子便讓我感到眩暈，我真的是羨慕那些無憂無慮的人，即使他們什麽也沒有，或許正是什麽也沒有，才會讓他們那樣天真無謂，這和愚蠢癡傻有着本質上的區別，或許在眼中，不過是一個模樣。

回想起來，我從未仔細地仰望天空過，只是偶爾看一看天上的月亮，還有能夠讓我看清周圍的月光，熟悉，再熟悉不過了，可惜的是那些熟悉的夜晚已經過去，該想的，該擔心的事情也差不多結束了，過去的，都該過去了，我沒有什麽能比現在更好的事可幹了，生活本來就是這樣，不斷的出現栅欄，需要我想辦法從上面跨過，就算我是一只蛆蟲，也同樣無可奈何。

沙灘，泛着一點點的藍光，是月亮的顏色，海面顯得極為黑暗，晚上就是這個樣子，因為稀少的人群，所以就連路燈都不會打開，這一段路特別的黑，當然不是看上去那麽黑，我的夜是黑色的，晝自然也是黑色的。遠處的燈火，那是我的小屋，平常不會有人在裏面，自然也不會亮起燈光，但是現在不一樣了，我的公主，就在裏面，這讓我知道，她還沒有睡，她還醒着，或許是在等我回來。我無法知道她是如何在黑夜中看見我的，我并沒有想象中的那樣醒目，人們也許會因為我的醜陋而記住我，也許會因為我的怪誕而讨厭我，對我有意見的人已經不止一個兩個的了，多一個少一個我已然無所畏懼，太多的東西要想象，太多的東西要顧忌，太多的東西需要我去思考，太多的東西需要我去學習，太多的東西需要我一一列舉，“我的頭，好痛。”然而身邊的侏儒愚者，從來都不讓我省心。

小雪就站在門外，那個還算寬敞的臺階上，手中的狐貍早就睡了，也許那就是它的習慣，閉上眼睛的時候，就會看到，我所希望看到的東西，它或許會和我做着同一個夢，也許它就是我曾經的記憶，記憶中的我，會是一個什麽樣子呢？知道的人都不願意告訴我，不知道的人卻想方設法的幫助我回憶起來，縱橫交錯的世界裏最需要的是什麽？樂趣？還是，等待······還有好多我已經說不出來了，我沒有辦法去一個一個的想象，我的大腦根本就不夠用，也沒有時間去用。

我懷疑每一個人，甚至都在懷疑我自己，是不是一個夢，我該醒來了，可是看到她的樣子，我竟然無法說服自己離開，還有一個人等着我去照顧，還有一個人需要我的安慰，還有一個人她怕黑，怕孤獨，怕被傷害，她是我的公主，她也是我的妹妹，她叫小雪，我似乎一直都這麽叫她，從什麽時候開始，我已經記不清楚了。我還記得以前，母親常常會坐在她的窗邊給她講故事，直到她睡着了之後才會悄悄的離開，而我，不過是一個人躺在床上，照着月光，等待，等待着夜的離開，我也為自己感到驚訝，我竟能熬上一個晚上，看到日出，看到，妹妹醒來的時候，她充滿了精神，而我，也該閉上眼睛了，休息的時間永遠是那樣的短缺，就和我們所見到的機會一樣，寥寥無幾，一分心，就從手中溜走了。她總會纏着我，好像還有另一個家夥似的，我們睡覺的時候，她總會将我們從床上拉起來，然後看着我們的樣子傻笑，或許他是想讓我們帶着她出去玩，可是我們也會累，所以好像是輪流地來着，好像是一個一個的交換，只是後來似乎不是這樣了。