2 ☆、(1)

? 我叫蘇禾禾，步入社會三年有餘，但是處世之道還是有待提升，經常會因為一句白癡的話搞得彼此尴尬。如今學乖了不少，只要不需要我講話的地方還是乖乖閉嘴的為妙。所以很多人第一次見到我都誤以為我是個很高冷的人。其實我的內心很二逼，這都是需要長期相處之後，人與人之間沒有間隙的時候，我時常發瘋，所以熟人與不熟人的面前，我就是一個人格分裂體。

“禾禾，你閉嘴！”熟人說。

“禾禾，你好安靜哦！”不熟人說。

然後我會保持一種神秘的微笑，寓意深刻，這種事情往往只可意會不可言傳。

文章寫了一半有事卡住了，就拖到了第二天，然後我發現标題其實不太适應了。就連我原本的情感也消失不見，就像很多作家挖了一個又一個的坑之後，然後一直等到黃花菜都涼，甚至孩子都能出門打醬油的時候，坑還在。就是這樣的事情，當然你所見到的坑只是作家手中所有坑的冰山一角，這樣痛不欲生，但是作家與我這種人的區別在于，人家坑雖多但是填滿的也是多的，而且土質優厚，不像你幹燥無營養，算了，這種長他們志氣滅自己威風的事情還是少幹幹，本來就是來這裏找自信心的，被自己數落着想要待在角落裏面畫圈圈也是醉了。

我以挖坑事業為榮，并且立志進口一些優質土壤來填充。我一直堅信讀書破萬卷，下筆如有神這句話。就像我的人生座右銘。開始每天看書是在畢業工作一年以後，在上大學以前，我一直以看愛情小說為恥，好好學習才是真理。為了增加閱讀量，裝逼似地翻了幾頁名著，然後搞混了裏面的人物關系之後，我就宣布放棄了，我的智商還是無法領略大家們想要表達的情感。

進入大學以後我惡補了一堆別人是在小學初中高中看得小說，各種小妮子滿天飛。不過心智漸漸成熟的我終于意識到我的年齡段已經不适合看這種校園小說了，于是轉投都市愛情，發現找工作難，找份工作不如找個好老公。唉，可惜，我對愛情免疫，就算到了現在畢業三年之久，我還是一如既往地讨厭愛情，完美老公都是在書上出現的，現實中出現的幾率為零。

朋友都說我太天真，看小說看傻了，的确有點傻裏傻氣的。不過傻人有傻福，別人看到我肉嘟嘟的手，都樂呵呵地捏着根本停不下來，“你以後肯定可以嫁個好人家！”

哈哈哈，我內心狂笑不斷，借你吉言啦。然後心情愉悅一整天，真的很好騙。給點顏色都能開染坊的那種人，我就是，然後一數落幾天都沒精神。這樣的人心思細膩，想得太多，但也想得太淺，臉皮薄，總覺得跟人講話比登天還難，當然這裏指的是半生不熟的人，特別是男生，我覺得自己會扭捏到發神經。

好吧，随筆的意義在于随我而寫，因為斷斷續續，所以真心亂七八糟的。第一天，其實也不是第一天，也不是第一篇了。總是還是作為一個良好開端，禾禾的日常，我是禾禾，帶點現實的美好幻想，也許是每個人在現實生活中的縮影。期待産生共鳴。

☆、理想很豐滿，現實很骨感

? 禾禾我是個不稱職的業務員。一門心思想成為一名作家，還是暢銷書的作家，俗話說心有多大夢就有多大。正在走的路上一點也不規矩，也可能是因為現實太過殘酷，不稱心如意，再會有這種渴望将希望寄托在虛拟世界的念頭，在自己的筆下，不管文筆，不管內容，自己能還是能夠掌控事情發展的主宰者，而在骨感的現實中，是個不折不扣的小手下。

有人會問，既然不适合當個業務員，為什麽不當機立斷給辭了呢？我也想這麽幹啊！可是一言難盡，問過很多同事，為什麽選擇當個業務員，一來是收到地方限制，再者你以為自己是學霸，沒啥水平的當個業務員已經很不錯的啦！混得好的人照樣很多，我估計是那個混得特別不好的人。

愛看書的人都偏文藝，我就是那個自帶高冷的偏文藝的家夥，可念在外表實在是一個搞笑的主，這些都在我身上就活脫脫變成了一逗比，我還有機會自救嗎？因為每次被成為調戲對象，內心是非常不開心，甚至于憤憤不平，可實在是無可奈何。

話題轉回工作上，最近手頭上沒多少單子，小日子過得還算清閑的，不像去年忙成了狗。現在每天最多的就是報報價，報報價。可就是每天的報報價讓我煩惱啊，自己不會報價，當然一點好學的樣子也沒有，完全是別人給我什麽價格，我就這個價格上吧，最後被投訴你這報得什麽鬼價格？內心腹诽：嫌高就別做啊！

但是現實是，我再核一次吧！價格被越核越低，低到都沒有利潤，稍微一出點洋相，就可能要自掏腰包填補虧空，本就是做做小本生意的，大家就不要為難彼此了嗎？中國人應該團結一致，合夥去為難歪果仁，賺歪果仁的錢。

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偶有幾個刁鑽客戶，碰到也算自己倒黴，之前看到有個作家寫了108個少年，我覺得我都可以寫個108個客戶，有比較好接觸的，也有跟塊臭石頭一樣，各人有各人的個性，靜靜想來，也算是一場不錯的經歷。遇弱則弱，遇強則強，業務員和客戶彼此作為相互成長的推力，只是速度不一樣而已。

是不是覺得寫得不知道是個什麽鬼，說真的确實如此，脖子漲得酸痛，腦子又被貼了漿糊似的，我還真不知道如何繼續下去。?

☆、拯救

? 我兩眼無神地望着這個世界，睡意達到了頂點，最低因為迷戀韓劇硬生生地看到了一點鐘，生物時鐘被打壞，不斷回憶起當時失眠的那些痛苦時日，把我擔心地半死。幸好還是睡着了，雖然起來眼泡有點腫，明顯是睡眠不佳的表現，不過好在我這人平時就是黑眼圈深厚，都快成個人特色了，我極度想要避免，還熱心地給自己買了眼霜，眼膜。但是人懶沒法救了，眼膜都藏着快過期了，我還是沒有用上一張，眼霜倒還是挺方便的，放在我眼皮底下，順手的時候還是會擦一擦，但是這就跟減肥一樣，積累了這麽多年的肥肉，妄想着21天內瘦個二十斤，後果就是反彈個二十斤不止。當然這個比喻用在黑眼圈這裏很不适合，因為黑眼圈在我印象裏應該不是會反彈的東西吧，至少我沒見到過，呵呵，那是你從來沒消退過。這個有待科學驗證，相信那些偉大的科學家們會幫我解決這個其實沒多大意義的問題。

上午的時候就跟打了雞血一下，難的的容光煥發，幹活做事都比之前勤快，就連聲音都比之前響了一倍左右，大概是昨天晚上聽同事說，行政又打算開人招新，把不勤快的人統統開掉，想着這些日子單子微薄，我也的确挺閑的。雖然心中有去意，但是這種事情還是得有我來做主，要開也是我開，所以潛意識裏變得勤快了些。難得的勤快讓自己變得相當愉快，可能是閑了太多時間吧。

但是事情的轉機發生在中午時光，午飯過後，宿舍搬家。原本打算一個人默默地周日可以搬，但是想着有人幫忙還是極好的，叫了幾個人。無論做任何事情，我從來不敢主動争取，太被動，太遷就別人，太在乎別人的感受，就連幾個人圍在一起講話，我都會自卑地認為她們在議論我。故意裝作滿不在乎，大步大聲地走過去，人家散開，心裏更加介懷。當然這件事情并非發生在中午，只是以前經常會有的事情而已。只是那種被忽略的感覺是一樣的。心中諒解是有點，人家是放下繁忙的工作來幫你的，臨走的時候說了句先走一步理所當然，只是被放下，然後拼命追上卻連個影子也沒見到真的有點心神傷。

最晚的失眠到中午的時候終于發揮了它強大的副作用，昏昏欲睡，頭昏腦漲，還被領導刺激：接不到這票單子，今年就得喝西北風。就像我強調了很多次的我心弱，為此我還特地買了一套正能量來保護自己。可是為什麽不是鼓勵而是這麽一句刺激的話，我該為我太弱的承受能力感到恥辱嗎？為什麽不是簡簡單單地一句加油，只要這麽一句我就可以發揮得比往常好。一味要求別人是沒有用的，關鍵時刻還是得靠自己，寫下了勸慰一下自己受傷的心靈也是一種拯救方式。從小到大，我其實一直在我意想不到的地方堅強起來，有時候回憶起來，自己都會覺得非常不可思議。

既然沒人跟我說加油，那就自己對自己多說幾遍吧，還有自己一直渴望堅持的那條路，千萬不要因為沒人為你鼓掌而輕言放棄。也不要因為自己的不夠努力還怪罪于別人的沒有眼光，既然想要得到回報，就得付出雙倍的甚至三倍的努力。努力不一定會成功，但是不努力一定不會成功，努力是你唯一的出路。人家大神都是每天1萬1萬地在更，你他媽一天更了一千字就在那裏期待什麽評論啊，做夢吧~禾禾，請清醒一點，努力一點，不要縱容自己的放肆。

我會把這個銘記在心，努力，毅力，堅持，我相信做到這一點即使不成功也離成功不遠了。與其每天糾結這種同事愛，朋友愛，還不如一個人默默發力，以後讓所有人刮目相看。不要成為耍寶的小醜，要成為閃耀的中心，提高自己的附加值，要對自己有信心，就像我一直堅信你會瘦成一道閃電，七年如一日，你是一枚不錯的潛力股，我固執地相信自己。?

☆、呵呵

? 1、既然已經決定離開，我就要以宇宙毀滅的速度呵呵。

2、呵呵的好處就是，講不下去的時候，呵呵一下，你懂得。其實我什麽也不懂，再呵呵，神經病

3、換了新辦公室，有種寵妃突然被打進冷宮的錯覺，坐在角落，自生自滅，就連領導說這樣對我發展好還是通過別人嘴巴得知，是真的嗎？領導？領導：呵呵

4、對于一點雞毛蒜皮的小事也催得像世界要滅亡一樣，我已經呵呵不起來了，誰來拯救~~~j鍵盤不能打嘆號是個悲劇。。。。。。

5、我非常想帶着微笑去催單，但是一不小心表情變得僵硬，然後很不自然地講了一些詞不達意，邏輯不通的話，回來一個勁地撞腦袋，我是呵呵過了頭嗎？

6、如果我打算接下來寫的每一句話都帶着呵呵，我不是神經病就是已經離神經病不遠了。

7、心裏冒火的時候，這樣寫寫短句子真是人生一大排解方式，我以前怎麽就沒有發覺的？好吧，我承認，我傻，傻得冒泡。

8、老板娘理直氣壯地講一些莫名其妙的話，以為我不是當事人啊，但是人家位高權重，我只能默默地自己對自己呵呵了。

9、所以到頭來，呵呵成了有些無法用言語表達的最佳表達方式，不知道其他人怎麽看，反正我是這樣的，元芳，你怎麽看？元芳你妹，元芳你加親戚嗎？我默默蹲角落畫圈圈，我詛咒你全家，我詛咒你豬鬃十大代，我不是有意寫錯字的，只是覺得有趣，好吧，其實我拼錯了，講錯糾錯了。

10、好吧，面對摔——各——要鎮定一點，再鎮定一點，大家都是一樣的哺乳動物，只不多人家的皮相比你好一點而已，好一點而已，所以沒必要緊張慌亂不知所措。乃要對自己有足夠的信心，你的皮相有一天也會變好的，要有足夠的耐心和信心，千萬不要慌了陣腳。皮相，皮相，皮相，每天念個上百遍，惡狠狠地提醒我自己，讓我面對血淋淋的現實。我這是有多久沒打字了啊，這麽多錯別字，還好只是給自己看看，不然拿出去丢死人了，好好練習打字了再過來吧。

11、我下載了測試打字速度的軟件，結果一打開進去，才意識到，我的鍵盤是破的，是殘疾的，練測什麽打字速度，根本連字出不來，好不......好想念有嘆號的日子，沒有嘆號的日子是煎熬，感覺都不能好好表達自己情感了。

12、這麽多雜亂無章的文字是腫麽一回事，寫字的你知道嗎？這裏有多亂就表明你思緒有多混亂，這樣可以畫上等號嗎。我給了自己一個問號？不曉得。還是沒有嘆號。

13、中午看了透明人，我深有感觸，都覺得自己都成了那樣的人了，怎麽辦？存在感越來越弱。

從另一個角度來解釋，也許可以說是表達了“想在适合自己的工作上努力”“想在更适宜工作的環境裏長期做下去”的女性職業觀念。

裏を返せば「自分に合った仕事を頑張りたい」、「働きやすい環境で長くいたい」という女性の仕事観の表れと言えるかもしれません

14、上面這段話對極了，我也是這麽想的，雖然沒有這麽做，這就是悲劇的地方，現實所困，無可奈何。?

☆、難以啓齒的理由

? 為了夢想，我一直都是一個人在戰鬥，不像很多其他人，感謝家人朋友的支持。我一直都是孤軍奮戰的，有時候很勤奮，有時候很偷懶，也許是一個人自由慣了吧，不想要束縛，所以對于周邊的人一直不說。

但我跟她們說過，我有一個理想，具體是什麽不得而知，但是一直有在強調自己想開一家店來着，所以很多人便以為我的理想是開一家屬于自己的店。但是自己對于書的愛好和渴望，其實很多時候都表現得超級明顯，聰明人其實都猜到了我的理想是什麽，因為不止一個人講過我的未來也許會是個有名的小說家，這樣的話我最愛聽了，可是不自覺有點小害羞，因為被人一眼看穿，就跟在裸奔一樣，比喻誇張了一點，但是還是在愉快地害着羞，希望借你吉言。

很多人會說将自己最喜歡得事情放在第二的位置去做，而将第二個興趣作為職業，這樣你的人生才會愉快，如果将自己最喜歡的事情都變成累贅的話，終将是人生無趣，再也很難找到讓自己感興趣的東西了。

我一直打斷寫一篇我理想中的生活，其實也在微博上看到過有人發了類似的文章，自己看完之後也覺得确實不錯，但這畢竟是別人所想，并非你的理想生活，就算大意上大家都喜歡生活安逸平靜，沒多少煩惱。主線是一樣的，但是我比較注重細節，我覺得自己的生活應該可以很有趣。就像孫燕姿唱的：我要一所大房子，有很大的落地窗戶，陽光灑在地板上.....

初聽這首歌的時候，覺得特別沒內涵，如今回過頭來才發現最簡答最樸實的就是最想要的生活的，但這樣的生活在忙碌的時代已然成為了一種奢望。下輩子投胎我想做一直懶散的忙，每天躲在透明玻璃的後面，慵懶地躺在地攤上，享受溫暖的陽光，閑閑地度過我美好的一天。有時候覺得乏味了，還可以賭氣離家出走，去外面的世界走上一遭，作為貓，我的理想沒有那麽遠大，我的期盼也沒有那麽難實現，簡簡單單出門溜上一圈是我最大的滿足，流浪結束回到家裏又會有豐盛的晚餐等着我，還有務必寵信我的主人們，雖然小家夥有點淘氣，但還是會友好地跟我玩耍。作為一只貓，我覺得這樣就足夠了，不用像人類一樣活得那麽累，那麽辛苦，那麽吃力不讨好。

話題是難以啓齒的理由，到現在已經徹底演化成了另一個話題，也是夠腦洞大開的。

夢想之所以是夢想，也許就是因為難以實現吧，因為我害怕它最終不會實現，所以我并不打算告訴任何人，這樣的話誰都不會有期許，誰都不會胡亂诋毀，就算最後的結局是失敗也是只有我一人知道，所有的一切就當是黃粱一夢。可萬一成功了，那我就搖身一變，驚嘆的人，閃瞎所有人的狗眼，讓你瞧瞧，當時鄙視老娘，現在後悔了吧！晚了！

好吧，有點誇張，但是以我的個性，我應該不會輕易告訴任何人，從萌芽到現在緩慢發展中，已經過去兩年半了，中間因為工作忙成狗，被我荒廢了一年整，還好還好我及時找了回來，應該還不會太晚，希望一切都還來得及。?

☆、我對你的愛深入骨髓

? 我對你的愛深入骨髓，用了這麽露骨的标題其實很浮誇，很多不明就裏的人以為是對人的深愛，其實不然，我這裏的你只是針對書籍，我酷愛書籍到幾乎癫狂的地步，當然只限于喜愛的書籍，一旦讀到喜歡的書，我會先想要買下來，不管讀過與否，買來收藏才是最妙的。就如同以往我迷戀看哈利波特一樣，雖然晚了點，但是絲毫不會影響到我對他的喜歡，手上一般都收藏這電影的碟片，每部都會看上好幾回，以至于有些臺詞都已背會。到後來有了電腦之後，第一時間就把這些電影統統下載了下來。有空的時候，就會懷舊看上一看。

随着年紀的上漲，我對新事物的渴望不在那麽強烈，相反喜歡以前的老東西，懷舊已經成為生活中必不可少的事情。所以不管是書也好電視電影也好，将喜歡的統統存下來，然後有空拿出來看，并非再次看整部書或者整部電影，而是喜歡的鏡頭再次浏覽，我會清楚的記得那個鏡頭大概會出現在影片的那裏，然後直接跳到那裏，來來回回欣賞個好幾回，然後再次感嘆，果然還是經典好！不像現在，太多不負責任的作品，為了金錢不保證品質，這樣的作品真心不會長久流傳下去，時間就像是沙漏，會自動過濾掉那些不好的雜碎，留下經得起洗禮的精華。

我也想成為這樣子的一個人，可惜這樣的人并非輕而易舉想做就能做的，人家曹雪芹十年含辛茹苦寫了一部紅樓夢，到頭來還是被饑餓殺死。羅琳，我最喜歡的一個作家，寫出哈利波特的過程也是一波三折，非常辛苦的，一個離婚的單親媽媽，在接受國家救助下，心懷夢想艱難地在生活和奮鬥中穿梭，不過幸好結局是完美得，她得成功理所當然，她的成功當之無愧！有一部小成本電影講述的就是羅琳一路辛苦走來的成名路，畫面有點粗糙，幸好裏面的演員演技不錯，把握得當，不知道其他人如何，反正我是被感動到了。每當我失魂落魄，失去信心的時候，我最喜歡将影片中的一個鏡頭來回播放：

羅琳正在給孩子上自修的課，那個時候她正在草稿紙上寫密室，有同事過來找她，告訴她有她的電話。她謝過同事，去辦公室接電話。電話是她的經紀人打來的，告訴她他的書已經報價了，并且會馬上出版。然後羅琳整個人開心得浮了起來，覺得這一切都不太真實。經紀人問她：“你還好嗎”羅琳激動地說了：“是，不是？”然後就笑起來了，最後她感激地再次謝了謝她的經紀人，非常真摯的感謝。羅琳挂完電話，整個人就跟飄起來一樣，她不敢相信，她一直心心念念的夢想即将實現，心潮澎湃地走在教室外面的走廊上，最後激動地跳起來，一直說着：“yes！yes！”看到這裏的時候，我也會常常幻想，假設有一天我也和羅琳一樣成功了呢，我的情緒會是怎樣？想着想着，我的不良情緒就會被平複，然後再次投入到努力的氛圍當中。

不管是現實還是理想，再都不大盡如人意的時候，其實我應該還是需要保持樂觀的心态，成功是需要努力的，但是不努力是萬萬不可能成功的，保持樂觀地心态去努力的話，應該可以事半功倍，至少心态上可以挽救自己不少。今天寫這個的原意是，我又犯書瘾了，想買書的欲望停不下來，買了也好，距離自己想擁有個小小圖書館的願望不是又近了一步，與其買一些零食讓自己發胖，還不如買些喜愛的書，有空的時候讀上一讀，也真是惬意！?

☆、渴望成為文藝青年的女漢子

? 我其實一直很想用個文藝的開頭，請原諒我是一個渴望成為一名文藝青年的女漢子。但是當我扛起水桶換水連氣都不喘一聲的時候，我發現自己想變文藝變優雅真的很困難。

為了讓自己變得文藝點，我特地在網上買了書，《90天氣質女神養成》、《做一個內心強大的女子》等等，聽着格調就很高的那種淑女養成計之類的，不過千萬不要以為是什麽實體書，其實我買的都是電子書，不管很快這些有助于培養我優雅氣質的電子書們已經不知道被冷落到什麽角落，再也翻閱不到，每日看看一些網絡小說就已然将生活過得很充實，偶爾看到一兩本文筆上佳，內容精彩的小說，控制不了會去網上買打對折的實體書，然後堆放在家裏的書桌上，一邊跟着母親牢騷：“媽，你什麽時候給我買個書櫃吧！”

母親會用很鄙視的語氣對我說：“再讀要變書呆子了，年紀不小了，趕快去找一個老公！”

算了，就當我沒講，我還是繼續買喜歡的書，繼續堆在書桌上。新書買來拆封的時候心情最為愉悅!就算是在炎熱的夏季忘記開空調，拆得我滿頭大汗我也是很歡欣，所以從這點上來看我覺得自己還是有點文藝青年的潛質，自認為。

仔細盤算下來，看書似乎是我唯一優雅的地方了吧，可是這麽一個優良興趣對我而言也是近幾年，應該說是近一年來才養成的興趣，在這之前一個月看完一本書已經是我最大的努力了。現在想來其實以往是有多浪費時間，大好的青春全部浪費在了吃飯睡覺打豆豆上了！不要以為我在開玩笑，打豆豆實則是一個益智游戲，顏色一致的兩個方塊如何缸號湊成直線或成直角的話，就可以消掉，所有的格子在規定的格子如能全部消除的話，就算贏，當然如若消除不掉的話，就看誰剩下的少，應該不是誰都能夠消光的，就連戰齡頗長的我也就贏了一次，唯一的一次還特地被我截圖收藏了下來，可惜之後就再也沒有達到那樣的成就。

不過我向來也是三分鐘熱度的人，對游戲的熱度更加淺薄，一來不夠熱衷沒有興趣，二則沒啥實力，簡言之就是沒有玩游戲的天賦，玩超級瑪麗重來沒有過過第二關，第一關因為玩的次數是在是太多，還是比較拿手的，那個時候看着有個室友玩超級瑪麗竟然到了我重來沒有見識過的關卡，實在是有些興奮，我就看着激動了點，自己玩的話還是依然沒走幾步就死翹翹！

文藝青年！我試圖在自己身上尋找一點文藝的影子，結果不幸被我自己帶到了游戲上面，游戲這東西跟文藝好像沒有半毛錢關系，不過幸好我不是個游戲能手，還有挽救的餘地。文藝在我理解的範疇內，還包含了森，網上搜一下的話會出現各種森女，森活等詞彙，我想向森女靠近，還特地去某淘搜了一搜，發現那些所謂的森女服飾穿上我身，只會讓我顯得愈加虎背熊腰，肥碩異常！哪還有一點兒文藝氣質！于是這個念頭果斷被抛棄。

總結下來，我除了喜歡看一些小說外，其他還真沒有跟文藝相關的，生活中整個人會不修邊幅，做事大大咧咧，粗心有點，細心不夠，力氣大得沒處使，被人稱之為女漢子倒是常有的事情。既然在我身上發覺文藝氣質已經變成比登天還難之事，我就決定專心将自己發展成為一名優秀的女漢子，扛起行李來，氣不喘腰不閃，完全可以當一個男孩子使，這樣下來，獨立自主不在話下，還會漸漸比較決斷，男朋友什麽的只會越來越遠，因為女人氣質都快不夠了，這也是我最近有點偏執想要成為文藝女性的原因之一！

所以今天特地反省自己，如何造就适合自己的發展道理，對于年齡不小的我來說也是重中之重！

☆、甜馨不哭

? 因為實在是太愛這個小家夥了，所以我才想特地寫寫小甜馨，這期甜馨和嗯哼在玩游戲一不小心變成了瓊瑤的苦情大戲，我在看到甜馨再委屈不過的表情，一瞬間也是動容萬分。

爸爸回來了第一季的時候，我是最不看好甜馨，顯然長得不是很得人心，說實在的，會在心裏想，甜馨的爸媽就算是整容過的，但是基礎也是不錯的兩個人生出的女兒卻實在是醜得可以，甚至有點反應遲鈍。對于她的片段，我一般都是直接跳過的。但是連續播了幾期，等到甜馨的魅力開始慢慢展現出來的時候，廣大網友同我一般都由路轉粉，甚至真愛。如此有趣又可愛的小家夥哪裏有，長得醜一點又如何，女大十八變，指不定長大就成了大美女。

兩期爸爸回來了，可以說是看着甜馨一點點長大的，如何從牙牙學語到現在咬字清晰，甚至于語出驚人。小家夥人小膽兒大，情商智商都高，在同齡人中是個佼佼者。一直說她是個逗比，的确在三歲未滿的她來講，現在的表現簡直就是天然萌，呆萌呆萌，醜萌醜萌~

不在乎外表，只是單純從性格上被他吸引，而且各種閃光點，整個人懂事可愛，善解人意，體貼父母，還有大姐姐的風範，照顧姐姐和弟弟義不容辭，其實他也只是一個孩子而已，她的表現可見家教非常好。漸漸對其父母也從開始的無感到一點點喜歡了。

小甜馨的誕生都在會說賈乃亮估計上個世紀拯救了宇宙，才會有如此人見人愛，花見花開的暖心小棉襖，甜馨也從最不受歡迎的小寶寶逆襲成了最受歡迎的小寶寶，人氣無人可比拟。即使爸爸回來了落幕了，以後估計只能從爸爸媽媽的微博上看到小家夥的點點滴滴，沒關系，希望馨爺能夠快快樂樂健康成長。?

☆、一個人的好天氣

? 一個人的好天氣，我很喜歡這個标題，當然這句話絕非原創，是我看過的一本日本小說的題目，不管書裏的內容如何，僅僅只是這句話對人的震撼也是極大的。一個人的是非成敗，一個人的喜怒哀樂，一個人的日久天長，快樂和悲傷永遠只是一個人，沒有任何人可以與你共享，就算是soulmate，也不可以。

每個人都會有自己的秘密，就算是最親的人也不能講訴的只屬于我一個人的秘密。很多小說的主人公都會多少透露出作者的影子，就像是生活的另一個版本，也會把那些在現實中不能實現的事情統統寫進我的故事裏，在故事裏，可以一帆風順，也可以歷經波折，但最終還算是圓滿，不像現實充滿這麽多的不定數。

我現實中的未來像個□□，需要時刻提心吊膽。你一定會覺得，平凡如你，有什麽可擔憂的，可是一個人什麽樣的能力承擔什麽樣的責任，小人物有小人物的煩惱，雖不用像大人物一樣憂國憂民，但可以作為一個合格小公民考慮自己的溫飽問題。

一個人也應該有一個人的精彩，我這人啊，每天有事做的時候，嫌棄東嫌棄西的，覺得工作相當辛苦，無時不刻想要退休。但是閑下來的時候就會想要找事做，哪怕只是去打印一張紙，複印十張紙，因為如果不這樣，我會覺得自己簡直就是一個吃白食的。

好好的一個标題，其實最初是想靜下心來好好思考和回味自己的生活的，卻沒想到一拖再拖，拖到了現在我連最初的主旨都找不回來了，好在平常習慣說一些有的沒的，長的短的，就這樣啰嗦下來，也不枉費這麽好的一個标題。說到天氣，最近的三伏天簡直要把人直接曬成人幹啊，出門一趟，活脫脫的就是一個白的出黑的進，不管你塗了多厚的防曬霜，穿了多遮陽的防曬衣，太陽說：“我想曬人幹的死後，還沒有人能夠阻擋我。”的确，在巍峨的太陽公公面前，我還是跪地就饒，“你想把我曬黑就曬黑吧，只是別把我曬死啊！”

黑了的話，我還有一個冬天可以白回來，但是這件原本理所當然的事情随着我年齡的增加變得遙不可及，我看着自己黑白分明的胳膊還有大腿，內心強烈渴望想把黑色部位打上馬賽克，然後我就變得虛而不實了。

為了涼爽，我特地買了一把小電扇，一天到晚在我面前吹啊吹，吹得我腦子有點發暈還是不停歇，因為停下來就會被悶死，整個身子像個龜裂的大地，不斷冒出生命之水，然後被自己臭死，晚上洗衣服的時候會發現衣服上的角角落落上都是黃色的汗漬，洗也洗不掉。所以大多數的時候，我還是買黑色的衣服，黑色的T-SHIRT，黑色的褲子