3 ☆、(2)

，黑色的......黑色這個萬能的顏色，不管是百搭，而且洗起來又快又方便，髒的地方除非你是個特視眼能夠看見，所以鑒于廣大民衆的眼睛也都是睜眼瞎的情況下，我一般都是水裏沖一下就了事了的，曬了太陽，照樣幹癟癟充滿陽光的味道，幸福的味道。

我其實是個四肢發達，思想單純的小姑涼，簡簡單單，快快樂樂的生活一直是我追逐的目标，不需要大風大浪，不需要太多的出乎我預料的驚喜，平淡才是真。（其實我是急于完成這篇！）

☆、格林——美劇中的摯愛

? 推劇時間到，今天我想推薦一部我非常喜愛的美劇，媲美電影的特效和化妝。一集一個破案故事，因為罪犯不出意外都是異種，所以有時候單靠人類已經沒法逮捕，作為格林的主角就會采取格林的做法，當然結局總是好的，正義戰勝邪惡，這也是在□□故事裏面比較美好的一部分。

格林這部電視劇剛出來的時候，打得是驚悚的牌子，播出時間也是在深夜段，未成年人還是不适合看這個恐怖和血腥的場面。我當時是被精彩的簡介外加海報上帥氣的主角給吸引的，童話故事并非你想象的那麽美好，這部□□故事讓你看到半夜尖叫。

對于一個深陷韓劇的愛情童話裏頗久，掉入美劇這個坑還沒多久的新粉而言，格林是确實是有點血腥和暴力過了頭，但是精彩懸疑，環環相扣的劇情讓我欲罷不能，從此一季到第四季，根本停不下來。當然現在第四季我還在看，其實很想吐槽現在的視頻網站不讓緩存，我不喜在線。但是如今版權的限制，讓我們這一群緩存愛好者只能看在線，苦逼的我住的地方沒有無線，只能苦哈哈地等着回家看。

我有個習慣，比較喜歡看已經一季完結的電視劇，因為追劇這個漫長的過程會讓我熱情喪失，結果往往會不得而終，草草看完結果就算了事。好幾部不錯的劇就因為追劇讓我喪失了興趣，最後在補的時候根本完全忘記前面講了些什麽。

跑偏了，我實在是不合适寫個影評或者讀後感什麽的，寫文沒個條理是一點，還有一點就是比較容易受外界的幹擾，很容易放棄自己原先的觀點，明明覺得這個人确實不錯，看完網上的評論之後，把我好不容易建立起來的價值觀徹底颠一颠，繼而之後都會帶着有色眼光與看待這個角色，甚至會覺得別人确實眼睛雪亮，言之有理。但是我忽略了內心最初的想法，現在看劇我已經基本不去網上看報道和評論了，世界一下子清淨了不少，自己的滿意度一下子提升不少。

我有時候甚至幻想，全世界看劇的人都像我這麽單純和滿足就好了。當然這樣的話，電視劇制作就會停滞不前，好劇不在。現在已經出現這方面的劣勢，抄襲随處可見。片頭映上如有雷同，純如巧合簡直就是在打自己的巴掌，了然的觀衆朋友們都只能呵呵了。

再次回到格林，我佩服編劇們的腦洞大開，豐富的想象力讓大家大會過瘾，當然少不了日漸完善的化妝技術和特效。說實在，我在期待國內什麽時候也能拍出這麽好的片子，不光光是在婆媳，養兒育女的等家庭劇裏突破創新。現代生活和工作壓力大，放一下充滿幻想的童話故事，緩解一下巨大的壓力，不過，廣電局早就下令，解放之後不能放妖魔鬼怪，被凍結幻想的編劇們只好另尋出路，我只能祈禱好運，希望能給我們觀衆帶來更好的家庭劇吧~我爸媽都愛看。

最後總結一下，這部沒有像一般美劇一樣男女關系混亂，主角們相對還是比較專情的，各色妖魔讓你大飽眼福，還有最愛的那句話：“you are grimm.”然後主角嘚瑟度倍增，三四五六下打趴異種。然後我在電視機前惋惜，要是我也有這特異功能就好了。所以作為平凡人的我們，你喜歡看的話，堅持看下去，不喜歡看的，嘗試着看下。苦悶生活中黑暗逆襲一下，讓我也可以壞心眼一下，不算罪過。

☆、再不寫字，我就憋死了

? 對于禾禾的日常我的設定就是平常的牢騷，生活太煩悶，總要有個吐酸水的地方，這就是個不錯的地兒，唯一的遺憾就是圖片不能跟着一起。那就用文字來訴說。剛才閑來有空，翻看的微博，我這人太喜歡沉浸在自己的世界，估計歸隐山林一個人也可以豐衣足食過得很好，而且我問過朋友：假設你要去一座荒島生活一年，你會帶點什麽？

朋友說了很多很多，感覺不是去荒島，而是去度假。如果是我，我一定回帶上紙和筆，如果島上還有電的話，電腦也是必須的。可以沒有網，但是我每天要做的就是讀讀寫寫，看過李安的電影《少年派的奇幻漂流》，裏面的派漂流在海上時候留有一支筆和一本小小的練習本，他習慣把事情都記在本子上，不管條件多艱苦，他都會寫下來。我欽佩這樣的勇氣，設身處地的想一想，如果是我，能不能活下來是一回事，但是寫這件事情對我來說卻是必然的。

或多或少，都該寫下來，等到幾年後再回過頭來看以前的文字，你會發覺自己真的成長了很多很多，我已經有點能夠體會到了，至少看到最初寫的那篇長篇，假設再給我一次機會修改下，肯定會比之前好很多，所以很多次動過想要修改的心思，但是轉念一想，這不正是代表了一種成長的過程，與其一直糾結在過去的作品中無法自拔，還不如開闊思路在寫一篇更加好的出來。現在我正在開闊思路的道路上一步一個腳印慢慢走，志存高遠，但是腳踏實地。

現在的我已經完全喜歡上了這種随意寫的模式，不用糾結語法和框架，想寫什麽就寫什麽，這才是最真的自己，在一次次的磨練中，練就自己的風格也是不錯的經歷。并非科班出身，但是怎麽說從小到大最初接觸和最長接觸的除了中文還是中文，經驗在日常生活的累積中不斷增加，現在只能說是小透明一枚，但是誰不能說十年後不成大業呢？沒有誰可以下定論，就算是掌握命運的自己也不可以這麽決斷，斷不可馬馬虎虎決定自己的人生，我的未來還是一個未知數，充滿挑戰。

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正如本文标題所寫：再不寫字，我就憋死了。既然喜歡這個，就一直做下去，也許有一天，你會發現世界的另一面，不管是美好的還是黑暗的，總是你一心所想的。就像曾經寫個八百字作文對我來說簡直就堪比登天，但是對于十年後的我來說卻是輕而易舉，這算是一個最基本的改善，那就是不畏懼字數了，下一個會是什麽，我很期待。

☆、花千骨 讀後感

? 我不太擅長寫讀後感什麽的，因為找不到規律，找不到調兒，不知道該寫點什麽，但有時候會覺得很遺憾，難得看完一本書，在你情感最濃的時候都沒寫點什麽的話，之後忘記了就更加不知道講了些什麽了，所以這次不管好壞，我都想寫一寫關于花千骨的感受。

我最近看書喜歡看那個豆瓣的排行，想要把裏面的一百本全看了，畢竟是大衆選擇的，所以肯定不會差到哪裏去的，剛開始知道這個榜單，也就是去年的時候，我發覺自己才看了十本不到，後來斷斷續續地到現在已經看了有三十多本了。 然而問及周邊愛看小說的人，才知道自己不過是看些皮毛而已，人家早已讀數破千破萬，所以我到現在也養成了一個習慣，把到現在為止看過的小說統統記下來，看着日漸增多的目錄，非常有成就感，就是讀後感沒有及時跟上，因為心裏比較排斥這種行為，不知道該寫點什麽，就像現在我理應寫關于花千骨的事情，卻還話費了四百字閑撤，也是一種奇葩行徑。

回歸正題，花千骨，豆瓣裏排在了19位，很高的一個位置，但是文章很長，也是我一直拖着沒看的緣故，因為為人懶散，實在是比較喜歡看短一點的小說，跟別人比的時候，也可以從量上取勝。電視裏花千骨播得火熱，身邊很多人都在看，每天無時不刻充滿着劇透，而我的一位朋友也跟我透露了最後情節，她還附加了幾句：非常好看，趕快去看。

好吧，我就是在這樣的一個情況下開始看花千骨，三天時間，因為要上班，所以業餘時間偶爾看一會兒書，每天保證有一個小時的看書時間。可一看花千骨掉入情節之後，完全沉迷，每天就想捧着看，上班的時候偷偷看，半夜看到兩點半還沒有睡意，早上也是早早醒來捧着手機，一頁一頁，一點兒也沒有覺得長。

這算是一個手無縛雞之力的小姑娘的成長史，整個故事的基調尤其悲傷，特別是在小骨和白子畫雲游之後回來的事情整就一個往死裏虐，整本書四分之三的都是虐，倒是番外還是比較喜慶的，估計是為了給廣大失血的同胞們補補血，補充一下能量。

我挺佩服裏面花千骨的勇氣，她很執着，也很堅強，要是我受到那麽多人的不理不睬，甚至遺棄的時候，我可能會崩潰到自尋死路也說不定，也打不死的小強花千骨就固執地活了下來，而且努力活得更好，而且心有善念，不管再怎麽痛苦的生活，都相信着會有光明美好的一天，周圍還有一群我愛和愛我的人。當小骨發覺自己愛着的人是師傅的時候，并沒有明顯表露出來，而且還在想方設法掩飾這份感情，那個時代師徒禁戀是被視為大忌，不倫不孝。這點讓我想到了神雕俠侶，只是同是師傅的小龍女因為單純和通透，所以在感情上認定了就是認定了，她不太在乎別人怎麽看，她唯獨在乎的就是楊過好不好，只要他們兩個過得幸福，又何必介懷別人的想法呢！

這樣一相比，白子畫的擔子就大了很多，他是喜歡小骨的，就在他自己都還沒有清晰意識到他和小骨到底是師徒之情還是男女之情，就算有所察覺，他也會強烈抑制這種本就不該産生的情感，而且他做得決絕得多了。只可惜他所謂的大義卻誤傷了單純的小骨，小骨的執着更讓她傷痕累累，以至于跌入了萬劫不複之地。

幸好，最後置之死地而後生，是對所有人的仁慈，萬分感謝作者，沒讓我這個讀者撕心裂肺，在已經被虐得死去活來的時候，這是一道清泉啊，雖然還是有點波折，但也算是皆大歡喜，可喜可賀。寫成這樣的讀後感，其實自己是不願意的，可實在不曉得該如何更好的表達自己的情感，總之希望也更小骨一樣執着吧，執着于一件事，不管耗費多長時間，也許結局會是美好的，就像最終小骨還是跟了最遙不可及的師傅白子畫在一起一樣，一樣不可思議的事情最終被她的堅持所折服。

☆、減肥宣言

? 其實我年紀不小了，減肥也是陸陸續續很多年，體型呢也算是微胖以上，并沒有胖到不可救藥的程度，所以對這件事情也是偶爾上心，偶爾忘記，特別是在見到美食的時候，總愛說一句：“我明天在開始吧！”于是乎，明日複明日，明日何其多，到現在都還沒瘦下來過，但是縱觀大局來看，這些年來，還是有瘦了十斤下來，這也是唯一讓我覺得寬慰的地方。

之前在大學裏減肥的時候，我有開了一個帖子，在上面想要找幾個志同道合的人一起減肥，可是沒恒心的我半路脫逃，現在想來，晉江算是一個我最持久的地兒了，雖有一段時間不在，可還是依舊不離不棄，簡直是我的摯愛啊！

可是我帶她如初戀，她卻待我如此淡漠，零評論和零點擊讓我很崩潰，我都快沒有恒心堅持了，可是一看到那些大神們一步步走來的艱辛，你媽的才寫了35萬字，你辛苦個毛線啊。堅持下吧，自己之前也看到過一篇挺勵志的文章，一個人要想做精一件事，必須堅持10000個小時，這是基礎也是關鍵。10000個小時不是那麽容易簡單的，沒個七年拿不下，所以我決定給自己七年時間，假設我真的半路放棄了，那七年以後我留下的就只有遺憾了，為什麽當初沒有堅持下去。還有就是融入生活，把這件事當做跟洗臉刷牙一樣日常，如果我這樣做了，假設七年之後還是碌碌無為，沒啥成就的話，那至少也努力了一把，不至于太過怨念。

好吧，我跑題了，這篇宣言是關于減肥的，我必須在減肥上調整心态，就跟我前面所講的一樣，我已經不年輕了，當然也沒有那麽老，只是人生最好的年華如果都在肉肉狀态下度過的話，我的人生豈不是很不完美，都沒穿過夢想中的連衣裙，我還指望着能夠穿着S碼最顯身材的黑色連衣裙，一個人走在街上，抹殺菲林無數。額，有點過了，總之讓人意想不到，原來我也是如此有恒心之人。

其實減肥和寫作在一定程度上真的非常的相似，因為都是一個人孤獨的旅行，可能會長時間的沒有成果，然後就是心理的較量，是一場和自己的搏鬥，你能挺過去，那世界也許就會不一樣，挺不過去的話，也就只能這樣了，這個三岔路口非常關鍵，是成功與失敗的分水嶺。

我把減肥日記寫在晉江上，其實也是對自己的一個警醒，讓我意識到我在做自己喜歡的事情，成功之後是否開可以加個精，讓後來人可以翻閱一下，可以借鑒一下。不過，這些的前提是我得成功才行。經常看到這樣的話：胖子都是潛力股，某某明星以前胖得要死，現在瘦下來多好看。如果我瘦下來的話，肯定比她或他還好看，這樣想固然是好的，但是光想想沒有實際行動的，結果一輩子都胖下去了。我呢，有個沒有的期盼都是好的，誰會覺得自己長得醜，特別是剛出浴那會兒，個個覺得自己簡直就是天仙下凡，只是這個天仙有點嬰兒肥而已。

保持美好的心态，開始減肥吧，設定半年時間，不定期更新，各種方□□番上陣，當然健康才是最關鍵的，守得了健康守得了瘦，這才是人生贏家！?

☆、開端

? 減肥是我2015年大計劃，可是大半年過去了，連個零頭都沒有減掉，也是很悲劇的一件事。

有時候明明堅持的很好，卻因為一次小小的貪念，導致前功盡棄，而自己是屬于平常弦都是繃得很緊，但是一旦松掉，就很難再恢複，除非再收什麽刺激，不然就會一直胖下去，自己無可奈何，就像今天，其實很臨時，說實在的，我的信心定不好，指不定晚上的時候又吃開了也說不定，其實還是有點害怕的，我真的害怕堅持不下去，想着瘦個兩斤就跟要了我老命似的。

無論如何，我終究是想要減肥的，不管花費多少時間，金錢方便，其實也想付出，但鑒于自己是個窮光蛋，也就只能精神支持了，畢竟這種跟自己的搏鬥，不是金錢能夠解決問題的，我要有持之以久的恒心和毅力。我還要有不被外界影響的淨化能力，損友經常會有你胖着不是挺好的，顯得年輕和可愛。這種都是糖衣炮彈，千萬不要輕信，以免耽誤了自己。

一個人一旦超過三十歲，再想要減肥會難上加難，特別是節食減肥這一方法，有時候根本不奏效，當然禾禾還沒有三十，但也在奔三的道路上越走越近不是。而且人生的soulmate還沒有出現，我還是落寞一人行。瘦下來可以讓我更加自信一點，更加有氣質一點，看着也更加智慧一點。無論如何，瘦下來的話是百利而無一害的，我們應該争相追捧的。

今天算是重整旗鼓的第一天，總有點心有餘而力不足，那是因為還沒有足夠動力，卻發現時間已經不能再推遲了，只有在此一搏了。連嘴巴都管不了的人何談理想，理想是多麽虛浮的東西。

只能讓啰嗦來鼓勵自己了，第一天飲食的話暫且不怎麽控制，少吃多動！謹記這一點，多少都是會瘦的，時間問題而已。

☆、平複已久的動靜

? 現在我正竭盡全力讓自己瘦下去，從大學開始到現在為止，已經斷斷續續持續七八個年頭了，說沒毅力也是，這麽多年都沒有成功過，哪怕我當時什麽都沒有忌口，只是稍微少吃點，多動點，到現在也不會好留着20斤的肥肉。但是我也是個急于速成的人，所以毅力來得快去得也快，意志堅決的時候，說不吃，堅決不吃，就算是十頭牛拉我也無濟于事，但是毅力沒的時候，就算是沒人慫恿，我自己也會屁颠屁颠地跑去買點吃的，什麽都好，只要可以吃就行。有時候甚至懷疑自己得了暴食症。放假回家，一心想着把食物往肚子裏塞，絲毫沒有考慮肚子的感受，殘忍的我硬生生地把肚子吃壞了，吃什麽拉什麽，還肚子難受。那時候悔得腸子都青了，但是我就寒號鳥一樣，好了傷疤忘了疼，第二次還是會照做，有時候我真想罵自己太賤了，賤得連草泥馬都不如（草泥馬說：關我什麽事？我：只是打個比方，比方不知道嗎？）

這段減肥“感”是臨時想寫寫的，所以請不要計較什麽邏輯，我完全是想到什麽寫點什麽，僅憑個人喜好。好吧，我扯這麽一段是因為我腦子現在斷片了，暫時想不出，我甚至想拖到我再想寫的時候再寫吧，但是我好像知道那個期限，無止境~因為我老這樣，衆多千年老坑總是幻想着一夜填滿，不是腦子有病就是被車給碾了。?

☆、害怕習慣，卻又不得不

? 在大學即将畢業的那個學期，對應屆生來說論文和就業成了兩個最重要的主題。

作為浩浩蕩蕩畢業大軍的一員，我當然也是奮不顧身地紮頭進去。年初的時候備考公務員，在同學還在過年走親戚時，自己已經來學校，每天圖書館勤快地跑起，既然已經報名了，裸考也是不應該的，臨考前的那段時間功課還是要做足的，這樣即使失敗也是無可厚非的。不過像我這種二流大學混日子，有沒有堅強而有力的後盾，我總感覺自己就是一個勇敢的陪考者，就是為了讓這年的報考人數上升一點，也是為祖國做了貢獻（好歹我也是參加了科舉→_→）不過像我這種雞蛋碰石頭，蚍蜉撼大樹的行徑，雖然可敬，可結果是顯而易見。

從假想中醒來，回到學校，發現同學還是寥寥無幾，大多選擇在家鄉就業，只是學校有個重大活動過來冒個泡。人少無課，讓我沒有感覺到絲毫危機感，反而愈加頹廢，學弟學妹的嘻嘻哈哈讓我倍感寂寞和無趣。

終于有天晚上導師的一封郵件讓我意識到自己已經靈魂出竅得有點久了。形式地去了幾趟圖書館，總感覺有什麽不對勁，于是最後還是在宿舍，将網上借鑒的好幾篇文章東拼西湊，混成了我的二稿，看到發送成功四個字，我終于松了一口氣。

“據說只要自己寫得超過20％，就不算抄襲。”我微笑着自我安慰，室友鄙夷地看了我一眼，“就算沒有那也是自己的寫的。”雖不是每天圖書館和招聘會的跑，也算是每天圍在電腦前，注冊了一個又一個招聘網，簡歷也是複制了又粘貼，沒絲毫新意，但要重新寫過，卻也只是一笑帶過，有這個時間還不如看電視，而且已經落下很多劇了。這種太過安逸的生活，讓自己在不知不覺中已經春去夏來，危機感也随之降臨。

同學朋友中有很多都已經就業，而且因為家裏的關系，找到的工作也都不算太壞，而我一沒背景二沒才華的人，大部分的時間還都浪費在了上網，看電視和休息當中，如果我是面試官，我也不會想要自己，因為懶惰成性，要成本質上改變很難，俗話說江山易改本性難移，我扶額去面壁去了，好好反省二十三年來的人生是怎麽被我混大的。

終究還是不得不實戰，和另一個同樣漂泊的同學，一起輾轉于各種招聘會場，擠來擠去，簡歷也是送來送去，最終去了一家貿易公司，實習工資1000元，還不包飯，當時的我是這麽想的：感謝你能收下我，就在我以為全世界都不要我的時候，非常感謝您聘用了我，就算你不給我工資，我也決定為你肝腦塗地，付出一片赤心。

現在距離當時那段傻不拉幾的時光已經過去快四年了，就會覺得那個時候單純得有點可怕，沒有被騙走也是不幸中的萬幸。說實在的，在大城市，1000元的工資，那個時候住的是學校宿舍，吃飯也是随便應付一下，根本不講究什麽營養，管飽就行，興許年輕是資本。在未畢業前的三個月混跡于這家貿易公司，整個公司加上老板，員工以及實習生我和我同學，也不過才十人而已，小得可憐。但是無壓力的工作讓我的生活還是有滋有味，比在學校裏虛度時光有意義得多。所以我現在回想起來，在沒有畢業的時光，待在那家公司還是不錯的。

可是傻就傻在，我畢業了還繼續留在了這裏，這是我至今為止做出的最愚蠢的決定，同學早早決定回家，在畢業的時候也就提出了離職，而我的理由就是：學習，積累經驗。

一步錯步步錯，錯得徹底，這讓我的生活完全陷入了山窮水盡，這是一家多麽不敬業的公司，多麽沒人道的公司，好在半年後也及時脫身，不過像個傻瓜一樣往裏跳的人居然大有人在，而且還有一個比我更長久的，我覺得人可以不思進取，但也不能自甘堕落。

于是趕在大新年的，我離開了。帶着激動的心情，回到老家，新年新氣象，單元一切都有新的開始，新的期許。文章寫到這，其實我是想要完結這篇了的，這篇估摸着已經拖了有四個月了，早已忘卻當初的情感，賦予新的靈魂也是極秒的事情，只是保留原滋原味是我執着，能做到這點的估計只有标題了，保持不變。

以後有機會的話，我會好好回憶一下自己的懵懂歲月，我想再傻的過去總有一兩點美好的事物同時伴随，我想依靠我腦子的記憶回憶起那一絲絲的美好，歲月靜好，不管怎麽話，那個的年輕已然是最大的幸福和美好。

☆、留白

? 今天盯着白色的屏幕思索了半天，卻不知道到底該寫點什麽，腦子一片空白，想來想去可能還是留白比較适合我現在的這個狀況，于是打開留白這個文檔，将裏面之前寫下的一句話很果斷地删掉，寫上現在複雜的心緒。

長篇沒有進展，計劃寫一個，在還是大綱的狀态就遇見了瓶頸，有點嚴重，感覺似乎要推翻重來的感覺，但是又感覺假設推翻之前的設定的話，我的故事完全變味，就不再是之前想寫想瘋的那個故事了，所以我急需靜下心來好好思考我的故事，再難的瓶頸我想總是可以克服的，只要給自己足夠的信心。我原本就沒怎麽寫過長篇。處女座《安然的風》，現在都有點不好意思看，以為感覺太稚嫩，當然并非說現在有多成熟，只是相較于兩三年前，多少還是有成長的，至少會嫌棄之前寫的是不是狗屎了，我覺得這是不錯的進步。

現在比之前冷靜多了，我會寫點東西鼓勵自己，每當自己失去寫下去的信心，感覺寫什麽都是狗屎，連人家的一個腳趾頭都比不上的時候，自暴自棄厭惡到要死的時候，寫下一片內心的獨白，也許會讓自己已然逝去的念頭可以死灰複燃，我屢試不爽。因為這條路太過孤獨，一個人會難受到死，我為什麽這樣，會什麽想這樣，一個人躲在黑暗的角落，靜靜思考。又或者躲在洗手間裏，一個人沉默着哭泣。

洗手間的隔門上有人寫着：夢想照進現實。我的夢想或許永遠照不進現實了，眼淚挂在眼角，還未曾擦去，我一個人孤寂而又悲觀地想。但是所有的一切，所有的是非成敗全部掌握在自己的手中，自己的未來不靠自己又可以靠誰，父親不是李剛，一個普通到不能再普通的普通人，我只是僥幸有了一個比較遠大的夢想，成功了世界都是美好的，沒有成功，日子也只是照常過而已。也或許我自己給自己留了一個太大的後路，從而讓自己的決定下得不是那麽徹底，留有餘地的努力不是努力，是要絕處逢生的那種努力，這樣的成功才會刻骨銘心。

當然以上的想法只個人的，切勿當做官方意見。我興許偏激了點，畢竟現在又開始是去信心，有點自怨自艾的時候，這樣極端的話語可能讓自己醍醐灌頂，然後徹底清醒過來。這些話是寫給自己的，所以希望自己可以重拾信心，繼續在這一條需要孤勇的路上越挫越勇。

☆、論對錯

? 今日看着火氣沖天的某領導，我就知道自己撞在槍口上了，簡言之成為了出氣筒。可能是性格擺在那裏，所以看得出來他也在極力克制，我當然知道出錢的他對于整件事情他是最無辜，也是最有權力發火的，畢竟他才是出錢的那位，金主有權決定所有人的生死，我呢，多次想了，想要以辭職來承擔責任，但是想着已經九月份了，也不差到過年的幾個月了，我一直在給自己倒計時，我怕自己會堅持不下去，對這份工作有留戀，想來應該多少會有一點，畢竟做了兩年了，不管是老同事還是新同事，也都認識久了，會習慣。

但是想着越來越深入如此黑暗的小社會，我感覺到的是驚恐，真驚恐，有我所不知道的一層層成黑幕現在輕松擺在我面前，我會覺得自己好傻，傻得天真，有種被賣了還在傻傻給人數錢的趕腳。

當然今日想要闡述的并非黑幕，畢竟标題擺在那裏，論對錯。一票單子做到最後被客戶取消，這中間的責任應該誰來承擔？很多人會理所當然的認為哪裏出了岔子，找哪裏。可在現實明哲保身的社會裏，每個人都已經學會了圓滑，學會了如何推脫責任，而不是主動承擔責任，畢竟嚴格的懲罰制度設在那裏，扣錢。最有效也是最讓人懼怕的方式。

一個工薪階級再怎麽努力加班工作，也就那麽點錢，除去自己的生活開度，能剩下的活動資金寥寥可數。雖說錢不是萬能的，但是沒有錢是萬萬不能的，所以愛財成了每個人的标志。我之所以一而再再而三重申錢的重要性，也是想為自己和別人開罪，因為打工仔真的賺不了多少錢，現在還要來讨論這個對錯，誰該負責這個問題，其實是每個人都承受不來，我哪怕傾家蕩産也抵不上一票貨的貨款啊。

一個老板沒有一點兒背景是不會成功的，至少還做成了這行業的佼佼者，沒點本事也是不行的，且不去計較到底是什麽本事。還好大家都還算冷靜地思考了思考，就像他現在列出了事件責任人，每個人都逃不出幹系，每個人都是罪人，每一環節的疏忽才會導致這件悲劇的發生。整件事件沒有對錯，只是每個人都沒有睡醒，迷迷糊糊，頂這個瞌睡蟲才工作，才會導致這樣的悲劇，不過應該慶幸地是沒人die掉，不會追究你一個過度責任。但願這件事情可以作為你成長的警鐘，以後牢記少犯這樣的錯誤，也不要過分看重自己，每個人只對自己的上家負責，至于作為上上家的你，只好勞心勞力，親力親為，還錯了，那你還是趁早改行，省得危害江湖，危害社會。

有了你，這個行業多了一票爛單子，沒了你，世界安穩繼續轉。（我是不是悲觀過了頭。）

☆、自以為是的離職書

? 兩年又半年的歲月，非常感XX的培養，讓我學習成長了不少，這份真摯情誼畢生不忘。但是也正是經過了這幾乎一千零一日的磨合，我覺得自己很難勝任現在這個工作，我需要出去更多歷練，包括生活上的工作上的。

在這些待在XX的日子裏，有很多不足，甚至于搞砸了很多單子，剛開始可以說是經驗不夠，但是一年後，就很可能是自身問題了，不夠細心，做事大條，細節問題不夠注重，細節往往是事情的關鍵，所以這樣一來簡單的事情也容易被搞砸。一旦大事當頭，自亂陣腳，像個無頭蒼蠅一樣亂飛一通，半天找不回自己的路徑。

很多事情，在日後很長時間都不會被遺忘的，往往是那些搞砸的事情，然後笑得雲淡風輕，那個時候怎麽這麽傻呢！對自己而言，是莫大的財富。我深知自己的個性不