5 ☆、(4)

銀行取錢，問我哪裏有XX銀行。然後我估摸着潛臺詞應該是讓我埋單的意思，但是我情願選擇裝傻，憑什麽呀，一年做一次，搞那麽複雜，功利性，為何？

就像最近看得那個極限挑戰，裏面的張藝興有時候真是傻得可憐，但是也挺真誠的，他的傻裏傻氣會讓你覺得欺騙他特別不好意思，心裏愧疚，人與人之間不應該多點信任嗎？不偷不搶，不騙不蒙，要堂堂正正考自己的實力贏得比賽，在如此殘酷的社會，這樣的話語顯得多麽得天真白癡，可就是這份執着吧，看得挺佩服的。在社會上圓滑久了，就會失去原來的本色，工作五年後回過頭來看大學剛畢業那會兒，時不時會覺得自己特別白癡，特別傻帽。那是看着看着，想着想着，你就會特別想哭，因為你的內心其實特別不想要這樣的變化。

無法巧舌如簧，舌燦如蓮，我相對比較沉默寡言，更喜歡一個人靜靜地看書寫字，這些是我的興趣愛好，我希望一輩子都不要改掉。可就在去年的時候，因為沒日沒夜的加班加點，一年的時間，幾乎沒寫過一個字，現在想來特別特別後悔，也不會現在的文筆巴拉巴拉，但是如果多那一年的磨練，現在的水平肯定會好很多，這一點是毋庸置疑的，現在時間已然浪費，再後悔也無濟于事，我只能在後一年調整心态加足馬力，好好努力。

似乎一直在偏離主題，我所想要表達的是我不想長大，我想要保持原來的狀态，但是這個社會讓我們不得不長大，領導的批評，客戶的投訴，都能讓我們時刻反省，然後積累到一定的程度，大爆發，“老子我不幹了。”或許有點自掘墳墓，但也是一種前所未有的勇敢，你終于敢說“不”了，你都這樣大聲喊過了，也就沒什麽可怕的了。

每一次壓迫，每一次鼓勵，都能讓你在不經意間慢慢長大，就像女人減肥，130斤的時候覺得120好瘦，120的時候覺得110好瘦，然後還不容易110的時候，就會覺得好女不過百，努力節食運動，甚至到便秘也要把自己瘦成100，終于皇天不負苦心人，你瘦成了100斤，卻發現走在大街上的都是90斤美女，然後你就斷食絕食讓自己終于變成90斤的時候，發現你已經不是原來的你了，我們的目标是随着我們的所處現狀的變化而變化的，只要你每天都活着，那你的目标就是在變化。假設你每天只記一個英文單詞，那麽一年後，你就會記住365個，五年後，十年後呢。量變産生質變，這是我非常信奉的一句話，也是支持我能夠繼續在這條道路上前進的一句座右銘。

我每天看個一個小時的書，一天天下來，或許我不曾察覺，可是變化已經悄然發生，我自己也會一點一滴的積累中慢慢成長，只要我能夠把準方向，或許就能朝我喜歡的那個方向前進。如果在自己的價值觀看來，這件事情是不對的，但又非做不可，那我該如何面對，希望在不斷成長的過程中，我能找到答案。

☆、傳承

? 八年前，

我：“爸，我同桌她爸爸的年薪據說有十多萬。”

爸：“哦！”。

我承認我當時很犯賤。

八年後， 媽：“禾禾，隔壁村XX，以前是你同學，現在考進公務員了。”

我：“哦。” 媽：“他以前成績還是你好來着。”。 莫名感覺今天的飯好硬，難以下咽。 真是有其母必有其女。

☆、炒冷飯

? 首先有必要申明一下，我不是故意炒冷飯的，對于已經發表的短篇重新整理一下發個合集什麽的，一開始就是這個設想，可後來想想為了頁面看起來多一些已完成，而非連載中，所以還是決定分開地發表，可是今天下午在登錄的時候，發現我的文章居然莫名其妙被吞了，我的心啊碎了，再登錄，還是沒有。

于是我覺得吧，是我的電腦有問題，重啓殺毒，悲劇的是司機了，華麗麗的，然後強制關機，這樣的後果導致我半天開不了機，然後傻乎乎地對着電腦祈禱了半天，終于開啓來了，然後各種悠着來，最後終于那些短篇們出現了，積分也回來了，然後我想把它們給合體了。

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所有的改名鎖住重來，這也不是件小工程，還篇篇都要輸入驗證碼，累啊。不過，皇天不負苦心人，終于一頁面的顯示鎖住，然後感覺有點凄涼。

我做了一個合集，短篇的合集，因為今年恰好是羊年，也是我重新決定發力的一年，就取名萌芽-印象羊，然後在所有的寫好的沒有寫好的在羊年裏寫完的都放在這個合集裏，目标字數是二十萬，也不知道能不能實現這個目标，看着遠大又不遠大的，等到明年的時候再建立下一個群，不過這又是後話了，展望未來固然好，但是腳踏實地才是最實在的，最切合實際的。我還是規規矩矩寫寫短篇，寫寫長篇，寫出心中所想，寫出心中所願。

之所以寫這個，是因為自己也想要為自己申辯一下，因為存在湊字數，湊積分的嫌疑，所以現在這裏講明一下。也讓自己可以警醒，炒冷飯什麽的并不可取，努力碼字才是最真。仔細看自己的發表時間，其實在JJ也混了差不多三年了，但是沒啥人氣，怪誰呢，當然是怪自己，三年了，字數才只有四十多萬，不買快豆腐撞死已經很不錯了，不努力是不會有收獲的，希望自己切記這一點，好好加油吧！廢話不多說，關鍵還是作品說話。希望未來能夠那個啥，嘿嘿嘿又想開了，夢想還是要有的，萬一實現了呢！

☆、好記性不如爛筆頭

? 俗話說的好：好記性不如爛筆頭。所以一旦腦子裏有了什麽新的構思什麽的，我會連忙寫下來，但是為了追求效率，會寫得很極簡，然後人的惰性，會傻傻得覺得我記了個故事大綱就已經把整個故事給寫下來了。等到兩年後，我再去打開這個文檔的時候，我看了一堆，然後OMG，這記得是什麽鬼？哈哈哈，還不如不記。

不過還是要強調好記性不如爛筆頭，因為如果我不記，我連我有過這樣的一個念頭都忘記了，而且随着年紀的增加，記憶減退厲害，想不起昨天吃了什麽，幹了什麽很正常，前一秒還答應人家幹嘛幹嘛，一轉身就忘得一幹二淨，把人家晾在原地半天，等人再來催的時候才恍然大悟，對不起對不起，我最近記憶裏真是越來越差了。

所以平常做事都這樣的記性，寫故事就更加如此了，一不小心腦子閃過的不錯情節忘得一幹二淨，臨時想到的一個不錯的标題到了後來也是想破了腦子都想不起來了，郁悶到半死。所以習慣想到什麽事都記下來了，現在習慣在這裏絮絮叨叨，雖然帶着個面具，但是到十年後，二十年後，再回過頭來看看現在所寫的，一定回笑到眼淚都出來，雖然文筆稚嫩，可是當年的那種情懷讓人難以忘懷，就像我之前偶然間收拾一年小學時期的試卷、筆記本之類的，看到裏面的幼稚的語氣，真的當時的場景什麽的都回憶了起來，然後就特別感傷。文字真的可以很好地記錄過去現在和将來，我想我挺喜歡這個樣子。

我也經常會想，如果時間倒退十年前，讓我回到高中時光，重新開始人生的話，我會有個明确目标，那就是學個中文系，而不是到了考完了成績出來了，我還在琢磨着我的未來怎麽辦？太遲了，後來也确實證明不聽老人言吃虧在眼前，我的專業不太吃相，應該是非常不吃香，除非我走南闖北，去全中國晃悠個一圈，可我也高估了我的出行能力，人一旦年紀變大，就會變得越來越戀家，在外不到一年的時光，我就打包行李溜回家了，果然還是家鄉好，家鄉的感覺讓我很安心。

诶喲，跑題了，說好的爛筆頭，如何過渡到了戀鄉情節，從這裏頭跳出來，我還是回歸正題，一個個故事的大綱（嚴格意義上來說，其實不算，只能說是信手塗鴉，非本人看不懂，有時候甚至連本人都驚嘆不如，當時的腦子是怎麽長的，這寫的都是什麽？），一不小心點開那個叫做未完成的文件夾，一堆堆寫了标題，甚至标題上都只寫了題目還沒取好，或者我還不知道題目該叫什麽，簡直一個字亂，不過丢了又可惜，要是補的話又有點累，畢竟冰凍三尺非一日之寒，自己留下的坑還是自己慢慢地一點點補實了，舊坑新填，或許會有新的火花，讓故事偏離原先的軌道，duang，新故事油然而生。

在接下裏的日子裏，我還是會開坑不止，填坑不已，生活就是這樣的一個循環，說的那個不雅觀一點，就是吃着碗裏的，看着鍋裏的。我還是繼續啰嗦我的啰嗦，幻想我的幻想。

☆、小劄

? 人們常說，不聽老人言，吃虧在眼前。處在青春期的我們對這句話是該有多麽反感。

人生的三岔路在青春期，沖動的青春卻忽視甚至無視長輩的勸說，現在回想起來，悔意頓時湧上心頭。為什麽當時沒有選擇父母推薦的路，卻走了一條自己也許從未想過的，真的，沖動是魔鬼。選了自己根本說不上喜歡的專業，認識了不錯的人，于是自己勸自己，如果我沒來這裏，都沒法認識大家，還好我選了這個。可是這個理由根本太牽強。我無法說服我自己。

被一些莫名其妙的理由牽住，留在了所謂的人間天堂，強烈感覺到沒有歸屬感。現在的心裏就猶如扭麻花一樣，掙紮，卻找不到出口。好想放聲大哭一場，發洩一下郁悶而又煩躁的心情。

看風景的經理，生活很壓抑嗎？如此成功的人，也需要緩解，更況我們呢？

從電腦裏翻出了這篇寫在很久以前的小劄，當時的困頓因而發出的感慨，我非常理解其中的郁悶和無可奈何。應屆生工資低得可憐，可偏偏在人間天堂的消費水平卻如此之高，兩者協調不起來，生活入不敷出，就會感慨之前怎麽選了這個狗屁專業，生不逢時，偏偏那時翻譯不太吃香，再說了，以自己半吊子，專業翻譯當不了，業餘人家有嫌棄，有種前不着村後不着店點荒涼感，不知如何是好。也不說現在找準了方向，看着口袋裏唯獨沒有多出來的毛爺爺，我知道我還在尋找所謂的人生目标。

苦難還在繼續，但是現在的我不太會去後悔過去如何如何，畢竟是自己做出的選擇，當時也沒有人逼迫，類似于現在自己的挖的坑自己填，沒人會為你負責，你如果想要有番成就，又不肯下苦功的，很遺憾告訴你，白日做夢不可能。就算是成功的人還會遇到滑鐵盧，你因為沒有成功過，一直處在末尾狀态。當然也不會明白大起大落之人的內心落差，足以讓人奔潰。

好在我也是未成功之人，現在遇到的磨難，或許也稱不上什麽磨難，只是一種歷練，讓自己更好地成長，我不是一直渴望成為一個出色的人物嗎？所以把什麽事情都看成是老天給我的一種試煉，故天将降大任于是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能。這樣下來，我才能夠性格堅定，堅持自己的道路不放棄。

零碎雜亂的小劄，對自己的一個警醒，衆位看客請別介意。

☆、我後悔嗎！

? 從我覺悟到非它不可的時候，我才意識到浪費了很多很多時間，或許是為了彌補當初的遺憾，我開始發瘋般地看小說，一本接着一本，但是總會被別人輕描淡寫地帶過，這本書啊，我高中就看過了，我笑着不語。在高考之前，我是絕對的好學生，不看閑書，要看就看教科書和名著，可惜內心飄忽不定，具體看了些啥，現在也說不出個所以然來。所以正式步入書蟲生涯是在去年冬天，到現在差不多也快一年了吧！

其實之前有一段時間特別後悔我的好好大學生涯為毛沒有掉進書堆裏，相反看了一部有一部的電視劇，什麽美劇，日劇，韓劇，甚至于泰劇，只要好看熱門的我幾乎都看過，粗看這些似乎沒有一丁點幫助，可留在腦中的美好情節也是無法忘懷的，看多看雜，幸而其中夾雜着幾部經典之作，也并非一無是處。現在我不想否定自己過過的人生，每個時間段有每個時間段該做和想做的事情，或許若幹年以後你看你現在的所作所為很傻，但是自己又何嘗不是從傻行為進化而來的。

這其實是很早之前寫的一篇碎碎念，我重新整理一下，将之前标題上的問好改成了嘆號，其實也是另一番表達：我其實已經不後悔了。我很欣慰自己能夠寫寫字，想想文什麽的。想當初初中高中那會兒，寫個八百字作文比登天還難，好不容易東拼西湊了個八百字，結果作文分數還是挂底，用當時老師閱卷的評語：結構混亂，詞不達意。

其實如果現在語文老師能夠看到我現在可以喜歡上寫文這個文字游戲的話，是不是會很欣慰。細看自己之前寫下的随筆，只能說腦子也是狗混亂的，整篇文章太跳脫，沒有中心，想寫什麽寫什麽。之前買了一本書寫文指導，裏面有個方法，每天早上花一會兒時間，讓思想自由馳騁一會兒，想到什麽寫什麽，不要限制自己，那段時間，我特別喜歡這個方法，也寫了不少長短不一的碎碎念，工作上不順心的時候也會寫一段罵罵我的客戶，甚至于鄙視一下不講理的領導們，有時候往往一寫完，我的心境就會平複不少，又有足夠的信心去面對接下來的挑戰和挑釁了。我不怕你們的！

還有就是投稿的事，一直有這個想法，也收集了不少聯系方式，甚至有些還加了群，但是總感覺腦子一片空白，循規蹈矩的寫法不是我所擅長的，所以至今無所出。我将自己寫下的故事放在JJ上，希望有緣之人可以看到這個還有一個做夢的女孩，簡簡單單做着夢，腳踏實地努力着。

徹底推翻了之前頹廢的語氣和文筆，現在我調整心情重新出發，過去的就讓她過去吧，我要把握住接下來的未來，不管前途有多麽的艱難曲折，我相信自己一定可以跨越，去看那兒全新的前所未有的美麗風景。

☆、無題于一月二二日

? 中午短暫的時間我真的還是不要寫許曉筠或者任何長篇了，安靜地吐槽自己的生活也不是一件易事。從妹妹的側面話語中我意識到了自己身上的變化，但是懼怕領導這件事上卻沒有絲毫的變化，哎，我只能默默嘆氣，看來這是根本的問題，本性問題，永遠無法将領導當做知心朋友，如果我有足夠的錢，我真的很希望能夠找到一個心理醫生，有空的時候跑到她那裏去接受開導。這樣心中積蓄很久的抑郁應該可以及時适當掉。

每天看一篇勵志的文章已經成為了我的習慣，我的每天也因為這些勵志的語句而變得比較開心和積極。雖然依舊比較拖拉，但是心中的希望卻在慢慢燃燒，總有一天會燎原的力量，我的堅信自己的能量，如果沒有人做我的伯樂，那就讓我自己來做伯樂，發現自己無限大的潛力。以為妹妹早在樓上，我也就迫不及待做完手頭上的事情飛奔了上來，當然動作上還是比較收斂的，我主要是來形容我的心境，真的，對于成功的渴望前所未有，成功的速度必須要快過父母衰老的速度。所以對于別人的倉促我是始終都無法欣賞的，當然祝福的心思是不變的，希望他們能夠幸福。這是本音。

我對于婚姻的懼怕一如既往，沒有絲毫退下去的跡象，我寧可一個人享受美好的單身生活，也不願拖着另一人跟我一起抗擊孤獨，好吧，我現在是真的越來越害怕回家了，我寧可去圖書館待上個一整天也不願回家聽唠叨，還好父母也不是唠叨的人，畢竟家裏不是很富裕。如果我執意不要，他們也不會勉強。再說了以我現在的條件我真的也沒什麽資格挑人，而且如果我真的結婚了，我真的可能再也無法擺脫現在的困境了，我沒有羅琳的勇敢和豁達，我太逆來順受，我怕我會習慣，而這個是我最大的敵人，抛棄一個養成許久的習慣這個月就足夠了，所以有一次連續兩天沒有寫，我的心就特別不舒服，像是學生沒有做作業，我會迷失方向。

現在在高調中保持着我秘密，我喜歡一個人獨來獨往，太多的羁絆會讓我停滞不前，一個人的時候最無所顧忌，最可以往前沖。莫名覺得今天的心情低沉地有點提筆都有些累，我不會撒嬌，但由于工作的需要，我會偶爾說幾句違心的話，但是心中就會空落落很久，感覺像是別人掠奪了我的靈魂，心中的故事也像是有靈性一樣，他們有時候會有些交集，但都有自己的軌道，我以前說我最喜歡文靜，可是關于文靜，也只有我一人知道，因為她就只是在我的腦子裏轉了半圈，後面的半圈我還沒讓她轉完，臨時決定把文靜也寫短篇了，發現已經失去了寫長篇的勇氣，我總想快點結束，但是就算是十萬字，慢慢積累也需要一個半月的時間，其實随後一個半月能夠寫完和改完一部的話，我是不錯的效率。我的短篇遲遲沒有起色，當然也是因為本人的惰性，但是故事光想不寫的話，忘掉了的話你是再怎麽努力也記不起來了的，俗話說好記性不如爛筆頭，更何況我的記性不算好。

同一天的事我覺得還是記在同一個文檔裏會比較好點，中午坐着老李的車子來到客戶這裏對賬，第一次感覺各種不對，不順心，有種對啥也不知道的感覺。就是最大的體會就是自己的氣場實在是弱，所以被當作空氣一樣來對待是經常有的事，就像現在，拉空氣一枚，所以還是寫點文字會讓自己稍微舒服一點。付出實際行動結果什麽都沒有的話，這樣多少也會讓我自己舒服一點。我是未來的作家，而不是一個看人臉色的業務員，再說了，以我這種凡事都不關心的态度，我果然還是寫文，唠叨下我的生活才是我最擅長的事。看完愛情随遇而安裏面最多非常大的感觸那就是當靈感來得時候，不管何地何時都可以在手機上記錄下那個轉瞬即逝的場景。就像許曉筠現在已經徹底壓根在我的思想裏面了，我需要将自己想象成故事裏的主角，盡量将自己的個性也暫時轉變成她的。因為我是個女性的關系，所以寫的愛情小說也主要偏向在女性方面，對于有恐男症的自己要想美好的勾畫一個男性角色真是難上加難。

非常不情願的我今天去當燈泡了，還是個超級大燈泡，上次再畢業相冊上偶然認出他來，我其實覺得也是件很奇妙的事情，難道真的有緣分，其實他們的故事還是挺美好的，像小說一般美好，但是我恐男啊，不管是誰，除了親人我都恐怖啊！！

我詞窮，雖然未來的我會是變得不一樣，但是此刻誰來救救我啊，神啊，請來救救我吧，讓我找個地洞躲下去也是極好的，與其讓我坐在火鍋上，還不如讓我窩在角落裏面畫圈圈，看來今天的字數是要□□紀了，因為今天的我确實很神經，很神經病發作，許曉筠為什麽我感覺今天會越來越遠離你啊！我怎麽說一千字還是要滿足你的吧！而且關于後面的情節我大概還是有頭緒的，雖然還是一如既往的沒有大綱，想寫什麽寫什麽，但是，任何事情都會有一個但是，我總是再寫了都快一萬字的時候，突然宣布放棄之前所寫，繼而開辟一個新的。浪費腦細胞啊！我真奢侈！沉默了一路了，真的誰也沒有說話，包括我，我是會補刀的人，讓人笑的補刀，這個方面我又會覺得自己是個天蠍，沒錯，因為其實內心還是很惡毒的。問我價格的妹夫都不是好妹夫！！！我好絕望，但是老媽昨天居然讓我去相親，還不如去死。三十歲的男人，光是這一點，就已經讓我很崩潰了，我不想像老媽一樣度過自己的一生，我的人生應該有我自己做主，我需要兩個人可以有商有量，可以平等地對對方，甚至可以滿足我無理的要求。而不是我一味地聽取別人的意見。

這樣挺好，想寫什麽寫點什麽，只要時間方便。

☆、評《何以笙簫默》

? 初識漫漫的作品是在2008的秋天，那時同寝室有個姑娘有一本漫漫的《何以笙簫默》，推薦大家看說很好看很好看。于是乎寝室的其他人輪着看，那時的我對于那種小說不是很在意，手中有的盡是一些圖書館借來的用來打發業餘時間的校園愛情，情節也是白癡到不行，說實在的，現在要是讓我想起當初看的那些小說，我是一個名字也說不出來，一個情節也記不起來。那種沒有養分的校園愛情小說伴随了差不多半年左右，我終于拿起了何以笙簫默這本書，書皮還是最初的那個綠色，樸素一點兒也不浮誇。

關鍵字數不多，整本書不厚。我應該是趁着一個沒有課的下午曬着太陽就把整本書給看完了，然後我的世界就變得不一樣了，它幫我打開了另一扇門，而我也主動放棄了了這些校園愛情小說，那種封面浮誇地像少女漫畫的校園愛情已經不适合我了，一個人的成熟來得突然又理所當然，我要看一些跟我的學歷和經歷相符的小說，而不是少女愛情裏的各種羅曼蒂克。雖然很多人也會說何以也很浪漫主義啊，沒錯不過人家至少也是建立在現實基礎上的，我也許不相信現實中還會有如此遲志不渝，堅持不懈的愛情，但是我還可以憧憬和幻想一下。

我經常會幻想到這樣一個場景：一個開着邁巴赫的王子出現在我面前，然後帶着我遠走高飛，抛下所有的煩惱。所以我有個隐秘的樂趣，那就是喜歡在長廊上慢跑起來，細細的風吹在我臉上，我開始幻想出來一個白馬王子抱緊我，或者自己一躍跳進了黑洞，再或者我身手敏捷的一個側身躲開了迎面飛來的飛刀，然後再跑過去擒住罪魁禍首。

後面的半段有點跑題了，但是何以的愛情讓我再度相信也許現實社會中也會存在這樣的愛情，對彼此堅定不渝。每年固定的一段時間，我都會去重溫一下這本經典的《何以笙簫默》，裏面的對話，裏面的名場面，我都可以背下來。然後感懷那段美好的過往。

現在很開心何以可以拍成電視劇和電影，雖然電影有點差強人意，但是電視劇的還原度還是相當高的，鐘漢良簡直就是我心中的何以琛，而糖糖雖有不足，但是表現也是可圈可點，我還是很喜歡這部劇的。這部劇版的何以剛開始播的時候，很多人表示很失望，不能将就，因為電視劇的畫面很暗淡，不夠之前杉杉的色彩明麗，服裝也不及後者強，有些人一直在說毀原著，毀形象。不過随着情節的發展，電視劇的表現漸入佳境，口碑也從一開始的差變成了還可以，直到最後的心中的何以琛就是鐘漢良，鐘漢良就是何以琛嘛，這樣的評價是對電視的一種最好的肯定。

所以有了鐘漢良的精英律師版本擺在那裏之後，黃曉明的霸道總裁範想要超越是不可能的，電影雖然服裝啊畫面什麽都挺上層的，但是少了心中想要的味道，這不是我們心目中的何以琛和趙默笙，這分明是另外一個故事嘛。

所以覺得不滿意的話，還是回過頭繼續看會兒小說，這樣我腦子的畫面也變成了鐘先生和唐小姐，感覺還不錯。這也算是漫漫的編劇處女座，繼續努力吧~

☆、因買書而引發的杞人憂天

? 買書對我來說已經成為了習慣，定時去當當看看，有沒促銷活動，如果喜歡的一本書正好價格也實惠，也就情不自禁會買下來，其實也真的不用計較那些那些小錢，平常買吃的照樣拿得很樂意，可是一到了這種地方就會斤斤計較，然後會不小心錯過最愛的書。其實想想也真的很奇怪，既然已經決定要買了，其實早點擁有豈不是更好的，因為人的生命是有限的，所以我還是想開點，今天就下單吧！

而且心中還有一件恐慌的事情就是，跟好友打電話，因為害怕會浪費太多的時間，害怕會冷場，所以我一直在避開，一直在避開，或許不知不覺間我已經漸漸遠離了他們，真的不該，因為一頓早餐的錢，我錯過了會讓我成長的一本好書，也實在不該。

我覺得自己的僞裝快要被看透了，我開始杞人憂天，遇到讀心者什麽的，自己就跟個透明人一樣，所有的秘密全部曝光，其實這樣是不是也好，那些壓着我道德的秘密也可以釋懷了，那樣我是不是可以無憂無慮地去全世界走一遭，然後洗心革面，重新做人，還有一種可能就是所有的一切都是我在擴大化，也許現實比我想象地要好過多了，但是都說別人給你介紹什麽對象，你在別人眼裏就是什麽樣的人，所以AG才會這麽悲傷，所以我才會這麽悲傷，我真的一點也不想再次回到那個地方，雖然那裏有我愛的人，但是我不想要在回去，我現在的狀态就是做這最後的殊死搏鬥，雖然不知道結果會如何，每次看到全世界有那麽多出版的書，我又有什麽資格能夠脫穎而呢？扪心自問，我的特點在哪裏？全世界文章比你寫得好的人比比皆是，比你勤快的人也是一抓一大把，還有想象力，這點就更加沒有優點了，全世界每天有多少人前赴後繼，又摔死在路上的，沒有做好粉身碎骨準備，有怎麽會絕處逢生呢？于是下午的時候我就要想出我能夠成功的理由，寫出幾個就幾個，我想要衡量一下我到底有沒有成功機會，我要給自己一個信心，堅持下去的信心，但是換個角度，如果現在我真的放棄了，對這個夢徹底放下，七年後，我會成為平庸的業務員，也許還會有個平淡的家庭，但是所有的家務都會讓我操持，累得又肥又醜，不敢去參加同學會。不敢出去，到了那個時候，我想我會恨死自己，雖說努力了不一定有回報，但是不努力是絕對沒有回報的，我想用有限的生命去做最後的一搏，what do you have to lose！

☆、我情願一個人孤獨

? 我做了一個假設，如果把自己放進小說裏的話，我就是女主的室友，還只是一般感情的室友。因為我既不漂亮也不醜，既不聰明也不白癡，總而言之，是個太平常的人。所以對主角的愛情采取的旁觀的态度，因為跟我沒有關系，但是改不了骨子裏的八卦，所以會和一群人起哄主角們愛情的進度，但是等到只剩下我和女主角兩個人的時候，我就會乖乖地一個人上網看電視，兩耳不聞窗外事。

戀愛中的女人總是特別脆弱，也特別敏感，我對于這種事情總是嗤之以鼻，因為沒談過戀愛，而且自己也沒有想法陷入其中，但是心中總有一塊粉色的存在。或許是這輩子接觸過的男性實在是太少，搞得我和男性講話的時候，我總是莫名胡思亂想，然後臉上一片潮紅，其實什麽也沒什麽，而對方也有可能已經是個有妻兒的中年男人，看到年輕的帥哥就更加沒救了，所以作為女主的後援團去和男主的後援團去吃飯，整個過程我淑女到不行，并不是因為想裝矜持，只是緊張而已。就是這樣一個人，是我，也算是我的另一個□□。見到男的就跟見到閻王一樣，想要逃開。

可是在一群人面前又會變得比較自在，會樂于調侃現場唯一的男生，并且盡會說那些精辟的話語，因為只有這種特立獨行才會讓我不至于太緊張。我把自己分析得很透徹，缺乏自信和毅力，經常讓我覺得自己是脫離整個大社會的。參加工作後，之後，雖然情況改善很多，但是本質是不變的。

所以當老媽說要給我介紹對象的時候，我堅決拒絕，當同事說要給我介紹的時候，我搖頭，笑着說我是個腐女，但是又不是蕾絲邊，真是的，就這樣把自己堅決杜絕在男的外面。我在怕，怕什麽，說實在，自己還真的說不明白。我想把自己的這種情感寫下來，說明自己确實也在找辦法解決。因為沒有愛情，所以将一切的願望都寄托在小說上，寄托在美好的韓劇上，可是就連一直是描寫浪漫愛情的韓劇都