6 ☆、(5)

在像詭異的日劇進發。

娛樂圈，一對對讓人羨慕的情侶和夫妻爆出了出軌的緋聞，生活并沒有旁人想象地那麽幸福。我還在等着屬于我的那個人嗎？還是聽從大人的安排，規規矩矩地找個男朋友，然後結婚，但是總感覺所有的一切都不對勁，非常不對勁，我想要逃開，卻沒有力氣，我想大哭一場但是卻不能。在書上看到一句話，如果兩個人在一起最後是孤獨，那我最後情願一個人孤獨，那至少我還是自由的。

☆、我的抱怨寫于去年的平安夜前夕

? 我很急，真的很急。所以表現得有點迫不及待，但是現實卻讓我更加窘迫，為什麽會這樣，我以為我可以當任何事都沒有發生過，可是有些事情的發展遠遠超過了我的預料，我想逃開，可卻一股巨大的力量緊緊捏住，快要窒息，我真的覺得如果中午都不上來排解一下的話，我會死也說不定。看到自己愈加深厚的黑眼圈，我感覺自己真的快死了。

我覺得把妹妹叫到這裏來是個錯誤的決定，把她推入火坑不算，就連自己也開始放不下心，我的未來何去何從，我不想在活在憧憬裏了，已經整整兩年了，你原地踏步已經整整兩年了，你放棄了你的所有朋友，現在這個就是你要的結果嗎？你放屁，你說不要結婚，我知道你恐婚恐男，可是你在三十歲的時候你給我再說一次，現在是還可以逃避，可是這不是長久的辦法。快點想個辦法決定。不要在得過且過了，你現在不奮鬥，更待何時，不要讓我在十年後看到你後悔的慫樣，你給我做出點樣子好不好。工作外的八小時是決定你成為什麽樣的人。你也不是紀榮熙，所以面對現實，每天晚上記得遵守承諾，不要再找借口了。今天的确有很多煩心事，貨被查，還是那個可惡的客戶，我有種想端了這個客戶的沖動，價格麽低的要死，還在那邊啰啰嗦嗦。還有個死老太婆，罵一下心裏待會兒又會有力氣了。

翻出一篇去年寫的抱怨，碎碎念，寫下的時間是在平安夜前夕，也是心裏有多麽郁悶啊，相比現在的我理性多了，有種春晚小品的趕腳，前面在發神經最後引發自己的深思，所以呢，也将自己的過往發上來，等到若幹年以後，我再看到的時候心境是不是會不一樣，然後嘻嘻哈哈地笑到肚子痛。

☆、“無稽之談”

? 今天上午，我覺得自己表現得很極端，很不正常，腦子裏面想着反正我已經表現得破罐子破摔的，還怕什麽，她們為什麽可以淡定地講出空運的事情，因為這件事跟他們沒有直接的關系，每個人都把自己的責任推得幹幹淨淨，就我一個人被套了進去，就算是到時真的需要開除員工來承擔責任的話，我也當然是首當其沖的。不過現在已經看的有些透徹的，我覺得我遲早會離開這個地獄，只是還不知道到底是什麽時候，就像我現在像只蝸牛躲在自己的殼裏，但是指不定随時會被人叫下去送死，我假裝沒事，我假裝我很好，我的假面誰都看透不了，因為我将自己僞裝得很好，我覺得孫苑的出現是遲早的，我急切需要孫苑出來表達我苦悶有苦逼的內心，我不确定我是否能夠掌握得好，因為我覺得自己能力還不夠讓我可以暢所欲言，讓我可以毫無顧忌。

我怕我的夢想跟我的減肥一樣，死在半路，還會被人嘲笑。在我對任何事都表現得無所謂的面具下還有一顆易碎的玻璃心，我受不了一點挫折，這也是我一直停滞不前的原因，因為沒有很大的付出，所以到現在還沒有任何回報，以後等式的成立讓我覺得心安理得，所以每天的一點點努力，有時候甚至是抛錨到不知何地的時候，我也會無所謂。想着明天繼續努力，就是這種該死的心理，讓我整整荒廢了一年的時間，在覺悟到我的未來非他不可的時候，我荒廢了一年，本來從萌芽到覺悟的檔口就浪費了我大半的人生，可是在找尋到的時候，我竟然逃開了。

剛開始走這份工作的時候，我心想為什麽沒有早日發現這裏，這樣我的人生會少走些彎路，我甚至下定決心要在這裏闖出一片天地，可實際上，我每天除了身體疲勞加內心憔悴外，我沒有收獲得更多，因為我不愛這份工作，他不斷剝奪了我的自由時間，也剝奪了我的快樂源泉，但是最讓我無奈的是，盡管我是非常非常想要逃離，但是我卻逃不開，因為我的家庭無法給我提供任性的資本，我必須忍下去，雖然自己的存折裏面的存款從來沒有超過五位數，最多也只能讓我自己過得比較愉快點，我只要不給家裏在增加負擔的話，已經是最大的幫助了。

我有時候甚至在傻傻地幻想，如果XX是個男孩的話，所有的一切會不會不一樣，會不會我也不會變成現在這個樣子，我可以光明正大地在咖啡店寫着自己喜歡的文字，而不是要努力擠出時間才能寫很小的一段段。中午的不到半個小時的時間成了我的最愛，成了我最愛的私人時間，我不需要任何人打擾我，我也不想要任何人打擾我，我不想接電話，真希望時間就這樣靜止，我無奈笑笑，因為時間到了，白日夢的時間就此結束。最後一次告訴自己，不要輕言放棄，而且你還不老！

☆、一個人的情人節

? 回家之後，身體的系統馬上煥然一新，再也無法被鬧鐘喚醒，每天睡得死去活來，昏天暗地！還睡得不舒服，是因為心裏沒有壓力的關系，我似乎還是沒有把寫作這件事當做是享受，之前從我早上起不來這件事我就很郁悶，如果晚上依然十二點睡。早上的話并不期待自己能夠六點起來，但是七點還是希望自己能夠起來，自己寫作的時間總是會有的。

總是把一些事怪罪于外界，這是非常不對的，因為所有的問題往往出在本人身上，我的惰性，還有對未來的茫然，我不确定這樣的孤注一擲會不會成功，小雨說現在的工作既然開始了，就要堅持下去，可是就算現在從事的并不是自己喜歡的，并不是自己想要一直做下去的，也要堅持下去的。

我不能也不想成為像領導一樣的人，總感覺像她那樣之後，我就會失去最珍貴的東西，那就是自由，像我們這個年紀的人，都會想要自由和放肆。我是一個邊憂郁邊追求自由的人，但是因為本人比較窩囊，所以對于自由的範疇其實很小，上次發現自己的家當居然連去趟廈門都是很困難的事情之後，我就更加郁悶和想不通了，到底是怎麽了？

妹妹剛來的時候，我就一心想要搬出去，但是現在冷靜下來，我覺得還是住在宿舍會比較好，省錢，但是我一點也沒有看到我的錢都省到哪裏去了！全盤沒了影子，我好像把存折忘記在公司了，不過應該沒有關系的吧，我好像完全忘記了它的存在，只知道我存了錢。應該是沒人會拿的，我裏面的寶貝還是被落下很多的，都是足夠摧毀我的寶貝。

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今天是情人節，當然這跟我是沒有關系的，到了11點才從床上起來，下午看了會兒電視然後開始拔鴨毛，拔了很久。家裏總是這樣，其實現在我對回家的渴望并不是很強烈，如果可以繼續愉快地待在公司的話，我想我還是會選擇待在那裏，然後去圖書館寫文，這樣的話曉筠是不是可以已經寫完了，也是十分有可能的。對于小說都沒看，我也是不太平穩，但是我總是太糾結于數量而沒有好好回顧這部小說所帶來的震撼，我需要寫個讀後感，如果不好就直接寫不好，但是不要什麽都不寫，只是腦子裏過濾了一遍，是永遠也記不住的，好記性不如爛筆頭，明天還是寫一篇關于華胥引和曾許諾的讀後感吧！各自一千字左右，可以随意寫，我知道你一直介意你文采不好，但是你不是也在一直堅信讀書破萬卷，下筆如有神。

但是請保持初心，寫出自己的特色來，這才是你！我突然覺悟到，其實碎碎念并不是忏悔錄，而是一直在鼓勵自己的勵志本才對，讓我知道該怎麽做，在我對未來洩氣的時候，讓我繼續堅持下去的動力。我會繼續堅持下去的！不管前路有多艱辛，我都要堅持下去才對！

☆、不相信愛情 or 相信愛情

? 最近感覺像是得了嗜寫症，到了時間點如果不寫點什麽的話，我就會被自己逼瘋掉，找一個隐蔽的地兒，但是天空不作美，還沒寫上幾句，就發現我的安寧世界徹底被打破了，我微笑着吃下小半個面包，雖然肚子已經飽到不行。話說我的減肥事業好像已經徹底被擱淺了，肚子上的肥肉們在跟我訴說你還雜掙紮什麽？

這幾天一直聽着A-Lin 的一首歌，這個在未參加我是歌手之前，我連臉都沒印象的人，現在總算是有臉了，她的歌聲很好聽，高昂有故事，節奏感特別好。可能因為我是音癡的關系，對于唱歌唱得好的人都會羨慕得不得了，特別是那一口上等的嗓子。

好朋友的祝福，熟悉的旋律，之前聽到過是同事把這首歌做了鈴聲，只是覺得歌不錯，沒有細查，這次興趣盎然，突然就查起了這首歌，還挺費力的，就關鍵詞在那邊搜索，轉半天都不是我想要的，最後還是依托萬能的度娘，才有了點眉目。兩個戀人因為最後朋友的介入分手之後變成陌路人，多年之後再次重逢，雖然可以坦然地祝福，但是發現以前的事依然歷歷在目，只是心中的隔閡會一直存在，兩個人最終只能插肩而過。挺遺憾的，悲傷情歌，有相似經歷的人很容易引起共鳴，而我局外人也想罵一罵那個渣男。六六有一句話：“女不強則天下不容”，女孩子雖不說一定要做個強勢的女強人，但是絕對不能逆來順受，要跟生活作鬥争，渣男不要也罷，對于已經死掉的愛情不用再去強求，一個人堅強地成長，讓人刮目相看，讓你到時後悔莫及。所以可以看到很多娛樂新聞報道說XXX女星離婚之後反而事業更上一城樓。所以女性朋友們，你不要低估自己的能力，你完全可以創造出屬于自己的一番天地，只要你對自己有足夠的信心。

上面的話可能會讓你覺得不再相信愛情，可是接下來就要話鋒一轉，對于真愛我還是很期待并且一直堅信着的。之前我的一個妹妹推薦我看一本書《曾經有一個人，愛我如生命》，相信有很多人肯定看過，怎麽說也是一部經典之作，可惜禾禾的書蟲之路才剛剛開啓，很多你幾年前看過的，我估計現在才剛剛打開，不過禾禾沒有灰心，就講一下自己的感觸好了。

剛開始，只是看了一個開頭，因為其他的事情給擱置了，而後來有兩天心血來潮就把剩下的也給看完了，篇幅不大，但是挺震撼的，明白它為什麽成為經典了。看完之後啊，心中突然就像是壓着一塊石頭，不能正常呼吸，再加上當時工作上也是事事不順心，所以就開始胡思亂想。

據說小說是根據真人真事改編過來的，也難怪，總感覺莫名地有點真實的色彩，不像一般的言情，說實在的我不喜歡這個結局，非常不喜歡，如此喜歡對方的兩個人之後确是這樣的結局，但是轉念又想，或是這是最好的結局也說不定，因為只有這樣，女主才能更加深刻地記住曾經有個叫孫嘉遇的愛她如生命。不過她的愛也絲毫不輸給他，她為她也出賣了女人最重要的貞潔，就為了救她愛的人，其他都是不重要的。但是最後她知道自己被利用的真相時并沒有鬧，雖然不忍還是離開了奧德賽這個傷心之地，回國之後重新開始。

其實趙玫對于孫嘉遇來說何嘗不是黑暗世界的一道光呢，照亮他一直灰暗的內心，他真的變了很多。他開始變得有牽挂，雖然有時候還是嘴不饒人，但是真正相愛的兩個人知道，哪些是真話哪些是假話，所以不管趙玫怎麽聲嘶力竭地問他關于他不想回答的問題，他雖然很生氣，最後還是會認輸。這就是他們的宿命。她就是她的福星克星。嘉遇最後走的時候想着什麽誰也不知道。但是應該是不會太難受，因為他有過那驚心動魄有平淡美好的十個月，有個叫趙玫的女子愛他如生命，所以我覺得他走得應該是幸福的，只是唯一的遺憾是沒有親口跟玫玫說我愛你，對不起。這也是玫玫一直的遺憾，她會帶着那份愛好好活下去。

所以抱着虔誠認真去對待感情，我們終會遇到屬于自己的孫嘉遇，屬于自己的美好。

☆、孤勇的人其實很脆弱

? 辣子做事一點也不辣，還很拖拉。任何事都非要等到火燒屁股了，才感覺到緊迫，不然永遠保持在那個基調上。今天因為氣上心頭，不小心把樓下的阿姨給惹得生氣了，說者無心，聽者有意，阿姨恰恰也是介懷的人，所以事情就不對了，我開始裝出一副厚臉皮的樣子，“阿姨不要生氣。”“阿姨是我錯了，說話沒經過大腦。”雲雲。其實我連自己說了什麽都不忘記了，但是人家因我不開心，我就有義務有責任讓人家消火，雖然這跟我原本想要成為的高冷性格是截然相反的，我就相似一個無賴。

我暗自慶幸還好我長得不好看，還不是我要成為的那個我。總感覺自己現在是一直活在軀殼裏，總有一天我會離開這個身體，離開這個地方去遠行。但是具體是什麽時候我也在探索中，無可奉告。有個自己不是很喜歡的某某人一直看我笑話，我心中莫名有火，我一直強壓着內心的憤懑，的确，把原本是他人的責任責怪到阿姨和他身上，無濟于事。

趁着心中還有一股火，連忙給負責人打了電話，卻發現事情已經沒有挽救的餘地了。冷冷的講完電話，我沒有發火，我一直都冷靜，我覺得我的發火和別人不一樣，我說的話總是很難聽，而且容易觸到人家的底線，再加上自己實際虛弱的外表和內在，一下子就被別人攻陷。于是我就被罵得狗血噴頭了。

昨晚和妹妹擡布的時候，我說想去看心理醫生，我覺得我真的像似病了，并不張往常的無病□□，每天都憋着慌。每天都感覺自己要撐不下去，可是一到了晚上的時候，我就跟打了雞血一樣，拼命地看小說，看到大半夜，第二天醒來眼睛就跟被人揍了一樣，日複一日，日見憔悴。工作的事情其實是想報無所謂的态度，昨天去跟老板講事，他好威嚴，我感覺我會說不出口，再加上對于未知世界的恐懼，我像個鴕鳥一樣，把頭藏了起來，有時候明知道這件事這樣做下去會不對，甚至出事，可是內心自己跟自己賭氣，有種被害妄想症，所以就這樣算了，全世界的人都不理解我，都不體諒我，我愈加孤獨了。聖誕和平安夜，我不敢邀約，我怕別人拒絕，當然也沒人我邀請我，沒錢沒貌，關鍵性格還孤僻。

我想起了小學的時候拍畢業照，前天幾個關系好的朋友還說好一起拍照，到了拍照的那天，卻紛紛跑去和別人拍，沒有人想起我，我也沒有負氣跑開，只是讓拍照師傅給我一個人拍了兩張，那時候拍照是要付錢的，我也沒好多拍。之後老師發照片的時候，她們圍過來，“你怎麽一個人拍啊？”“是啊！”我聲音很大，假裝很得意，也沒去看別人的合影只是拿着自己的照片走開了。

偶然再次打開自己以前寫的，突然發現好多的負能量，當時到底是怎樣的洩氣啊，好在現在學會像個阿Q學會自我安慰，再難的事情也總會過去，只要我沒有放棄，健康才是最重要的，留住可以長久的資本。不要再為小事煩心。

☆、今兒個起早了

? 連續兩天了被尿意憋醒，今天也不例外，看來再下去就要形成習慣了，這似乎不太好，我還是晚上少喝點水。被尿給憋醒之後，恰好腦中要響了起來，我心中一樂：“還真是及時。”

去廁所解決完大事之後一身輕松，繼續躺回穿床上，一看時間已經快35分了，來不及了，連忙一躍而起，穿着睡衣就直接去煮我心心念念的番茄雞蛋面。煮水的時候我去換了衣服，都還沒拉上拉鏈，水就在鍋裏瘋狂地沸騰，趕緊将番茄切了放進水裏，讓它自由地再滾一會兒。我去穿鞋子了。一切ok之後我再去審查的時候，番茄都快煮散架了，趕緊拿出面條，一把不夠兩把，在水裏拌了一下下，感覺還是欠多點，結果一不小心放多了，整鍋的面條君啊！

面條遇水之後膨得更加愉快，我的小紅番茄沒了影子，我攪拌着攪拌着，想起面條包裝袋上的說明書上寫着入鍋三分鐘就可以撈起了，我洗好碗，想起還沒有刷牙洗臉，趁着這個檔口，我順便去叫醒了室友，我給她取名為小十吧（請不要問為什麽？），這樣一耽誤，面條就漲開了，說好的水煮面變成了拌面，雞蛋都沒有放呢！

沒法子我只得先把火給關了，然後就跟盲人摸象一樣，憑着感覺加調料，加點攪拌一下，嘗一口，淡，再加一點。終于出爐了兩坨面，偶爾露出一兩顆被煮爛的紅番茄，算是萬白叢中一點紅，味道嘛不敢恭維，管飽就行。回頭看時間，發現快八點了，诶，等等，好像是七點，我再次确認了一番，的的确确是七點非八點，我看錯時間了，內心好幾坨草泥馬呼嘯而過。室友小十被我叫醒之後，洗臉刷牙換衣服的時候都在跟我講她的腦中好像壞掉了，一直都沒有叫，當時我也沒有在意，現在知道為什麽了，今兒個起早了。還起早整整一個小時。

我嘗了幾口索然無味的面條，看着時間充裕，趕緊又煎了兩個荷包蛋，還是荷包蛋好吃，好吃不知道多少倍。這樣其實是不是也可以勉勉強強稱作番茄雞蛋面，只不過我們這個是買家秀，O(∩_∩)O哈哈~你能想象一筷子起來就是一坨的那種面條嗎？我明智地加了點老幹媽，總算可以入口了，吃了幾口之後，我就宣告放棄，煮面也不是容易的活兒，還是需要多多磨練磨練。

難得起早，接下來又是長長的國慶假期，我将房間打掃了一番，垃圾啊垃圾，整整三袋，我們是有多懶。早起的我站在陽臺上俯視了一眼下面小區的風景，濕漉漉了，昨兒個被杜鵑來了，帶來了清涼，帶來了豐富的降水，昨天雨下得都跟直接臉盆倒撲往下倒水一樣誇張，幸好今天雨過天晴，深呼吸，空氣都清新了不少，只可惜聞不到桂花香，這個短暫的花期真是可憐。

覺得今天早上蠻有意思的，所以就想記錄下來，偶爾早起也不錯，精神頭都會足不少。難得的走出門，腳步輕盈，難怪說早起的鳥兒有蟲吃，早上的交通也好不少，一路上順風順水，今天工作上有兩件煩心事，但願可以順順利利解決，這樣的話我就可以開開心心為祖國母親慶祝生日了。

☆、啰嗦得有點像松鼠迅

? 答應留在辦公室等妹妹，但是我又不想幹什麽活，就只好玩玩手機上上網，但是面前坐着的是本公司最大的三個領導，激烈讨論着對未來的發展計劃，默默拿着手機感覺像做賊一樣，生怕有人不小心站在我背後，做賊心虛啊！只是我也沒有在寫什麽不好的事情，只是寫實而已。

一大早被領導逼得做自己實在不是很喜歡的事，尖酸刻薄的我漸漸形成中，可是本性不移的我還是難以改變，我想要保留父母遺傳給我的優良品質。

我喜歡一個人默默地發着呆，默默地思考着人生的計劃，甚至傻傻地幻想美好的未來。想裝高冷可實際內在是個二貨，外加外形也實在是不适合裝個文藝青年，反而一步步在向二逼青年靠近，這真的不是我的本意。

有個女人的共性很巧妙地體現在我身上，那就是陌生人面前裝文靜，熟人面前裝二逼，閨蜜面前是流氓，我喜歡穿梭在花叢中，特別是比較投緣的花叢。漸漸顯示出自己的才華洋溢，呵呵，說笑了，但我總有一個感覺，那就是我會成功，一定會成功，因為我有必勝的決心，當然這也是不斷鼓勵我堅持下去和前進的動力。雖然昨晚寫到了一點半，夠晚了吧，但是內心久久不能平息下來，腦子裏各種畫面再轉，只是真的太晚了，這樣的後果就是導致我第二天沒發準時醒來看小說，驚醒的時候已經快要七點半了，哎，看來天地萬物果然都是平等的。

我覺的我在寫一篇文章的時候，當時正在看的小說對自己的影響是很大的，從安然的時候我已經很深刻的體會到了，現在看大灰狼的小說，我承認我的思維變得不太那麽純潔了，許曉筠，陸與成，原諒我一下，你們會是純潔的小白文的，只是我腦子又靈光一現，想到了一個比較不太純潔的愛情，哎，故事快把我給憋死了，我是不是也該加把勁把他們都寫完整，不要東一點，西一點，如果實在不想浪費美好的靈感，我真的建議寫成短篇得了，這樣一舉兩得。不過我到現在連淩晨兩點半都還沒寫完，真是冤孽啊！抽空一定把它給寫了，大綱都已經具體得不能再具體了。我就擔心自己會是一個廢話連篇的人，到時候剎不住車子啊！學會八千字內把事情的前因後果都交代清楚也不是一件容易的事啊！

還是那句老話，寶劍鋒從磨砺出，梅花香自苦寒來，努力努力再努力，努力可能不會成功，但是不努力是絕對不會成功的。

☆、50條初老症狀你符合了幾條？

? 前幾年看過一部臺灣偶像劇，是林依晨和陳柏霖主演的《我可能不會愛你》，對于臺劇來說，難得不白癡。人物設定，故事情節都特別地好，為此我後來還特地買了一本書籍，随時劇本形式，可是當時看書的時候，腦袋裏就會出現哪幾個主人公，然後繼續在我腦子又回味了一遍電視劇。

當時電視劇熱播的時候，我記得自己在一家臺灣網絡公司實習，每天需要編輯最新的新聞，而我負責的娛樂新聞中有很大部分都是李大仁，李大仁般的閨蜜男友成為了所有女孩心中的理想選擇，找老公就要找個李大仁一樣的，千萬不要眼瞎找了一個渣男。

而這部電視劇裏面衆多的吻戲也導致了林依晨當時現實感情的破裂，不過關于這個八卦我可不敢妄下定論，大家看過就可以了，千萬別當真。我也只是道聽途說，看了一些八卦雜志而已。其實分了也好。分了跟李大仁再一起好了，這個當然只是作為粉絲的我的美好想象了。要說這部新的熱門程度，現在韓國已經翻拍，而在當時的收視率也是搖搖領先，各種話題都會圍繞他們倆以及每個故事的主題——初老。

漸漸邁入三十歲的大坎，我就愈加想起這部電視劇了，我的生活中可沒有李大仁，但是初老症狀卻開始慢慢靠近了我，讓我措手不及，現在我就特別想來盤點一下我到底符合了哪一樣。

01、枕頭旁邊，電腦鍵盤旁邊，出現一堆萬金油、白花油、綠油精等提神藥方。——這個我倒還沒有，如果實在是困的話，我情願是泡一杯咖啡。

02、只要坐下來，小腹就有一灘肉。——這個不用說，我從小就是個胖紙，從未瘦下來過，但是想要瘦下來的心思沒有變過，期望可以在明年到來之前瘦下去，我的心願~

03、莫名其妙就會一大早醒過來。——哈哈，這個也還沒有，我是愛睡懶覺之人，每天早起對我來說是煎熬。

04、躺在沙發看八點檔連續劇30分鐘就會開始熟睡。——這個有！最近越來越厲害，因為之前看電視劇怎麽說都是看完整集的，現在一集要分個兩天看，電影更誇張，一個星期有沒有看好也是個問題。( ˇˇ)

05、對於沒有結論的冗長會議充滿厭惡。——這個倒是從小到大都讨厭。

06、覺得自己快要被一堆密碼淹沒了。——我已經忘記不止一次兩次，忘記了就只得重新申請，我連之前有個文檔設了個密碼，可是忘記密碼之後到現在都沒有再進去過，悲哀啊~

07、對於年輕朋友不讓座這件事情會非常介意。——很介意，但是我不會上去打抱不平，社會的漠然吧！但是有時候自己疲憊萬分，帶着大包小包上車的時候，其實我也是不太願意讓位的，真的很累，請諒解。

08、對於磁場不對的人，可以毫無牽挂的跟他說再見、再見、再見…——畢竟到現在還沒有開始一場戀愛，所以不好說。捂臉，不許嘲笑禾禾。

09、KTV熱門點播排行榜的歌曲完全不會唱。——我去唱歌永遠只會唱那麽幾首歌，而且不開原音的話根本找不到調子，音癡一枚。

10、以前可以唱KTV到天亮，現在只要熬夜一天，就會累一個禮拜。——這個的确如此，不要說熬一個晚上，就是到深夜兩三點睡，第二天第三天都會跟個行屍走肉一般。

11、急於想加入facebook之類的網路活動，以免被年輕遺棄。——這個其實有點相反，我更喜歡一個人靜靜地看看書，不喜歡湊熱鬧。

12、如果不喃喃自語，腦子就會打結。——關于這個強烈贊同，我身邊的人都知道我的思維和跳脫，不太跟的上，所以更多的時候一個人自言自語，傻傻的。

13、越近的事情越容易忘記，越久以前的事情反而越是記得。——對啊，所以現在工作上老出洋相，因為比較健忘，而越來越懷念學生時代的無憂無慮。

14、覺得五分埔與路邊攤的T恤都是給紙片人穿的。——街上到處都是瘦子，而我不是，就像均碼的衣服我永遠不會試，因為根本穿不上去。

15、以前煩惱青春痘，現在煩惱小細紋。——我還好，沒怎麽長青春痘，只是辣吃多就會上火，而爆出一兩個痘痘，久久消不掉，因為手賤啊。而現在看着鏡子裏笑起來就會有細細的皺紋，我是不是也應該關心一下保養問題了。

16、除非參加清早晨運的甩手功或廟會朝山活動，否則很難找到比自己年齡大的聚會。——反正熱鬧的聚會是沒法參加了，全身都疼，而冷靜的聚會，有什麽呢？還是窩在家裏當個宅女得了。

17、對於陌生網友的「我們可以交朋友嗎？」說法，覺得無比愚蠢而沒有耐心。——關于這個交朋友，前陣子我把自己的□□頭像換成美女之後，每天很多人來加Q，最近換回風景之後，世界一下子好安靜，這個還是看臉的時代。

18、認識新朋友的速度與機率逐漸鈍化。——朋友還是老得好，越來越念舊。

19、越來越覺得專家說法都是唬爛。——其實有點疑神疑鬼，知道得越多感到越害怕。

20、如果一天沒有吃綠色蔬菜就會覺得身體怪怪的。——對，不吃點蔬菜感覺對不住自己，不過這個好像跟年齡沒有關系，以前學生時代也是會非常想要吃蔬菜。

21、逐漸沒有耐心替爛朋友收爛攤了。——這個我倒不曾遇到，只是多一事不如少一事，有事不如沒事。

22、越來越不喜歡改變「已經習慣的習慣」。——就算是回家的路，我也只認準一條，有時候可能知道會繞遠路，但是習慣走已經習慣了的，生活上很多事情都一樣，沒有心思去創新了。

23、很讨厭在外面過夜，因為要帶好多東西。——像我這種平常也可以說是不修邊幅的人，但是出趟門還是東帶帶西帶帶，莫名其妙帶個一大書包的，其實我只是在外面過一夜而已。

24、不知不覺，随身攜帶溫水壺和牙線棒。——這個沒有。喜歡在外面買水喝。

25、懶的交新朋友的原因，是因為懶的從頭交代自己的人生。——重新認識一個人太累，還是維持舊的好了。

26、終於認清「老天爺真的很忙」。——好事總是不眷顧我，壞事都是天天光顧，會想要去拜佛祈福。

27、每次看到某某歌手某某影星過世的消息，就要感嘆一次，我們的時代過去了。——最近其實比較熱鬧的是吸毒之類的，像柯震東，房祖名還有其他人，現在人的生活作息真的一團亂，就連有錢人也是有錢買罪收，作孽啊！

28、總是把「重要的東西」放在「重要的地方」，然後把那個「重