11 ☆、歧路亡羊（3）

3.言葉之庭。

昨日夜裏呼嘯了一夜的狂風，早晨起來，溫度驟降。

天色漸漸暗下來。

忙碌而充實的周一下午下班之後，我帶了一堆工作回家做。下班之後，如非必要，我都不太願意待在設計院，我喜歡有個人獨立空間的感覺。

換言之，我總是在人前表現的開朗有趣，人後又不由自主的孤僻冷淡。可能是因為雙子座的關系，向日葵的外表之下會不自覺的掩藏一顆略帶壓抑的黑暗的心，矛盾又和諧的雙重性格。

我如今住的房子是一室一廳的小戶型，好在采光和私密性都很好。我仍在還按揭貸款，首付是我父親出的錢，位置、戶型、手續、裝修都是顧嘉言一手搞定。

廚房是開放式的，鍋子裏正在炖冬瓜排骨，整間屋子都是滿溢食物的香氣。

獨自一個人生活這麽多年，我也從十指不沾陽春水進步到基本能做些簡單的菜肴養活自己，但大部分的時候我還是喜歡在外邊吃——

重慶這座城，遍地美食，各種特色美食鋪面、小吃攤和作坊散落在城市各處，老板攤販之中均是藏龍卧虎，我又喜歡到處趕場湊熱鬧，不愛洗手做羹湯。我最擅長的廚事算是煲小排湯，冬瓜改刀切成大塊，一起扔到砂鍋煲裏不用管，等熟了就可以。

顧嘉言。

其實，我個人性格的養成受他的影響頗深。

我的少年時代極端理想主義，又充滿了不切實際的浪漫主義情懷，初中時期萌芽，高中時期達到巅峰。所謂成長的風霜雨雪還沒有來得及侵擾到我并引起年華崩壞的時候，顧嘉言就已經提前教給了我對待生活應該有的詩意、獨立和超然的态度。

我的三觀都是他來塑造，但是那個時候，我并不會對他過于親近。

我心裏很清楚自己是喜歡他的，這種喜歡來源于他個人的突出優秀以及我們的表兄妹關系給我帶來的那種既虛榮又虛僞的滿足感。偶爾我跟同班女同學分享顧嘉言的小習慣和他最近看的書，都會引來各種追捧和豔羨，這讓我在她們之中的地位超然。我看到她們提起顧嘉言時那種羞澀中略帶甜蜜的表情，會覺得打從心底的由衷自豪。

可遠觀而不可亵玩。

這種感覺就像童年時，我總是在上衣口袋裏裝一大把花花綠綠五顏六色的水果硬糖，我喜歡糖果彩色的漂亮外衣，我喜歡對着太陽尋找最适宜的反光角度，仔細欣賞那五彩斑斓的色調，我并不喜歡那種甜膩的口感，所以從來不想剝開去品嘗滋味。

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在我看來，那種漂亮的光澤所帶來的沉甸甸的滿足感遠比它的滋味要大得多。

并且，我小時候性子極為跳脫任性，跟一向安靜的顧嘉言不算合拍。

我喜歡各式各樣的運動，小學的時候最愛的是能踢出淩空射門的足球小子大空翼，後來最崇拜的就是又酷又會打籃球的流川楓，最後喜歡又努力又謙虛的棒球英豪上杉和也。我并不長情，甚至有些濫情，我迷戀一切熱血而令人振奮的東西。

讀初二那年，我喜歡上打網球，周末經常去體育館鍛煉。

那個時候，我的行事作風極為高調，已經漸漸懂得姣好的外表可以為我帶來意料之外的好處。有一次，我穿一身雪白的網球裙，白色的運動鞋配一雙到膝蓋下的耀眼鴛鴦襪，一只紅白條紋和一只米子格，生怕不能吸引別人眼球似的，背着網球拍從家裏往外走。

媽媽跟在我的身後。

我邊倒退着走路邊跟她講話，差點撞到顧嘉言身上，順口就約他一起去，被拒絕了。

我永遠不會忘記當時他臉上的表情，那是一種很難以言喻的複雜——

心痛、嘲諷、不安、內疚、憤恨、無能為力，層層疊疊。

我根本沒想到他會這樣，我也無法準确描述那種感覺，但是從那個時候起，我就已經懵懵懂懂的知道，顧嘉言跟我是不一樣的。事後，媽媽嚴厲的批評我，說他的身體裏裝了一顆不定時的炸彈，任何劇烈的體育運動都可能觸發引爆機制。

她認為我這是極其不懂事的表現，給我定性為故意戳人心口傷疤的罪名。在大人眼中，顧嘉言應該是要因為生病這個不足之處而自卑難過的，這是他此生無可規避的缺點。

但是我卻不這麽認為，我從來都沒有這樣認為過。

沒過多久，姑父就突然離世了。

那是我第一次知道，原來死亡距離我身邊的人是如此之近。

真正對顧嘉言産生如父如兄般的依賴之情，還是在最近幾年。媽媽去世之後，爸爸再娶，我好像突然沒了家。從畢業到工作，他沉默篤定的站在背後為我解決所有的動蕩不安，所有問題的最佳解決方案都來自于他。

孫一白開車将大樂/透載回來。

我正窩在沙發裏邊吃水果邊翻陸子煜扔給我的一沓英文資料，他需要我做簡報。陸子煜做事總是有條不紊，公私分明，不會對我放松一絲一毫。

因此，我的心中才如釋重負。

我在他面前幾乎沒有任何壓力，盡管我的腦海中已經堆砌了一些碎片化的關于他的記憶。

我打開門。

雪團兒似的大樂/透搖頭晃腦的走進來，舒服的踱着腳步趴在它慣常用的那張在窗下的床，故作深沉的擡頭望着已經全黑的天空。

我看了一眼孫一白身後，狐疑問道：“怎麽是你，我哥呢？”

昨天我從顧嘉言那裏落荒而逃，根本就顧不上帶走大樂/透，反正我知道他會比我照顧的更妥帖細致，所以一點都沒有擔心。

我甚至連一通電話都沒有打給他——

因為我已經習慣了無所不能的顧嘉言對我無微不至的照拂。

孫一白又是那副十分不耐煩的樣子，急匆匆的就要離開，随便敷衍我，“他有事，托我把蠢狗給你送過來。我走了，再見。”

他其實很不擅長撒謊，所以總是急着避開。

但是，我并沒有細想，只當他是因為陸子煜的事情躲着我。

我一把就拉住他，“哎，我有事要問你呢，你走這麽快幹嘛？進來啊。”

孫一白倚在門框邊，不肯往裏面走，堅定的說，“有話你就在這問吧，我真有事急着去辦。”

我長出一口氣，打定主意開門見山的直接問他，“雖然我知道你不會告訴我，但是我還是想問你，為什麽我會忘掉所有關于陸子煜的事情？”

他動了動嘴，有些欲言又止。

我們認識這麽多年，我幾乎一下子就能看出他在打什麽主意，所以立刻說，“別讓我去問顧嘉言，你也很了解他，他打定主意要瞞着我的事情怎麽可能會告訴我。”

孫一白無奈的攤攤手，一副看破紅塵的大師調調，“我不知道，我真的不知道。但是微微，我想跟你說一句，人生在世，只有短短幾十年的時間，很多事情忘記了比記着好。”

我不能習慣他這種一本正經的樣子，也根本沒打算他今天就能跟我和盤托出。

日子還很長，我可以慢慢來。

我轉身回廚房，關上竈上的火。

啪，電路在這時忽然斷開。

一直以來，我都特別不喜歡四下幽暗的環境，連睡覺的時候都習慣開一盞床頭燈，因為漆黑真的讓人害怕，我會感到無比不安。

我抱着大樂/透窩在沙發裏，握着手機給顧嘉言打了一個電話，無人接聽。

門鈴聲響起，我聽到陸子煜的聲音帶了一絲劇烈跑動之後的起伏，“微微，是我，開門。”

我打開門。

陸子煜穿着質料柔軟的家居服站在門外，右手握着一只手電，左手随意抄在兜裏笑着跟我打招呼，“好香，能不能蹭個飯？”

他是走樓梯過來的，好在這棟樓的頂層只有十樓。

室內和走廊在這個瞬間燈火通明，大樂/透唯恐天下不亂的叫了兩聲。

這個時機實在是太湊巧。

陸子煜十分無奈的開玩笑，“我承認，是我對電閘做了手腳，就為了找個借口過來找你。”

我被他毫無芥蒂說出的反話逗樂了，引着他走進來，一邊在餐桌上擺好碗筷，一邊一再強調，“你要做好心理準備，不怎麽好吃。”

陸子煜倒是很給面子的喝了兩碗熱騰騰的湯，撿着冬瓜吃了許多，排骨沒太動。

我自己用排骨沾碎海椒醬下飯當主食，考慮到陸子煜有胃病的關系，我又重新打開爐竈給他下了一小碗細面，他全部吃光了。

飯後，我站在料理臺前洗碗，他坐在沙發上看我下載在電視機裏的電影目錄。

我們随意談論兩句工作上的事情。

我收拾整齊走過來的時候，陸子煜正饒有興致的對着電視機的畫面看的津津有味。

他伸長雙腿，右手支在高背沙發扶手，歪着頭靠在圖案清新質地溫厚的靠枕上，就好像在自己家裏一樣，十分輕松舒适的樣子。

我擡眼一看屏幕，他正在沉浸的劇情是我曾經看過許多遍的日本新海誠的動畫作品《言葉之庭》，描寫的是那種戀——在愛到來之前孤獨地希求着某個人的這種感情。

我很喜歡裏面的俳句：隐約雷鳴，陰霾天空，但盼風雨來，能留你在此。

秋月和雪野，只有在每個下雨的早晨才能在那個庭院裏見面。

一切感情都需要合适的契機才能發酵。

停電。

莫名其妙的全小區的停電就是今天我們能如此相處的契機。

我曾經說過，我不想再記起以前跟陸子煜相關的事情了。

我們已經回不去了。

這并不是假話。

但是我們真的可以重新開始嗎——

我堅定無比的心城之防，漸漸露出一絲松動端倪的縫隙。