18
有一天晚上九點，上夜班的我正在流水線上忙碌。空閑之餘我拿出手機想看一下時間。在半小時前，陳芙給我發了消息。
陳芙：我今晚準備和朋友出去玩。
······
我：你們去哪裏玩呢？
我：注意安全。
我想，陳芙和朋友出去玩，無非就是逛街。
片刻，陳芙回複：酒吧。
我想起之前聽人說過陳芙去酒吧的事。我只在電視上見過，我承認自己不喜歡那種環境。酒吧在我看來就是一種極度的嘈雜喧鬧和消沉，它與吸毒後萎靡不振的人沒有什麽區別。我還常聽身邊的人說酒吧裏一些見怪不怪庸腐的現象比比皆是。他們把人生必去一次酒吧當成一種儀式或洗禮，甚至更崇高的追求；為此他們還勸告每一個未曾去過的人前去覽游并告誡他們否則将會成為人生的一大憾事，我倒不這麽覺得。我厭惡他們這樣的說法，我尊重每一個人由自內心的抉擇。當我聽到酒吧二字和陳芙聯系到了一起，我開始猜想接下來的事情。我憤怒的情緒無處發洩，只能忍氣吞聲。
我沒有回複陳芙，她好像猜到了我會有什麽樣的想法。她則故意想讓我為其表現出一副她想要達到的那種破罐子破摔的姿态。
陳芙：和閨蜜一起。她玩得好的一個男生過生日，所以帶上我一起來了。
我為什麽會覺得陳芙有些嬌作，之前還發生過一件事情。讓我現在還不知道是真是假，當時我很相信。
她告訴我在景點游玩的時候，有幾個男生非要拉着和她拍照。她明知道我想聽後面的事自己卻不再說下去。當她知道渾身都是醋味的我迫切得回複她想要知道接下來發生的事情時，她有些得意洋洋卻表現得十分糾結：拍了，感覺不拍也不大好······
那晚我記得自己氣氛地把手機扔到一旁不再理會她，我實在不明白她那樣做的目的和她突然給我說這件事的用意。
我拼出幾個字，囑咐她：早點回家，別玩太晚，不能喝酒。
在等她回複我這個漫長的過程中，我的雙手只是無知覺地重複做着同一個動作，可我的心思已經飛到了廠外，在上海這個繁華的城市裏尋找陳芙，向每一條街道，公交站臺，地鐵線路打聽有關她的所有消息。在我拿出手機想要去看陳芙有沒有回複我時，我才真正感受到自己的雙手與線條長久摩擦之後留下的熾熱疼痛。
一小時之後陳芙回複我：恩。
就好像她和我一樣忙碌，完全抽不出時間。倒是讓我覺得，我們這是在互相折磨。
我不再感到疲倦，幾個員工在聊天說話，往往這個時候是廠裏最不乏味的時候。可我沒有心思去聽他們談話。車間裏機器發出的各種轟隆聲像晚風一陣陣襲來。在我看來他們的嘴巴只是在動，并沒有發出說話的聲音。而我早已沒了心思去關心線條包裹得結不結實，紮帶有沒有放對地方······我只想知道陳芙。我希望她會給我發來消息，可她沒有。見她許久沒有回複，我溜到廁所去給她打電話，這是我有史以來第一次撥打她的電話，對方沒有接聽。
眼看着時間快過零點，陳芙仍然沒有給我發來消息，我更着急了。我恨不得自己馬上離開，坐車去到陳芙身旁，安全地把她送回家去。想想她之前說過和自己的爸媽出去吃飯也是過了零點才回家，這讓我稍微好受了些。在城市生活久了的人，晚上他們早已沒了到某一時間該躺上床睡覺的意識；淩晨的時候整個城市依舊萬家燈火，街道上三兩人結伴而行。若是在我遙遠的家鄉的農村，晚上九點不到，方圓不管多少裏，早已是萬籁俱寂。
我不知道看了多少次手機，看了多少次時間，發送了多少條消息。
我：記得不能喝酒。早些回家。
我：看到之後回複我消息哦。
······
我：你怎麽不接電話
我：回去了嗎······都這個點了。
······
我：我擔心你。
······
我：回家了嗎？
······
我：現在還在那裏嗎？
我：看到之後回我一個電話。
······
我：到家了記得告訴我。
······
趁沒人注意，我跑到角落處撥打了電話，仍然沒有接通。
許久，陳芙發來消息：恩。
我拿起手機憤怒地回複：都什麽時候了，怎麽還不回去！
陳芙：我喝了一些酒。
我：不是讓你不喝嗎？
陳芙：畢竟人過生日，他們非要說喝，不喝不大好。
(我裝得不再關心她，賭氣不再回複。)
陳芙：有人喝醉了，在想怎麽回去。
陳芙：他們有的說不回去了，随便找個住處。
陳芙：我不知道閨蜜怎麽打算。
我(憤怒)：那你呢
我：我一開始就告訴你，不要喝酒，提醒你早回家。
陳芙(厭煩)：我不想跟你解釋!
······
陳芙：我在想辦法怎麽回去。等我回去再說！
······
我：路上注意安全，到家了告訴我。
淩晨兩點。
我：到家了嗎，怎麽沒有消息了。
······
我：你看到接一下電話，好嗎
我：有沒有到家？
陳芙：到了。我就不想告訴你。
我：到家了就好。
我只能把心裏的痛苦掩埋起來，獨自承受。為了陳芙，為了我們之間的感情，我必須僞裝出一副風平浪靜的樣子，同時還得表現得很在乎陳芙······若是她起了疑心，我就會更加痛苦。只有這樣才能讓她覺得我們這段感情能夠繼續。我也不至于會每天提心吊膽，害怕聽到她突然再一次說彼此不合适的消息。
我不是不想解決感情中這樣的問題。當我意識到自己被這段感情灼傷時，我找到陳芙想要得到治療傷口的“解藥”，或是她的一句關心的話或是一個擁抱的表情，越是簡單的心願，在一段痛苦的戀愛裏卻難以實現。陳芙總是冷漠地回複我：我不想和你說話！你幼不幼稚······我不想說這個！
當然，也有讓我快樂的時光，我們決定在一起的時候、她關心我的時候、她告訴我自己很快樂的時候、我和她牽着手走在湖邊的時候······
那時我已經預感到了這段感情撐不住了。何時結束，以什麽樣的方式，我不知道。我不知道從時候開始自己有了這樣的心理，我迫切地希望收到陳芙宣布我們結束的消息；哪怕陳芙最後不提出來，終有一天我堅持不下去了也會主動說出口。可我覺得那是一件特別傷人的事，我做不出來。我寧願等陳芙提出來，我不希望她受到任何傷害。但我非常不甘心彼此就這麽結束，我已經離不開陳芙了······這段感情讓我受盡折磨，又讓我痛苦不堪。盡管是這樣，我仍然想要毫無保留地把我所有的真心帶給陳芙，我始終對我們的愛情抱有一線生機。
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