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我不敢告訴外公外婆突然回來的事情，他們對濮燊生病始終蒙在鼓裏，突然回來總得找個合理的解釋，一來二去怕他們察覺到什麽。

我離開醫院回到與濮柯的家裏還不到晚飯時間，頭疼欲裂卻毫無睡意。我換了拖鞋後上樓，躺在床上便想起母親的日記本。似乎每次翻開母親的日記，都是我心中萬分焦慮的時候。

母親的字跡工整，比我蹩腳的書寫自然不可同日而語。

一字一句的往後翻看，我的視線沒多久便開始模糊。

[懷孕好些個月，孩子沒多久就會來到這個世界。希望他可以喜歡這個世界，喜歡我帶給他的一切。]

[尉遲譯……我喜歡這個名字。不知道他會不會喜歡我給孩子取的名字？譯，紀念了我與他的相識相知。我今天第一次對着孩子叫了這三個字，孩子眯着眼睛看着我笑……真是可愛！]

[8個月，小譯第一次生病，我非常害怕。昨天半夜抱着他去醫院，他在我懷裏發燒，我很不得可以替他承受這一切。看着他生病難受，我突然覺得自己很自私……為什麽我沒有告訴濮老師懷孕的事情？為什麽！？]

[小譯在醫院呆了好幾天，每次打針他都會叫嚷着哭鬧。他的聲音洪亮，會說話之後肯定是個外向的孩子……真想看到他快點長大，希望他可以遇到全心全意對他好的女孩兒。]

[10個月，小譯開始學習走路。今天他朝着我艱難的跨出一步，我不知為什麽，激動的流出了眼淚。這應該是感到高興的事情，可我還是忍不住哭了出來。]

[這是這本日記的最後一頁……濮老師，如果你看到這本日記，能不能來看看小譯。]

簡單……純粹...

母親的文字沒有任何修飾，可她卻已經徹底離開了我的世界，再也見不到了。

不知不覺，我讀完整本日記，淚水也順着臉頰落在枕頭上。期間，我一度想起錢靜因為自己的恨意沒有将日記本交給濮柯，可轉念又因為她在手術臺上而産生無法訴說的同情。我思念母親，從她去世開始，沒有任何一刻可以與此時進行比拟。

小的時候，母親笑面如花，美的不可方物。随着我年齡增長，她的眼角開始出現皺紋。這些細節以前的我從不曾察覺到，但此時回想卻歷歷在目。她在下雨天将我護在懷裏，晴朗的日子向我投來和煦的目光……

我以前怎麽就沒有停下腳步仔細看看她呢？我怎麽就沒有一遍一遍的對她說愛她呢？

卧室的門被推開，濮柯站在門口看着我，“怎麽了？”

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滿心都是母親的笑容，我竟然沒有聽到他開門進屋的聲音。擡起手抹去眼淚，我将日記本放在一邊，“沒什麽，我想我媽媽了……”嘴上這樣說，‘媽媽’兩個字還是讓我又一次流下眼淚，先前的擦拭顯得絲毫不起作用。

濮柯走到床邊坐下，伸手揉了揉我的後頸，“別想太多了。”

“手術結束了？她怎麽樣？濮燊怎麽樣？”

我應該對錢靜、濮燊，甚至是錢老爺子感到抵觸，畢竟我和母親這麽多年都沒有得到濮柯。可現在在我心裏，現在的錢靜只是一個母親，一個全力救自己孩子的母親，我希望她的手術成功，希望濮燊可以活下來。

那些抵觸的情緒太累了，那些情緒由母親而起、由我這些年的生活而起……我想讓母親留在我心中的感覺都是日記中那樣，我想讓我這些年的生活對母親充滿感恩。

這些東西沒人教我，是我從這一年多的生活中學到的。我猜想，母親會喜歡我這樣的想法。

“恩，結束了……手術很成功，她還沒有醒，但醫生說一起都正常。”

太陽已經落山，窗口只有極其微弱的光線照進來，整個房間沉浸在床頭燈昏黃的光線中。“那就好……那就好……”我因為濮柯的話瞬間如釋重負，無力感莫名襲來。

濮柯順勢将我攬進懷裏，拍了拍我的後背輕聲道，“你好好休息一下。”

緊張壓抑的情緒抽離，心中剩下的便是無盡的訴說，“我剛剛看了媽媽的日記，媽媽認識你的時候，是什麽樣的？”

“你媽媽……”濮柯目光黯淡不少，語氣也柔和下來，“善良，溫暖，執着，懂事……”

濮柯才從醫院回來，渾身都帶着室外的寒意，外套上都是冷氣。我不管不顧，坐直身體攬住他的腰，“如果媽媽在你眼中是那麽好，為什麽這輩子會這樣過去？”

“……”

濮柯答不上來，我卻也沒有想怪罪于他。第一次與濮燊見面的情景還歷歷在目，他說，發生的事情，責怪爸爸又能改變什麽呢？這話當時我無法回答，現在卻感動身受，“我沒有告訴外公外婆這次回來的事情，過幾天……我想回去美國，我想在那邊過聖誕節。”

“好。”濮柯任由我抱着，随手脫掉外套扔在一旁的地上，“你想什麽時候回去？我幫你訂機票。”

“你要送我走嗎？”我擡起頭盯着他的眼睛，對他的情緒一下便難以控制，“就像上一次在機場，你要讓我看着你的背影離開，是嗎？還是想繼續為我安排，為我鋪路？”

母親的事情已成過去，可他推開我卻歷歷在目。濮燊說的沒錯，發生過的事情再責怪都沒有意義，但這些還未發生的，掌控在當下的事情，我無法就這樣讓一切随風而逝。

濮柯看着我無奈的笑了，在醫院的一天很是疲憊，他似乎沒力氣再與我對峙，索性任由我使性子對他進行‘批判’，“那你想我怎麽樣，不幫你訂機票？”

“你知道我不是這個意思……”我舔了舔嘴唇，想起他在機場的那個背影，我的心髒就忍不住絞痛，“你知道當時在機場，我心裏有多害怕嗎？”

“……”

“看着你轉身離開，不接我電話……我覺得我被你從你的世界推出來了！”

“……”

“濮燊之前對我說過，他想你和錢靜複婚是想要你們彼此依靠……這段時間，除了我還有誰可以讓你依靠！”

“……”

“你到底為什麽連一句‘舍不得’都不願意跟我說！？”

濮柯始終沒吭聲，聽着我滿嘴對他的不滿。

終于，他結束了醫院的‘持久戰’回到家。

終于，他有了自己的時間面對我。

我看得出他的疲憊，看得出他的筋疲力盡……我應該給他休息的時間，我應該等他身上的寒意散去再說這些話。

如果我有濮燊的性子，可能這些話都不應該說出口。可惜，我是尉遲譯，我是尉遲蘭的兒子……我親眼目睹了媽媽失去一切之後的痛苦，我做不到也不想做到。

“小譯，你別這樣，”濮柯伸手抹去我眼角的淚水，看着我的目光又溫柔了不少，“我沒有……”

“你怎麽敢說你沒有……”我打掉他的手，後撤身體拉開兩人之間的距離。濮柯不會說傷害我的話，可無論他再如何振振有詞，我對他的想法都已經心知肚明，“你以為我不知道嗎？！”

“……”

“你怎麽能這麽做？！是你說我的位置一直在你心裏……”我的眼睛再一次濕潤，任怎樣的擦拭都起不到作用，“你怎麽能留下一個背影給我……”

“……”

“你怎麽敢口口聲聲答應不為我作決定，結果還是極力促成我去美國……你怎麽敢這麽對我？！”

濮柯避開我的眼睛，對我的問題置之不理。我生氣、難過，可更為強烈的感情便是無法理解，為什麽他要在這樣的檔口做出這樣的事情？為什麽他一個人在醫院承受着壓力，卻自始至終不願意告訴我？那個決定複婚都要親口對我說的濮柯去哪兒了？

“我那天站在機場看着你的背影消失，你怎麽就不願意回頭看看我呢？！”

“我……”

濮柯張開嘴，最終什麽都沒有說。

我看着他的眼睛，視線雖然模糊卻沒有放走任何一點變化。

他的眼神中絕大多數是無奈與動容，痛苦凝聚在瞳孔的正中間，剩餘的便是令我左胸陣痛的感情。

他……再沒有力氣了……

這個訊息微弱到讓我自己感到不确定，或許這持久的拉鋸戰消耗了濮柯所有的意志力。他再不推開我便将全線失守？

回想這一切是怎麽發生的，他零星的依靠、需要的嘆息、不遺餘力給予我安全感，直到招架不住強勢将我驅逐……我支起身體，懷揣着無數不确定靠近濮柯，“你還記不記得，我跟你出差那次說……說不定我離開這裏很快就能找到個不錯的人，照樣對我好。”

“記得……”

“如果我說，我想好了，之後留在美國……你同意嗎？”

“同意，我早就……”

濮柯答得很快，但那稍縱即逝的慌亂讓我莫名興奮。我沒等他說完，傾身向前堵住他的嘴。我将手指伸進他的頭發裏，用力撕扯，不管不顧的架勢根本不想知道他還要再說多少。

濮柯微微愣了片刻，意識到我來勢兇猛後便伸手抵在我的胸口，想要将我推開。我順勢翻身整個人壓在他的身上，“你再不推開我，就推不開了……對不對？！”

“……”濮柯仰起頭喘氣，身體在我的撩撥之下起了反應，“小譯，你冷靜點。”

“我現在冷靜不了……”說着，我一只手攬住濮柯的脖子，另一只手伸向他的皮帶，“我冷靜了這麽久，在美國這些時間，我每天都讓自己冷靜，冷靜下來別聯系你，別想你……”

濮柯伸手捏着我的下颚，雙眼裏竄着火，“你先松開我……”

“我需要這個，”說着，我迎上他的目光，吞咽口水毫無退讓的意思，“濮柯，我早就說我做不到，我嘗試了按照你想要的距離……但我做不到！”

濮柯閉上眼睛，連與我對視對他來說都已經如此困難。我用鼻子蹭着他的臉頰，嘴唇在他的胡渣上來回掃動，等着他适應這樣的距離。“小譯，我……”

“你是不是很累了？你摟着我行嗎？”我湊過去輕咬濮柯的耳朵，動作很慢，“你要是覺得現在很累……就靠着我……反正除了我你再沒什麽人可以依靠了……你靠着我行嗎？”我不斷在他耳邊灌着迷魂湯，聲音越來越低。

在濮柯身邊的這一年多我改變了很多，有時候回想以前我有種不認識自己的錯覺。對濮柯這點‘變态’的欲望敦促我改變，也正因如此，這點欲望始終留在我的身體裏，越發強烈。我不再是我，卻始終還是想要不顧一切往他身上蹭的那個我。