40 空白書

今天是2023年2月21號，查到了研究生的分數。沒有希望進複試了。

整個考研，可以說是從2022年6月一直籠罩到今天。《野塵埃》大部分成文于2022年初，應該說幸虧考研時候沒寫什麽，不然簡直一個字都不能看。

我去年考了職業資格證，并且裸考了一次研究生，當時覺得分數還可以。在通過崗位面試以後，由于許多突發原因，需要過一段時間才到崗，但是團隊又比較着急。

我年輕氣盛，再加上周圍許多朋友都在二戰，也就辭掉了工作，選擇回家考研。

對于這件事我一直懷有愧疚，對不起團隊的老大，也對不起我自己。

考研是一個非常慎重的決定，畢竟是會花上一年的時間來投資的大項目。我只是單純地希望能夠更上一層樓，缺少對于自身實力的評估。

所以，這種備考，也一定是痛苦的。

整個2022年下半年，完全可以用黑暗來形容。從身體到心靈，完全粉粉碎。永遠記不住、背不下來、理解不到位。專業課還算可以，政治簡直是我這個理科生的死穴，本科階段我毛中特考過62分，如果沒有平時分，那就直接挂掉了。

然後我就一輪一輪地挺着。在這個期間沒有午睡，中午休息的一個半小時拿出來寫《弟馬》。我在文裏發洩情緒，把全世界都寫成黑色的，這種悲觀比午睡更讓我有力量。下午打開書繼續背的時候，整個人像是被大悲咒洗過一遍，完全變得透明了。

那時候有一種頑強，就是哪怕撬開腦袋我也得把這個東西記住。背東西、刷題、複盤，昏天黑地。我最深的印象就是，每天都很餓，吃好多東西都餓，恨不得抱着烤鴨開啃的那種。原來學習也是減肥的一種方式。

這種艱苦奮鬥精神一路延續到12月份。疫情又來了，我像狼群裏的小兔子似的瑟瑟發抖。我怕我自己陽着進場，也怕陽的狀态影響我備考。這種焦慮情緒折磨着我，連續二十天沒下樓，末日躲喪屍一樣躲避着會喘氣的活人。

等核酸出結果的時候，我的确是陰性。但是也快成精神病了。

我的家人，朋友，都很溫暖，幾乎是用盡一切來安慰我，為我提供安全的備考環境。可是折騰到頭，還是這樣的結局，總覺得對不起很多人，連活着也是浪費。

備考的後期，天天哭。什麽也不會，什麽都做不好，俨然成了啃老的廢物。

有時候我想，怎麽越長大越不如從前？本科時候找個實習、參加面試絲毫不怕，如今越來越自閉，吸血鬼一樣怕光，恐懼別人來同我說話。我自己做了厚厚的繭，完全地裹在裏面。

我怕一切溫暖明媚的東西。別人的優秀讓我嫉妒，同齡人的歡聲笑語讓我耳朵發痛。因為我什麽都沒有得到，光着身子站在地上，旁人的一件珠翠也會把我割傷。

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我為什麽這麽愚蠢，又這麽固執？我到底在堅持什麽？我所想要的不過是維持溫飽的生活，成為一個普通人。我這樣講給家裏人，得到的回複是，現在考公都需要研究生學歷啊？

我完全理解家長對于體制的熱愛。但對于一個沒吃過虧的我來說，如此的執着還是太早了。我是不撞南牆不回頭的類型，必須自己摔跟頭了，才肯承認确有什麽東西絆了我。

我的努力是飄渺的，它除了滿足我的虛榮心，沒有半點用處。我的确很喜歡這個專業，但并不代表就非它不可，而這種痛苦幾乎要毀了我。我無數次想放棄，但不甘心，咬着牙往前走，每一步都不快樂。

我總是自讨苦吃。許多人都在打聽成績，我難過極了。為了滿足人類的好奇，失敗者就要活該把傷口撕開，一層一層地供人欣賞嗎？已經脫産一年，每天吃着家裏的飯菜，什麽都沒有創造出來，完全是可怕的廢物。我不敢再讓自己的情緒流露出來，于是總很開心地說：我心态很好的啊！

因為對不起每一個愛我的人，像我這樣的廢物，哪裏有宣洩情緒的資格。當我失眠，大概也不會有人想到：也許她是難過的。

這個世界交給我們許多救火的方法，可是人們不會應用到親近的人身上。

我已經成年了。不知道怎麽回事，2022年我又變成了小孩子，成年世界那種堅強遠遠地離開了我。我寫了一些痛苦的角色，我無比珍愛他們，像在欣賞自己的傷疤一樣欣賞着他們的掙紮。

我不會愛了，心裏只有恨，我恨我自己。我太軟弱，太敏感，太笨。我自私自利，永遠不會做出長遠打算。在所有人都前進的時代裏，我想蜷縮在山洞中。大家都進化了，留着我滿身長毛，慢慢地成為化石。

我不知道該怎麽變成一個大人了，怎麽突然就一無是處，突然就走投無路了。

在成績出來以後，我明白一切都到此結束了。我的2022，到此為止了。

在網上，看到許多考研失敗重新振作，找到新道路的帖子，很為他們高興。可是我呢，還有什麽工作是适合我的，我該怎麽找到出路？在前途未蔔的時候，我又成了一個赤膊上陣的人。

說句實話，看見成績的時候，心裏是比較清爽的，好像一個無目的的小船終于靠岸，劃了一圈又回到原點。我第一個反應就是，我不想二戰了。我想離開家，去過嶄新的生活。

這樣的念頭，就跟失戀的女人去買醉一樣，想通過新鮮酒精麻醉一切感官。可是，毀滅是一件事，重建又是一件事，我用一整年毀滅了我的身體與心靈，又該怎麽重建新的自己呢？

大道理成千上萬。人生是一片曠野，考研不過是一個窄路。但是，如果一個人走不好窄路，他未必就有信心走好別的道路。失敗是極其內耗的一件事，尤其是因此生發的自我否定，簡直有毀天滅地的力量。

我不是沒有經歷過挫折，可是這一次，我真的從內到外，感覺到很累，真的很累。

中午的時候，投遞了幾份簡歷，很快地有了消息。

這大概是迄今為止收到的，為數不多的好事情。但溝通之後，發現存在很多問題。理智告訴我先不要着急，過一段時間再看，也未嘗不可。

我跟朋友說，我很累，我想歇一歇。好像這一年，我老了十歲。

按照雞湯的邏輯，失敗者一定要吸取一些經驗。我從來都不覺得，失敗，或者說，苦難，是值得感激的。人真正該感激的是閱歷，而閱歷如果非要通過這樣慘烈的方式，那我不一定要獲得。

我也想，如果我沒有考研，直接去工作，是不是會有別的收獲？如果第一年在校考研，而不是考資格證，是不是環境更好？如果年末沒有施行二十條……一個一個“如果”，切開，吃下去，我只覺得苦。苦到不想回頭。

朋友說，我才二十出頭，大好的日子等着我，又何必在這裏痛哭流涕？

的确，如果這樣來想，前途豁然開朗。畢竟已經如此，難道還會更糟？

我沒有什麽好失去的，以後再不濟，也只是一次又一次的得不到。我不知道自己還會空白多久，只是發自內心、走投無路、置之死地而後生般的，希望自己多彩起來。