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書名：被我殺死的前任回來了

作者：卞九歡

文案：

日記：

2018.3.4

在殺死他之前，我以為我是很愛他的。

畢竟他救過我的命，每天管我吃管我穿，每次我被人欺負的時候都會拼了命地保護我。

可是他不該背叛我。

所以我殺了他。

2023.9.1

他回來了。

我還得再殺死他一次。

就算他跪着說他愛我也沒有用。

內容标簽：強強 年下

搜索關鍵字：主角：溫銳 ┃ 配角： ┃ 其它：

☆、黑貓篇

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1.

我曾經有兩次都差點死掉了，但是我命好，每次都被溫銳撿回來了。

第一次他撿我回來的時候我以為我一定死球了，因為我腿斷了，手也斷了，肚子上還特麽插着一把刀，那德行我自己看見都害怕。

當時溫銳看見我真是吓壞了，我以為我能把他吓跑，誰知道這傻子傻呵呵抱着我去了醫院，花光了積蓄給我做手術。

那時候我都不認得他。

真是給我撞見一個人傻錢多的冤大頭。

2.

事後我問他，你不怕我訛你？訛到死榨幹錢的那種。

溫銳就望着我腼腆地笑，和我說：“好啊，你來訛吧。”

其實剛開始的時候，我不喜歡他，明明是他天天像狗一樣地纏着我。我不想和這傻大頭産生長久的聯系，畢竟我已經向他保證了我一定會還他錢——

我不想虧欠一個人什麽，更不想找什麽朋友。我不需要朋友。

我甩了他一次、兩次、三次，最後一次甩他的時候把他從兩層樓上推下去了，他摔下去的時候我終于松了一口氣：麻蛋，他死了我就不用還他錢了。

結果天不從人願，他沒死。

他拄着一條斷了的腿來找我，我還以為他要送我去警察局關個幾年，沒想到他說他喜歡我。

那時候我想，這人真特麽有病。

從那天開始，我就盤算着什麽時候不聲不響地殺了他，然後找個陰溝丢進去，我好脫身。

2.

溫銳腦子裏總有一些亂七八糟的幻想。

一開始我們在一起的時候——其實只是他單方面地認為我們在一起了。我每天睡醒了打包走人，他就在外面轉一整天，找到我，又把我撿回去，逼着我睡在他家的床上。

他家只有一張床，我睡床上，他睡地上。

他總和我說，做殺手不好，他要我當個好人，他養我。

可是我那時候全心全意想着怎麽謀殺他，沒怎麽搭理他說的這些傻話。

我被他纏着無事可做，只能每天發呆。

他就喜歡蹭在我身邊煩我，煩我煩的我不耐煩，他就哈哈笑，笑起來特別傻。他問我在想什麽，我不說話，他就很煩人地一直問，我這個人不說謊，就實話實說：“我在想着怎麽殺了你。”

刀要先從哪裏割下去，然後從哪裏抽出來，怎麽擦幹淨地上蔓延的血跡，怎麽拖着他的身子将他丢進寒冷的陰溝。我很認真地給他講這些，還告訴他第一刀過後會很冷，讓他不要害怕，因為他很快就會死了。

溫銳聽了以後哈哈大笑，摸着我的頭誇我可愛。

這人腦子是不是有泡？

3.

後來，溫銳開始越來越煩人，我每天都想拿把刀切了他，但是奇怪的是我每天都在家裏找不着刀。

我就去問他：你家刀呢？

溫銳很警惕地問我，找刀幹什麽。

我說我先一刀剁了你，然後直接自殺好了，你特麽每天好煩啊。

溫銳又以為我在開玩笑，這傻帽又開始哈哈笑。

真是啊，這家夥每天好煩啊。

好想他趕緊死啊。

他要是再不死……我可能就不煩他了。

4.

我很讨厭住在他家裏。

一開始的時候，他每天都在家裏煩我，這讓我很生氣。但是後來他去工作了，把我一個人鎖在家裏，我更生氣了。

不知道什麽時候，他也開始睡在那張床上。總之我每天都得把這傻子一腳踹下去，可是我醒的時候，這傻子又不知道什麽時候爬上來了，很讨人厭。

他起初睡在床沿上，每天扒着床邊兒上睡覺，生怕礙着我。我想着天冷了，就勉為其難給他留個小地方。

人不能心軟，人一心軟就要被人欺負。那個家夥起初是睡在床沿上，後來睡在我枕頭上，再後來，我醒來的時候，明白過來他抱着我。

真的很煩啊。

什麽時候殺了他吧，這樣我就能自己睡一張大床了。

5.

我醒來的時候，意識到溫銳在摸我。他的手一路往下，弄得我很難受。

真是的，什麽時候弄死他啊。

我很不耐煩地問他，他是不是活膩了想死，他卻抓着我不肯放手。

溫銳說，我不做什麽，我幫你撸射了就松手。

不該信他的。

真的不該信他的。

信任是道深淵，摔進去以後，跌到底之前永遠不會發現，這深淵裏空空蕩蕩什麽都沒有。

他是從什麽時候開始吻我的來着？我記不清了，大概是一周後的早晨？我原先從來不肯同時閉上兩只眼睛睡覺，後來被他撿回來以後，因為懶惰開始信賴，又因為信賴，開始一步一步城池失守。

我對他這種傻子沒什麽興趣，但是到了冬天，那具溫熱的身體倒是個挺好的取暖的地方，每到了那時候，我便假裝已經睡去，任由他作為。那雙手會在身上游走，而滾燙的唇會纏着我不肯松開。

我就知道這世上沒有人會平白無故地對另一個人好。他缺個能做的人，我缺個暖爐，我才不信他說的什麽喜歡我。

等春天來了，我就殺了他。

6.

春天來了。

我們試着做過幾次，被人幹的滋味很不好，但是那傻子又死活不肯讓我幹他。

我只能耐心地等到他死了之後。

我早就想好了，我只是留着他過冬，等天氣一轉暖，我就殺了他。

可是我不知道那刀應該從什麽地方穿進去了。我習慣了抱着他睡覺，縮在他懷裏，如果刀從胸口穿出去，會留下一個巨大的傷口，我再抱着他的時候，就會漏風了。

我想過從他的喉嚨那裏割開，但是我舔過那溫熱的脖子，咬過他的喉結，要是那塊兒斷了，我就要舔到刀繡一樣的血腥味兒。

事情好像變得有點危險了。

我有點不想殺死他了。

7.

溫銳攢了一個冬天的錢，想到在開春的時候帶我出去玩。

我不想去。

他又開始給我買各種各樣的衣服，像個傻子一樣拿着衣服在我身上比劃，我也不想穿。

溫銳開始浪費很多時間去買菜，他說他想給我做好吃的，可是我什麽都不想吃。

他試了很多種方法讓我高興，但是都失敗了。

溫銳開始難過，他現在學會撒嬌了，會賴在我身上問我為什麽不開心。

我說：“你好煩啊，你真的好煩啊。”

我好想殺了他，可是我開始舍不得。

我不喜歡自己現在的樣子，我不想有軟肋。

軟肋是個很危險的東西，我開始因為一個傻子有了危險的地方，這讓我很不安。

他夜裏入睡以後，我拿着刀在他身上比劃，我想殺了他，可是我舍不得讓他疼。

有好幾次我馬上就能殺了他了，可是他動了動，翻過身，我又開始舍不得。我想看見那雙緊閉的眼睛在清晨睜開眼來，露出那雙帶着點傻氣的眸子來。

該死的，這樣下去我遲早要被他害死。

8.

我不喜歡他舔我。

那種令人戰栗的癢只是開始，然而持續不了多少時間，他總有法子讓我接受他。

我覺得這樣很危險——打開身體是第一步，打開心是遲早的事情。一旦我真的接受了他，我就不能殺了他了。

我不能讓一個殺不了的人睡在我枕畔。

可是他總有他的法子。每次我踢他的時候，他就用那種極傻極傻的神情看着我，或者是露出那種令人讨厭的傻笑，然後像只貓一樣撒嬌，耍賴，裝出一副可憐的樣子來求我。

我每次都在想，就這一次縱容他，反正我第二天就可以殺了他。

然而一次、兩次、三次，我根本不知道什麽時候履行對自己的諾言。

我不喜歡他狗一樣傻氣的眼睛，不喜歡他那種柔軟的像小獸一樣頭發，不喜歡他身體的觸感，只要是他的一切我都很讨厭。

對，都很讨厭。

9.

晚春的時候，溫銳學會了在我身上賴着撒嬌，把頭往我懷裏蹭，要我陪他出去玩。

我一向懶得理他，他就開始咬着我的手腕不松手，不讓我做任何事情。

真是個傻子。

每天都在我面前沒完沒了的裝傻充愣。

我想，這是個好主意，我們在外地的時候我殺了他，就沒人會想到是我做的了。

于是我只能答應下來，和他一起去春游。

春天來了，外面開始暖和了，我不需要他了。

他跪在草地上舔我的時候，我在想要怎麽割下這顆煩了我整整一個冬天的頭顱，好把他挂在樹上，讓他再也找不着我。

溫銳忽然擡起頭，看着我的眼睛說：“我們結婚吧。”

我忽然笑了：“咱們在一起呆了一個冬天，你知道我的名字是什麽嗎？”

溫銳說：“我不知道，但是我愛你。我們結婚吧。”

我說了，我最讨厭他舔我。

10.

溫銳接了一個電話，讓我在這裏等他，他說他很快就會回來。

我打算趁着這個時間準備刀具，等他回來的時候就殺了他。我不能再拖下去了，再拖下去，我怕我真的會答應他。

笑話，我怎麽可能這種冤大頭結婚？

就算我有點喜歡他了，但是等他死了以後，我很快就會忘了他。對，我很快就會忘了他，我不會難過的。

反正現在冬天已經過去了，我不需要他來取暖了。

對……我不需要他了。

他死了我就能離開了。我就自由了。

我準備好了刀，準備好了塑料布，準備好了一切。

可是他卻沒有回來。

我在那裏一直等，一直等，等到晚春的冷風灌進衣服，等到天黑之後，等到黎明到來。

天亮的時候我才恍然大悟，我真是傻啊，我竟然真的在等他。

我為什麽那麽執念要殺了他？我只要這時候走掉，他就再也找不到我了。我再買一張去別處的火車票，我很快就會忘了他的名字。

我開始覺得好玩，為什麽我一定要等他回來？

後來我猛然想明白了，我給自己找了一個拙劣的借口，我不想走，等他回來以後，我會繼續告訴我自己，下個春天再殺了他。

不能這樣下去了，這樣下去太危險了。

可是我開始不甘心，是他讓我等在這裏的，明明是他像只狗一樣地纏着我，憑什麽他說扔了我就扔了我？

我不走。

我得等他回來，殺了他。

我要把他的頭顱永遠帶在身邊，因為他太煩了，太煩了，煩得我開始忘了我本來是讨厭他的。

我要找到他。

殺了他。

作者有話要說： 收藏的人多了我就日更。

就是這麽任性。

☆、溫銳篇

溫銳篇

1.

從街角把他撿回來的時候，我以為我自己撿回來了一只黑貓。

一只漂亮而又總是露出兇殘目光的小家夥。

啊啊，一只很有意思的小野貓呢。

當時看見他窩在街角的時候，我愣了一下，不是因為他的樣子太過吓人，而是他靜靜的伏在那裏等死的樣子太美了。

纖細的染了血的脖頸，微垂的漂亮的眼睛，以及那快要睜不開的眼睛裏，微微露出來的警惕的光芒。

幾乎就是在那一刻，胸膛裏如破繭一般撕裂着的聲音告訴我，我要讓他活下去，我要将他圈在我身邊，再也不放開他。

我把他翻起來，發現他腹部正在流血，上面還插着一把鋒利的刀。他微微皺了皺眉，大概是痛得狠了，從那緊閉的唇間漏出一聲伴着血的呻|吟。

好心疼。

我以為他一定要求我救他一命了，就像外面的野貓肚子餓了的時候也會讨好地舔舐人的手指撒嬌那樣，用無力的聲音求我，那樣我就可以假裝沒辦法地救他，然後假裝不情願地留他在身邊。

所以，快點求我啊，我期待地想着。

可是他好像根本就不想活，他看見我走過來，甚至還對我露出一個嘲諷的笑來。他原本已經失去力氣了動彈不得了，但是我抱起他的時候，他忽然對着我露出一個兇狠而又猙獰的表情來，然後看着我發呆的樣子哈哈大笑。

啊，他是想把我吓跑呢。

一只冷淡而又調皮的小貓，正微微斜着眼睛挑釁着我呢。

2.

我帶着他去了醫院，找了最好的大夫給他做手術，手術的過程中我始終焦急地站在外面。

那一瞬間我産生了一種恐懼與錯覺：我将永遠失去他，我将再也見不到他那雙貓一樣靈動的眼睛，他那嬌嫩的嘴唇裏不會再流出鮮血了，那個具柔軟而又漂亮的身子像池塘一樣幹涸了，變成一具冰冷而僵硬的死屍。

那種根本不存在的假想讓我幾乎瘋了一樣地恐懼。我還沒有吻過他的唇，他頭發在我指尖的觸感還沒能被身體記住，還有那雙帶着警惕的眼睛，還沒有對我露出依賴的神色……

堕落進那種幻想裏，我開始明白，有什麽執念正在心裏生根發芽。

他從手術室裏出來的時候正安靜地睡着，有一瞬間我恍惚以為他已經死了，那個片刻我幾近瘋狂。

不過他活下來了。

所以我也活下來了。

3.

起初他拒絕和我說話。

我一邊喂他吃飯，一邊問他的名字和住址，他眼睛始終看着別處，拒絕理我，但是依舊挺乖地吃飯。

這樣的相處模式讓我很高興。

畢竟他已經不讨厭我了，還願意吃我喂他的飯呢。

他在醫院住了多久，我就在他旁邊陪了他多久。我趴在他床邊，每天看着他靜靜地睡覺，他發呆我就和他一起發呆，他睡覺我就看着他睡覺，我覺得我掉進了一個夢境裏，這夢裏他是我養的貓，溫順地睡在我給他準備的床上。

更讓我高興的是，就這樣一起呆了一陣子之後，所有人都認為他是我的情人。

這讓我感覺很驕傲。

我會耐心地給他整理頭發，擦洗身子，帶來合适的衣服，而他會像個娃娃一樣乖乖任我擺布，沒有什麽比這更美好了。

有時候我給他擦洗身子的時候，會看着他身上的疤痕發呆。我總覺得那些疤痕是一個個鮮活的文字，只要仔細讀，我就可以窺視到他的過去。

後來他出院了，我就牽着他，像牽着一個孩子那樣，把他帶回了家。

4.

他身體好了之後不再那麽頻繁地發呆了，我總是想聽聽他說話，于是就去不斷地逗他，有時候還會想想辦法欺負他，他開始煩我。

他越來越煩我了，我卻越來越開心了。

過去的時候，我和他說話的時候他從來不理我，現在他開始嫌棄我，說明我已經從他的世界外面，走到了他的世界裏面了。

這麽久了，他終于看見我了。

5.

夜深了，他睡覺的時候，我就趴在他的床頭盯着他看，看他貓一樣柔軟的頭發輕輕地垂在前額，看他低垂的睫毛。我習慣了這樣看着他，他也習慣了在我的注視下入夢，我就這樣看着他，看到我困了，我就會沉沉睡去。

他不許我和他睡在一起，我就在床底下靜靜地望着他。

有一次我困了，在半睡不醒間，看見他緩緩睜開了那雙眸子。

貓一樣靈動的眼，貓一般怯怯地窺伺着——他不知道我還醒着。

就像我在看着他一樣，他也靜靜地看着我，我不記得那天到底是什麽時候真正如睡的了，甚至分不清那到底是不是夢境，但是暗夜裏那雙溫柔的眸子卻印在了我的腦子裏。

他開始窺伺我了。

怯怯地、偷偷地，或許連他自己都沒有意識到。

好快樂啊。

6.

第二天睜開眼前，我很想看見他的那雙眼睛，很想看見他那雙正望着我的眼睛。

帶着期待，我睜開了眼，卻發現床上早就空了。我坐起來，找遍了家裏。

他不見了。

我終于明白，他看我的時候是在向我做告別，他知道我是醒着的。

我坐在空蕩蕩的床上，生活又回到了他來之前的狀态，然而我卻陷入了一種近乎可怕的幻想之中。

他會被另一個人撿到，會被另一個像我一樣的人愛着，那個人也會給他修剪指甲，打理頭發，然後牽着他的手帶他回家，而他會溫順如家貓，跟着他回去。

那一刻我被一陣近乎于窒息的痛苦攫住了，我喘不過氣，甚至發不出聲音，我甚至快要被我的假想給害死。

會有別人的手來撫摸他的頭發，會有別人的唇來吻他，會有別的目光在深夜裏注視着他——

不可以，不可以。

我要找到那個人，砍下他撫摸過那發絲的手，挖出那注視過他的眼，再也不讓別人觸碰他，再也不讓別人注視他。

我開始陷入一種迷亂的癫狂，我瘋了一樣跑出去找他，我不知道他會在那裏，但是我得找到他。

從清晨到黃昏，再從黃昏到黑衣，我都在瘋了一樣地找他。

我一定要在他被別人帶走之前找到他，抓住他，像當初我把他從醫院裏領回家的時候一樣，再把他領回去。

他一定會和我回去的，他一定會的。

那一刻，我恍然發現我連他的名字都不知道。

那又能怎麽辦？

我已經愛上他了。

7.

我找他的時候甚至沒認出他來。

早在見到他之前，我就陷入我自己的幻覺之中了，我起先覺得他到處都是，我每見到一個人都是他，但是我一個一個地追過去看，卻發現全都不是。

他就站在那裏，一邊抽煙一邊看着我，那一瞬間我仿佛聽見他在抱怨：你好慢，怎麽才找來？

我走過去，緊緊抓住他的手，把他抱進懷裏，求他和我回去。

我聽見他很不耐煩地說：“溫銳，你好煩啊。煩死了。”

但是他依舊和我回去了。

我牽着他的手，他跟在我身後，叼着煙，垂着頭，像一個聽話的孩子。

他還在咕哝着：“你真是煩死了。”

8.

晚上的時候，我總害怕一閉上眼睛他就會消失。我抱着他不肯松手，被他一腳踹下床去。

摔下去的時候很疼，但是我怕他丢了。

我太害怕、太害怕了。

他如果不見了，我大概會發瘋。我連他的名字還不知道。

我趴在他的床邊胡思亂想，最後不知不覺竟然睡過去了，我沒睡多久就驚醒了，然而他還躺在那裏，睡得很沉。

還是很怕，我只能悄悄躺在他身邊，抓住他衣服的一角，這才安心地睡了過去。

沒關系的，我抓着他呢。

9.

我醒來的時候他還是不見了。我找遍了屋子，又一次沒能找到他。

他還是丢下我走掉了。

我再一次地陷入那種失去他的恐慌中，我又跑出去找他，我以為我這次再也找不到他了。

讓我沒想到的是，他依舊在上次我找到他的地方，站在那裏抽着煙，擡頭看了我一眼。

他說：“溫銳，你怎麽那麽煩人啊？”

我跑過去抱緊了他，不再求他，只是強硬地拉着他和我回去。

他被我牽着，低着頭在後面走，溫順地像個孩子。

我終于安下心來——沒關系的，下次我還能在這裏找到他的。我回過頭，看見他在後面低着頭走，嘴角帶着一絲奇怪的笑意。

那一絲笑太淺了，很快就消失無形，大概連他自己都沒有注意到。

後來他又丢了好多次，每一次我都能在同樣的地方找到他。

有時候他會假裝自己正在向遠處走，可是如果我不追過去，他會放慢腳步，仿佛在等我一樣；也有的時候他會躲起來讓我找不到他，然後看着我發瘋，如果我實在找不到，他會刻意弄出點聲音來，然後做出一副“被發現真是倒黴啊”的表情不情不願地跟我回去。

他每天不斷地和我說：“溫銳，你怎麽那麽煩人？你知不知道你煩死人了？”

我不知道我還會煩人，我只知道我每天都在恐懼和崩潰的邊緣。

我太怕他丢了。

我晚上的時候不敢閉着眼睛，只能緊緊地抱着他才敢入睡，只要他動一下我就會驚醒，生怕他又要在這種時候不見。我無論做什麽的時候都要帶着他，我去做飯的時候，只有他在旁邊發呆我才會安心，我洗衣服的時候，如果看不見他的影子，恐慌就會再度襲來。

他終于不走了。

有時候我去煩他，他還會和我說他在想的事情。他說他想殺了我，然後很認真地給我描述，刀要從哪裏穿過，血會從哪裏流出來，我會怎樣地死去。可是我覺得挺好玩——他的一切都挺好玩。

我對失去他的恐懼早就超過我對死亡的恐懼，我聽着他像講故事一樣和我說這些，笑了起來。

啊，他開始想我了。

以前我坐在他旁邊，他在想別的事情。

我終于從他的眼裏，走到他的腦子裏了。

他告訴我，他每天不斷地想着要怎麽殺掉我，每當他這麽說的時候，我就會笑。

所以只要我活着，他就不會走了，對吧？

☆、溫銳篇

溫銳篇

1.

以前的女朋友來找過我幾次，我都沒在。

我回去的時候，他已經走了，我以為他只是像過去那樣吓唬我一下就會好，但是我去那個找到他很多次的地方找他，沒有找到。

我在那裏站了很久，我等着他出聲，我等着他一臉懊惱地跟着我回去，可是他沒有。

我想，他可能是生氣了，所以不理我也沒關系，他遲早會出聲提醒我的。

所以我坐在那裏等他，一直等，等了好久，我才明白過來他真的走了。

我怎麽這麽笨呢？我怎麽能把他一個人丢在家裏？

現在好了，他生我氣了。我一開始還高興了一會兒，因為他也會生我氣了。他以前不會因為我生氣，他只會煩我，只會想着怎麽殺了我。

我以為他會生氣是因為他喜歡我，所以我等着他出聲來提醒我，可是他沒有。

他不在這裏了。

我又一次陷入那種瘋狂之中。我好不容易讓他記住我，我就把他弄丢了，而且我可能再也找不到他。

只要一想到我再也見不到他，我就會陷入不可抑制的恐懼之中，我找了他很多天，到處去找，我都找不到他。

我明白了——

以前我能找到他，只是因為他在等着我去找他，然而他現在不想讓我找他了，我就找不到他了。

那他現在怎麽樣了？住在哪裏，吃的好嗎？我放在櫃子裏的錢他也沒有拿，我留給他急用的錢也沒有動，他要怎麽生活？受傷了怎麽辦，生病了怎麽辦？

我不敢想，我一旦這麽想就會再次陷入癫狂之中。

我去問過幾個做警察的朋友，有個人和我開玩笑說他可能死了，我差點殺了他。

我變得更加恐慌起來。

但是萬幸，我還是在一個廢棄的樓層裏找到他了，我從那個暗黑的地方走過去的時候，看見頭頂有一閃而過的火花。

2.

我實在是太激動了，我甚至忘了他還在生氣。我跑上去抱住他，求他跟我回去，他始終沒有擡頭看我。

最後，他和我說：“回頭把做手術的錢還你，你走吧。”

他不想和我回去了。

以前不管他怎麽煩我，最後都會和我回去的。他不讓我抓他，也不讓抱他，更不聽我說話。我的貓生氣了，他開始真的讨厭我，可是我好不容易才讓他記住我。

我說了很多話，連我自己都記不住說了什麽，直到他猛地站起來把我拎起來，拉到臨空的地方，對我說：“你好煩啊，你去死吧。”

他把我推下去了。

那一瞬間，我從樓上跌下去，忘了對死亡的恐懼，只是眼睜睜看着他離我越來越遠。

他嘴邊有一息微弱的火光，我明白過來他在從容地抽煙。

也許我該恨他的，可是我腦袋裏只有一個聲音：

“怎麽辦呢？我再也找不到他了。”

後來的事情我不記得了，但是有人幫我叫了救護車，我醒來的時候在醫院。

3.

躺在醫院的床上養傷的時候，我發現我自己根本沒有辦法養傷。

我開始明白，我不只是單純地愛他，我對他的占有欲遠超過了我起初對他的憐憫。我不再希望他快樂，我只想占有他，我想吻他，想上他，想永遠地将他囚禁起來。

我從來不知道在我的世界裏還有這這樣瘋狂而又黑暗的執念，在遇見他之前，我以為我只是一個平庸的人，做着和所有人一樣的善良的事。

所以我會救他，将他帶去醫院，而不是把傷重的他鎖進家裏。

所以我會求他，會哄他，而不是強硬地要了他。

但是我現在開始後悔了。

我那麽愛他，我根本不允許自己有失去他的一天。我要去找他——等我一下地我就要去找他，我得想個辦法把他鎖起來，藏起來，不能讓居心叵測的人找到他。

4.

我的腿還沒有好，但是我已經不能再躺下去了。起初的時候我扶着輪椅在城市裏找他，到了後來，我支着拐杖去找他。

我不敢去那個我找到他很多次的地方，我得把那個地方留到最後。如果我再去一次那個地方，看不見他的話，我可能就真的瘋了。

我在城市裏找了一個多月，日日夜夜地找他，找不到，找不到。

最後我還是去了那個地方。我想我要是瘋了，大概就能從幻覺裏看見他了。

那時候已經接近黃昏——我看見黑暗裏有一星火光，是他在從容的抽煙。

他看見我就轉身走了，我瘸了腿，追不上他，追他追得摔在地上。

就那麽一瞬間，他走遠了，我找不到他了。

剛才看見的那一星火花到底是不是幻覺，我分不清。

我爬起來之後，沿着他走過的路吃力地走去，我幻想自己還能追上他，雖然我明知道不可能。

但是我沒想到的是，我轉過彎，看見他在那裏從容地點煙。我扔掉了拐杖撲過去抓住他，聽見他說：“啊，真倒黴，點個煙的功夫而已。”

我抱着他開始笑，我知道他就是在等我，他一定是在等我。

他看着我，說：“靠，你特麽哭着笑的樣子真醜。溫銳，你怎麽就能那麽煩人？”

我抱着他，嗅着他身上的氣息，心滿意足地看着他慌忙躲開的樣子。

如果我靠近他的脖子，他會緊張，他甚至并不知道他會臉紅，然後他會裝出惡心我的樣子，遠遠躲開。

我很清楚他是個殺手，靠着殺人為生。我給他擦洗身子的時候看見過他身上精瘦的肌肉，我知道憑借我的力氣一定打不過他，可是我每次抱住他的時候，他一定會掙紮，但是絕對不會掙紮開。

這種特殊的待遇讓我欣喜。

我知道今後他一定還會一次又一次地推開我，但是我開始确認——他不會真的推開我。

真像一只冷淡的貓咪啊，欲迎還拒的模樣讓人心動。

我又一次地把他帶回去了。

這一次我告訴他，我喜歡他。

他說：“溫銳，我從來沒有見過你這麽惡心的人。”

但是在那微弱而又暗沉的夜裏，我看見他那張蒼白的臉上染了紅暈，宛如一朵冷淡的花束終于綻放，在寂靜的夜裏撒發出誘人的芬芳。

他被我牽着跟我回去的時候，低着頭喃喃自語：“不行，我得盡快殺了你。”

5.

等春天來了，他就會殺了我。

這句話他對我說了一遍又一遍。

他很認真地給我描述殺死我的場景，将他冰涼的手指觸在我的脖子上，然後從那裏劃過，在指着我的胸口，說這裏會有一個洞，一個貫穿心髒的洞。

他說血會失控地噴出來，然後溫熱的身子将慢慢涼透，那時候他就會把我扔進随便什麽陰溝，讓我沉在污泥裏死去。

他一遍遍地說着，仿佛要逼着自己記住，不斷地重複着。

有時候在夜裏，他會突然坐起來，壓在我身上，用刀抵在我的下颌上。我一開始的時候并不敢動，很害怕他真的下手，可是漸漸地，就算是那把刀抵在喉嚨我也能安然入睡，因為我明白過來他根本舍不得下手。

于是他說，等春天來了，他就殺了我。

如果春天的時候我沒死，我希望他可以和我結婚。那時候我也許就能知道他的名字，也許不能，但是這都沒有關系。

6.

春天來了，他依舊沒有動手。

日子還像往常一樣繼續着，他溫順如貓咪，會任由我照顧他。我可以帶他洗澡，給他梳理頭發，為他挑選新衣。

我還可以吻他，碰他，逼着他發出濕潤的聲音。

他每天都在小聲說着要殺了我，卻遲遲沒有動手。

或許是這樣的日子過得太過快樂，或許是那雙因為隐忍而帶着眼淚眸子太過誘人，我犯了一個致命的錯誤。

我把他帶出去了。我帶着他去春游，去野餐，在抽出新芽的草地上吻他，甚至一時失控向他求婚。

也許是他笑起來的樣子太好看，讓我放松了警惕。

我接到電話，母親已經病危了，我得