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趕去見她最後一面。

趕來接我的姐姐說，她會讓姐夫去接他，帶着他一起來見我的母親。我一時間忘記了顧慮，我想牽着他的手，告訴母親這就是我的愛人。

我怎麽能把他丢下呢？

我過了将近一天才在親戚的抱怨中明白過來，那個姐夫根本就是個酒鬼，他得了自由，根本沒有去接他，而是喝得酩酊大醉。我丢下病重的母親，瘋了一樣跑回去找他，可是他不見了。

草地上放着一把刀，把周圍的一切砍得很淩亂。

我不知道他等了我多久，又為什麽帶着那把刀，我想他大概是以為我扔下了他，想殺了我才甘心，可是他最後舍不得，就丢下了我和刀離開。

這一次，我是真的找不到他了。

母親的葬禮我沒有參加，我在以前找到他的地方睡了三天，他沒有出現。

我找了他将近一年，才明白過來，我大概再也找不到他了。

我開始後悔，有時候又憤怒——

他不是說要殺了我嗎？他怎麽丢下我走了？

他說過會在我的胸口掏出一個洞來，他真的這樣做了。

他走了以後，那個地方開始流血，并不斷潰爛。

他騙了我。

可是能怎麽辦？

早就陷了進去，甚至開始幻想着和他共度一生。

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作者有話要說： 沒人喜歡？

哼那算了。

☆、黑貓篇

黑貓篇。

１.

我攬着溫銳的脖子，像那個已經過去的寒冬裏的每一個溫暖的夜裏一樣，将那脆弱的脖子攬在懷裏，将那顆熟睡的頭顱抱在懷中——

他睡得很熟，像一個完全信賴我的孩子，又像一條忠誠而又溫順的狗。

然後我拿起手邊的刀，将微涼的刀刃劃過他溫暖的喉嚨，溫熱的鮮血噴湧而出，在巨大的黑暗空間裏到處蔓延，最後把我淹沒了。

窒息的寂靜漫了上來。

好了，我已經殺了他了。

在我的假想裏。

于是，我再次為自己找了一個拙劣的借口，放過了他，離開了。

我将再也不會允許他找到我。

所以，你不要再來找我了。

如果我遇到活着的你，我會再一次殺死你。

那時候，就不在假想裏了。我真的會割下那顆頭顱帶在身邊，看着他充滿朝氣的身體慢慢腐爛流膿，然後暴露出白色的骨骼。

到時候他将變得極度醜陋。那時候，除了我，再也不會有人喜歡他了。

２.

我這輩子只愛過兩個人，一個是溫銳，我殺了他；一個是爺爺，等我回去的時候，爺爺已經快死了。

我離開了溫銳所在的城市，回到了爺爺身邊。我依舊像兒時那樣将臉埋在他殘廢了的腿上，感覺到那種死去肉體的疲軟——半個身子還活着，半個身子已經死了。

爺爺還像過去那樣摸着我的頭發，然後疲憊地笑：“半年啦，半年啦。”

他似是很高興，卻又沒有力氣表現出高興的樣子。

他對我說：“出去半年，一定是有了喜歡的人啦。”

我點了點頭。

爺爺開始高興，仿佛他的身子已經死去一大半了，看見我點頭，那死氣又褪下去不少，他問我那個人叫什麽，好不好，在哪裏，現在有沒有和我一起回來。

我說：“他叫溫銳。”

說完之後，我忽然伏在他腿上哭起來：“我殺了他。”

整個世界都靜下來了。我告訴爺爺我殺了他，像我殺死的每一個人那樣，他溫熱的血從我的指間流過，沒有留下任何的痕跡。

可是我的胸口好疼啊，好像有一把刀割進去，把五髒六腑都搗成碎屑一樣，我從來沒有那麽疼過——

我曾經受過很多傷，很多時候我都以為自己快要死去了，但是我從來沒有這麽疼過，我以前被刺傷的地方都會愈合，現在好了，他在我胸口挖了一個洞，洞裏的血肉開始潰爛，再也不能愈合了。

我想忘了他，可是那樣鮮活的痛卻時刻存在，越烙越深。

爺爺問了我原因。

我告訴他，因為我厭倦了溫銳，因為他實在是太煩人了，所以我丢掉了他。

３.

我知道爺爺快要死了，爺爺也知道他自己死期将至。

死氣仿佛是從腳底開始蔓上來的，一點一點地漫到了還活着的上身，然後活着的地方也依次淪陷——先是腰，再是指間，然後漫道了脖子，最後是眼睛……

我不知道爺爺是什麽時候死去的，我始終抱着他，或許是他抱着我，我像個孩子一樣蜷在他懷裏，像兒時的每一個夜晚那樣。

我察覺到那個我最後愛着的人慢慢冷卻了，好像是桌子上的一杯水，我緊緊地在寒冷的夜裏握着它，拼命地想要溫暖它，可是它最後還是一點一點冷下去，只剩下玻璃的杯沿還殘留着溫度。

我一松手，那點熱氣就散幹淨了。

他死透了之後，我抱着他花白的頭顱，感覺到的只有麻木。

我愛過的人都死了，可是我還活着，這生命像一個鈍了的刀子，持續地割着想要愈合的傷口。傷口早就死肉彌漫，流不出什麽血了，可是那鈍了的刀子一次又一次地磨着，新的肉也長不出來。

我去給爺爺下葬的時候，有人問了我的名字。

可是我沒有名字。我沒有身份證，沒有個人信息，我用過很多人的身份，但那全都不是我的。

對方執意要問，我卻無法回答。

最後，我只能疲憊地說：“溫銳。”

“我叫溫銳。”

４.

爺爺死了以後，有人找到我，給我安排了身份，送我去上學。

我記得爺爺以前說過，等他死了，我就可以去上學，可以去過自由的生活，可是我根本不想要自由的生活。

我活了這麽多年從來沒有自由過，可是半年前我自作主張離開了爺爺，我按照自己的選擇留在了溫銳身邊，但是他在我胸口挖了一個血洞。

爺爺說的所有都是對的，可是我違背了他的建議，所以我受到了懲罰。

我去了大學，學了畫畫，也當過侍應生做過兼職，我開始試着和普通人一樣生活。

可是我依舊不快樂。我不知道自己要做什麽。

我畫畫學得很快，什麽都學得很快，老師很喜歡我，同學也喜歡我，可是我不喜歡他們。

我不喜歡被人喜歡。

被人喜歡意味着你可能放松警惕，然後讓一個不相幹的人在你身上挖一個血淋淋的洞。我再也不想那樣了，所以我讨厭所有人，可是我越讨厭他們，他們越想接近我。

我養了一只狗，它非常依賴我，我也開始試着去喜歡它。

可是它三個月以後就死了。我回家的時候看見它躺在地上，我去摸它，摸到失去溫度和張力的疲軟肉體，它還睜着眼睛，可是沒有看我。

我瘋了一樣想要找出它死去的原因，我開始疑神疑鬼是不是有人害死了它，我甚至用刀割開它的肚子看它為什麽死去，可是我就是找不到原因。

為什麽死了？

為什麽呢？

我想不通，但是從此以後我再也不想養狗。

５.

我的鄰居告訴我他喜歡我，他是我同系的同學，一直想盡辦法照顧我。

可是我的狗死了，所有人都變成了幫兇。

我搬離了那個地方，以阻止我自己因為疑神疑鬼去謀殺那棟樓裏所有的人。

搬家之後由于缺錢，我只能再去餐廳做些兼職以謀生。

我有了些散錢以後，開始買了顏料和畫布在家裏練習，但是我不知道該畫什麽——無論我畫什麽都會帶上一層死氣，明明是鮮活的花，到我手裏就變成臨死的花束了。

我也畫過人，可是所有人的眼睛裏都帶着死氣。

我不知道該畫什麽，我開始随手塗抹，最後我畫了一張又一張人像，我意識到我在畫溫銳。

我筆下全部是他瀕死的樣子。無論我畫誰，最後都和他無比形似，而那雙無數次出現在我夢裏的眼睛——那雙瀕死而絕望的眼睛。

奇怪的是，我并沒有真正見過他死前的樣子，可是我卻能畫出來，并且畫得逼真。

一開始我不願意畫他，但是後來我發現，我在畫裏殺了他一次又一次，而每畫一次，我的心情就會變好。我在學校裏開始對着不認識的人笑，并且發自內心。

那個洞随着畫作的積累，竟然慢慢地被填滿，并且最終愈合了。

我想，等春天來了，我就可以忘了他。我要再愛上一個全新的人，像一個普通人那樣生活，或許我會和他一起再養一只狗，這一次我會仔細照料，再也不允許它夭折而亡。

我的畫裏不再有死氣了，這讓我很開心。

老師、同學、陌生人，都很喜歡我，我也試着去喜歡他們。

春天又快來了，一切都會好起來的。

６.

我以為我眼花了，可是沒有。

我在西餐廳裏做侍應生，所有人都很照顧我。我在一群善意的人中間開始習慣，我想我很快就可以變好，變成一個善良而又溫和的人，可是我沒有。

因為我看見他了——我不是有意要看見他的。

可是他顯眼、太顯眼了，得體的西裝，熟悉的面容，以及嘴角挂着的笑容——是溫銳。

他和一個穿着紅衣的女孩子一起來到餐廳，為她拉開椅子，溫柔地看着她坐下，并且為她點餐。

我托着盤子遠遠站着。我就算是站在人群之間出神一整天都不會有人來罵我，我原本以為人們的善意總有一天會治好我，可是沒有。

因為我看見他了。看見他真誠的笑，看見他迷戀的眼神，看見他擡起手擦去那個女孩子嘴角的奶油。

我原先以為他給我留下的傷口已經愈合了，但是我現在才發現沒有。那個傷口留下了一個細小的缺口，只是那麽小的一個缺口，當我見到他的時候，整個傷口被人從那個縫隙撕裂開，又變成那個漏風的洞。

我明明那麽努力了的。

我站在暗處，他坐在燭光下，笑得從容。

不要笑。不要笑啊。

那把留在身體裏的刀又一次開始轉動，那沉寂的疼再次鮮活起來。

我站在暗處絕望地哭了起來——我的狗死了，所有人都變成了幫兇。

領班安慰我，哄我，送我回家，幫我蓋好被子倒熱水，可是我沒力氣停下來。

他走了以後，我從床上爬起來，點燃了所有溫銳的畫。我殺了他那麽多次，可是當我見到他，我還是不舍得。

煙開始像寂寞一樣彌漫，火光越來越盛。

我仿佛被蔓上來的血水淹沒了身體，那痛苦如同潮水一般讓我窒息，我想，我大概是第一個在大火裏被淹死的人。

我的狗死了。

所有人都變成了幫兇。

作者有話要說： 對，你們想的沒錯，我就是個變态。

【壞笑臉】

☆、溫銳篇

溫銳篇

1.

他走了之後我陷入一種可怕的幻覺之中。我只要一閉上眼睛，就能感覺到他躺在我的枕邊，正用那雙漂亮而又靈動的眼睛偷偷地看着我。他精瘦的身子就在我的手邊，我只要一伸手就能摸到那溫熱的面頰和灼熱的唇。

這種幻覺很讓人困擾，因為無論什麽時候我睜開眼睛，他都是不在的。

就好像人失去了身體的一部分之後，總會錯誤地以為那一部分還在，甚是還能感受到斷裂掉了的肢體的存在，可是幻覺終歸是幻覺，時間長了就會模糊并且消失不見。

可是我那麽清晰地記得他的樣子，只要一阖上眼睛，就可以完整地讓他再現于我的眼前——

有一段時間我沉淪于幻想，我總覺得我看見的每個人都是帶走他的人，我覺得每個人都可恨，可是我又不知道該恨誰。

姐姐和父親都擔心我，我一次又一次地被他們帶到家裏去吃飯，但是我時常聽不見他們說話。有時候窗外晃過一個樹影，我就想是不是他回來偷偷找我了，瘋了一樣跑出去見他。

他們都很怕我，尤其不敢帶姐夫來見我——畢竟上次見面我差點殺了他。

我一直都是一個讓父母放心的兒子，可是現在他們都覺得我瘋了。

我很難過，我告訴他們，我養的貓丢了，但是他們告訴我他根本不存在。父親帶我去看心理醫生，醫生問我他的名字，我說不知道，他們越發地相信他只是我的一個幻想。

可是怎麽可能呢？我那麽愛他，我不可能愛一個幻覺愛地那麽深。

可是她問我他的樣子的時候，我卻能完整地想起來，想起來他漂亮而帶着野性的眼睛，想起來他慵懶地讓我為他梳理頭發時的神情，想起來他唇上的血漬，想起來我第一次見他時他靜靜等死的樣子。

但是我執拗地不願意告訴她，他那麽珍貴，我害怕他被任何一個人搶走。

我的貓丢了，所有人都變成了幫兇。

2.

姐姐為了讓我恢複正常，不斷地介紹女人來給我認識。

我不斷地被帶去見各種各樣的女人，可是我心不在焉，我總是目光游離地去找他。

很多女孩子覺得我走神的樣子很可愛，願意和我繼續交往，也有人讨厭我心不在焉，第一次見面之後就再也不願意見我，但是這對我來說沒什麽差別，因為我分不清誰是誰，他走了以後我就變成了這樣，我的世界滿了，再也裝不下別的東西。

姐姐開始求我，她不斷地告訴我，那天的草地上只有我一個人，他們去看了，根本沒有我說的愛人。我知道他們現在都覺得我瘋了，所以想要用這種拙劣的手段來騙我。

她越來越怕我真的殺了姐夫，于是她不斷地找各種各樣的女孩子來，直到找到了她。

我不記得她的名字了，但是第一次見她的時候我愣了很久——她很美，很安靜，貓一樣的眸子，蒼白的肌膚，瘦弱的身子，穿着黑色的裙子。

她不是很喜歡說話，大多數的時候只是靜靜地坐着走神，後來我才知道她是個聾子。

但是她的樣子讓我想起我的愛人來，我喜歡和她在一起，我喜歡盯着她貓一樣的眼睛看，喜歡給她帶各種各樣的禮物來裝扮她——如果她戴着合适，我就會去再買一個留起來，等我見到他的時候，就可以送給他了。

3.

我的幻覺時有時無，有時候我能分辨出來坐在我面前的就是那個女孩子，可是有時候我會誤以為是他回來了。我每天都期待着再見那個女孩子，因為我給他買了很多很多東西，我迫切地想知道是不是很合适。

如果我能辨認出這個女孩子，我就會告訴她，我願意出錢讓她陪着我，我還想帶她去見他，因為他們很像，雖然他更好看。

那個女孩聽不見我說的話，她坐在那裏，像個安靜的布娃娃。

當然了，就算他們那麽像，這個女孩子也經常有讓我失望的時候。因為他的眸子裏帶着野性，就算是在走神，也會有那種奇怪的氣場将他包圍，只是靜靜坐着的樣子就很誘惑人，可是這個女孩子是呆板的，她是家貓，而他是野貓。

我不再那麽經常地在城市的各個角落裏游蕩了，姐姐放下心來，她很費勁地和那個聾了的女孩子溝通，求她幫我。他們都覺得我說的他只是幻覺，只有我自己知道不是。

很快，那個女孩子就開學了，她要去另一個城市上學。

我想都沒想都就跟着她去了。我現在的生活很荒唐，只有和她在一起的時候我才覺得自己活着。

有一次她穿了紅色的裙子來見我，那樣子讓我想起我第一次見他的樣子。想起他那誘人的唇上猩紅的鮮血，想起他那雙挑釁的眸子，想起那因沾了血液而變得黏重的頭發，想起那纖細而又脆弱的脖子。

我帶着她去我能找到的最好的餐廳吃飯，小心翼翼地照顧她，反正無論如何，我活下來了。

4.

可是每到了夜裏，我還是會沉淪進恐慌之中。我想，冬天又來了，他會不會冷？我給他買了很多保暖的衣服，可是到了明年，就又要過時了，那時候我再給他買更多的衣服。

我的東西越積越多，心裏的思念卻越來越重。有時候在新的城市我會擔心，萬一他回到原來的地方了呢？萬一他去原先的家裏找我，而我不在該怎麽辦？

每次和那個女孩子在一起的時候，我知道她聽不見，會說很多很多的話給她聽，雖然并不是給她的，但是這樣傾訴的讓我感覺很好。

終于有一天，那個女孩子擡起頭來看我，對我說：“我聽不見，但是我可以讀懂你的唇語。溫銳，我不想讀了。”

她說她受夠了被我當成洋娃娃的日子，她以後不會再見我了。

我開始怕。我不能連他的替代品都見不到，那樣我會瘋了的。

作為補償，我帶她去城裏最好的餐廳吃飯，并且給她買很貴的首飾，她終于答應留下來。我不知道她看重什麽，或許僅僅是因為父親的資産，或許僅僅是因為需要生活費，這對我來說都不重要。

我帶着她去最好的西餐廳吃飯，每天開車接送她上下學，并且極盡細致地照顧她，才讓她留下來。

5.

我在西餐廳吃飯的時候，聽見有人在哭。那聲音讓我心顫，可是我擡頭的時候，只看見黑暗裏的一個背影。

一個脆弱的背影。

不知道為什麽，我覺得那個背影像是他的——身高，體量，聲音，頭發的光澤，纖細的脖子，都像他。

可是他是不會哭的，他的世界是冷漠的，怎麽可能會軟弱地哭呢。

我一定是太想他了，所以又一次出現了幻覺。

我從西餐廳離開之後，總覺得心裏很難受。萬一是他呢？萬一是一個更像他的人呢？我不甘心，又跑回去找他，這一次沒有找到。

我去問領班他在哪裏，可是我忽然想起來我連他的名字都不知道，我支支吾吾地說了好久，對方都只是笑着看着我。

最後我說，他很美，像一只野貓，眼睛裏帶着靈動和野性。

那一刻，我甚至怕他想起來——我怕連我都不知道他的名字，會在這樣一個陌生的地方，被一個陌生的人知曉。

領班立刻想起來，對我說：“啊！你說的是溫銳吧！”

不知道為什麽，他的聲音像是驚雷，震得我的耳膜發痛。

6.

他對我笑道：“溫銳确實很像一只貓，而且他就只是單單那麽站着發呆，都能讓別人注意到他——”

我聽不見他在說什麽了，我發瘋一樣地逼着他帶我去找他，他起初覺得我是個瘋子，直到我發誓如果他拒絕我，我就真的會殺了他。

領班大概被我吓到了，他帶着我去找他——

我不知道他為什麽要告訴別人我的名字，但是那種感覺讓我很愉悅。他沒有忘了我，他一直一直記得我。因為他沒有名字，所以他開始用我的名字，這一切都讓我欣喜若狂。

我找到他了，我真的找到他了。

我甚至覺得這是幻覺，因為這一切太不可思議，我幾乎不敢相信。

領班用恐懼的眼神看着我，因為我一路上都在笑，可是我自己并不知道。

我找到他住的地方了。

6.

可是我只看見從窗戶裏漫出來的火流，那明亮的火光幾乎把夜色燒破。

我沖進去找他，我甚至根本不記得我是怎麽進去的，我只記得看見他躺在地上，屋子裏堆滿了燃燒的畫布。

我不記得我是怎麽帶他出去的，但是我帶他離開的時候已經聽不見他的呼吸了，他的身子失去張力，變成我最恐懼的樣子——

像池塘一樣幹涸，像花朵一樣枯萎。

可是他的樣子只像是睡着了，睫毛安靜地垂下來，宛如黑色的蝶翼，在火光裏微微戰栗。

那柔軟的頭發邊緣被火燒焦了，然而那蒼白的臉上卻是濕潤的，我将他抱在懷裏，一次次地叫他，可是他沒有回答我。

有人把他從我懷裏搶走，送進了急救室。

他又一次進到那個地方去了。

而我失神地站在門外，和第一次一樣，陷入令人抓狂的恐懼。

我将再也見不到他，那濕潤而灼熱一樣的嘴唇會像幹旱的土地一樣裂開，那纖長的指尖會像落葉一樣枯萎，那柔軟的脖子會像樹枝一般斷裂——

那雙帶着靈動與野性的眸子會幹涸。

會碎裂，會失去光澤。

那一刻我仿佛看見我抱着他的身子，而那身子開始潰爛最終只留下白骨，而白骨縫隙之中有藤蔓攀附，最終開出一朵殷紅的小花。

所幸，他活下來了。

所以，我也活下來了。

☆、溫銳篇

溫銳篇

１.

他從手術室出來之後就沒有醒來過，我一開始很害怕他再也醒不過來，但是到了後來，我就不在乎了。

我每天給他擦洗身子，打理頭發，換适合他的新衣服——

就像我過去做的那樣。

我見不到他的日子裏，他變瘦了很多，我撫摸他的時候，甚至可以感受到那薄薄的肉下面骨頭的硬度。

一開始的時候，我很害怕他醒來讨厭我，于是我只敢趴在他床邊上睡。可是後來我不怕了，我想他或許近期內都醒不過來的，于是我和他枕在同一個枕頭上，抱着他睡覺。

醫生說不能讓他長久地躺在床上，于是我把他抱起來，像抱一個孩子那樣，有時候甚至調皮地把他舉起來，他都不會反抗。

我總覺得醫院供給的流食不很好，但是他漸漸地沒有之前那麽瘦了，我摸他臉的時候，可以摸到他長出來的新肉。

姐姐和父親來看過我兩次，父親以前見我，總要說讓我去公司幫他的忙，可是這次他見我什麽都沒說。

我很高興他們能來，我開心地告訴他們，他是真的存在的，而且我現在可以摸到他，可以抱着他，而且我不允許任何人碰他。其間姐姐想幫他調一調身子，我把她推開了。

他是我一個人的，誰也不能碰。

２.

姐姐問我，如果他一輩子醒不過來，難道我要一輩子陪着他不成。

我很驚訝地看着她——難道不是嗎？

而且他現在會很乖，我和他說話他從來不同我吵架，我抱他、吻他的時候他絕不會掙紮，他乖得就像一只家貓，唯一遺憾的是我不能看見他那雙靈動的眼睛，但是只要想到這雙眼睛最後看見的人是我、他夢裏最後出現的人是我，我就很高興。

他的皮膚有些幹了，我給他選了幾種護膚品，于是那蒼白的肌膚又恢複了紅潤。我覺得很快樂，就好像一株快要枯萎的花，在我手裏又恢複了生機一樣。

他的指甲過不了多久就會變長，我小心地為他整理着。他手上原本是有一層繭的，我每天給他耐心地塗護手霜，不僅那層繭消失了，手上的肌膚也變得瑩潤如玉，我越發地快樂起來。

我有時候期待着他醒過來，有時候又期盼他永遠不要醒來，我只要坐在他的旁邊，靜靜地看着他就好了。

他的頭發長了，烏黑的頭發極富有光澤，好像黑貓的毛一樣柔軟。我沒有幫他剪頭發，而是在他額頭上紮了一個小小的揪。

我端詳他良久，又在上面綁了一個小小的蝴蝶結。

好可愛。

３.

我每天坐在他旁邊，靜靜地看着他，好像永遠也看不膩一樣。

我會給他将講很多事情，講我怎麽找他，怎麽想他，講我給他買的那些東西。那些東西太多了，都很适合他，可是我不能把那些東西都帶來醫院，于是我等着他出院，然後将他帶回家。

我還會給他讀書。我們一起看了一本又一本書，我想他一定能聽見的。

醫生和我說，他可能醒不過來了，或許要這樣睡上三五年，姐姐聽了以後大哭起來，我卻覺得很滿足。

反正他醒了以後，也是我來照顧他的呀。

我每天早晨推着他去曬太陽，或者抱着他，讓他動一動胳膊，他每次都會溫順地将頭靠在我肩上——我讓他将頭靠在上面，他會很乖地不亂動。

我的臉被燒毀了一小塊，我是很久以後才發現的，等我發現的時候，它早就已經愈合，留下傷疤了。

也許有人幫我處理過傷口，不過我沒注意，我全部的精力都在他身上。

閑着沒事的時候，我就去數他的睫毛，數完一邊再數一邊，如果有一天多長出來一根，我就很開心。

４.

姐姐和我說，警察清理現場的時候，有很多燒剩下來的畫。

她說她畫的畫堆滿了整整一屋子。姐姐說，我不在的時候他愛上了別人，而且還不斷地不斷地為他畫畫，她讓我醒醒，因為他根本不愛我。

我問姐姐他畫的是誰。

姐姐問我，是不是告訴了我他畫的誰，我就願意和她回家去，過正常的生活。

我很自然地說，我當然要先去殺了那個人，再回來照顧他。

我怎麽可能丢下他不管呢？

我不知道為什麽女人那麽愛哭，仿佛她見不得我好一樣。我已經整整一年沒有這麽快樂過了，為什麽他們就不能為我高興，而一定要在我面前不停地哭呢？

５.

再後來，總有一些人找到這裏來，說是他的同學，朋友，老師，鄰居。

我養的花因為太過芬芳，招來了太多令人厭惡的蟲子。

我拒絕讓他們去看他，也拒絕讓任何人給他帶食物或是慰問品，他不需要這些，我買給他就夠了。

也有人憤怒地質問我是什麽人，我告訴那些蟲子們，我是他的愛人。

那些人太讨厭了，我就把他帶回了家。

父親不允許我和他單獨呆在一起，不知道為什麽，他們總覺得我會有一天忽然暴死在他們看不見的地方，于是他們求我搬到家裏去住，可是我只想和他單獨呆在一起，我不想讓任何人看到他，不想讓任何人幫着我照顧他。

或許是看眼淚看得煩了，我把他帶去了家裏。我抱着他去我二樓的房間，我告訴他那裏是我長大的地方，我讓他坐在我坐過的書桌前，給他讀我看過的書，然後開玩笑地給他換上我學生時代的衣服。

我們一起玩得很開心。

我的屋子裏有鋼琴，我會彈給他聽。

有時候我也會把他抱起來，按着他的手指教他彈琴，我想他雖然現在學不會，或許醒過來的時候就會記住琴聲的曲調，這樣也很好。

他越來越美了。

６.

就算我無數次地告訴姐姐我不在乎他畫的是誰，但是那顆懷疑的種子還是深深種下了，我開始擔心他真的愛上了別人——畢竟他那麽美，觊觎他的人那麽多，而他又那麽好，那麽乖，萬一被人騙了可怎麽辦呢？

我想方設法地逼問姐姐他畫的是誰，姐姐拒絕告訴我，她一遍又一遍地告訴我，他根本不愛我，否則他不會離開我，也不會躲着不見我。

我想起來我見他的那天他是哭了的，或許是和他一起打工的人傷害了他，我去那家餐廳問過所有人，可是每個人都告訴我，他是快樂而又善良的人，他有很多朋友，所有人都喜歡他。

我每到了夜裏就會陷入恐慌，如果他醒來以後告訴我他另有所愛怎麽辦？

如果他執意要離開呢？

如果他不願意再讓我碰他，再也不理我呢？

我找來繩子想要綁住他，可是我又不想讓他睡得不舒服，我每天夜裏入睡前一定要鎖好門，藏好鑰匙，并且緊緊地抱住他才敢睡去。

我開始變得很敏感，只要有人來找他，我就很緊張。

就算只是學校的人來探望他并且辦一些手續，我還是很怕那些人搶走他。

我不斷地追問姐姐他到底畫了誰，我開始變得很狂躁。

終于，她被我問地不耐煩了，開始盯着我冷笑。

她說，他畫的是我。

幾千張，全是我。

７.

他用各種各樣的方法殺死我，生動地畫出我瀕死而絕望的眼睛，每一張都血腥而殘忍，卻又極度逼真——她說他的來歷不明不白，完完全全就是一個瘋子。

她還告訴我，她去打聽了他的過去，他自己獨居的時候殺死了自己養的狗，還将它解剖開，打開它的肚子。

姐姐說，如果我繼續和他在一起，那只狗就是我最後的下場。

我很認真地聽她說完，等她說完之後，快樂地求她再講一遍。

我從來都沒有這樣快樂過——他記得我，他在離開我的時間裏只記得我。他也許養了一只狗，也許他很喜歡那只狗，但是現在沒關系啦，他只喜歡我了。

我想笑，我又怕我笑出來吓到姐姐又讓她哭，于是我強力忍住那種從心底漫出來的喜悅，竊竊地笑了好久。

我把頭埋進胳膊裏，趴在他床前，笑得都停不下來。

好快樂啊。

他是愛我的。

我在他額頭上吻了一下，看着他熟睡，感到安心而又幸福。

８.

自從我又和他在一起之後，我發現我做什麽都是錯的。

就連我趴在床上笑一笑，都會把姐姐吓哭。父親看着我笑，絕望地嘆氣。

我想，他在我不在的時候學會了畫畫，那我也要趁着他睡着學會畫畫。我學得很快，我從來沒想到我能學一樣東西學得這樣快。他睡着的時候我就畫他，他們說我畫的每一張都是一樣的，可是明明是不一樣的。

他每天都是嶄新的，這讓我很欣喜。

或許是吃厭了流食吧，有