30 ☆、章

挨近傍晚，我毒瘾發作，而魚悅水剛好去我家給我拿衣服和洗漱用品，也沒看到。我把自己關在病房的廁所，忍受折磨，往池裏灌滿水，把頭埋進去，這樣一來，我還好受一些。

就算我這樣小心翼翼，也會有一天被人發現，那麽到時候我又能怎麽辦？

我需要想個辦法，讓別人不知道，也不要靠近我。

我睜開眼，從水中擡頭，望着鏡中蒼白的自己，突然很反感，很厭惡。有些東西不用指明白，我也清楚。

我擦幹臉，卻碰到傷口，有些疼，疤痕處隐約滲出血。

我用手擦去，來到窗邊，看着天邊微淺的橙光，是那即将降落的太陽，又快到黑夜。

我出神，思緒跑到很遠的地方，卻終究沒帶回給我什麽。

萬般紅塵，伊人難見。

魚悅水走進屋，望着那個瘦弱的背影，眉頭皺起，到床邊放下手裏的動作，走來對方身旁。

他想抱住對方，卻産生猶豫，他在擔心什麽？

“你身體還沒好，別開窗。”他說罷，給我把窗戶關上。

我回眸看他，點了點頭，而他這時把手環在我腰上，摟住我。

我片刻失神，微微掙紮，又放棄去做無用功，“你能松手嗎？”

他不語，反倒與我十指相扣，我心裏難受，覺得他也是個頑固的人。

病房裏寂靜，卻是我難以忍受的寂靜。

我擡起頭，看着他，說道，“魚悅水，這是你的決定嗎？”

他沒給我答案，也不否定我，讓我去猜？還是去揣測？可我沒精力再去想，也不想猜透他的心。

我說，“如果你還打算要和我糾纏下去，那麽我可以明确告訴你，我永遠也不會對你有感情。”

他笑了笑，“你別這麽肯定，我們打個賭如何？”

“賭什麽？”

他說，“賭你會喜歡我。”

我一聽，便笑了，“這種事情是不會發生的，你也別妄想我會喜歡你。”

因為我愛怕了。

因為我曾經愛他的時候，他給我的傷害太多了。

“是嗎？如此肯定？”

“你說呢？”我和他絕對是最不可能在一起的人，不管任何原因，就是沒可能。

“假若有可能呢？”

“不會有那麽一天。”

他沉默，卻對我一笑，仿佛帶着認真，可我很想給他說，別白費力氣，哪怕我能再次喜歡他，我也不可能說給他聽。

因為我啊，很自卑，又怎麽能去高攀他，愛着一個想過殺了我的人。

魚悅水，并不是能愛我的人，我也不能在意我與他的事情，那樣我的心會發亂，又會遭遇可怕的事情吧。

“魚悅水，這世界上沒有假若，你該清楚。”

很久，他也沒出聲，當我以為他已經不再思索這件事時，他說，“這樣的話，那我就做第一個例外好了。”

我動了動唇，輕聲道，“你就做白日夢吧。”

“你不信？”

“是，我不信。”我迎着他的視線，沒有遲疑。

“那你看着吧，總有一天你會心甘情願和我在一起。”他嘴裏挂起笑容，表情變得柔和，讓我第一次沒有反感。

我側開臉，看向窗外，眼裏波濤閃現，是又真的知道未來會是什麽樣的？我也不清楚未來我會和誰在一起？而我又能活那麽長嗎？

在片刻，我覺得魚悅水像我曾經期望成長的人，但他比我有自信，有好的身世，有自己的個性，我與他是不同世界的人，隔着太多距離，沒法靠近。

蝴蝶注定飛不過滄海，我也達到不了遙遠的彼岸。

他抱緊我，很用力，又仿佛怕我碎掉一般，他低喃道，“從今以後，我保護你吧。”

我一僵，苦笑，他保護我？确定不會再傷害我？

人啊，別總是去承諾，做出點事情，才算真心。

他低頭吻我，很輕的吻，如羽毛飄落到水上，僅僅泛起漣漪。

我眼睛微紅，很想哭，也不知道哭什麽，為什麽而哭呢？

“對不起。”我說着，然後流淚。

他愣神，感覺冰涼的液體流到他的嘴邊，帶着鹹味，心間一疼。

他吻的堅澀，我也讓他吻我，不做回應。

我把手垂下，搭在兩腿邊，接受這單方面感情的吻，但這并不代表我原諒他，我只是不想拒絕，不想添加多餘的煩躁。

一吻結束，我們呼吸都有些錯亂。我靠在魚悅水肩膀處，微微喘氣。

我閉眼，房間又安靜下來，好像前面只是一場幻境，沒有存在過。

誰在愛情裏面是對的？又有誰在愛情裏面是錯的？對錯也僅是個人的感覺，最為真實的是在這個世上愛情是不值錢的東西。哪怕你當初再怎麽認為它千金不可買，到了以後也會後悔。

因為那時的愛情，早已不再叫□□情，那是不在純真的感情，沒有你所想要見得光芒。

時間會沖淡一切，所以愛，不愛，有的也是一份執着和堅持，而那份愛，要不屬于你，仍舊不屬于你，再怎麽想方設法也無用處。

今天是八月二十四日，也是我的生日，但現在不會有人給我過生日，我自己也不在意。只是，這本該歡樂的一天，我卻只能在冷清的醫院渡過。

我記得以前我爸媽會在這天給我買蛋糕，做好吃的，但他們還要再過一星期才回來，而我也不想他們見到我這樣，肯定會擔心我，我不願看他們為我操心。

一早醒來，我來到醫院的花園，靜靜坐在椅子上，盯着遠處發呆，連魚悅水來我身旁我也沒察覺。

他坐在我旁邊，脫下外套搭在我身上，我才意識到他的到來。

他仰頭，問我，“你在看什麽？”

“不知道。”我也不知道在看什麽，想看什麽，只是出來透透氣，不願意聞消毒水的味道。

他偏頭望我，又起身，拉住我，往醫院外面走。

我奇怪，不去掙脫他的手，随着他的腳步走出醫院，讓他帶我去他要去的地方，一個我不會想到的地方。我想我要是不跟他出來，他也會強拽我上車，還不如順着他一點，免得惹他生氣，鬧得我會心煩。

他帶我來到一家西餐廳，裏面很安靜，擺設優雅，一旁走來幾個服務生，帶我們到早已安排好的餐桌上，上面擺有蛋糕。

我驚訝，看着魚悅水，不知該說什麽，心中有溫暖蔓延，可我會有這種感覺？

魚悅水給我拉開椅子，我卻遲遲沒有坐下，我問，“為什麽要這樣？”

“你說呢？”

“我猜不到。”

他皺眉，拉着我手，聲音平淡，“白淵繹，我想你明白我的心意，就別逃避。”

他放低語氣，還是第一次這麽謙和對我，像他以前又怎麽可能這麽溫和對我說話。

我默然，走來椅子前，慢慢坐下。

他一笑，坐到我前面，朝一旁服務生打了個響指，便有人端菜上來。

我低着頭，想不透魚悅水，他到底是真對我上心？還是要玩我？

我吃着飯，卻吃的很少，多半不是因為他，而是沒食欲。一早來這裏，也就他想的出來。

他看我吃上幾口便沒吃，問道，“不合胃口嗎？”

我沖他搖頭，放下叉子，側頭看往外面，陽光燦爛，卻總給我難受。

“魚悅水，你對我的好，只會讓我覺得你是在彌補我。”我轉頭，凝望他。

他說，“你若這麽想，就當做是這樣吧。”

我恍神，陽光透過窗戶，照射在我的臉上，留下暖意。

他看着我的眼神，閃閃光點，像大海裏倒映的波光，湧流不息。

“你何必呢？”

“為你，我願意這樣。”

我惱火，不明生氣的源頭，“那你随意，我不奉陪。”

我站起來，往門口一走，被他拉住，抱在懷裏。

“白淵繹，你不能好好跟我說話嗎？”他擰起眉毛，問道，“而我給你過生日，就讓你感到如此厭煩？”

他的問題，使我發愣，我不想回答，因為我說的話一定是他不想聽的，他也不能從我這裏獲取他想得到的答案。我情願他像以前那麽對我，我還可以理解他，現在他對我好，我實在不知能做什麽來拒絕他。

他不是好人，不該做出令我誤會的事情，盡管我知道他的心意，可他對我的轉變太快，我難以接受。

他望着我，眼神暗淡，卻又好像不是。

他退步，也不為難我，“吃完蛋糕，我再送你回去。”

“好吧。”他都妥協，我又怎麽能繼續別扭，把這當做夢，夢裏我才能心平氣和的與他這樣。

奶油很甜，但我嘗到嘴裏，卻不是喜歡，簡單吃了幾口，我說，“現在可以了吧。”

他抿着嘴，估計在以前早因為我這種态度而揍我，但他忍住心裏的火，不願朝我發出。

我知道他有心，可我不需要他為我做這些事情，他難道不清楚嗎？

他帶我離開餐廳，但沒把我送回醫院，而是開車來到江邊。

江邊的風吹亂我額前的碎發，卻平靜了我的內心。

他和我走過一段路，然後停下腳步，從包裏拿出禮物盒給我，“送你的。”

我看着他支在半空中的手，沒有接過來，這種适合女孩子的手段，他居然用到我身上。

“裏面是戒指嗎？”我開口，卻不看他。

“嗯。”

“我不會要，你還是算了吧。”

“我并沒別的意思。”

我搖頭，還是不能要，哪怕他若是一個朋友，送我這個，我也不能接受。

他緊蹙眉頭，捏過我胳膊，塞在我手裏，終于冒火，“必須給我收下，不然……”

“不然什麽？你要打我嗎？”我笑着問他，覺得還是這樣和他說話正常一些。

他盯着我，不知是不是被我氣到，扣着我，狠吻我的嘴唇。

其實，他只有對我使用強制手段，才能讓我屈服于他，而他怕是明白這一點，也不舍得再折騰我。

這個吻，帶來他的煩悶，帶走我的歉意，“白淵繹，你還恨我嗎？之前我那麽對你，是我的錯，如今我道歉，也無法挽回嗎？”

我想他不可能明白我內心的痛苦，他不會懂得他給我的絕望對我而言的感受，他以為就憑他道歉，我會原諒他？如果我能原諒他，也不會這麽排斥他，而僅僅一句對不起，又怎麽能抵消他對我做的事情。

我淺淺微笑，指着胸口，“我這裏會一輩子記恨你，所以你不要想我會原諒你，更不要奢望我會愛你。”

魚悅水，我再次給你說那個答案，希望你明白，不要在我身上用心，我是不會去改變對你原有的心情，這樣你也能別把多餘心思花在我的身上。

他一怔，捏住我胳膊，慢慢用力，“為什麽我不行？難道我為你改變也不可以嗎？”

“是，哪怕你改變，你對我再好，我也不要你的愛。”

他面容一冷，眼裏溫度驟降，冷冽問，“你是想告訴我，我要得到你就必須用以前那種手段嗎？這是你想要的？”

我皺眉，他怎麽誤會我的話。

“魚悅水，你別不可理喻。”我說他，并不包含要和他争吵的意圖。

他聽到我的話，冷笑道，“我不可理喻？是啊，我沒卓絡鄞對你有耐心，我也沒他那麽深情，這樣的我是不是讓你惡心呢？”

我一動雙唇，沒能說什麽，他見我沉默，大概以為我默認他的話，拽我進車。

他生氣，拉扯開我的衣服，便啃咬着我的身體，但他只做這些事情，不再進一步傷害我。

我不怕他，卻害怕接受做那種事情，叫喊道，”魚悅水，別這樣，求你了……”

他聽我的哭腔，停止動作，懊惱的咒罵自己一句，卻也不知該怎麽安慰我。

他擡起手，抱住我，但我掙紮，異常的排斥他的擁抱。

他無聲，說道，對不起，可誰又聽得到。車前的風鈴，忽然發出清脆的聲響，慢慢的回旋着，久久，沒有歇停。

我在魚悅水懷裏哭睡着，等醒來時，夜晚到來。我靠在副駕駛位，身上搭着魚悅水的衣服，車裏沒他身影。

我坐直身體，握住他的衣服，又不算厭惡他的好意，我對他是什麽樣的感覺呢？有時恨他，有時又覺得自己是愛他？

我下車，站在江邊，晚上的風極為冰涼，讓我一冷。我遙望璀璨的星空，心裏有些傷感冒出，為何而傷感呢？魚悅水，魚悅水，魚悅水，這三個字像是植入在我腦海深處的名字，連忘都不能忘記。

魚悅水，我該怎麽做才能不記得你對我的傷害，才能像當初那般愛你？

愛是一個無形的枷鎖，一直束縛我，哪怕我與他互相傷害，也存在，不消散。

我伸手，探向黑夜，卻埋沒着最純真的內心。

我回頭，離開江邊，想找到魚悅水，我要問清楚一件事情，我想知道我被他卓絡鄞媽綁架後，卓絡鄞有沒有找過我。這個問題，困擾着我，我需要答案。

我在一旁路口看到魚悅水，他正在打電話。我朝他走去，還未走近，只聽他說，“你夠了，這是我的事情，你管不着！”

我不知他在給誰打電話，但他臉色一定不好看，他背對着我，我卻能猜到他此時皺着眉。

我了解他嗎？不應該啊。

“我就算是同性戀又怎麽了？你要是敢動他，我一定不會再回魚家！你自己找一個兒子做你的利用品吧！”他吼完，挂掉電話。

我看不見他的樣子，卻感覺他身影十分落寞，他的生活也不是我想的那般好，而他為我和家人翻臉了嗎？

他不需要這樣啊，他這樣做，我也給不了他回應。

我想抵制內心泛濫出的情緒，可收不了心，月光把我和他的影子照的很長，很長。

我擡步，走到他身後，而他恰巧轉身，看我的眼神一頓，收起手機。

“你醒了。”

“嗯。”

他側目，“我送你回醫院吧？”

我搖頭，想起醫院刺鼻的味道，只覺不是人待的地方。

我沉默一下，小聲問，“前面是你家裏人的電話嗎？”

他微點了下頭，“你全都聽到了？”

“沒有，我……我也只是剛剛過來找你。”我撒謊，不想他多慮，也避開最後他挂電話說的那些話，而我也确實沒聽完他打電話說的全部內容，但心裏怎麽這麽緊張？

他看我，視線掃在我敞開的胸口，皺眉說，“你怎麽不扣好衣服再下車，要是遇到流氓怎麽辦？”

“流氓會找上男的嗎？”我一說，被他一敲腦袋。

他抱胸，挑眉看我，“也是，就你這身板，确實吸引不了流氓的注意。”

我不樂意，“你混蛋。”

“是是，我混蛋，真是對你無語。”

“我才無語。”

“……”

我們大眼瞪小眼，然後他淡笑，像似不與計較，攬過我肩，往車邊走去。

我順着他的步伐，忘記本該要問他的事情。

其實，我不問，也能猜到，可想要弄明白，這樣我心中對他們的恨意才能減少，也不會成為我的負擔。

來到車旁，我拉住他，他看着我，帶着疑惑，我遲疑片刻，才問他，“這些天，你有見過卓絡鄞嗎？”

他皺起眉，眉心處多了些不滿，“沒有。”

“那他和你聯系過嗎？在我被……”

“沒有！”

他出聲打斷，聲音略大，讓我頭腦清醒，我怎麽能去問他這些問題呢？他不會告訴我實情，肯定也不願意我談起卓絡鄞，而我又一次再挑戰他對我的忍耐度。

我緘默，然而他問我，“你很想他？”

我難以回答，不是在表明我的內心，說實在，我一點也想卓絡鄞，畢竟他那麽對我，我連見到他都懷有恨意。

比起想卓絡鄞，我還不如想藍詩濘，不知他怎麽樣了。

他面容隐埋在黑暗中，我看不清他的臉，“白淵繹你還愛他嗎？”

我微怔，多想一笑，愛？這種東西屬于我嗎？

我不想回答他，可又想到他與我之前的對話，硬生生點頭，“當然愛啊，不過我只想知道他是否還在乎我罷了。”

他望向我，眼神像能看透我的內心，“你真愛他嗎？”

我浮起笑容，問道，“你嫉妒了？”

他說，“是啊。”

我一愣，看天說，“你不需要這樣，我和他，是不可能在再一塊。”

現在不能在一起，将來也不行，而下輩子也是更不行。

他注視我，沒有說話，好像在替我傷感，又好像放松，不知是他執着，還是我執着，但我們都被困其空中，無法逃脫。

我摟住雙臂，感覺發冷，說道，“走吧。”

他一撇嘴角，帶我上車，這一路，我他仍是無言。

沉默，是逃避問題的方法，而我卻不擅長這樣做，但只能忍受。

我想我今天做的夢該結束了，不要在和他荒唐下去。

他家冷清，卻與我上次來時，多了份暖意，我覺得是氣溫造成的錯覺。

我伫立客廳，他沒理我，進到廚房，把我丢在一邊。

我環顧四周，走到桌櫃旁，上面擺放一個相框，裏面的人是卓絡鄞和魚悅水，大概是他們早些年照的，臉龐比較幼稚，而他們笑容燦爛。

原來，魚悅水是可以笑得這麽高興，而他現在怎麽會變得如此拒人千裏呢？

一只手從我後面把相框抽走，我回頭一看，魚悅水正輕蹰眉頭。

“沒事別随便動我的東西。”

我低頭，也當聽進去他的話，可胸口難受。

他将相框反扣在桌子上，拉我往廚房走，隐隐間，我聞到飯菜的香味。

我想他一會兒對我冷漠，将我推離出他的世界，一會兒又對我很好，還給我做飯，是想要我用怎麽心情看待他呢？我搞不懂他的想法。

餐桌上擺着幾碟小菜，旁邊放着白米飯，很簡單，可我還是沒食欲。

他說，“你早上只吃了一些，現在再吃點吧。”

我偏過臉，雖然聽到他說這話，卻不打算回應他，誰叫他對我忽好忽壞。

他把筷子遞到我面前，但我不拿，他又說，“這是我給你做的。”

我知道他的用心，但他的用心會使我讨厭，我沒接他手裏的筷子，而他硬是把筷子塞給我，摁住我的肩膀，讓我坐在位子上，不容我拒絕。

我放下筷子，問他，“你為什麽總是這樣強迫我？”

他說，“我這是好心。”

我說，“我不需要你的好心，你若有這份心，還不如離我遠一點。”

這樣的話，我會少一份顧慮，少一份壓力。

因為他的喜歡，我承受不起。

他望着我，我望着他，誰也不會退一步。

他看了眼桌子上的飯菜，用強硬的口氣說，“你今天必須把這飯給我吃掉。”

“我不吃。”

是的，我不妥協，這是我對他的一貫态度。

他眉頭一皺，嘴微抿，“你想要我親自喂你嗎！”

他已經生氣，我能看出，而他就算生氣又關我什麽事，他自己自作主張給我做的飯，我就要吃嗎？他以為我會順着他的心意，接受他對我的好嗎？哪有人像他這樣強行讓別人做不想做的事情？

我推開椅子，還沒站起，又被他摁住。

他沖我吼道，“白淵繹，你不要覺得我喜歡你，你就可以得意！”

我一聽，覺他可笑，難道不是他一廂情願嗎？怎麽怪在我頭上了？因為他喜歡我，我就要喜歡他嗎？在愛情裏，愛與被愛者從來沒有公平可言。

他攥緊拳頭，再次問我，“你到底吃不吃？”

我說，“不吃！”

他一變臉，陰森森看我，拽我出廚房，好像不是為難我，卻是要用別的手段讓我屈服。

他推開房門，把我丢到床上，壓着掙紮的我。

他說，“你既然不想吃飯，那我們做點耗體力的事情，到時候你再想你要不要吃。”

我臉色一白，懂他的意思，還虧我對他産生一點點轉變，真是不值得，而我絕不會如他的願，朝他低頭。

我故作一笑，藏着諷刺，“你随意。”

他怒意看我，匍匐在我身上，索取他早想要從我身上得到的東西。

我勾起嘴唇，多想扒開他的胸口，看看他虛僞的心。

魚悅水，這就是你對我的喜歡嗎？又一次傷害我？