31 ☆、章

清晨微光，時針慢走，我緩緩睜眼，望着身旁躺着的魚悅水，沉默一會兒，然後我扯出可悲的笑容，這是可悲我自己。

我從床上支起身子，看向窗外，又是一天的到來，而我照舊要荒度。

我無聲的下床，拿起地上散落的衣服，套在身上，往樓下走去。我想去呼吸新鮮空氣，再和魚悅水待在一個空間，我會窒息。

經過樓下桌櫃時，我又望見那個相框，但我僅是一瞥，便出門。有關于魚悅水的事情，我再也不想知道，他是個讓我非常恨的人，別提這輩子我不會再次喜歡他，下輩子，下下輩子我也不可能再喜歡他。

清風輕吹過我的臉龐，放眼望去，這裏是令我陌生的街道，讓我找不到該向那個方向前進，回家的路變得崎岖。

我走到公園，看到滑滑梯，還有秋千，回憶起童年，卻覺得久遠。

我蕩起秋千，看着它升高，又降落，傷感蔓延，有些時候，我多期望我不要長大，也就不會有這麽多悲慘的遭遇。

我想我仍舊無法以一顆平常的心來面待生活給我的不公平，我多累啊，卻還要盡可能的壓制住心中絕望的哀鳴。

我挨近晨光，但沒被它的溫暖所感化，越發感覺世界的冰冷。

我何時能無憂無慮的過着我的生活？不再生出這麽多愁苦？

呵，估計我永遠也無法得到幸福。

等魚悅水找到我時，我在陪幾個小孩玩跳方格，笑得開心，而他氣喘籲籲，滿臉擔心，又化作怒意。

他扯着我，準備往他家走，表情讓幾個小孩子吓哭。

我甩開他的手，本想去安慰孩子們，只聽他說，“你是不是要氣死我！”

我說，“你要能被我氣死，你也就不叫魚悅水。”

他一怒，拽過我，也不管現在大白天，在幾個孩子面前吻我。他是瘋了嗎？不知道光天化日下不能做這種有損觀念的事情嗎？

我捶打他，試圖讓他放開我，卻被他吻的更加用力。

天啊，誰來救我，或者把魚悅水這瘋子關進精神病醫院也行。

他吻夠了，發洩夠後，才松開我，而我臉又白又紅。我不敢回頭去見那些純真的孩子，想想我清白，又被魚悅水給毀了，還是在幼小的兒童面前，在我心裏的負罪感加深。

他拉着我離開，我也放棄與他抗衡，畢竟我拗不過他，更打不贏他。

他忽然停下了腳步，背對我問，“為什麽要一個人跑出來？”

“我樂意。”

我的話，讓他一怒，他轉頭看我，恨不得要把我掐死。

他說，“你一大早就要跟我嘔氣嗎？”

我微笑，反問他，“我有嗎？”

他眉頭一擰，手差點橫在我脖子上，要不是有人經過，讓他打消念頭，我怕是要被他捏死。

他不高興，我卻開心，反正我不喜歡他像之前那麽對我，太過和氣，太過……溫柔，這不是他的本質。

“白淵繹，我不想跟你吵，現在和我回家。”

回家？我有家嗎？對于他提到這事，讓我心中的苦味泛濫，我開始想我爸媽，他們要能快點回來就好，這樣我還有溫暖的港灣，可真的算港灣嗎？

我說，“我想一個人待會兒。”

“不行。”他厲聲一道，不留我反駁的餘地。

我看着他，不明白他為什麽總是這樣絲毫不考慮我的感受？一味讓我服從他的意願？

“魚悅水，你要把我逼瘋你才滿意？”我苦笑問他，也同樣不想和他争吵。

他沉默，沒有表示，而我只剩疲憊，由心而生的疲憊。我說，“我很累，你讓我獨處片刻好不好？”

何曾幾時，我會這樣對人說話？

他眼裏閃過愁苦，是我沒見過的神色。他松開手，卻說，“我陪你。”

我想他是聽不懂我的話嗎？我要的是一個人待着，而非和他待在一塊，這樣又什麽意義呢？

我和他靜靜站立，忘卻時間，卻忘不了內心的情感，我們誰欠誰啊？

半響後，我妥協，“回去吧，回你家。”

魚悅水，你要知道，那是你的家，不是我的家，所以不要說是我們的家。我不想誤會，我也不想在意，你是你，我是我，我們不适合，永遠也不合适。

他擡起手，打算牽着我，被我躲開。他身體僵硬，卻不對我發怒。

他說，“那走吧。”

我垂頭，跟在他身後，與他相隔一米左右的距離，要我靠近他，我會又一次感覺到窒息。

陽光普照的溫度漸漸變冷，不是它異常的變化，而是我的血液運輸緩慢，需要得到催快的東西，我知道我的毒瘾即将發作。

怎麽偏偏在這個時刻？

不可以，不能夠，我不要在外面也變成那般惡心的模樣。

我從背後抱住魚悅水，牙齒打顫說，“帶我回家，快點帶我回家。”

魚悅水一愣，轉身摟住我，疑惑看我，“你怎麽了？”

我搖着頭，全身發抖，而身體慢慢散發冷氣。

我一哭，揪緊他胸前的衣襟，大口喘氣，呼吸不通常，臉變得慘白。

“回家……求你快帶我離開……”

他遲疑，抱起我，快步往家走。

我挨着他，也好冷，好冷，是寒氣，侵入我五髒六腑，讓我痛不欲生。

他進屋，把我放在沙發上，還沒等他挨近我，我便靠過去。

我無意識，低低□□，卻無聲，冷，魚悅水，我感覺冷。

他觸摸我臉頰，眉頭緊鎖，又抱我上樓，把我塞進被子裏，可我仍舊沒得到緩解。

我想要靠近溫暖，往他身邊蹭過去，還是覺得寒冷，在他身旁縮卷成一團。

“白淵繹，你是不是身體不舒服？還是別的原因？”

我一個勁搖頭，握住他的手，往身上貼去，這樣可以稍微暖和片刻。

他着急，摸了摸對方的額頭，沒感覺對方在發燒，但他想不通對方怎麽會變成這樣？

白淵繹，在之前，你到底經歷過什麽？

他摟我入懷，我埋頭在他胸前，觸碰到他溫熱的胸懷，像是找到一個滾燙的火爐，往他懷裏鑽。

他擁護着我，我一開始還覺毒瘾被壓住，而後更加感覺冷意加重。

我摟住他脖子，迷離看他，然後一口咬住他的肩膀，他吃疼，卻縱容我這個行為。我像報複他，又有點像無意之為，但我嘗到血腥味後，身體反倒緩和。他的血，讓我心口的寒氣不再作怪，但我一停下，又朝我湧來。

我再次要咬他，他卻捂住我的嘴，等我冷靜，可我已經冷靜不下來，正被噬骨的毒操控。

他吻我，我倒掙紮，可一離開他的懷抱，又會特別冷。

“給我……求你給我……”我哀求，分不清眼前之人是誰，想要毒品，來解脫自己。

他出現心疼之色，吻去我眼角的淚水，而他脫掉我和他的衣服，緊緊摟住我，和我相融。

我以為再次醒來，會到達地獄，但還是和早晨一樣，枕靠在魚悅水臂膀中。我眨了眨眼，害怕是錯覺，卻很真實。

我不知我的心為何會漸漸松懈下來，應該是我終于熬過去艱難的時刻吧。

我想起床，一動身體，魚悅水便醒來。

他看我臉色恢複，摟過我，問道，“卓絡鄞他母親是不是對你做過什麽事情？”

我知道我醒來後他會問這話，但我不打算告訴他實情，而我的事情，他就算知道又能怎麽樣？難道還會幫我去指責李莉儀嗎？

我說，“不是她，這是我小時候得的怪病。”

他說，“你覺得我會信嗎？”

“你愛信不信。”我閉眼，也不管他。

他皺了皺眉，盡量放輕語氣，“白淵繹，你不用在我面前也裝。”

我說，“我沒裝。”我只是在欺騙他，也欺騙自己。

“那你看着我，再對我說一遍？”

我睜開雙眼，在對視上他墨黑色瞳孔時，心髒一疼。

我張嘴，卻沒說出一個字，是否認自己的話嗎？我可以像以前那樣撒謊，但為什麽對他卻撒不出口？難道因為面對的是他，所以我可以不用在乎別的？

他輕撫我的臉頰，極為溫柔，“說實話吧。”

“說什麽實話？你要我告訴你什麽？”我嘲諷，遭到他冷眼。

他說，“白淵繹，你別再逃避好嗎？我這是關心你，你為什麽不接受我的好意呢？”

我說，“那你想知道什麽？”

他凝望我，看了許久，“告訴我實情。”

我淺笑，也覺得無所謂，也可能是不想再隐瞞，他也會知道吧。

“我染上了毒瘾。”

話音一落，萬籁俱寂。

很久，很久後，他找回聲音，問我，“誰做的？”

“你不是已經猜到了嗎？”

他望我一眼，抱緊我，忽然說，“對不起。”

我一怔，垂目，他為何要道歉？又不是他害我的，他不需要這樣，一點也不需要這樣。

他貼着我脖頸，帶來他身上的清香，又是歉意，“對不起，白淵繹，對不起，我沒保護好你。”

這是他對我的情話嗎？他對我說這話做什麽啊？我不需要他這種的溫柔，我害怕他對我溫柔，他的溫柔不像卓絡鄞，只會讓我增加煩惱和難過。

魚悅水，我不會感動，你不要想我會接受你。我在心裏叫喊，卻沒能親口說出來，而我又擔心什麽？

他眼中灌有憂傷，那麽憂傷，是我從沒沒見過的憂傷。

魚悅水。

你是故意不讓我安生。

我心髒好疼，居然在為他而疼，為最不應該的人而作疼。

他親吻我的額頭，如夢般，似蜻蜓點水。

我視線朦胧，還沒反應，就聽他說，“白淵繹，你別哭好嗎，我會心疼。”

原來，我哭了，可為何是為他呢？我又在做夢嗎？那麽快點讓我醒來吧。

接下來兩天，我一直心不在焉，喝水都打翻好幾個杯子，要不是魚悅水不計較，我可能要給他賠錢，買新杯子。

而現在，我剛喝水，又打翻一個。我盯着碎成一地的瓷片，伸手去撿，碎片刮傷我的手，卻沒讓我感覺疼。

血凝聚在我的傷口處，過多後，順着手腕滴落在地，散出一朵一朵紅花。

魚悅水恰好進廚房，風鈴響動，他看我想沒知覺一樣，緊皺眉頭。

他快步走來，拉起我，而被我握在手裏的碎片，又落在地上碎的更加徹底。

他看我一眼，又把視線放在我手上的傷口，帶我到客廳，翻出醫藥箱幫我包紮。

他系綁的太緊，扯疼我傷口，我回神看他。

我奇怪，問他，“你在做什麽？”

他沒理會我，我見手上裹起的白布，怎麽看都晃眼。

他弄好，望着我，眉頭一直皺着，好像我不從他眼前消失，它也不會消散。

他說，“你是白癡嗎？”

我反駁道，“你才白癡。”

他說，“那你怎麽不愛惜自己？”

我說，“不小心弄的。”

他沉默，瞳孔裏照應着我的面容，好似深海的間涯，不斷墜落。

我低頭，不敢看他，因為我對他，有所動搖。

我捏着手，從沙發上起身，背對他朝樓上走，又決定逃避他，反正我要做縮頭烏龜。

“白淵繹。”

“怎麽？”我問道，沒膽回頭，只聽靠近我的腳步聲。

他從後面摟住我，把下巴輕放在我肩膀處，“明天你爸媽是不是要回來？我陪你去接他們吧？”

我疑惑，不知他怎麽想到這事，難道他還調查我爸媽嗎？我想他真是沒事做，還嫌我不夠煩。

“不用，我自己去。”

他說，“你覺得我會讓你一個人去嗎？”

“為什麽不能？你還怕我走丢嗎？”我一笑，開玩笑說。

他扳過我，認真說，“你知道我的意思。”

我說，“你多想了吧，我還不至于又跑回去找卓絡鄞。”

“你确定？”他問，而我卻沉默。

我的心思，我清楚，我只是想去見卓絡鄞一面，親口問他幾個問題，好讓自己內心得到明确的答案。

不過魚悅水了解我嗎？為何他可以猜到我的想法？

他說，“如果你有這個念頭，那你明天就別想出這個家門。”

“你管不着我。”

他說，“你可以試一試。”

我瞪着他，覺得莫名的委屈，但我委屈什麽？而我又和他在對話什麽？

我心一慌，伸手推開他，不顧他驚愕的表情，往樓上跑去。

我進到房間裏，我把門鎖上，滑坐在地。

我前面在想什麽？怎麽會有那種心緒？我明明那麽愛魚悅水啊？

我捂着臉，透過手指縫隙，找尋光亮，卻只剩昏暗。

我想，我必須趕緊遠離魚悅水，免得變得越發奇怪。

我窩在床上，想着睡一覺，而一覺醒來，我還是原來的白淵繹，可我原來又是什麽樣的呢？

半睡半醒時，我感覺被擁進溫暖的懷抱，靠着他，我竟睡得異常安心。

在夢裏，我居然見到了卓絡鄞，他走在我前方，我努力向他跑去，但追不上他，他離我越來越遠。

我喊他，他也沒有停下，最後我放棄去追逐他，蹲在原地。

這時，他又主動來到我面前，問我，“為什麽要停下？”

我一動唇，不知該怎麽回答，伸手拉住他，很想表明我對他的感情，卻說不出來。

他撫開我的手，冷冷看我，“你已經打算和魚悅水在一塊嗎？”

不是。

是。

不是。

但，是的。

對不起。

我愛他。

我想說給他聽，可無論我怎麽發聲，就是無法把話從內心表達出來，而喉嚨被無形的東西給抑制住。

他輕笑，帶有嘲諷，“我要早知道你是朝三暮四的人，我又怎麽可能喜歡你。”

他說，“我會後悔，以後魚悅水也會後悔，他居然喜歡上你這種人，你真惡心。”

我定定看他，心髒被撕開一個大血口，他用話語，一刀一刀割着我的肉，卻不知道我的痛苦。

我朝他喊道，絡鄞，是我的錯，但你不想這樣詛咒我。

照樣無聲，永遠也無法告訴他，我的想法嗎？

不——

我驚醒，入目便看見魚悅水深幽的眼睛，有些堵的慌。

他問，“你做噩夢了？”

我搖頭，沒說話，平穩着呼吸。

他擦去我臉龐的虛汗，對我說，“沒做噩夢，把你吓成這樣？”

他這樣說，我才反應，一摸臉，很冰冷。

他又說，“做了什麽夢？”

我盯着他，恍恍忽，慢慢說，“是卓絡鄞。”

他一皺眉頭，拍了拍我頭，“他居然會讓你在夢裏害怕他嗎？”

他語氣不定，我聽不出喜怒，卻難受。

我說，“魚悅水，明天讓我去見一面卓絡鄞吧。”

他不多考慮，否決我，“不行。”

“當我求你也不可以嗎？”

他冒出怒意，好像不想聽我口中一句一句帶有卓絡鄞這三個字。

“我說不行就是不行，不然你明天也別想去接你爸媽！”

看吧，他對我态度就是這樣，我還能再說什麽呢？怕是我再提一句，他就要翻臉吧。

我不再出聲，安靜下來。

罷了，罷了，我還是少惹怒魚悅水，免得他又帶給我一身傷。

晚上，我逞魚悅水洗澡，給我爸媽打電話，他們給我說明天到這裏的時間，關心問我這兩個月的生活，我卻不知該怎麽回答，難道要我告訴他們，他們的兒子這段時間活在水深火熱裏嗎？

我應付幾聲，害怕我媽問起卓絡鄞，便盡快挂掉電話，不再和他們通話。

我盯着手機出神，又放下它，走到魚悅水書桌前坐下，翻開桌子上方擺着的一本書，裏面夾着一張我的照片，不知他什麽時候照的，居然拿來做書簽嗎？他是太有心？還是我太不懂他？

浴室門被打開時，我拿着他的書看的認真。

他走過來，見我專注的樣子，再瞥到桌上的照片，問道，“你知道了？”

“知道什麽？”我擡頭，只見他上身□□，肌肉緊致。

我臉一紅，偏開頭，小聲嘟囔，“你怎麽不把衣服穿上再出來？”

他湊進我，還有些濕的頭發掃過我的耳朵，聲音低沉，在我耳邊化開。

“你又不是沒見過，有什麽好害羞的？”

我說，“人要知恥。”

他一聽，居然笑了，聲音悅耳，“好，知恥，知恥。”

我看向他，他的笑容仿佛太陽的光芒，普照在我身上，竟讓我感覺溫馨。

我說，“你笑起來不也挺好的嗎？為什麽不多笑一笑？”

他僵住，恢複冷漠，身體向我靠來，把我一吓，差點從凳子上跳起來。

我戒備，免得他要獸性大發，也好防禦一下。

他只從我手裏抽過書，把照片夾進書裏，翻了幾頁。

我奇怪看他，不明白他的做法，難道僅僅是要把我的照片當書簽？

他對我說，“你再看我，會讓我以為你在勾引我。”

我扭頭，想來他也太自戀了吧？

我說，“那你離我遠一點。”

他說，“我也沒靠近你啊。”

我瞪他，不知為何怄氣，而他俯身在我唇上一吻。

我心跳一快，沒有厭惡，為什麽我現在不厭惡呢？

“你搞偷襲？”我說着，擡手要擦嘴，被他拽住。

“這是你必須接受的吻。”

我問，“為什麽？”

他眯起眼，拿出照片，“我的秘密被你知道了啊。”

我思想一停，漲紅臉，我想魚悅水也是個妖孽，沒事說什麽暧昧的話？

我伸手去搶照片，被他躲開，卻撞上他的下巴，碰疼我腦袋。

我一揉頭，說道，“把照片還我。”

他說，“這是我的，我為什麽要還你呢？”

“可照片上的人是我。”

“這有什麽關系呢？”

“你……”我氣的跺腳，又覺得自己怎麽跟小孩子一樣，還能和他鬧？

我懊惱，很懊惱，趴在桌子上，不去理他。

他無聲，放下書，把我突然抱起來，我驚呼，“你做什麽！”

他說，“這麽晚了，當然是睡覺。”

我說，“我不困。”

他說，“我困了。”

“那你自己去睡啊。”

他挨近我耳垂，輕咬，“沒你在我懷裏，我睡不着。”

我失神，還沒說話，便已經被他抱上床。

他将我靠在他胸膛裏，見我沒掙紮，倒是滿意一笑。

“你終于學乖了。”

我白他一眼，轉身用背對着他。他也沒為難我，只将我扣緊，與他相貼，躁動橫生。

大夏天，兩個男人這樣身體挨着身體，多少産生欲望，而我感覺到魚悅水下身抵在我腿間後，猛地起身。

我看他一眼，想罵他一句，又不知該罵他什麽，或者說什麽詞能恰恰形容他？

他一拉我手，但我沒響應，他說，“我不會碰你。”

“我不信。”

他眉頭一挑，起身摟過我，問我，“那你要怎麽樣？”

“分開睡。”

我一說，他做勢要壓倒我，我又急忙改口，“我們等會兒睡，你先讓我看幾頁書，畢竟我實在睡不着。”

他默默看我，好像在揣測我的話有沒有在說謊，然後下床把書拿過來，抱我一塊看。

我想，他如果每晚上僅是這樣，我倒也樂意陪他。

他攤開我之前看的那頁，修長的手握着書邊，點點呼吸灑落我發間。

我喜歡看書這一點，還是沒有改變，入神的把文章一字一句看下去。

魚悅水給我翻頁，也沒不耐煩，只是過了一會兒，他忽然問，“你以後要考到哪個地方的大學？”

我一想，沒特別深思，順口說，“染若市G大。”

“為什麽要考那裏去？”

我說，“我小時候在那地方出生，有點戀舊。”

“你确定以後要考那個大學？”

我擡頭看向他，笑着問，“你難道要為我報考那個學校？”

他不語，我想是默許嗎？為了我？

我說，“我也不一定去哪裏，你也不要再試圖靠近我，我們不會有結果。”

他說，“有沒有結果不是你說的算，而是你內心有沒有我。”

他注視我的眼睛，說的非常認真，比上次還認真，而我卻慌張低頭，沒膽看他。

我已經不敢去想未來，所以對于我和魚悅水到底會是什麽樣的結果，只能看命運的安排。

他說，“我喜歡你，你可以不放在心上，但你不許拒絕我。”

“你這還不是強取強賣。”我說道，也沒心情看書。

他說，“至少你還有反抗我的機會。”

“……”

我想他以為我能打的過他嗎？還反抗他？真是霸道的一個人。

不過這才像魚悅水的性格，而我為什麽不是很讨厭呢？反而還很喜歡？

我不知我何時睡着，但一夜無夢。

起床時，我吵醒了魚悅水，他還沒睡醒，翻身把我又抱進懷裏，繼續睡着。

我一推他，特別想提醒他，我今天早上十一點要去接我爸媽，但一看時間，才八點，我也貪睡一會兒。我絕對沒有想過有一天，我這麽這麽安穩的待在魚悅水的懷裏，而我更沒有意識到這一點，這才可怕。

這一睡，我再次醒來，已經快到十點，我迅速搖醒魚悅水，他睜眼，眉頭皺着，“發生什麽事了？”

我說，“我爸媽十一點到，你現在快點帶我去火車站。”

他見我衣衫不整，也沒洗漱，說，“你要去接人，起碼把自己收拾一下吧？”

我木納，又趕快沖進浴室，用很快的速度換整理面容，換好衣服。

我出來時，他還在慢悠悠打領帶，我看的着急，“你不能快點嗎？”

他說，“從這裏開車到那，不過半個小時，你不用緊張會遲到。”

我覺得他會說這話是因為那不是他爸媽，他沒有我內心的迫切。

我越看他，他反而越慢，我不想等他，開門要出去，被他拉住，“你這麽慌做什麽？”

我說，“我不想變成我爸媽等我。”

他沉默，也不在放慢動作，依稀間，他好像說，“什麽時候你也能這麽在乎我一下該多好啊。”

我微愣，不做回應，也當做沒聽到。

他收拾完，已經十點過幾分，我催他，他倒也載着我往火車站開去，但半路上，魚悅水接到一個電話，臉色驟變，給我攔了輛車，丢下我就離開。

他沒給我說打電話的是誰，但我猜能讓他情緒不穩定的人應該是他的母親，想起那個瘦小的女人，我心裏有說不上來的滋味。家家有本難念的經。

到火車站後，我便開始找我爸媽，而時間剛好，我想他們應該在站口，便往那邊走去。

果不其然，他們站在那邊，旁邊放着一個行李箱，我高興的朝他們揮手，向他們走去。

不等我走近，我一見他們看我的眼神，腳步停下。那是一種失望，憤怒的眼神，是我十七年來從沒見過的眼神。

我明白我的事情被他們知道，但為什麽不是露出我難過而擔憂的目光？

我踏着艱難的步子，來到他們面前，仰頭便是我媽的一巴掌，打疼了我的心。

她的行為引起周圍人注意，有人紛紛把視線放在我們身上。

我輕喊，“媽……”

“我不是你媽，我沒有你這麽不要臉的兒子。”

我怔住，小聲問，“我犯什麽錯了？您要打我，又這樣罵我？”

“你做的那些事情，還要我一一給你說出來嗎？你不嫌羞恥，我還覺得羞恥！”

我要辯解，又聽我媽說，“你不要給我說你沒做過那些事情，我已經全部知道，包括你和卓家那孩子的事，可我沒想到我生的兒子居然是這麽髒肮的人。”

這麽髒肮的人。

這麽髒肮的人。

我望着她，心一碎，原來我在我媽心裏已經成髒肮的人，而我從沒想過有一天我的親人，我的母親，說我，說她的兒子是髒肮的人。

別人說我，我可以忍受，可以一直委屈，但她是我的母親，她怎麽能這麽說我。

我聲音顫抖，問道，“您聽誰說的？她又給你說了什麽事？”

我媽聽着，更是失望透底，“淵繹，誰告訴我的并不要緊，而是你做人的問題。我沒求你做個十全十美的人，但人要懂得廉恥，要知道那些事情該做那些事情不該做！我養育你不是讓你糟蹋你自己！”

“我沒有。”我無力的說，多希望她能聽進去我的話，可她已經認定我是那種人。

媽，你為什麽要聽別人的片面之語？為什麽不等我給您解釋？

“我和你爸今天來，是要帶你離開這裏，你也不要想再去見他們，死了那條心吧。”

我問，“你們要帶我離開這裏？”

她點頭，頭上出現許多白頭發，是我以前不曾注意到的事物，我讓她操心。

我看着她，試圖為自己最後一次辯解，我說，“我沒做敗壞道德的事情，你們相信我嗎？”

我媽因我這句話，又是一氣，準備打我，而我爸攔住她。

我爸說，“淵繹，你別在狡辯，以後我們會幫你改正觀念的。”

我爸從小到大都體諒我，哪怕我考試考差，鬧出點事，他都會站在我這邊，用父親偉岸的身體庇佑我，而現在，他的背已經駝下去，再也挺不直。

他也說我，證明我已經在他們心目中變得極其不堪，否則曾經那麽愛我的他們怎麽會這樣。

我可笑自己，竟沒能力去為自己辯護，而就算我辯解，也只會遭到他們更為錐心的責罵。

我認命了，只能去認命。

呵，命運你還真是會給我帶來無盡的災難。