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現實中的繁瑣小事中。雖然我現在挺有空的。

我跟韓打了個招呼，随便讓她找家可靠的酒店，我自己一個人住她家自然沒什麽問題，但多一個人就有點不适合了。

我在車上試想過她們兩人見面的場景，但沒想到會是這樣的。韓一見到我們，先是以一種奇怪的眼神打量着我們，天知道她心裏在想什麽奇怪的事情。然後，她半拉半推的拉着我出了酒店房間。

女朋友？她問我，我被問得猝不及防，一下子沒反應過來。

她卻把這當成我的默認，很是得意自己的判斷。哈，我就說嘛，什麽人還要親自帶來給我看，不僅如此，還不住我家兩個人跑來酒店。是單人間吧？她別有暗喻，這時的她哪還有半點人民教師的樣子？

我頓時萬分無語，停！我說，她只是我一個朋友，你別想太多。

她去煞有其事的把手放在我肩上，一臉凝重。瑾，你放心，我不會看不起你的，誰讓我們是最好的朋友呢。你別否認！別以為我不知道你喜歡女生！

我推開她湊近的臉，剛想反駁她，岚不知何時出現在我身後。

我想，你是真的誤會了。

聽見她的聲音，我莫名的大窘，照她的話來看，她一定是全都聽見了吧。韓在我對面也是一幅尴尬的表情，我轉過頭去看岚，她一臉的雲淡風輕，我卻覺得她的身影藏着難以察覺的冷淡。我突然猜不到她在想什麽，她也覺得尴尬？還是其他的什麽？

☆、背面

兩天後，我回到了小董，岚在我前一天離開廣西。也許是因為之前那點小插曲，我總覺得岚對我們的态度冷淡了許多，還是那種刻意的冷淡，我就算再遲鈍也還是能感覺到。

她讓我想去了那個高二時期，某一天晚上，我的宿友她們在宿舍裏聊天。那時我們的學校還很少宿舍，一間宿舍住了十幾個人。一人一句好不熱鬧。當年還是流行校園小說的時代，她們不知道怎麽的，從男女主角聊到了男男，然後又變成了女女。

我曾經看過那麽一張圖，地圖上的标識是這樣的：圖中顏色越紅的地方代表越反同。我當時瞄了眼，廣西省的顏色幾乎深紅。

那場聊天中，我一個字都沒哼，一道道看不見的隔離感強加在我身上。我也只是戴上耳機假裝自己睡着了。

她們不會知道，也不會聯想到我。在她們眼裏我不過是個沉默的普通女孩。從那一刻，或者更早之前，我就被自己的自卑孤立。

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我嘆息一聲，望向窗外，太陽被烏雲遮擋，天氣依舊悶熱，對我來說是個可以出門的日子。我決定去拾回我的家具計劃。

我還是去原來那個超市，因為它近。逛了一下午，我帶回了充滿現代化氣息的家具，除了空調和衣櫃，我決定保留那個古舊的大衣櫃。沒有為什麽，我只是喜歡它。我覺得自己的品味就好比沒有。

原本我以為接下來的生活也就這樣了，平淡的過着日子，沒有驚喜沒有創傷。偶爾心血來潮去街上買點吃的，一人就着可樂看電視，雖然沒什麽好看的，但至少有點聲音。偶爾心情郁悶了就去樓頂看遠處的山，在被鋼筋水泥的城市包裹的太久，真實存在的綠意就變得珍貴無比。可惜，人們總是在破壞了之後才懂得這個道理。

說句公道話，這裏的環境比幾年前差的不是一點點。以前聽老師說，他們小時候總愛去江邊游戲，而現在，他們連想都不想去了。理由自然是因為垃圾問題。我也曾和同學在周末到過江邊，我們先去爬了座叫“大蟲嶺”的小山，據說那是因為以前那裏有老虎。

以前有沒有我是不知道，但我知道現在沒有。山上只有人工種植的桉樹以及被挖了一半的山體。

之後我們下了山，沿着一條土路來到江旁，從看上去很危險的石橋過江，然後到下流，那裏水道拓寬水也比較深。岸邊有船工，撐着簡陋的竹筏，可以坐竹筏劃到對岸去，也不過幾分鐘。如果再往下流走，可以看見另一座橋。老實說，在清晨或者傍晚在橋上看風景也是不錯的選擇。

不過想起學校，我才驚覺快到八月份了。好在我已經為我的教師生涯做好了準備，也就是人們俗稱的“走後門”。對我而言，別人一句話就能解決的事何樂而不為？我本就不是個自視清高的人。再說，相比別人的走後門，我頂多是被領到後門的位置，門依然關着。

我給在學校任教的親戚打了個電話，我說我想回學校教書。

他二話沒說就同意了。

時間遲早會證明我是靠實力留下的。我對自己說。

然而就在我憧憬着即将到來的九月時，沉默許久的岚給我發了封電郵，很長的一封信。我是在晚上九點鐘接到的，那時的我剛吃完飯。看完信後，我去洗了個澡。帶着渾身的濕意，我又讀了一遍，欲泣的心情一如既往。

她在開頭這樣寫道。

瑾。見字如面。

我想我們可能不能再見面了。

我想你不知道為什麽，但你只要記住，那不是你的錯，而是我。我總以為有些事只要我不提它就像沒發生過一樣，但我還是過不了自己心裏那關。

那天你們的對話我不是有意聽見的，如果可以我寧願自己從未聽見過。瑾，我多麽希望你和普通女子一樣。可我卻和你朋友一樣，從一開始就看出來了。瑾，人的眼睛是騙不了人的，雖然我比你年少，但我卻覺得你才是天真的那位。你總是太過封閉自己的人，從不主動去接觸別人。

或許就是因為這樣，圍繞在你身邊的人你只看到她們其中的一面。我知道，你拒絕交友，同時也就是拒絕了跨入這個紛雜的社會。

我還想說的是，你是我第一個主動接觸的人。或許你不知道，那天你的背影有多麽孤獨，寂寥。于是我控制不住的去和你打招呼，當你轉過身說你好的時候，我注視着你的眼睛時，我就知道，我們會是很好的朋友。我以為你會讓我抑制住對女性的恐懼。是的，有那麽一段時間你做到了，跟你在一起我覺得很快樂，也很安心。

看我，說了這麽多也沒進入正題。不過故事要從我小時候說起了，如果，你還能繼續讀下去的話。

我想你也發現了，我幾乎沒有女性朋友。這不是因為我不善長交際，而是因為我的母親。

我的母親，是一位非常漂亮的模特。而我的父親則是一位公務員，他同樣高大帥氣。在外人看來我擁有兩位優秀父母以及幸福的家庭，從小，我的朋友們就特別羨慕我。可是瑾，只有我自己知道這都是假象。

母親在家從來不笑，對父親更是冷嘲熱諷，對我好一些，她只是一點也不關心我。看我的眼神總是那麽陌生。

我想不通這一切，跑去問父親。父親總是搖頭說自己也不知道為何。

後面的故事不知道你猜到了沒有？這真是一個俗不可耐的故事，但這也是真實發生的。

随着年齡的增長，我逐漸發現了端倪。知道真相時，我只是一昧的指責母親，指責她欺騙了我欺騙了父親。真的很可笑是不是？我的母親愛的竟然是個女人。從那時起，我對于同/性/戀産生了無可言說的厭惡感。

瑾，我說過你是無辜的，母親也是無辜的。但不能否認的是，那件事已經我心中根深蒂固，無法取代。因為我太愛母親了，我渴望她像別人的母親一樣對我好。當希望破滅時，我的世界也随之崩塌。我無法不恨母親也無法不同情她。

我們每個人活在這世上，總有不能對別人說出的無奈，誰又能說誰更悲哀呢？

瑾，我說這麽多想必你也明白了。一切真的不關你的事，我……我想我該去看醫生了。如果你還願意等我的話，請什麽都不要說。

珍重。

岚。

讀完信，我關掉了手機。房間裏悶熱的很，窗戶沒開窗簾緊閉，熱汗或者是淚從我臉上滑落。我的大腦幾乎一片空白，如果游蕩在看不見邊的大海洋裏。再回過神來時，白色的煙在我指尖燃燒了一半，灰色的煙灰落到我腳上，并不疼。

是的，我正在吸煙，沒人知道我在這一習慣，我總隐藏的很好。我從不在公共場合吸煙，也不在朋友親戚面前。但我現在需要它，岚說的對，我是個不愛惜自己身體的人。

老實說，我的煙瘾不大。因為我想起上一次吸煙是在一年前，我即将來貴州的前一天晚上。

我坐在窗戶邊，凝視着漆黑的街道。房間的燈被我關上，我不在乎是否有人見到我此刻的模樣，我只是想呆在一個黑暗的環境裏。就像當年父母去世後我所做的一樣。

時間在我指尖靜靜流逝，這是一個很模糊的概念。我不知道自己坐了多久，我只是突然回想起和岚相識的那天。

那天我搬到了學校安排給我的宿舍，我站在樓下有種不知所措的感覺。而她正好從外面回來，手裏提着一袋蘋果。

嗨。她在我背後打招呼，我回過頭去看她，她的容貌讓我驚豔了一下。但也只是一下，我想我的表情不至于很沒禮貌。

嗨，你好。我慢半拍回道。

你是新來的老師吧？我看見她臉上的笑容加深了些，她又望了眼我的行李，視線在外露的尤克裏裏上多停留了一會兒，然後才看我的臉，很輕盈的注視，不會讓我感到有壓力。

需要幫忙嗎？她最後問我。

我沒拒絕，事實上我想問她我的宿舍在哪，因為學校方面給出的位置太模糊了。

我的行李不會，兩個人走一趟剛好拿完。她沒立刻回去，只是站在離我不遠的地方說，以後我們就是鄰居了，是一位音樂老師，你呢？

語文。我說，之後我們互換了姓名。然後她告訴我，這裏以前是一位退休的老師住過的。她還說，那位老師半夜總是走來走去的，還好我來了。

我不知道怎麽接下去，只好回以微笑。

要吃蘋果嗎？她問我。

我自然是搖頭。

這就是我和她相識的全過程，很平淡的過程。那之後，她總能與我巧遇。我們的相觸漸漸多了起來。我總覺得我們有種一見如故，相見恨晚的感覺，我不知道她是否也是如此。但不可否認的是，我們在很多事情上持相同的意見，愛好也頗為相同。我從沒遇到如此合拍的朋友。

就算是韓，也是我遷就她多一點。

但現在，她竟然說，瑾，我想我們可能不能再見面了。

就這麽簡單的十幾個字，我卻能從中讀出她深藏的糾結與掙紮。但我想，如果換做是我，一個恐同厭同的心理患者。我也不知道該如何為好了。

可是，岚，你将我們一年的友情置于何處？我突然怨恨起她告知我真相。就算，我們慢慢不再聯系也好過告訴我真相。

我仔細回味着她說的話，對比我被回憶不斷美化的記憶。我所經歷的人，以及她。她們的面孔在我腦海中模糊不清，但唯一可以确定的是，我認為她們都是幹淨的。就連這個在外界默默不聞的小鎮，百年變遷的學校，我也認為是好的。

這大概就是我願意回來的原因。

煙在指尖燃燒殆盡，當疼痛感襲來時我下意識的松手。煙頭最後一點點火星最終熄滅。

我給自己又點了一支，狠狠的吸了一口。我對自己說，算了，明天還不是照樣過。她說誰又能說誰更悲哀呢？

我想起默音在文中說，誰又能安慰誰。每個人，暗地裏都千瘡百孔着。

☆、學校

第二天醒來，我發覺枕邊濕了一片，我無不悲哀的想道，原來我的身體比我更誠實。我在鏡子中看見自己的臉，眼袋浮腫，很明顯的哭過的痕跡。整張臉看上去無精打采，老氣十足。

雖然，我才二十四歲。

我想起高中某一晚上做過的一場夢，荒誕而真實，夢中到處萦繞着悲涼的氣息，主人公是我，而另一位主人公，不可說。然而當我醒後大部分對話已無跡可尋，唯獨淚水真實存在。我只記得那麽一句話，夢中人說，算了，不見。

夢裏現實中的延伸，我一直記得這句話，然而我堅信這是絕對不會存在。就算我真的愛她，也絕不會和她告白。

這不是懦弱，而是我清楚的明白自己的內心。何況，把話說出口不過是把那份朦胧的情意變成笑話，我本就不奢望她能記得我。

洗漱過後，我去廚房給自己做了早餐，其實也沒什麽，只是把昨晚剩下的菜熱了一下。獨自對着電視吃東西時，我發現自己竟然忍受不了早該習慣的寂寞。

一定是因為昨晚那封電郵。我咀嚼着食物不帶感情的想。

郁郁寡歡的心情一直持續到午休時間。我一直都有午睡的習慣，這大概是在學生時代養成的。可今天我卻如同失眠症患者一般，翻來覆去就是睡不着。于是我給自己放了一首歌。主唱帶着他一慣蒼勁悲涼的嗓音這樣唱道：

And all you wishing well fools with your fortunes你所有美好的願望都在戲弄你的将來

someone should send you a rose with love from a friend有人會送你一支玫瑰，帶着朋友間的那份友誼

it's nice to hear from you again能再次聽到你的消息真是太好了

And the storybookes to a close而故事書也到了該結尾的時候了

Gone are the ribbons and bows随着緞帶和謝幕而逝

Things to remember places to go那些該記得的事和該去的地方

一曲終了，旋律卻回旋在我腦中，此刻我才意識到自己有多愛岚。不是愛人之間的那種，我珍惜她比自己還多。我選擇不聯系就是想把最美好的記憶留在腦海裏。或許我早就看出了我們兩人之間的問題，從她偶爾看我的怪異眼神和巧妙的試探就能說明一切。

然而我和她一樣犯了那個錯誤。

以為逃避就能解決一切。我早該知道，任何平衡都會被打破，比如韓的直言不諱。這一切只是時間問題。

從南寧回來的那天韓給我發了條短信道歉，而我看後直接忽視了，因為不知道該怎麽回複。我承認，我遷怒了韓。

而現在，想通了一切的我總算能心平氣和的回複她。我這樣寫道：這不怪你。她有她的選擇，而我選擇尊重。

韓的短信也很快回複過來，什麽選擇？她不要你了？韓一慣想象力豐富的回道。

你想太多。不跟你說了，我午睡。我回道。随後把手機調到靜音，繼續聽着我的英文歌，等待入睡。至于韓懂不懂那話的內容，就不在我考慮的範圍內了。

時間不緊不慢的來到了八月末。這段時間對我來說概念十分模糊，我只是重複着上一日的生活，早上通常是閑散的無所事事，中午練一個小時的吉他，是的，我又買了把新吉他。奔走了幾家琴行之後，才找到和我白色吉他相似的。練完琴後我開始午睡，時間不定。有時醒來竟已經下午五點。我午睡總會拉上窗簾。午後昏昏欲睡的氣息，房間內柔和的橙黃光線，空寂沉默的樓層。身處其中，總有一種被世界隔絕的錯覺。

而晚上，就到了我失眠的時候——也許只是午覺睡多了也說不定——就連一杯紅酒也不能挽救我。就在我考慮要不要去買安眠藥時，韓給我發來短信說，她要回學校。我才驚覺九月快到了。

我在心裏松了一口氣，總算不用再面對這幾堵牆了。雖然我家有兩戶租客，但她們也只在中午要晾曬衣服時才會到頂層去，而那時，我通常都關在房門裏。與我而言我依然孤寂。再這麽下去，我會得抑郁症也說不定。

晚上整理以前的教材時，我竟有那麽一絲緊張和期翼，就好像要到一個新環境學習或生活一樣。雖然我在母校呆了整整六年，我熟悉那裏的每一寸地方，當然除了學校新建的建築外。

我已經有五年沒回去了，就算回來的這一個多月。我也沒有去看過學校。不是因為懶，只是想把懷舊的心情再沖淡一點。

據我那位親戚說，今年學校也招了幾位老師，除我之外都是初中的。初中和高中放在一起的确不太好管，我以前的語文老師就這麽評價過：年齡層相差太多，一些還是小學生心态，一些都已經成年了。

學校每年招的高中新生班級比初中多，因此高中部的班號比初中多排了幾十名也就不奇怪了。學校給我安排了兩個班級，290和291。排了一百多年之後的班號。

現在學生應該剛軍訓完吧。

我想起當年的我們，八月正是這裏最悶熱的天氣，往太陽底下站一分鐘就已經讓人受不了。熱汗直流。我印象最深刻的是有一天晚上，教官因為我們的懶散罰我們站軍姿，雖然當時已是晚上，但長時間的一動不動還是讓我們苦不堪言，手腳早已僵硬。當然，沒人敢吭聲抗議。

而就在我神游不知所雲之時，有一女生喊了報告。報告教官，有蚊子咬。她說的比較小聲，我沒太聽清。随後教官似乎說讓她忍一下。當時我們就站在學校的龍眼樹底下，可能這比較招飛蚊。

又過了幾分鐘，該女生又說，報告教官，癢死了。

這次我聽清了她細若蚊音的抗議，控制不住的爆笑起來，全然忘了自己還在站軍姿。好在其他女生也跟我一起爆笑，爽朗的笑聲在夏曰的夜晚回蕩開來，我想其他班級的人一定一臉莫名奇妙。我看見教官的臉上挂着強忍笑意的表情，又有種氣急反笑的樣子。他吼道：笑什麽？有什麽好笑的！

現在回想起來我依然忍不住笑意在嘴角擴散，或許你們體會不到。有些事只有自己經歷過才能懂得，有些東西是需要寫下來的，即便只是為了自己。

而現在，八年過去了，就連軍訓時曬黑的那層皮膚也消失的幹幹淨淨。連同那些最純真的年代，一同被時光模糊。只大概記得那些一起開懷大笑的瞬間。

第二天早晨，我從家出發去往學校。穿過菜市場時随便在那裏吃了早餐，那裏有一家北方人開的早點店，包子油條豆漿馄饨加小籠包。從我家到學校大約也就是十分鐘的路程，從路口往左進入銅魚路，據說就是按學校的名稱來命名的。以前我們學校流傳着那麽一句話：就是因為學校的魚塘被填了，我們這些銅魚才變不成龍。

而以前魚塘的位置，她們說就在現在的操場底下。

當我跨入學校的領域時，不得不為它周邊的變化所愕然。我記得以前這裏大多時雜貨店，而現在卻變成了一家家奶茶店和粉店。那些年我曾熟悉的店主恐怕也幾經變遷了。

我突然有種物是人非的感慨。盡管學校大體上沒什麽變化。我站在校門口處，南門時常是開着的，以便那些居住在此的教師出入方便。也許是沒正式上課，校警看都不看我一眼，我得于大搖大擺進去。

學校始建于光緒癸巳十九年，至今121年。

進入校內，古老建築率先印入眼簾，書院大門寬闊，挂着兩方大紅燈籠。上方石刻“銅魚書院”，兩邊石刻對聯“銅柱功勳地，魚龍變化時”。所謂銅魚之說就是由此演變而來。

我不知道當初老師第一次來此，看到這大概是清代留存下來的建築會做何感想。學校翻新過書院大門，現在看來總感覺少了點味道。那時的老師也是獨自一人嗎？她會不會也有些不知所措，或者有些失望呢？

可惜，這一切我都無從得知。

我只知道，再往裏走是學校各種辦工、開會的地方，那不是我的目的地。

學校把各年級的辦公室統設在了“建勳樓”，那幢漆着黃白色的樓，一樓以上則是高三的學生，取名如此，我想大概是代表着學校對高三學子的期待。而在它對面，則是一幢粉紅色的綜合樓。圖書館和閱覽室就在此，可惜對外開放的時間實在太短。

接下來一下午的時間被我用在了處理公事上，無暇顧及其他。我很久沒有這麽用心做過一件事，長久以來被孤寂折磨着心總算分散了注意力。

我果然是需要熱鬧。

根據學校安排，這屆的高一被安排在了西教學樓。一共十個班，從84到93，每個班大約有六七十人。說真的，這個數學實在有些多了，導致的後果自然是教室變得擁擠，就連呼出的二氧化碳都多。我不由的想起初中部的“世紀樓”，整個初中部都被放在了一幢五層的樓裏，一共20個班，剛好合适。

☆、學校2

學校給我安排的第一節課在上午的第三節，那時系統的課程表還沒出現。我想，還好不是昨晚晚自修的課。

自從回到學校之後，我就不可避免的想起我的老師。記憶是可怕的，有時我們會忘記前幾天做了什麽，但是幾年前甚至更久以前的事卻清晰可辨，仿佛昨日再現。

我還記得，高一時第一個晚自習的情景。那天我穿了件深藍色的衣服，披散着頭發，這顯然不是一個明智的決定，因為我沒想到九月的夏夜也那麽的熱，雖然那時我的頭發比現在短一半。

爾後，我們的班主任來了，軍訓時我們見過他。他簡單的自我介紹一下，然後給我們安排了位置，我被編在了第一組第一排的位置。之後他叫了幾個男生去搬書，發好書後已經接近下課。班主任讓我們前排的同學收拾垃圾。

等我滿頭大汗回到座位上時，老師來了。時至今日，我還記得那天她穿了條白色的裙子，留着斜劉海的她有着及腰的長發和白皙的肌膚。我忘了她說了些什麽，大概是自我介紹什麽的。從她的普通話和白皙的膚色，我就能确定，她不是本地人。當你走在小董街上，能遇到美女的機率簡直比中彩票的機率還低。

後來也不知聽誰說的老師的确不是本地人。她便是我萌發去貴州的念頭。

當時我一直心不在焉的聽着，直到她說，有沒有那位同學想自我介紹讓我認識認識？

我頓時清醒，但也只是冷漠的想，反正不是我。然而，所謂的樂極生悲就是這樣的吧。不知那個看熱鬧不嫌事大的人提議說，從一號開始！

而我就是那個一號。

老師朝我看過來，我只好站起來。我想當時我的表情一定很惘然，其實我想說，老師，就算我說了待會你就不記得了，何況，我們說話你也不一定聽得懂。當然，這些話我沒能說出口。

老師正用一種似乎是鼓勵和期待的目光看着我。我莫名的緊張起來，磕磕絆絆的說出了我的名字。後來事實證明，我之前說的兩點都應驗了。老師的确聽不太懂我們的姓名，而她也記不住我們的名字。

因為，即使過了大半個學期，她還總是叫反她科代表的名字。

關于和老師第一次相見的記憶就到此，時隔八年的記憶仍像當初一樣觸動我的心，盡管沒什麽特別的。

我坐在辦公室的一角試圖不帶感情的回想，但還是沉陷其中不可自拔。直到有人拍了下我的肩膀，我回頭看到了一張比記憶中更年老的面孔。然而我還是一眼就認出他了。只教了我一年的班主任，因為高二時我選了文科，終于是和理化生擦肩而過，其中也包括我的老師。

之前聽年級長說來了個新老師，是你吧？他拉了張凳子在我旁邊坐下，顯然他也認出了我。五年的時間，還是有很多東西沒有改變，就比如那面學校所有老師頭像的展示牆上，曾經教過我的老師們都還在，除了她。

剛見到你還有點驚訝，真想不到你會願意回學校來。他對我說。

有什麽想不到的。我對他微笑，老師最近過怎麽樣？

這那樣呗。你現在也是老師了，就別這麽叫我了。他也笑起來，對了，聽說你是師範畢業的？

嗯。

不錯不錯。他半開玩笑道，這樣我又可以和他們吹噓我教過的學生了。

我想起老師們常說的一句話，真是一代不如一代了。

他又說，我一直想問你，當初為什麽不選擇理科呢？你理科成績也不錯啊。

怎麽說呢，可能我更喜歡文科吧。我搪塞着。很多時候一個選擇就能決定一生。但我是個從不後悔的人。

那之後我們聊了半個小時，從談話中我大概能拼湊出這五年來學校的變遷。而在我閑逛校園時這種物是人非的感覺更加明确。原先那因年久失修的瓦房被拆除，就連原本簡陋的小賣部都裝修了，雖然我還是能在裏面找到五毛錢的幹吃奶片。唯有種植在球場周邊的樹木亘古不變，風凰樹、木棉樹還有幾顆我叫不出名字的樹。

每年高考前後，風凰花開，鮮紅的花朵一夜怒放，從遠處看去的确如火一般。我想起學校另一句流傳以久的話：風凰花開的越好，高中的人越多。

當然，這只是迷信。

但不可否認的是，風凰花的确是學校的一道風景。很多學生把畢業照的場景選在了那裏。而在風凰樹旁，有幾顆開着藍紫色花朵的樹，當花朵落滿球場及跑道時，又是另一道風景。除了球場邊，綜合樓前也種有一種我們俗稱叫“水番桃”的樹，果實可吃，長着白色細長的花蕊，走入那片領域你能聞到一種類似梨的清香的味道。

可惜學校不允許爬樹，絕大多數的果只能等着熟透然後爛掉。

而現在，校園內見不到任何花或果。我的确回來的晚了點。

班主任看了看時間，說，快到我的課了，先走了。

忘了說，他現在是90的班主任，還教生物。除了班號不同之外，一切和當初多麽相似，但我相信，我卻不會再遇到那麽一個獨一無二她。我的老師。

我想念她，想念我美好純淨的高一生活。我想念她，想念我頹廢度日的高二生活。我想念她，想念我瘋狂苦讀的高三生活。

我坐在辦公室發呆，外頭的太陽應該很耀眼了，帶着灼人的熱浪，帶着專屬夏天的氣息。廣西的季節沒有那麽分明，通常夏天一過就好像直接越過秋天到達冬天。

學校的鈴聲響了兩遍之後，我才想起到我的課了。有那麽一部分原因是因為學校換鈴聲了，從單調的響鈴換成了一段悅耳的旋律，還說着：老師，您辛苦了。和隔壁小學的一模一樣，但和小學上下課的時間不同，以至于我認錯了。

老實說，我有想過我所要面對的學生的模樣，他們會像當初的我一樣，對高中抱有希望，想一鳴驚人卻最終在如山般的教科書和慘淡的成績中而失望頹廢嗎？

我不知道。但我知道當初的我就是這樣的。高二那年，我失去了讀書的欲/望，淪為手機的奴隸。高中的老師，特別是教文科的是不太管學生的。我玩了近一年的手機也沒人指責。

我來到那幢漆着藍白色的西教學校，令我不解的是一樓除了一間校醫室其餘的竟然是初中男生的宿舍。算了，我想，這關我什麽事。誰讓學校宿舍總是不夠。

我那六年的內宿生涯不也是和一群女生擠在一起。夏天熱，冬天冷，想洗個熱水澡還要自己提着水桶穿越大半個學校打水再提回來。因此每到冬天，你就能看見三五成群的女生相約去打水。而男生大多是忍受着冬日冷水的折磨，而我也是混跡其中的一人，在大學時仍習慣洗冷水。

難怪學校老師們總是說，你們來這裏就是受苦的，沒有享受。

我來到三樓，第三間便是90班，隔壁是91。後來這兩個班成為兄弟班。

我進教室時，還有學生在教室裏吵吵鬧鬧，這群有着小麥色皮膚的學生。見到我這個新面孔之後竟反常的安靜下來。今早出門時，我特意穿了身不那麽學生的裝份，把長發簡單的束在腦後，想必沒什麽不能見人的。

我沒說話，快速的打量了一下教室。以前用的黑板換成了白板，粉筆也換成了大號水性筆。只有木書桌椅沒變。我想起我坐在前排時每節課都得忍受粉筆灰的侵害，瞬間覺得他們幸福多了。但後來我發現，用水性筆也有弊端，每次擦完白板掌心都會被染成深藍色。

學生們又開始吵鬧，她們大概在猜測我的身份，因為我沒帶任何書去。

我在白板上寫下我的姓，我看着她們說，我姓林，從今以後就是你們的語文老師，你們可以叫我林老師。

底下嘩然一片，我聽見她們問我的問題，五花八門什