23 章節

。可是一點作用都沒有。後來，我放棄了努力。

房間裏很暗。小區的路燈已經關了，沒有任何光亮。我睜開雙眼，聆聽着春雨降落的聲音。偶爾會有一道光亮閃過夜空。

“許一凡。”過了許久，曹秀莉忽然叫我。

“嗯。”

“我知道是怎麽回事了。其實你也知道。”

“我不知道。我想了好久，也想不出原因。”

“我們不要自欺欺人了。我不喜歡。”

“我真的不知道。”

“還要我明說嗎？”

“我真的不知道。”

“是你嫌棄我。”

“嫌棄你？我怎麽會嫌棄你？你怎麽想到我會嫌棄你？”

“我不再是以前的曹秀莉了。我的身子不再純潔了。”

“沒有，秀莉。我真的沒這麽想。”我把頭放進曹秀莉的懷裏。

“你有。”曹秀莉揉揉地撫摸着我的頭。

“沒有，真的沒有。離婚半年，你知道我有多少回夢見你嗎？在夢裏，我們幸福地生活在一起。可早上醒來，看見枕頭邊空空的，我的心好失落好失落。你知道我有多少回站在南京路信用社的對面看着你從車子裏出來走進信用社嗎？我為自己不能再牽你的手而自責、忏悔。”

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“你別說了。”

“不，我要說。當我得知你的**是一個賭徒時，我首先想到的就是提醒你要學會保護自己。多多住院時，我注意到你的胸前有一塊傷疤，你不知我的心有多糾結。”

“你不要再說了。”曹秀莉哭出聲來。“我相信你，我知道你是愛我的。”

“我剛才很努力了。”

“別折磨自己，沒關系的。”

“可無緣無故它怎麽就‘罷工’呢？要知道，盼望這一天，不，盼望這一刻，我盼望了多久啊。”

“可能是一種本能反應，就像是條件反射。你意識裏沒有障礙，但是肉tǐ本能上産生了障礙。又或許是太緊張了，它還沒适應。”

“哦。”

“不要再想了。我們睡吧。或許，明天醒來，窗外陽光依舊燦爛。不是你說的嗎？”

“或許。”我忽然覺得這話聽起來很有諷刺意味。

我久久沒有入睡。我陷入了真實的恐懼之中。一個不争的事實是——我那方面不行了。我是個ED患者。原來我和曹秀莉很成功。所以，當兩次嘗試失敗之後，我把希望寄托在曹秀莉身上。為此，我甚至戒酒。我還提前吃了有輔助功能的藥。然而，我最當心的結果，我祈禱了千遍萬遍不要出現的結果還是出現了。真驗證了那句話，最當心什麽，什麽偏偏發生。

我的“花朵”一直沉睡着。它好像太疲憊了，壓根兒打不起精神。沒有什麽可以促動它了。竟然連藥物也刺激不了它。又或許，它不是沉睡，而是已經睡去。是已經枯萎，不能再綻放。

怎麽可能！上帝，你怎麽忍心這麽安排？對一個男人，尤其對一個正當中年，健健康康的男人來說，還有比這還讓他尴尬，讓他痛苦，讓他覺得羞辱的事嗎？

曾經有一次，我走在沿河路上，看見綠化帶有一處叫不出名字的花叢。在幾天前還開得豔麗開得誇張開得肆無忌憚，不料此時所有的花兒均已凋謝。花叢的地上全是一片片枯萎、褪色的花瓣。前後不就幾天的時間嗎？我知道，這是無情的風雨促就的。

我的“花朵”呢？離婚前每次都開得豔麗開得誇張開得肆無忌憚，離婚後即枯萎。又是什麽促就我的“花朵”枯萎的呢？

室外很靜。我聽見屋檐水落在地上，落在遮陽臺上的聲音。有一輛車子從車站經過，打破了寂靜。

過了一會兒，就像風從遠處刮來途徑我們身邊然後又離去，又像一個運動員從遠處跑步而來，腳步聲越來越近，直至最終越來越遠，悄無聲息，有一陣雨途徑我的上空。

之後，屋檐水落在地上落在遮陽臺上的聲音重又清晰起來。

随着一聲雷響，雨重又落下來。雨越來越密，越來越狂，落在地面上的聲音越來越急，越來越響。雨不間斷地下，夾着閃電和雷鳴。緊接着，更大的雨從遠處趕來，和近處的雨彙合，它們歡呼、擁抱，于是，那嘩啦嘩啦的雨聲像炒豆子似的，水珠落在遮陽棚上的聲音更喧嘩起來。

我感覺世界要把我吞沒了。

第二天，母親把我叫醒。我睜開眼，發現身邊空空的。

“秀莉，曹秀莉！”我從床上一躍而起。

“怎麽了？”母親推開門。

“曹秀莉呢？媽，曹秀莉在外面嗎？”

“你做夢吧，一凡。哪來的曹秀莉？”

我頹然坐在床上。“媽，我又做夢了。”

母親搖了搖頭，把我的房門關上了。

我找到手機。手機上有一天短信。

“一凡，我走了。我起床的時候見你睡得很香，所以沒有叫醒你。不要為那件事感到煩惱，只要不是我，你就會成功的。我還是決定回去，我也只能選擇回去了，不是嗎？不，不是我不愛你。我愛你，一凡。正因為我愛你，我才選擇離開。你不能因為我而失去幸福、快樂。我希望你幸福。別為我難過。我很開心。因為，昨晚見證了一點：你是愛我的。”

第四部 二十四

已經是深春了，處處彰顯生機。陽江縣城四周的山陵，樹木蔥郁。新綠的葉子趨于深綠，蓬蓬勃勃。陽江各條街道綠化帶上的樟樹，夾在綠葉叢中的枯紅的樹葉已經全部褪盡。姑娘們穿着五顏六色的衣服，充分地展示她們迷人的身姿，走在街上，自信而又充滿活力。小夥子們也不示弱，或許，在着裝方面，他們與姑娘們比，要單調些，但他們健壯、勇猛、富有力量，有着姑娘們缺乏的陽剛之美。

有時候，會持續下幾天雨。河裏的水慢慢地上漲，漫過建在河邊供婦人用于洗衣服的臺階，漫過埋在河堤腳下的污水排放水泥空心管，漫過種植在空心管上的泥土裏的蔬菜，這時，河水就變得無比渾濁，水勢也有了浩浩蕩蕩的架子了。水面上漂浮着塑料泡沫，飄着雜草雜木，偶爾還會見到肚子被河水浸泡的發白的死豬仔。

別擔心河水會漫過河堤。在山城，那是十年難遇的事情。只要雨水一停，太陽一出，上漲的河水轉瞬即逝。

如果在黃昏走出山城，走向田野，漫步在田間小徑上，夕陽的餘晖落在你的身上，你可以看見山腳上的茂盛的茅草在微風中搖蕩，好像在沖你熱情地招手。路邊的草叢裏的蟲鳴随着你的步伐消消停停，此起彼伏。水田裏的水草長得旺盛，那嫩嫩的莖葉正成為水牛的美味佳肴。

而我卻像是逆着季節生活，逐步退回到了冬天。

我找了一個空閑的時間專門上網查詢和ED有關的資料。

我了解到，這種病症分先天性和病理性兩種，前者不多見，不易治愈；後者多見，而且治愈率高。美國曾在普通人群中調查，其發病率在成年男性中占8％；我國曾估計約占10％。

我可以肯定自己的病症并不是先天性的。有時候我感覺自己是心理上有了障礙。曹秀莉背叛，促使我嫌惡她的身體。可如果是這樣，我為什麽會嫌惡休閑屋裏的姑娘們呢？更何況，從內心來說，我并不讨厭曹秀莉的身體。我願意撫摸她的身體。我喜歡親吻她的嘴唇。尤其，我對她有渴望。于是，我便覺得自己的病症是屬于氣質型的。若是如此，又是什麽傷害了我那方面的知覺呢？在離婚的半年時間裏，我并沒有遭受任何身體上的傷害呀。難道是那個夜晚？我傷心裂肺地在風雨中呆了數個小時，冰冷的雨水凍壞了它？很有可能。如果真是器質上受到傷害，就只能歸咎于這一次了。但是我不能理解，數小時的雨水怎麽就會凍壞了它？若是如此，那些在雪地裏熬幾天幾夜的人豈不都有這方面的顧慮？

想來想去，我認定自己是病理性的。既然是病理性的，那麽治愈率便很高。

接下來的那段日子，我非常留心印或貼在各種建築物的外牆或電線杆上的小廣告。這樣的廣告五花八門。有的代辦各種證件，有的宣傳打牌技巧，有的提供家政服務，有的代灌液化氣，有的幫忙疏通管道等等。極為惹眼的是一種求助廣告：某某少婦喪夫或丈夫因車禍或其他原因喪失生育能力，求助生子，獎金高達幾百萬。那少婦的相片貼在廣告單上，美豔、年輕、性感。

單單沒有與治療ED有關的廣告。我記得十幾年前，這種廣告到處都是。那個時候的我，對這種宣傳毫不在意，認定是江湖游醫在行騙，就和我現在認定那求助廣告是