25 章節

我落在地上的眼淚，那是滾燙的，也是轉瞬即逝的，就像我這個人一樣。

垃圾桶裏是我這幾天掉的頭發，一團包着一團，如果好好利用，大概可以做成一頂假發。這是夜夜失眠的後果，也是焦慮不安的報應，我站在人生的分界線上，往前走就是懸崖，往後退就是深海，卻又好像沒什麽事兒值得我如此折磨自己。

上周我問南一楠：“你覺得我現在這樣算好嗎？”

他淡淡地笑，捏了捏我的臉，說：“做你喜歡的事，開開心心的，就很好啊！”

可是他大概不知道，我如果再這樣下去，時間就快沒有了。

這種被人看不見的堅持，這種被家人恥笑辱罵的堅持，這種看不到回報的堅持，真的沒有多少堅持下去的原因。

我曾經以為寫作會是我的歸宿，現在知道這只是我生命的加速器。而我，連普通女孩都不如，我有和她們一樣的年齡焦慮、容貌焦慮、身材焦慮、工作焦慮，更有比她們還要深的敏感和懦弱。

我生命的枯竭在于我終于看清自己的弱者身份，負隅頑抗是強者的本能，呢喃呓語是弱者的掙紮。

沙發旁的加濕器依舊在正常運作，卻再也濕潤不了我的生命。

我媽的電話打了過來，看上去是奪命連環call，實際上是催命符。

她在電話裏像是瘋了一樣逼問我：“說！許至清，你給我老老實實說！你是不是失業了？是不是？”

我發不出聲音，眼淚在眼眶裏打轉後落在臉上，燙得我的皮膚又疼又暖，心揪得喘不過氣來，我該怎麽說呢？我到底該怎麽說呢？

說“媽媽，對不起，我錯了！”

還是說“我就是失業了，我現在走到這一步就是自作自受，我就是沒出息！”

我無法坦承自己的錯誤和無力，更無法理直氣壯接受自己的不足和缺陷。

吼到最後，她聲音啞了，我也視線模糊了，她只好說：“如果在外面實在呆不下去了，就回來吧，回家踏踏實實過日子，好不好？”

我壓着哭腔吐出真心話：“媽，讓我再試一下，好不好？”

讓我再試一下，即使知道還是會失敗，還是改變不了什麽，也讓我再試一下，好不好？我不是一個情願博大衆眼球的人，我不是一個沒有存在感就活不下去的人，我更不是非得搞出大動靜才願罷休。可是這個時代就是這樣，如果我沒有存在感，如果我不能被看見，如果我無法被認可，那我就活不下去。

我媽挂了電話，用斷線的“嘟嘟”聲來表達她的憤怒和拒絕。

陽光從玻璃窗投射進來，我跪在茶幾旁，旁邊攤着抹布和手機，我低着頭，垂下的頭發遮住了我斑駁紅腫的臉，這是我生命走向終點的倒計時，也是我開始撰寫的墓志銘。

堅硬的地板硌得我的腳踝疼，我脫掉襪子才發現自己的腳踝已經變得通紅，摸起來是可以忍受的疼痛。

我伸手扶着沙發支撐身體站起來，又彎下腰把南一楠扔在沙發和邊角的髒衣服髒襪子撿起來，拿去洗。

洗衣機啓動的聲音帶着我的思緒轉呀轉，我洗了一遍又一遍手，直到骨節發紅，手心發熱，我才停下來關掉水龍頭。

我到底在幹什麽呀？

我到底能幹什麽呀？

肚子又開始疼起來，我在馬桶上坐着發呆，起身時才發現血崩，以前也發生過，我一點也不害怕。

我只是安慰自己，原來這些無助的哭泣都是因為身體機能的變化。

我的身體就像不抗造的堤壩，洪水來了，我抵擋不住，決堤是無可厚非的。

可是為什麽偏偏是這個時候，我的生命在幹涸，我的情緒在泛濫，我的身體已失控，為什麽所有的絕望都要在此刻蔓延？

此刻，我真的很想念南一楠，想要他能好好抱住我，想要他在我耳邊說“別怕，都會好的”，想要他堅定地看着我別放棄我……

這世間太多險阻，這生活頻頻出錯，我什麽也做不好，什麽也抓不住。前路已看不見，卻也沒有可回頭的後路，在夾縫中茍活的我，醜陋不堪的我，渺小混亂的我，可有可無的我，只希望在這樣的時候，我的愛人能出現在我身邊，抱着我，再抱緊我，別給我思考的機會，告訴我，再告訴我：“真的不要緊，真的別再擔心，我永遠愛你。”

我縱使知道這世界真的不存在永恒，也會想要聽他真心誠意地說一句“我永遠愛你”。

我打電話給他，想聽聽他的聲音，聽到的是“對不起，你撥打的電話正在通話中……”随後，他發微信給我解釋：“在開會，你怎麽了？”

我這才意識到自己的錯誤，我為什麽要打擾有正常工作的他，我為什麽要像小女生一樣不分時間不懂事地黏人呢？這不是我能做的事，這不是我會做的事，這是我最不想做的事，這是我所鄙夷的事。

我做了我鄙夷的事，我變成了我最不想變成的人。

我回複他：“沒什麽，不小心撥錯了。”

發出去後，想了想，又不甘心地追加了一條：“打擾你工作了，對不起。”

發出去後，我越看這句話越別扭，好像是故意在說反話，好像是在跟男朋友置氣，又撤回了這句話。

到底該怎麽說呢？

算了，不說了吧。

他也沒有再回複我，應該是在忙。

大家都在正常軌道上忙忙碌碌地向前跑，雖然亂亂糟糟，但起碼積極向上。只有我閑出不切實際的幻想來，只有我站在原地感受我世界的崩塌。

我的世界天旋地轉，震動不安，地在裂開，天是灰的，狂風暴雨襲來，電閃雷鳴不停，可是我沒有辦法，我就像被502膠粘住了一樣，站在原地逃不開，也躲不了。

我有千言萬語蘊在胸口，我不再大喊大叫渴望被看見，我碎碎念了好久好久，卻不再期待有誰能夠聽見。

聽不聽見都無所謂了，主要是我的情緒沒有了宣洩口，我只能封閉自己。

20甜蜜蜜

晚上，南一楠帶着疲倦回來，他的眼睛裏似乎有一閃而過的不耐煩。

他癱坐在沙發上一言不發，眼眸低垂，深深地嘆了口氣。我給他倒了一杯溫水，遞給他的時候他一把把我擁入懷中，杯子裏的水有一些灑落在沙發和他的毛衣上。

“清清，我好累。”他把頭埋在我頸間的頭發裏，似乎在嗅着什麽，聲音悶悶地，小聲在我耳邊說了這麽一句話。

我低頭用手指輕輕拂拭着他黑色毛衣上的水珠，局促地不知道該如何回應。

半晌，我才吞吞吐吐地問他：“是工作不順利嗎？”

他越發抱緊我，勒得我有些疼。

“是不是人就得接受現實和預期的落差？我們的項目出問題了，不是技術解決不了，是人為原因。我以為我只要認認真真工作就會有收獲，可是我還得顧着人際關系，還得幫着人去遮掩一些我明知道不對不好的事情，還得學會逢場作戲和奉承。我好累啊，還好有你。”他并沒有跟我說具體的事情到底是怎樣的，只是虛虛地一筆帶過，告訴我他的郁悶和不快。

我知道的，也只是他不開心。他比我要清楚，比我要聰明，他遇到的困難可以迎刃而解，他要的不是解決方法，他需要的只不過是找一個可靠的人傾訴一下這其中的不痛快而已。

很幸運，這個人是我。

很慶幸，這個人是我。

我為自己的無能為力感到抱歉，可是轉念一想，還好我深知自己幫不上忙，不會亂出主意。我握住他的手，不再說話。只是靜靜地聽他的苦悶，然後摸摸他的頭。

末了，我輕聲問他：“說點開心點的事情吧，你喜歡狗還是喜歡貓？”

他笑了，以為我要玩爛到死的那個爛梗套路，看着我的眼睛很認真地說：“我喜歡你，你不是寵物，你是獨立的人。”

我也笑了，不好意思地回應他：“我認真的，咱們養只寵物吧！”

他還是沒摸清我的話，只是一遍遍解釋道：“我不養寵物，我要養老婆。”

我揉着他的臉開始撒嬌：“就養一只狗狗，好不好？我們看它長大，我們做它的爸爸媽媽，好不好？我想要和你有個共同的生命，好不好？”

他的臉被我揉得七扭八歪，氣得抱住我要咬我，最後無奈投降說：“好，好，你說的我都答應你。”

我松開他的臉親了上去，然後說：“謝謝你！”

他又氣又笑，捏着我的臉問：“為什麽突然想養一只狗狗？你不是最讨厭小動物了嗎？會把家裏弄得有味道的。”

我拿開他的手，趴在他懷裏仰視着他說：“我在想，我以前是不是太不寬容了。所