28 章節

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“我們結婚吧，你也不用再焦慮工作前途這種事情了，就安心在家好好照顧我。我跟公司借了錢，把老家的房子賣了，買下了這個房子，以後我主外，你主內，我們好好生活，做一對平凡夫妻好不好？”他的話說得誠懇，我的心動搖得厲害。

這是我最想要過的生活，可是現在的我根本沒資格接受這樣的好。

他對我的好，就像是我偷來的，可是我明明什麽也沒有做，我明明沒有傷害過任何人，為什麽就是無法理直氣壯地接受他的好與愛，我想這是我不該有的自尊心在作祟。

你知道嗎？我總有着和自己本身不匹配的自尊心，它害我無法安生，也害我看不清自己，旁人管這叫自負，而我管這叫多餘的敏感。

我有點無奈，理智告訴我這是最好出路，他在給我最好出路，可是敏感告訴我，這是另一個深淵。

或許，人生就是一個深淵接着一個深淵呢？

我不敢再看他的眼睛，我不知道該怎麽回答和答應他給我的最好出路。

他好像替我安排好了一切，好像看穿了我不堪的表象下渴望安定的心，好像完全可以輕而易舉地掌控我的人生。

只需要我點頭，只需要我順從，只需要我配合。

所以，如果不是我，是不是也可以？他只是需要一個配合他的人，這個人是不是我是不是都可以？

我也不知道我在猶豫什麽，猶豫天上怎麽會給我掉下這樣一個餡餅，猶豫他為什麽要這樣對我好，猶豫他如果有一天突然不愛我了，我該怎麽活？

我活得如此失敗，我從此以後的生活都要依附于這個男人，我離年老色衰僅有一步之遙，今年他能如此愛我，明年呢？後年呢？

我總要比他先老的，我一點也不想變老的。

或許在不久的将來，他會在某一天突然發現我老了，他不愛我了，他還是有及時回頭的資本和機會的，可是我呢？

我只能經歷再一次的否定與挫敗；我只能感慨年華易逝，時光易老；我只能任由自己沉溺于年齡焦慮中不可自拔；我只能再一次提醒自己：“你真的是個老廢物。”

我抓不住的不是他，我抓不住的是與自己無法和解的安全感。

南一楠沒有錯，他給足了我愛情裏的安全感，可是，我卻無法握住他給我的安全感大搖大擺地前進，我敗給了我自己的敏感多疑，我止步于對自己的不信任。

過去，爸媽給了我充裕的成長條件，讓我一帆風順地長大；現在，南一楠給了我想要的生活選擇，讓我放下戒備心；可是我呢，我沒能長成我爸媽希望的好女兒，沒能創造出自己應有的社會價值，沒能成為一個擁有獨立靈魂的成年人，甚至沒能在該成熟的年紀成熟。我如此失敗，我從來都是令人失望的人，我又怎麽能保障以後不讓南一楠失望呢？

他能看穿我的軟弱，但是能體諒我的無力嗎？

“如果，我是說如果啊，如果我什麽都做不好，總是讓你失望，你還會愛我嗎？”沉默良久，我終于鼓起勇氣問他。

“哈哈哈，什麽都做不好才是你啊！你本來就是這樣的嘛！你說，我對你也沒什麽期待，怎麽會有失望呢？”他笑得肆無忌憚，嘻嘻哈哈地揉着我的頭發，說着最真心的回答。

原來，原來在他眼裏我本來就是一個廢物啊！

原來，原來我的遮掩和努力在他眼裏一直都是皇帝的新衣啊！

原來，原來他從來都對我沒有期待啊！

所以，我們走到今天這一步都是在他的計劃中的吧？

所以，我從來都是他的計劃之一吧？

所以，我們的感情從一開始就是我站在被動位置上被推着走吧？

所以，他到底是真正愛我？還是想要完成和我在一起的這個計劃？

“如果，我真的只是說如果啊，如果我不願意呢？”我也不知道為什麽，在清楚自己的位置後，迅速把自己轉到一個需要低眉順氣的狀态，卻還是不甘心的小心翼翼地問了他這個問題。

“你為什麽不願意呢？”他反問我，眉頭有一絲絲不悅亦或憤怒，我視線變得模糊看不太清。

“清清，你問問你自己的心，你想想你會不願意嗎？你想想你是不是在故意背叛自己的心？你不愛我嗎？你不想永遠和我在一起嗎？除了我你還有更好選擇嗎？你好好想想吧！”他說完便起身摔門出去了，重重的摔門聲像一個巴掌一樣打在我臉上，我怔怔地看着那扇門不知道在想些什麽。

我的臉和耳朵都紅得發燙，他的話讓我徹底看清我自己，我的這些裝模作樣在他眼裏反複上演，他應該早就看夠了，甚至覺得惡心了吧。

我在我們這段關系裏假惺惺的清高姿态，真的很幼稚、很不合時宜、很沒有分寸、很可笑、很低廉。

我根本不是一個獨立的人，我憑什麽追求我們之間有平等的關系？

我存在于這個世界上的價值就是沒有價值，或許在我剩餘生命裏僅存的價值就是被他肯定，如果連南一楠都對我沉默了，那我就真的該毀滅了。

可是，如果這世上真的有神明，那神明會不會看到這是我的最後掙紮。

親愛的神明啊！我是個不中用的人，我厭惡時間的流逝，也恐慌于自己的無能。我沒法證明自己的存在，也不知生命的意義還能在哪裏，我熱愛着這個世界上的一切，也厭惡着這個世界上的一切。

我不知道接下來該怎麽走，我的人生好像已經走進了死胡同，我愛着身邊的這個人，也怨着身邊的這個人。

親愛的神明，請你保佑這個人只把我當計劃，從未真正用心愛過我。

22 走馬

這樣想着想着，我的眼淚浸濕了臉頰，哭好像已經成了我每天必須會發生的生理反應，也因為南一楠，我學會了無聲的哭泣。

我以前哭總是啜泣式的，可是現在不敢了，我怕吵到他，也怕他嫌我煩，于是我學會了咽着啜泣聲幹掉眼淚。那種感覺壓得我頭痛，可是那痛感又令我着迷，我想這段感情裏我付出不了什麽，那就盡可能地壓抑自己不給他添亂吧！

我的想法如此愚蠢，愚蠢到我懷疑自己已經失了心智，丢了做正常人的大腦。

我真的愛他嗎？或許我更愛自己這種壓抑作踐的顧影自憐的勁兒吧！

等我的眼淚不再掉，等我的情緒恢複平靜，等他的氣應該消了一些，我關掉電腦，起身去找他。

南一楠真的是個愛看書的人，我走進卧室，他半倚在床頭，手裏捧着一本《百年孤獨》看得津津有味，鼻梁上的眼鏡不知為何讓他多了一份脆弱感和不易察覺的心機。

我看着他，心裏想該怎麽開口給自己找臺階下。

沒想到他擡頭看到了傻愣着站着的我，先開口問：“想好了？”

我也不知怎麽了，突然鼻頭一酸，又快控制不住自己的眼淚，撲到他懷裏，用我內心很鄙夷的聲音帶着哭腔軟弱地撒嬌：“嗯，我錯了。”

他抱住我，手臂緊緊勒住我，聽到我的服軟，低頭笑了。

我看着他的笑，心裏想：我和門外的那條狗有什麽區別呢？不過是它小點，我老點。

他一開心就喜歡用手揉我的頭發，我心裏介意地要死，很怕自己僅存的那點頭發被他再揉掉幾根，可表面上還是陪他笑啊笑。

“清清，你知道我有多愛你嗎？”他把我抱得越發緊，問話的聲音在我耳邊久久不能散去，就像有回音似的。

“多愛我？”我不知道該怎麽回答他，只會順坡下驢。

“沒有你我就活不下去，沒有你我就不能活。”他說的這大概是情話吧？情話動聽，但也只是動聽而已。

“我也一樣，沒有你我也活不下去。”我盡自己最大的誠意配合着他，好不辜負這一秒的動人時刻。

我不相信他沒有我會活不下去，生命多寶貴，他比我更珍視寶貴的生命，還好我倆都不傻。

“別動，你有一根白頭發！”他的手突然在我頭上停止了撫摸的動作，看着我的白頭發不知道該不該拔。

“幫我拔下來吧。”我平靜淡定地遞給他解決方案。

“拔一根長十根。”他明顯不想給我拔。

“那也給我拔下來，我想看看這根白頭發長什麽樣。”我堅定地說，內心卻難過地要命。

我已經是個快要三十歲的人了，長根白頭發再正常不過，可是這在證明我在變老。

他的動作很輕，我以為會很痛，結果白緊張了一場。

看着那根白頭發，我變得很沉默。

這是我變老的證明，它就清清楚楚擺在我面前，我卻因為它白得刺眼，想要拒絕