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況還糟，我不止一次給餘醫生打電話，問他這樣正常嗎？

餘醫生的回答是每一個病人都是這樣過來的。

我終于體驗了一次什麽叫咬牙挺着，在陪着唐泾川的這段時間，我覺得自己可能也快要去看醫生了。

但好在，他用藥半個月之後，開始好轉了。

我以前并不是有儀式感的人，甚至各種節日都不會刻意去過，就像唐泾川不在我身邊的那大半年裏，我度過了自己三十歲的生日，可那天除了秘書抱來一個蛋糕給我之外，我沒有任何特殊的感覺，可是，一月末的這一天，我用紅色的馬克筆在日歷上圈了出來，并且決定以後每一年要把這天當做紀念日來過。

服藥的這半個月裏，唐泾川對一切都沒有興趣，反應也很遲鈍，有時候我和他說一句話，他要好一會兒才給我回應。

他什麽都不願意想，也不願意做，我想辦法找些有趣的事情想引起他的注意，可是他根本沒辦法集中自己的注意力。

可是那天，我做完早餐從廚房出來的時候，竟然發現他在修剪家裏那盆有些枯黃的花，我過去的時候，他說：“家裏是不是有個小噴壺？它葉子都黃了。”

我拿來噴壺，裝滿水，站在一邊看着他往葉子上噴水。

那一刻我突然覺得他就像這盆花，過去的這段時間，他的生命仿佛枯葉，但今天開始，又逐漸恢複生機了。

就是那時候起，唐泾川偶爾會對一些事情産生好奇心了，以前總像是個局外人、旁觀者一樣的他，終于開始走進生活。

我立刻偷偷給邵醫生打電話，邵醫生很開心，告訴我應該是藥開始起效了。

接下來的幾天，他一天天轉好，而且十分明顯。

他開始主動和我聊天，也願意跟我出去走走了。

我們到小區外面的小廣場去散步，看着穿得厚厚的小朋友抱着一只大狗在小廣場上玩鬧。

我們還一起去逛超市，他會說晚上想吃什麽，或者想給我包餃子。

臨近春節了，我們在超市買了春聯，他說：“市裏春節的時候不能放煙花。”

我看得出他的意思，便提議說：“那除夕咱們倆還是去我那兒，這幾天我找人收拾一下家裏，好久沒回去了，估計一層灰。”

唐泾川靠着我，想了想，對我說：“別了，咱們自己收拾吧，反正沒事做。”

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十萬字啦！

昨天和人聊天，對方說我沒多少人看還寫得勁兒勁兒的，說別人的評論都幾百，我的才幾十。

我願意啊！

我願意寫啊！！！

別人喜不喜歡我管不了，但我自己喜歡啊！????

68

我這個人其實特別懶，尤其懶得打掃，如果不是唐泾川的提議，我絕對不會回來收拾屋子。

臘月二十八，我們倆在超市買好了過年要用的食材，開着車往我家裏去。

路上經過唐泾川公司，他看着那棟大樓，有些失神。

因為生病不得不辭職，這件事對他的打擊也很大，只是我們最近都開始相信，失去的一切總有一天都會回來的。

我跟他說：“去年除夕你還上班，中午我來接你，你還記得吧？”

他笑了笑：“記得，你當時說是路過順便來接我，其實是特意過來的吧？”

我突然發現唐泾川真的其實什麽都知道，只不過懶得和我計較太多。

我沒多說話，說多了暴露得也多，而且看起來他似乎并不打算給我留什麽面子。

今年因為他不上班，時間充裕了很多，我們到了家，像去年一樣，他拎着袋子去廚房放好，我脫了大衣回身看着他。

一年就這麽過去了，一切好像都變了，又好像什麽都沒變。

家裏其實不算髒，我不回來住的這些日子，秘書都有安排鐘點工定時來打掃，我們只是需要把這幾天要用的碗筷再清洗一遍，然後把床單被罩全都換掉。

我跟着唐泾川幹活，兩個人都挺生疏的。

套被罩的時候我有點兒急了，怎麽都弄不好，唐泾川就拿着手機上網搜攻略，我坐在床上生悶氣，抱怨說這東西煩人。

他還真的在網上找到了快速套被罩的方法，我本來不想弄了，可他一看我我就沒招，只能乖乖聽話。

我就在想，兩個什麽都不會的男人湊在一起生活，要學的東西還真多。

下午的時候我們去找邵醫生。

唐泾川最近狀态不錯，邵醫生說春節之後會對藥物再進行一次調整。

我可能是真的被他之前的樣子吓到了，一聽說要調整藥物就想到副作用，唐泾川也跟着不安起來。

可邵醫生說這次的調整反應不會那麽大，而且每做一次調整都說明他在轉好，讓我們安心過年。

唐泾川看着我，眼神裏有些無助，讓我想起可憐的小兔子。

我們約好了下次見面的時間，餘醫生剛好從另一個房間出來，問我們倆春節打算怎麽過。

我沒避諱什麽，直接告訴他我跟唐泾川在我家裏過年，餘醫生笑笑說：“挺好。”

他說陶裕寧非要去國外過年，還說好不容易有個稍微長點的假期，得抓緊時間出去玩。

他這話，當然是故意說給我聽的。

我說：“知道了，等會兒我給他打電話。”

餘醫生這人簡直就是陶裕寧派來跟我讨假期的，讓他們倆弄得我好像是新時代的周扒皮。

回家的路上我打電話給陶裕寧，告訴他明天他就可以放假了，一直放到初十，算是給他的獎勵。

陶裕寧在那邊興奮得不行，感謝的話說了一卡車，最後壓低聲音跟我說：“水總，別忘了給我唐哥準備新年禮物。”

我習慣地看了一眼唐泾川，發現他正在看我。

臘月二十九，唐泾川去了殡儀館看周曉雲。

我把他送到那裏之後自己去了商場，轉了一圈，選了一份新年禮物。

除夕一早，我被唐泾川叫起來貼春聯，這邊才剛貼完，陶裕寧給我們訂的煙花就送來了。

唐泾川站在院子裏，感慨說：“一年過得真快。”

他說這句話的時候我仿佛聽見了時間從自己耳邊以流水的形式走過的聲音，嘩嘩嘩，把過去沖刷得閃閃發光。

去年這個時候，也是我們倆，我為了給唐泾川做一頓像樣的年夜飯，硬是強迫着陶裕寧把我的“試驗品”都打包帶回去，美其名曰不能浪費。

那會兒唐泾川還是個廚房殺手，我還清楚的記得周曉雲說唐泾川很聰明但唯獨學不會做菜。

現在，一年過去，他不僅學會了，還做得很好。

這一年是煉獄一樣的一年，可也是值得珍藏的一年。

我走過去，把沒穿大衣就跑出來的唐泾川拉回了屋裏，讓他在客廳等我，就像去年那樣。

我從樓上下來的時候懷裏抱着一個包裝精美的盒子，他站在沙發邊仰頭看我。

一年前的我們倆跟此時此刻的我們重合了，我說：“新年快樂，這是今年份的新年禮物。”

他不好意思地接過來，對我說：“怎麽辦？我又沒給你準備。”

我重複着去年的那句話：“你在這兒就是我最好的禮物。”

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上一章結尾我說了幾句屁話，說完就後悔了，感覺搞得大家都好有壓力，所以火速再來更新，讓你們忘記剛才的事哈哈哈哈

我今天突然發現一件事啊，之前他倆甜蜜的除夕番外裏面我算錯了一個數學題。

水航跟唐泾川是初秋認識的，周曉雲是春節前去世的，然後接下來的春節唐泾川都是跟水航一起過，也就是說，他們倆在一起的時候，其實認識不到三年，才兩年多。

但我覺得必須得三年才能在一起，所以那個番外得改成搞對象的時候是他們一起過的第四個除夕才對，我要去改一下，各位，廣而告之嗷！

我竟然是個十以內加減法都算錯的白癡！對不起！????

69

我特別喜歡看唐泾川拆禮物的樣子，小心翼翼的，甚至連包裝紙外面的彩帶都好像是朵脆弱的花，他輕拿輕放。

打開盒子的時候他說：“我有預感……”

話還沒說完，盒子打開了，他笑了出來。

還是那個牌子，還是毛衣，不過這次不是白色，而是紅色的。

他看着我，無奈地說：“我是該說你毫無新意還是很有創意？”

“你試試。”我很滿意這次選的禮物，“過年當然要穿紅色。”

他放下盒子，把毛衣拿出來，然後看見了被藏在毛衣下面的卡片。

“這次卡片怎麽在下面？我還以為店家不給寫了。”

我知道他在開我的玩笑，自己也不解釋，就任憑他拿起來看。

白色鑲了金邊的卡片上這次沒有含蓄地寫詩，而是簡簡單單的一行字：今天要吃到餃子裏的糖。

唐泾川看着那張卡片，笑容漸漸淡了，他發着呆，過了好一會兒才擡起頭來看我，他說：“這次是你自己寫的？”

我笑着點頭，希望能實現這最樸實的祝願。

然後，他也又笑了，對我說：“謝謝你。”

唐泾川穿紅色的毛衣也好看，而且這樣的他看起來氣色好了很多。

春節依舊那麽無聊，電視裏吵吵嚷嚷，家裏只有我們倆無事可做。

我們開着電視坐在客廳的地攤上玩陶裕寧送來的拼圖，鬧鐘響起來的時候，唐泾川主動起身說：“我該吃藥了。”

這幾個字讓這個日子蒙上了一層霧，隔着這薄薄的霧，我看見唐泾川從包裏拿出他的藥盒，走到飲水機邊接了水，那一大把藥，融進了他的身體裏。

現在的他讓我想起第一次見到的周曉雲，病恹恹三個字寫在了臉上。

這樣的唐泾川有一種難以形容的美感，就像所有的藝術品都很脆弱一樣，他站在那裏，仿佛變成了一副多看一眼就會褪色的名畫，或者碰一下就會出現裂痕的瓷器。

吃完藥，他走回來，繼續低頭拼圖。

生病之後，他的注意力總是很難集中，這段時間因為藥效發作，稍微好了一些，但跟以前相比，還是大不如前。

我這麽粗心大意的人這會兒都已經拼了好大一片，可是他面前還是小小的一塊兒，他皺着眉，不停地翻找着。

我說：“泾川，我累了，陪我喝點酒？”

他一開始不理我，我管不了那麽多，拉着他就走。

我們到樓上的書房，喝着酒看着電影。

電影裏的人說“只有未遂的愛才會浪漫”，還說“享受生活才是真谛，勉強接受是毫無意義的”。

上次看這部電影的時候還是我跟唐泾川沒有重逢那會兒，我每次都在對自己說，盡管未遂的愛并不浪漫，但勉強接受确實毫無意義。

唐泾川抱着抱枕靠着牆，一邊喝酒一邊看着投影在牆上的畫面。

他問我：“你真的覺得未遂的愛浪漫嗎？”

我想起以前我問過他這個問題，當時他是怎麽回答的我已經不記得了，但我說：“愛本身就很浪漫。”

他看向我，眼神有些深沉，裏面藏滿了我看不懂的情緒。

和去年一樣，我們放着春晚當背景音，然後跑到廚房去包餃子。

去年餃子裏的糖跟硬幣都被我吃掉了，然而這一年，我既沒擁有甜蜜的愛情，事業上也沒什麽重大突破。

只是，我還是很迷信的希望包着糖的餃子能被唐泾川吃到。

這就有點兒像是有病亂投醫，當人日子過得不好的時候就開始迷信。

為了實現我的願望，我在包餃子的時候做了點小手腳——我不僅在包了糖的餃子上做了标記，還為了以防萬一，包了五個糖餡兒的餃子。

唐泾川對此一無所知，他被我支出去找東西，等他回來的時候我已經包好了。

年複一年，春晚沒什麽新花樣，甚至主持人的禮服都差不了太多。

我們倆煮好餃子，盛了兩盤端到客廳，一邊聽我吐槽，一邊吃餃子。

我特意去找有标記的，找到一個趕緊放到他碗裏。

他對此完全沒有察覺，吹了兩口，咬了下去，然後皺了皺眉。

“味道好怪。”

“怎麽個怪法？”

他皺着臉，咽了下去：“甜的。”

作弊成功的我假裝這是巧合：“你吃到了包着糖的餃子，明年肯定過得特別甜。”

“可是，”他說，“這餃子是你夾給我的。”

“誰吃了福氣就是誰的，”我說，“看起來明年我也能甜一下。”

我發誓，說這句話的時候我沒想着它是一句情話，我只是想表達，他過得好我就過得好，但是唐泾川，臉紅了。????

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上次除夕，我們繃緊了神經等待着十二點的鐘聲敲響，可是這次，竟然靠着對方在沙發上睡着了。

我不知道自己是什麽時候睡着的，更不知道唐泾川是什麽時候睡的，只知道當我被鬧鬧哄哄的電視吵醒時，他也才睜開朦朦胧胧的眼睛。

我們倆對視了一下，然後都笑了。

我問他：“你也睡着了？”

他點點頭，坐好，看了眼時間：“新年了。”

外面鞭炮聲四起，同時小區物業兢兢業業地放起了煙花。

我拿起大衣遞給他，叫上他出去看煙花，在門口的時候他把我拉住：“讓我穿大衣，你自己就這麽出去？”

他把我的外套塞給了我，先一步出了門。

今年雖然也下了幾場大雪，但沒有去年下得多，這會兒院子裏幾乎沒有積雪，冬天的銀裝素裹是沒有的，如果再沒有頭頂的煙花搭配，就只覺得凄涼蕭瑟。

我們站在院子裏，仰頭看着開在天上的一朵又一朵耀眼的煙花。

唐泾川說：“煙花把這裏照得更亮了。”

“我們一起，讓它更亮吧。”我把打火機拿出來，他接過去，我們像去年一樣，一人守着一邊，開始點火。

煙花朝着天空沖去，沖到最高點，炸開，像是要向這個世界證明自己的生命力到底有多旺盛。

以前有人說煙花這東西比什麽都寂寞，比什麽都令人唏噓，因為它生命最燦爛的一刻過後就是永久的隕落，但在我看來，我們并沒有資格去唏噓它的一生，至少它肆意地綻放過了。

我們的耳邊是震天的響聲，唐泾川湊近我，對我大聲說：“水航，新年快樂。”

他穿着黑色的大衣，裏面是我送的紅色毛衣。

他笑着在和我說話，就好像那些痛苦從來沒有驚擾過他。

唐泾川跟煙花好像是兩個極端，煙花用了自己的一生去搏片刻的絢爛，唐泾川克制着一切去換一段完整的生活。

煙花想要做制高點最耀眼的那個，唐泾川卻只想安安穩穩地做一個普通人。

可是，想做普通人也不是那麽容易的，為了這個，他咬緊牙關努力着。

“新年快樂。”我說，“接下來我要做一件可能會讓你不太開心的事，但今天過年，我再讨一個禮物。”

他不明所以地看着我，我走近他，當煙花齊放時，我親吻了他冰涼的額頭。

唐泾川沒有躲開，他給了我一個擁抱。

我感受着他的心跳，覺得大概有一天，他會愛上我，這并不是我在癡心妄想。

煙花放完，我們照例到屋頂點着小火爐喝酒。

下午看電影的時候已經沒少喝，到了這會兒，幾杯下肚，我們都開始發暈。

陶裕寧跟餘醫生發來視頻通話，跟我們說他們那裏還有兩個小時才到新年，陶裕寧跟唐泾川說新年快樂，告訴他自己在國外給他買了新年禮物。

我問陶裕寧有沒有我的份兒，陶裕寧直接轉移了話題。

說真的，我很慶幸我跟唐泾川能遇見那麽兩個人，雖然我跟陶裕寧是上下級的關系，但在公司之外，我現在更願意把我們四個說成是朋友。

以前周曉雲就跟我說過，唐泾川朋友很少，他生病之前就不太喜歡與人來往，那時候他大概更多的是羞澀，後來就是抗拒。

我本以為讓他接受別人很困難，但是現在看來，他跟陶裕寧相處得不錯。

說到底人還是群體性動物，我們誰都不能脫離這個社會生活，我們需要家庭需要朋友，盡管我希望自己是他的唯一，但也希望他能有除我之外的朋友。

看着他被陶裕寧逗笑，我恨不得現在就給身在國外的那個家夥發個大紅包。

挂斷了視頻，我假裝抱怨：“他太吵了。”

唐泾川因為喝酒，此刻臉色緋紅，他有些意猶未盡地說：“他性格很讓人羨慕。”

我跟他碰了碰杯，對他說：“你不知道，他也特羨慕你。”

“為什麽？”

我說：“因為他的老板，每天圍着你轉。”

唐泾川嗔怒地看了我一眼，然後低頭抿着嘴偷笑。

“我們總是羨慕別人，”我喝了口酒，靠着椅背，點了支煙，“總是覺得自己的生活不如意，別人樣樣兒都比自己過得好，但其實，我們也被無數人羨慕着，就像我，長得帥又有錢，不僅如此，還才華橫溢……”

我說到這裏，唐泾川轉過來看着我忍着笑意。

我故意逗他開心，說：“我說這些，你承認吧？”

他點頭表示認同。

我把杯子裏的酒一飲而盡，然後轉過去面對着他，看着他眼睛的時候，突然覺得酒勁兒上來了，讓我更暈了。

我說：“我哪兒都不錯，但我最羨慕的是你。”

他眼神閃爍了一下，輕聲問我：“為什麽？”

我大概是真的醉了，因為我說：“你說呢？”

我看着他，告訴他因為我最在意的那個吻在他手心裏握着。

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我今天！

更了五次！

打字到手指頭顫抖！????

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有時候我覺得自己就像是一個拾荒的人，每天沿着城市邊緣來回走着，把一些別人不在意而我卻視為珍寶的東西撿起來放好。

對我來說，唐泾川就是那座城市，而他給我的一些細小的表情和零碎卻柔軟的話就是我的寶貝。

到這一年的春節，我們認識15個月，在這15個月裏，我跟唐泾川都經歷着過去三十年來從未有過的激蕩，跟這一年多相比，我以前那些日子仿佛都不值一提，到老了我回憶的時候，可能我的人生也是從29歲遇見唐泾川那一年開始。

也有人問過我這麽愛一個人值不值得，等這麽一份可能根本就不會來的愛值不值得。

人世間哪有那麽多值不值，想做就去做了，想愛就去愛了，想等就一直等着，去計較值不值得，那愛就不純粹了。

當然，我本來也不是什麽純粹的人，只是因為遇見了唐泾川才在生命的某一個拼圖版上沾了點兒純粹的感覺。

相比于計較是否值得，我更願意感謝這一場愛。

去年春節，他因為識破了我的心思落荒而逃，今年春節，我已經可以坦蕩地告訴他我在等他愛上我。

這就是進步，雖然等了一年才進步這麽一點點，但這對于唐泾川來說，沒那麽簡單，我很開心。

再熱鬧再特殊的日子也是眨眼間就過去，春節的幾天我們倆一直在我那邊住着，有時候他還是會看着對面的那棟房子發呆，也有時候會把自己關在卧室裏不願意出來。

但絕大部分時候他都好了不少，我樂觀的想，或許等春天來的時候，他就能更輕松一些了。

年後，我們又恢複到了之前的生活，大部分時間我在家陪着他，把工作都放在家裏做，到了約定的日子帶着他去見邵醫生，邵醫生根據他現在的情況在用藥上做了調整。

到了三月份，春天已經半只腳邁進這座城市的時候，唐泾川在邵醫生的幫助下已經幾乎沒什麽事情了，雖然藥還沒停，但他的狀态已經完全可以重新回去工作。

唐泾川也不願意一直在家待着，雖然他不說，但我清楚，在沒有工作的這幾個月裏，他不僅僅是沒有收入那麽簡單，更重要的是，他還有房貸要還。

之前我跟秘書說想幫唐泾川還房貸，結果被秘書吐槽得啞口無言。

确實，這事兒根本就是我不該插手的，只是，看着自己愛的人那麽辛苦，誰受得了？

陶裕寧說我：“你當自己是他金主嗎？就算你願意，我唐哥也得被你氣個半死。”

他現在是真的跟唐泾川混熟了，以前的“你的唐哥”已經變成了“我唐哥”。

因為陶裕寧的“教育”，我沒再多管這些事，也不阻撓唐泾川找工作，餘醫生說過，他出去工作比在家裏悶着更好。

我曾嘗試提議讓他到我公司去，唐泾川笑着說：“認識老板就是好，哪怕專業不對口也能走後門進去。”

我說每家公司都需要技術崗位，唐泾川歪着頭看我：“可是你們公司的技術崗位需求跟我能提供的根本就不是一回事兒。”

既然他拒絕得這麽堅定，我也不好再繼續堅持，只能端着咖啡坐在他旁邊，看着他在網上一份一份地投簡歷。

三月末的時候，唐泾川開始面試，而我也慢慢地回到正軌，一周差不多能有三四天到公司去處理事務。

因為之前擔心唐泾川，很多需要到外地去談的事情都延後了，到了這個時候，他已經沒有大礙，我也讓秘書開始計劃接下來的出差事宜了。

唐泾川的工作找得倒是很順利，我出差前一天他接到一家相當不錯的公司HR打來的電話，讓他準備去做入職體檢，沒問題的話下個星期可以去上班。

唐泾川道了謝，挂了電話，靠着窗臺笑着看我。

那一瞬間我真的覺得，春天這才是真的來了。

他跟我說：“接到電話聽到他們決定錄用我的時候我才覺得自己真的好了。”

他跟我說：“水航，你救了我兩次。”

人有的時候情緒真的很容易失控，我們倆在過去的幾個月裏都克制到近乎自殘，壓抑得我都快瘋了，現在，看着他終于從泥潭中走出來，我覺得重獲新生的不只有他，還有我自己。

我依舊無法對他的境遇感同身受，但是我因為他好了起來而繼續熱愛生活。

“那你要不要獎勵我一下？”

他走過來，抱住了我。

隔着襯衫，我感受到了來自他的心跳，那頻率在我身上寫成了一首詩。

聶魯達——在我貧瘠的土地上，你是最後的玫瑰。????

72

那天晚上唐泾川給我做了一大桌子的菜，他說是為了慶祝成功找到工作，也為了祝我出差順利。

餐廳的燈昏昏暗暗，我們相對而坐，竟然有點兒暧昧。

他給我倒酒，跟我說：“其實我有好多話早就想說了。”

唐泾川告訴我，在他治療期間，經常是看着我有一肚子的話卻連開口的力氣都沒有，不是不想說，而是說不出來，好像一張嘴，自己拼命留住的那口氣就會如同氣球炸裂一樣散掉。

他過得苦，我哪能不知道，可是我也真的在好奇那段時間他每天都在想什麽。

那時候我看到的唐泾川相比于“寂靜”更多的是死氣沉沉，他像是每天都在不停地沉浸在自己的世界裏思考那些我不知道的問題，也像是每天只是單純地不想理會這個世界不想理會我。

他說：“那時候我什麽都想不了，甚至好幾次我在看着你的時候要好半天才能想起你叫什麽。”

他一口氣喝光了杯子裏的酒，然後閉着眼睛緩了緩，再開口時和我說：“其實這些都還好，我最難的是剛開始用藥的時候。”

唐泾川又給自己倒酒，我讓他少喝一點，他笑着搖頭說：“沒事兒，我下周才去上班呢。”

他說：“我以前從來沒想到這種病會這麽痛苦，剛開始的時候我真的以為看幾次心理醫生就好了，卻沒想到邵醫生告訴我必須服藥。我就想，可以，只要能好起來就行。我回來之後開始吃藥，可是第一天我就害怕了，失眠的情況加重，不僅如此，我甚至好像喪失了生活能力。”

聽着他說這些，我第一次知道，或許我看到的他表現出來的痛苦還不及他真正體會的十分之一。

“所以你偷偷停藥？”

他點頭：“對，我當時開始不相信醫生，我覺得那些藥只會讓我更糟。”

我突然慶幸，這真的要感謝餘醫生，如果不是他，我跟唐泾川還不知道最後會走向哪裏。

他說：“給你看一個東西。”

他站起來，走出餐廳，過了一會兒拿着一個很小的筆記本回來，他把筆記本遞給我，我打開後發現第一頁寫着一個半“正”字。

“我每想到自殺一次，就在這上面寫一筆。”唐泾川說，“服藥期間，我一共有8次想到了死。”

我眼前的“正”字變成了兩把刀，一把插在我心上，一把插在我喉嚨。

我聽見血一滴滴掉在地上的聲音，我覺得頭暈，覺得無力，覺得自己還是沒能讓他好過些。

“第一次的時候是我重新開始用藥的第二天，你在客廳跟人打電話說公司的事，我看着窗戶，突然莫名其妙的就想跳下去。”他的語氣很平靜，像是那些痛苦從來都不是他的，“那時候好像死亡比活下去更誘惑我，我都走到窗邊了，看着外面的時候覺得縱身一躍就是解脫，可當我伸手要去開窗戶的時候我想到了你，也沒多想什麽，就是想到了你看着我時的樣子，然後你就來喊我了。”

我不記得了。

他重新開始用藥是兩三個月前的事了，我們每天的生活都壓抑且混亂，我根本不記得有這麽一幕。

他說：“當時你的聲音突然在我身後出現，切斷了我跟死亡的聯系。”

有人能理解什麽叫後怕嗎？一想到他曾那麽多次站在生與死的邊緣，我真的後怕，那是懸崖峭壁，一失足就是一輩子的遺憾。

“有了第一次，後來的那些就不稀奇了。”唐泾川和我說，“我跟邵醫生聊過這個問題，他要我一定自控。我路過高樓的窗邊就要克制自己想跳下去的沖動，我拿着水杯就要克制自己想摔碎它然後劃破自己動脈的沖動，我洗澡的時候要克制自己沉在浴缸水面以下的沖動，我真的太痛苦了，每天吃着那麽多的藥，非但沒有好轉反而全身上下沒有一處是好的舒服的，我真的覺得我比死人還不如。”

他說這些話的時候，盡管一再控制自己的情緒，可還是哭得不成樣子，那是劫後餘生的眼淚，比什麽都苦卻也比什麽都甜。

“我沒有熱情，沒有欲望，整個人都是鈍的，唯有在看見死亡的可能性時才反應敏銳。”唐泾川滿臉淚痕地喝着酒，然後擦了擦嘴唇，對我說，“那時候我真的特別想死，可拉着我的就是你，我面對那麽多可以結束我生命的利器時，只有想着你的名字才能讓我把它們都放下。後來我開始轉好，去查了很多關于這方面的資料，書上說，像我這種情況，軀體疼痛和自殺意願強烈都是時常出現的，但這都不是最可怕的，最可怕的是情感喪失，但因為你在，直到藥效發作，我也不至于淪落到那一步。”

在唐泾川的口中，我仿佛是一個英雄，但其實，真正的英雄是他，在無數中痛苦中被拉扯着的他，像個手無寸鐵的戰士以自己的肉體凡胎戰勝了穿着铠甲手持兵器的敵人。????

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我想起以前看過的一些言論，說有心理疾病的人就是想不開，矯情，愛鑽牛角尖，凡事兒別往心裏去就好了。

以前我對這種說辭沒什麽想法，現在因為唐泾川，我很想罵一句，去你大爺的矯情。

那些人把情緒低落跟心理疾病混為一談，這也就算了，還站出來對病人冷嘲熱諷說他們矯情，真的是不痛在自己身上就不覺得事情有多嚴重。

當然，如果不是唐泾川，我也不知道原來這種病這麽痛苦，這不是別人開導一下說幾句寬慰的話就能好起來的。

是病就要受苦，是病就要系統地治療。

唐泾川說：“有時候我真的挺恨自己的，曉雲去世之後，只有我一個人痛苦嗎？不是。我們的父母也同樣痛苦，可我只沉浸在自己的世界裏，忘了那個時候他們其實最需要陪伴。我非但沒照顧好他們，反倒讓他們出了事。”

我本來不希望他提起以前的事，就是因為那些，他才變成如今這樣，可他要說，我只能當他的聽衆，就像他想哭，我就坐在旁邊給他擦眼淚。

“我自責，因為那就是我的錯。我越是這麽想，就越是覺得自己不該活着。”

我想象着當時的唐泾川，陷在那種痛苦裏的他像是被抽幹了水分的植物。

“現在我也還是很自責，但至少，我沒那麽恨自己了。”唐泾川說，“我記得咱們去日本的時候，在支笏湖，餘醫生說那裏的人都把死者當做頭頂的神明，活着的人為了死者在努力生活着，當時你說你覺得人要為了自己活。”

我點頭，那時候我問過唐泾川他怎麽想，他說他不知道。

“你們說的都是對的，”他輕輕地摩擦着酒杯的邊緣，“水航，我們好好喝一杯，敬死去的人，也敬我們自己。”

我出差了，出差期間還是不大放心，時不時就聯系一下唐泾川。

秘書笑我，說我操心得好像是他監護人。

原本一個星期的事情，被我壓縮成三天半，處理完最後一件事，連夜去機場，回家。

秘書坐在飛機上一邊整理這幾天來的資料一邊說：“我要是唐哥，肯定都怕你了。”

我也知道自己有點兒太過火了，可是餘醫生不是都說了麽，唐泾川對我過分依賴，離不開我，那這麽看來，我們彼此彼此，正合适。

在飛機上我睡了一覺，做了個夢，那夢沒有什麽實質性內容，就是唐泾川坐在窗臺邊看着一只小麻雀在笑。

夢裏陽光正好，我看不到別的，只能看到他的笑容。

醒來的時候飛機正準備下降，我看了眼時間，已經九點四十五分。

外面黑漆漆的，我歸心似箭。

我本來以為下了飛機就能看見我心心念念的人在外面等着接我回家，卻沒想到，開機之後收到的第一條消息是：我加班，你到了我們再聯系。

秘書取完行李過來問我唐泾川在哪兒，我沒好氣兒地說：“在他公司。”

他笑話我，說我的地位直線下降，然後還補了一句：“我男朋友來接我，要不要順路送你回家啊？”

雖然生氣，但我還是坐上了餘醫生的車。

我沒回家，讓餘醫生送我去了唐泾川的公司。

這家公司離我們公司倒是不遠，晚上快十一點大樓還燈火通明，我跟餘醫生他們告了別，拖着行李去了對面的咖啡店。

我給唐泾川發信息：我到了，在馬路對面的咖啡店等你，不急。

他打了電話過來：“都說了讓你回去，不累嗎？”

“不累。”我從行李箱中取出給他帶回來的禮物，扭頭看着窗外的大樓，“你忙吧，我就在這兒等你。”

我們挂斷了電話，我喝着咖啡，翻着店裏的雜志，耐心地等着他。

一切都正式回到了正軌上，我們再也不用過得那麽崩潰掙紮，可以像所有普通人一樣，為了出差和加班煩惱抱怨，也可以像所有普通人一樣享受每一個夜晚和白天。

我突然想起上次他生日的時候，原本我們約好見面，結果他臨時加班，十二點都快過了才到。

這麽晚還在工作，他卻先問我累不累。

說真的，是挺累的，但他不在家我就不想回去，這麽一說，搞得我們倆倒是有了幾分同居戀人的感覺。

我翻着雜志開始走神，幻想有一天在我出差回來之後，能舒舒服服洗個澡，然後抱着我唐泾川裹在柔軟的被子裏踏踏實實地睡去。

要是真的有那麽一天就好了。????

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人真的是很愛幻想的動物，而且能因為一個很小的細節發散出一整個宇宙來。

我坐在咖啡店裏，咖啡沒喝幾口，看着窗外對面大樓的樓門，胡思亂想到熱咖啡變涼。

等我回過神的時候，發現外面竟然下雨了，春雨漫不經心地下起來，滋潤了這片剛剛開始準備蘇醒的土地。

我倒是蠻喜歡雨