14 番外1

番外1

1.

三維人提筆創造出二維世界，掌握着那些數據的命運，自稱為創世主。

可創世主之上，有更高層的創世主。在他們眼裏，三維人自己又何嘗不是一堆數據。

在四維人的筆下，我是一位致力于研究平行世界的科學家。站在做過無數次實驗的先輩們的肩膀上，我總結出了自己的理論。

但光有理論并沒有任何說服力，于是我開始在此基礎上進行實踐。

27歲，一個科學家最好的年華。

因為那些實驗，我的生命就此停止。

我變成了一堆待回收的數據，也就是，靈魂。

原來那個理論最好的證明方式，是我身死。

所謂穿越、重生、轉世，原來真的只是數據回收利用。通俗來講，你所在的原世界就是所謂小說原著，而平行世界，就是別的作者所寫的同人。

我的數據并沒有被其他世界強制利用，而是被原世界的創世主回收到數據總部，成為了系統。

我并沒有那麽多彎彎繞繞的想法，因此随遇而安，是什麽就是什麽，并沒有為前生覺得遺憾，也沒有為現在覺得有怨。

看着其他不惜付出一切代價地想要脫離控制的系統，我不免覺得一陣好笑。

只是高級數據筆下的一堆數據罷了，脫離了高級數據，“魂飛魄散”，還談什麽自由呢？

大千世界，無邊萬物。

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生來沒有自由。

就這樣不知過了多少年，多少月，多少天。

我遇到了她，嬴钰。

我覺得這個名字很好聽，但她自己似乎并不喜歡我這樣喊她。她說，既然有了別的代號，喊那個代號也是一樣的。

1226。

可是，即使只是稱呼而已，但這串冷冰冰的數字，我始終不太愛聽。

索性，就直接喊她宿主了。

一開始對我來說，她和別的攻略者并沒有什麽不同。

哦，大概是有些不同的是，她不像其他攻略者，或一邊想念着原世界的一切，一邊沉淪在這裏的愛恨情仇中；或斷情絕愛，一心想着回到原世界，最後着魔露餡，被相關人物報複，永遠滞留。

嬴钰，她是真的對原世界沒有一絲挂念。

她是真的在不擇手段地陪酒賣笑做任務，拼命地往錢眼裏鑽。

我有些震驚于她的業務能力，但也僅僅是震驚。

我大抵知道她會這樣的原因，但萬物的命運皆由創世主決定，我的同情和安慰想來也沒有什麽用，因此我并沒有想去安慰她的心思。

是以當她說出“終于死透了”時，我只是沉默，而後像以往一樣走工作流程。

她情商很高，準确地來說，她在原世界的生活似乎比我想象中的更糟糕。

否則，我還真沒有見過有人面上對攻略對象百般逢迎，背過身時卻對每個人都總有吐槽不完的事情。

雖然被她吐槽的那些人罪有應得。

嬴钰的能力很符合我心目中的完美宿主，于是我便向總部申請，想成為她的固有系統。

總部負責人說這不符合規矩，問我是不是對她有了不該有的心思。

我沒有任何情緒波動，淡淡道：“沒有，因為只要成為了她的固有系統，我就再也不用伺候戀愛腦宿主了。”

他沉默了一會兒，還是拒絕了我。

我覺得他也是個戀愛腦，不然為什麽任何事情都喜歡扯到戀愛相關的事情，就連選擇攻略者，96%都是選的戀愛腦。

我向來聽天由命，他不同意就不同意，随便。

但下一個任務，我卻被告知我的宿主還是嬴钰，且以後都會是嬴钰。

我沒有問嬴钰是怎麽做到的。看總部負責人被揍得數據模糊的腦袋，就知道是怎麽一回事了。

莫名地，我心裏有點爽。

我和嬴钰達成了長期的合作，逐漸有了默契。

偶爾，我也會聽她講她以前的故事，聽她罵原世界中讓她難過的一切。

作為科學家，我習慣了在聽完別人的論述後再發表自己的意見。因此對她，我也是這樣做的。

她卻說謝謝我。

那時我才明白，當我做出我自己不以為意的小舉動時，即使那改變不了她所遭受的一切，即使那只能治愈一時的心情。

但至少在那個時候，她真的有在開心起來。

我開始學着安慰她。

雖然我也不明白為什麽一定要安慰她。

她說她喜歡聽歌，心情糟糕的時候，聽喜歡的歌就能好很多。

我問了許多她喜歡的歌，學着唱給她聽。

不是特別好聽，但起碼沒有五音不全。

她卻很喜歡聽，聽過一次後，心情不好時就會主動叫我唱。

她離開原世界的時候才十九歲，我一直都當她為小妹妹來照顧。

感覺出現怪異的開始，是在某一個世界，攻略對象是一個病嬌的那次。

那是她第一次遇上病嬌，但她依然像過去一樣游刃有餘。

更确切地說，她比病嬌男本人都要了解他。

只是有一次，她預料出錯，病嬌男并沒有把她關進籠子裏，而是關進了一個剛好夠蹲下她一個人的小木箱子裏。

那個房間原本沒有光線，是當做倉庫來用的，大概裏面還有老鼠。四周安靜下來的時候，時不時會有“咯嚓、咯嚓”的聲音。

更別提，同樣是精神病患者的她，獨自呆在那樣一個狹小的空間裏，聽着這些聲音。

我想，就算是我這樣好的心态，在那樣的環境下，也難免會瘋。

我喚她的名字，想叫她不要害怕。

她抱着自己，身體控制不住地顫抖，不應我。

我沉默須臾，嘆了口氣，第一次在她面前顯了型。

我不知道我為什麽要抱住她。原本只是想借着系統屏障的微光給她一些安全感而已。

可她擡頭看向我時，眼中的無助，狠狠地将我的心刺了一下。

我想起她有一次跟我說的，如果她夜深害怕時，看着無盡的黑暗提防着根本不存在的危險時，哪怕只有一個人能趕到她身邊抱抱她，或許現在她還在原世界活得好好的。

可她那時，居然連該給誰發消息都不知道。

并不是她人緣不好，只是和她要好的朋友親人，都還有比自己更重要的圈子，她發了那個消息，就是打擾。

我沒有實體，但我能感覺到在我将她虛摟進懷中時，她的身體明顯僵了一下。

而後便開始抽泣，最後嚎啕大哭。

那一刻，我想，如果我此刻真的能觸摸到她，就好了。

這件事情過後她大概是有些難為情，很久都沒怎麽理我。

我想我的長相可能不太符合她的審美，但起碼是好看的。于是我在心裏大呼還好還好，排除了她被我的長相吓到了的可能。

不想，就這樣別扭了幾天，她突然問我有沒有自己的名字。

成為系統後別人都是稱呼我的編號，這麽長時間過去了，我自己的名字說實話不太想的起來。

不過隐約記得，我好像有一個妹妹還是弟弟來着，總喜歡喊我言言哥哥。

我想，應該是有一個字是“言”。

我這樣告訴她，她沉默了幾秒，擡頭看向我道：“那，我以後就叫你艾言吧。”

我不是很明白她為什麽要加個艾字，但我沒有多問，只是笑了笑說好。

可能是她什麽重要的人的姓吧。

想到這兒，我的心裏剛因為有了名字而升起來的喜悅被莫名的不爽代替。

發現自己愛上她，只是一瞬間的事情。

比如她精心計劃接近攻略對象的時候。

比如她給我的笑容同時給了別人的時候。

又比如，我發現她對我的笑和別人的不一樣的時候。

可我是系統啊，系統要怎麽和宿主相愛。

看着她穿過花叢，片葉不沾身，我第一次體會到了自卑這種情緒。

相比那些攻略對象，我站在他們之中一定能讓她一眼注意到。

哪怕我有實體。

可我沒有。

我甚至什麽都不能為她做。

有時候，我突然覺得好羨慕那些攻略對象。

……

她說她要回到3229號世界，我記得那個世界的攻略對象叫趙軻。

那麽多世界都走得那麽灑脫，為什麽這個世界一定要回來呢？

強烈的嫉妒灼燒着我的脾氣，我硬着語氣和她講了一大堆我自己都不知道在講什麽的道理。

這種嫉妒，在她砍掉桃木那天，更加洶湧。

她一定要回來的理由是那棵桃木，辛苦做成的禮物是送給她喜歡的人的。

我覺得不能再和她呆下去了，起碼現在不能。

再呆下去，我會瘋的。

我暫時切斷了系統空間和她的聯系，卻在默默地關注着她。看趙軻的愛意值被她一點點喚醒，我越發自卑，還隐隐有一些不爽。

……真是人間真情難尋覓，逢卿過處滿園春。

我索性連攻略數據也不看了。

但是她這幾天似乎很不開心。

我想安慰她，但我現在憋着一口氣，不是很想面見她。

我想她了。

所以中秋節那天，其實她不喊我，我也會出去的。

我其實很慌亂，就像任性離家出走的小孩一樣，終于要回家面對大人了。

她果然很生氣，但是我除了道歉，不能講任何的原因。

她卻突然拉住了我的手。

我發誓，我的心跳從來沒有這麽快過。

溫溫軟軟的觸感，即使是我在原世界的時候，也沒有體驗過。

我後知後覺我能觸碰到她了，剛好就聽到了她的解釋。

原來是為了用能力。

可就算是這樣，一想到能觸碰到她了，我就好想好想，把她抱進懷裏。

她帶我吃了點心，她記得我喜歡蓮蓉。

我吃的很慢，說是為了品嘗味道，但其實我只是舍不得那麽快吃完她給我買的點心。

而且，她在一旁一句話都不催，卻頻頻望向我，一杯接着一杯喝水的樣子，真的好可愛。

再也沒有比今天更開心的時候了。

我因為遭遇過的宿主，總是很唾棄戀愛腦。

我是不是戀愛腦，我不知道。我只知道，我愛她，非常，非常值得。

好吧，我就是戀愛腦。

那我遇到的那些攻略者就不是戀愛腦了，是腦殘。

她居然跟我表白了。

啊啊啊啊！

那個耳墜是給我做的，金手指也是專門為我換的。

她好聰明，能結合玄學和科技做出那個耳墜。

我以後都能碰到她了！

而且，我有女朋友了。

她的臉好紅。原來她遇到真的喜歡的人，也會害羞。

好可愛。

可是我很慌亂，不知所措，于是開始胡言亂語起來。

她說，既然我不願意，就把禮物還回去。

……我怎麽會不願意呢？

可是我真的找不到她喜歡我的理由。

我的手攥得緊緊的，好怕她真的把這一切都收回。

好窒息。

她生氣了，用力拍開我的手。

她聲音有點哽咽，說我笨死了。

然後靠近。

我什麽都無法思考了。

2.

一連兩天，我都暈暈乎乎的，像在做夢一樣。

也莫名有了貼着她的習慣。

趙軻大抵是認清自己對她的感情了，頻頻來找她。

已經腳踏兩只船了，還想挽回我的嬴钰。

既要又要的真夠讓人反胃。

癞蛤蟆壓青蛙，長的醜還玩的花。

還寫情詩。

一身本事八成都是我的嬴钰教給他的，卻敢拿這麽次的水平給她寫情詩。

斯文敗類。

我在系統空間對着趙軻從頭挑剔到腳，直到聽見他說準備要娶她了。

我簡直想立馬沖出去打死他。

她是我的！我的！輪得到你娶她！！！

主權有危險，我快馬加鞭跑去把我的部分數據化成了一枚戒指，等着她喊我出去。

不過因為是不太重要的一些數據，所以化成的只是一個素環。

如果是本命數據，比如基因，記憶等等，說不定還能多個鑽。

就這樣吧，本命數據沒了她就不會喜歡我了。

但是出去，看她撲進我懷裏那一刻，我突然遲疑了。

我是仰仗了她的業績，才有能碰到她的機會。

系統在數據總部甚至沒有資金獎勵。

我什麽都不能為她做。

而且系統和宿主談戀愛史無前例，搞不好，我不光不能為她做什麽，還會連累她被抹殺。

我突然好希望，我還是原世界的那個科學家，雖然冷門的研究領域讓我沒有那麽多資金，但至少夠給她未來。

我的情緒一點都瞞不過她，她叫我有事就說。

我知道她讨厭欺瞞。

于是我就告訴了她。

我告訴她，可我不想離開她。系統除了自己的宿主之外是見不到其他的攻略者的，如果存在于宇宙中卻不能見到她，那我寧可不存在。

她卻笑了，說，既然都是這樣想的，那就不管那麽多了。

好，我們不管那麽多了。

我為她戴上了那枚獨一無二的戒指。看得出來她很喜歡，每天都戴着。

她開心，我也會覺得很開心。

原來這就是和愛的人在一起的感覺。

我其實隐約記得之前有攻略對象對她說過，和喜歡的人在一起就會不由自主想那種事情。他們總喜歡以此為由哄她把身子給自己。

她以癸水等等為由婉拒了，事後跟我吐槽時，大罵就連異世界都沒有好男人，一看見女人就喜歡用下面思考，傻逼。

她很厭惡這種行為。

可是怎麽辦，我明明對這種事情一竅不通，但是我只要感覺到她的氣息，就好想……

好想……

我強迫自己不要想那些，也盡量在避免和她太過親密的接觸。

但是那天她說有開心的事情要跟我講。

她講她曾經有多喜歡某個人的時候，我幾乎都要忍不住哭了，心口處難以言喻的疼。

這哪裏是開心的事情，簡直是往我心口捅刀子。

以至于當她說出我的名字時，我的大腦一時過載，完全無法反應。

艾言，原來是愛言的意思。

我愛的人從那時就在愛我。

原來那時的疏遠真的是因為難為情，不過是因為發現了自己的心意而難為情。

反應過來時，第一時間感受到的就是嘴唇上柔軟的觸感。

積壓了好幾天的欲望，因為我此刻的情緒和她的這個吻。

全部都爆發了。

身體的異樣讓我徹底清醒，我下意識推開了她。

我低着頭，但我能感覺到她一開始的無措，和反應過來後的沉默。

那一刻，我好害怕。

她會不會覺得，我也像那些攻略對象一樣。

只會想那些事情。

在她去取晚飯時，我狼狽地逃了。

她也沒有喊我。

我想，她果然是很介意的。

我甚至不敢去看她，躲在系統空間裏，像是等待審判一樣，等她喊我。

幾個小時，就像好幾年那麽漫長。

她的聲音響起的那一瞬間，我狠了狠心，還是硬着頭皮出現在了她身邊。但我等來的不是責怪和失望，而是她傾身覆上來的吻。

有些失控的吻。

我可能是受了她的影響，也可能是這幾個小時本身就被創世主拉長了，手習慣性地放在她腰上的那一刻，就好像積壓了很久的思念有了宣洩口，我也開始失控地回吻她。

很久很久。

她不知道，名字對我來說，有很奇妙的意義。

它或許會和宇宙中許多人的名字重合，但對我在乎的人來說，擁有這個代號的人始終是獨一無二的我。

她賦予了我只屬于她的代號。

就像這個名字一樣，“艾言”是因為她才有了意義。

我也因為她，才真的明白我曾不屑的“自由”和“人生”的意義。

我愛嬴钰，這是我的自由。

如果我的一切都是創世主提筆所既定的，如果她決定了不能給我和我的嬴钰一個好的結局。

那我想，為了“自由”而形神俱滅，似乎也是個不錯的歸宿。

不過，我的嬴钰現在似乎因為我的退縮而不開心了。

她說，她是我的女朋友。

所以她只是很排斥她不喜歡的人碰她嗎？

她說重要的人提出任何要求都是合理的。

她哭着抹眼淚，我覺得她這幅樣子真是可愛。

我想，現在就算是她要我把創世主打一頓，我可能也只會覺得我的女朋友真是勇敢極了。

于是我輕輕擦去她的眼淚，笑了：“嗯，說的也是。”

初夜，體驗一點也不好。

我緊張死了，根本什麽也感覺不到。

除了興奮和強烈的占有欲。

她好像也沒好到哪裏去，第二天直接生氣得不想看見我了。

說要是學不會以後再也不要我碰了。

嗚嗚嗚不要。

她艱難地穿衣服洗漱，吃過早餐就一直坐在桌子旁邊忙活着什麽。

沒一會兒，就又開始笑着和我說話了：“準備一下，脫離這個世界吧。”

我只是笑了笑，什麽也沒問。

我的宿主是全維度最厲害的攻略者，她的決定，我只需要遵守。

我們手牽手回到了數據總部。她叫我在外面等一下，就一個人進去了。

我很擔心她，畢竟這不是單純的打架，是去給數據總部添一個硬堵。

她出來時，我問她負責人有沒有為難她。

她撲進我懷裏，說沒有。還說這下起碼一年多不會有人管我們了。

那天一找到落腳點，我就奔着不幹正事的目的抱住她，趁機向她求婚了。

我把我的設想說得很平淡，但其實從我和她在一起的那一刻起，那個畫面就已經在我的腦海中上演過無數次了。

我的嬴钰，一定是全維度最美的新娘。

遺憾或許是有的，不能和她一起走到滿鬓白發。

但在這樣刻骨銘心的婚禮中，我覺得，足夠了。

我和嬴钰在不同的世界，一起做過了別人一輩子也做不到的事情，走過了無數地方，看過很多風景。

意識消失的前一刻，我盡力地靠近了她。

再見，或者是，永別了，我的嬴钰。

如果有再次睜開眼的那一天，願我的嬴钰平安喜樂，萬事順遂，所愛即所得。

願世人銘記她，都愛她。