13 他們都去了遠方（上）

第九章 他們都去了遠方（上）

我對她們的死不能釋懷。

臨近中考，緊張了三年的同學反而都松下心來，由幾個女生帶領着寫起了同學錄。班裏的女生紛紛買來了各種顏色的銀光筆和好看的本子，第一個拿給喜歡的人寫。多少人是通過最喜歡的字母猜出對方喜歡誰；多少人在最後的留言裏寫出了一直沒能說出口心裏話；又有多少人在一次次搬家後仍保存着這個本子。

我卻很膽小，本子已經傳給班裏大部分同學寫了一遍，也不敢找借口讓他寫。

他先把我叫到操場上，邊圍着四百米跑道走邊平淡無奇的對我說，“我們分手吧。”

他是第一個在準備離開我的世界前，鄭重其事來向我道別的人，他應該是重視我的感受吧？但為何我卻感覺不到一絲寬慰，反而撕心裂肺的疼。

“為什麽？”我固執的問，盡管心裏清楚很多事情根本不需要為什麽，甚至不需要精彩開始激烈結束，傷害就那樣沒頭沒尾的襲來了。

他回答我，“我要回戶口所在地參加中考，父母沒打算給我報北京的高中，也不知道下次回來是什麽時候，你會等我嗎？”

“我們可以寫信啊，三年很快過去了。”

“傻瓜，我說的不是三年。”他勉強的笑了笑，“難道你不害怕沒有期限的等待嗎？”

我忽然愣住，呆呆的望向他。

“我這也是為了你好。”他說，“別太輕易承諾就承諾永遠。”

我垂下眼簾，心中無限沮喪，“那……你能不能幫我寫一下同學錄……我知道你們男生不愛寫這個……可……”

“好。”他一口答應，“我會認真寫的，但是我有可能這周就離開了，你周日上午八點在我家門口新蓋的那個橋上來找我拿吧。”

那座橋很寬闊，給人很舒坦的感覺，李響和朋友們放了學從旁邊的斜坡爬到橋上去，坐在石階上邊玩邊聊天，直到天黑才回家。橋沒有思維，但就像一個載體，能夠承載許許多多的美好的回憶。

去赴約那日，我很早起床，連換了好幾件衣服，左等右等都不見太姥姥從早市買菜回來。時間一分一秒的過去，再不出門就要遲到了，太姥姥依舊遲遲不見蹤影。想着平時這個時間她也應該回來了，今天可能被什麽事耽擱了，估計一會兒肯定回來了，就趁着姥姥熟睡之際，關上門跑出來了。

李響已經坐在橋上等她了，手邊放着同學錄和五顏六色的筆，“還挺準時。”

我只是沖他笑，沒有告訴說，為了見他，付出了多大的代價，而如果我當時就知道代價會是永遠的失去，不知道還會不會義無反顧的從家裏跑出來。

我問他，“還是要走嗎？”

“恩。”他點頭，“已經決定的事，怎麽會再改變。”

是啊，沒有一個人不是自私的，他在這裏有朋友，有愛他的人，他在這裏出生，在這裏長大，可是這裏還沒有一個陌生的城市帶給他的誘惑大。朋友怎樣，愛人又怎樣，該走的注定還是要走，沒有人會因為友情的束縛而改變原定的計劃。

氣氛很尴尬，他先打破僵局，“我去買兩根冰棍回來吃吧，你在這裏等我啊。”

說罷，他已經靈活的翻過圍欄，從土坡上爬下去了。我追到橋邊，看見橋下床流不息的車，腳就挪不動了，嘴也喊不出聲了。

在他買冰棍以及走回來的這段時間裏，我翻看了他給我寫的同學錄，前邊寫的亂七八糟，一句話用了好幾種顏色的筆寫。留言處也沒有長篇大論的寫下很多心裏話，只有五個大字——且行且珍惜。

當他将冰棍遞給我時，我鬧脾氣不肯接，非要問清楚他為什麽這樣草率的對待我的同學錄。

他趕緊解釋說，“我是全色盲，不能分辨任何色彩的顏色，所看到的世界就是黑白電影，只有白色、灰色和黑色的區別而已。我又不能一天就把同學錄寫完，再寫的時候，肯定不知道自己上次用過哪支筆了。”

就在這一刻，他頭上的光環好像消失了。我以為他有幽默感，智商高，家底足，優越感十足，卻不知道他先天就患有色盲症，不能自己過馬路，要借住周圍路人的眼去看紅綠燈，見他們往前走了才敢跟着過馬路。上天是公平的，他給了一個人太多的優點，讓他高高在上，就一定會再給這個人造就致命的弱點，讓他有機會融入集體。

他在一個十字路口向我道別，“你要好好考試，争取考個好學校，你會有很好的前途，你會有很好的未來。”

我第一次很勇敢的拉起他的手，站在人行道前等紅綠燈，“我送你過去吧，以一個路人的身份。”

我們緊握着手，在擁擠的人群中從馬路的一側走到了另一側，我停住了腳步，他繼續往前走，我們都放開了對方的手。就這樣，一個不回頭的往前走，一個冷冷的站在原地目送，好像人群沒有前移，而是我在飛速倒退。

太姥姥和姥姥也走了，一樣令人始料未及，她們去了我們到不了的地方，她們去了遠方。

在我走後，太姥姥沒有按照預計的時間回來，她在買菜時踩中腳下的爛西紅柿，不慎滑倒，當場突發腦梗，周圍沒有一個人敢扶她起來，終于等到了好心人送她去醫院，但已經晚了。

姥姥睡醒發現家裏沒人，肯定會滿屋子瘋找一通，确定家裏一個人都沒有後就更加焦慮。她輾轉到廁所，将新買回來的潔廁靈打開，喝了半瓶。

這些是母親在等待姥姥洗胃的漫長時間裏，用她的叫喊聲吐露給我的信息，她罵我不負責任，說我不是她的女兒。在寂靜而嚴肅的醫院樓道裏，她的每一句話都化作尖刀直插入我的心髒。

那樣無邊無際的白色給我很深的壓抑感，身邊都是鬼哭狼嚎的聲音。有些人哭着來搶救，治好了笑着送進病房；有些人笑着來檢查身體，卻心事重重的離開。

我不知道自己今天會得到這兩種結果的哪一個，我們早晚都逃不過死亡的大結局，只是我們更願意舊病難醫的人漸漸死去，不能相信接受突如其來的變故。

母親不吃不喝的抗到後半夜，瞪得兩只眼睛都紅了，醫生說需要牛奶洗胃來稀釋，防止重金屬物質鹽析而進入血液。她又晃晃蕩蕩的起來要去買，爸爸自告奮勇的要去，被她攔住，“很多事要親力親為，別人代替不了。”

牛奶一盒一盒的送進搶救室，她的眼窩越來越深。一次又一次點燃她的希望，又讓她陷入更深的絕望。終于，手術室的燈滅了，我的心懸到了嗓子眼。醫生滿頭大汗，摘掉口罩，搖頭說，“送來的太晚了，我們已經盡力了。”

我從未經歷過死亡，更別說是眼睜睜看着親人死于自己的失職，死于自己的不負責任。

母親當即暈了過去，醒過來時已經躺在家裏的床上了。父親還在廚房，固執的用洗碗布把給姥姥熬藥的鍋刷的很幹淨。雖然他沒有哭，嘴上也什麽都沒說，但他傷心了，誰都看得出來。

母親忽然起身，神秘兮兮的指着我身後說，“快看，你身後的黑影是什麽？”

我吓得跳着回身看過去，渾身的汗毛都豎起來了，可身後什麽都沒有，只是家裏的狗在地上來來回回的走。

她又像受到驚吓一般的向後躲，拼命用手拍着眼前的空氣，嘶吼着，“走開，別過來，別過來。”

父親聞聲，放下手中的藥鍋，制止她說，“已經這麽晚了，鄰居們都睡覺了，你別再鬧了。”

母親仿佛沒看見父親，也根本聽不見他說話。她活在自己的世界裏，所看見的東西，聽見的聲音全都與我們不同。對于我們來說，她現在很不正常，可也許對她來說，難以理解的是我們。

“那邊有個黑影，朝我過來了。快跑呀……啊……”

她就這樣鬧着，我們換了很多種方法都無房将她制服，或是能短暫的安靜一會兒。最後，父親沉默的站在電話機前猶豫了很久，見我已經控制不住情況，果斷的拿起了電話。

醫生是擡着擔架來的，母親被五花大綁的捆在擔架上擡進了車裏，我聽見醫生小聲對父親說，“有可能是精神分裂症。”

我一直是依附着媽媽而生存，失去了她，就是風筝斷了線，飛機失去了雷達信號，一點方向都沒有。眼前突然出現了汪洋大海，我是漂浮在其中的浮木，無依無靠，找不到終點。

小時候害怕媽媽走了就不會再回來，每天都追到鐵道邊，一直到看不見她的背影了才肯回家。如果有一次，我沒有拉住她的手，只是扯住了她的衣袖，然後留在手裏的部分越來越少，看着她漸行漸遠，卻無能為力。

一片漆黑中，只有救護車的燈光一閃一閃，蒼白且蒼涼。

父親把家裏的鑰匙給我，“精神病院不是你去的地方，趕緊回家呆着去，我們明天就回來了。”

我乖乖的回了家，身體裏的全部力氣只能支持我走回家，關上門我就靠着牆壁滑了下去。家裏的狗都覺出不對勁，夾着尾巴守在門口等，外邊稍微有點動靜，立刻警惕的站起來。

我想安慰它，就伸手去撫摸它背上的毛，剛一碰到，它便張嘴要咬我，還沖着我汪汪汪的叫，把我的心弄的更亂了。這才發現，我們同樣的警覺敏感，在巨大的變故面前，我們誰的堅強也不足以安慰對方。

我不知道如果媽媽從此不會再回來，它會不會對着媽媽走出去的這扇門一直叫，叫到嘶啞，叫破了喉嚨，也還要叫。如果小時候媽媽告訴我，有天她會去很遠的地方不再回來，我知道自己一定會追着媽媽離開的腳步一直跑，直到跑死也不會停止。

我還靠牆坐着，已經站不起來了，索性和狗依偎着眯瞪了幾個小時。

我一直做噩夢，夢見自己一直在黑暗裏孤獨的走，看不到盡頭。越走越迷茫，找不到前路，退路越來越遠。四周安靜的出奇，我大聲的叫嚷，卻連自己的聲音都聽不到。

家裏發生了這麽大的事，還是驚動了奶奶家那邊的人，姑姑很早就開車到了我家，說是爸爸讓他把我接到醫院。我心裏無比忐忑，昨晚還不讓我跟着去，今天卻興師動衆的要姑姑開車送我去醫院，到底發生了什麽事？

我頭一次見識的精神病院的構造，與我的想象大相徑庭。我以為醫院一定會用圍欄把病人圈禁于其中，還要在圍欄上方增設高壓電網，看上去就那樣壓抑，給人與衆不同的感覺。實際上，它的圍牆并不高，也沒有極端的防護措施，樓梯全部為白色，反而給人一種很舒适的感覺。